Ich würde gerne ihr Verhalten verstehen

Zitat von Doppelherzchen:

Das war auch mein Gedanke. Für mich liest sich das wie Selbstsabotage. Manche trennen sich, obwohl sie das eigentlich nicht wollen. Vielleicht weiß ...

Morgen wird geredet und ich mache mir Luft. Werde mich abgrenzen und meine Meinung mitteilen. So oder so war es eine Lehre. Und wenn ich schonmal eins danke Eich gelernt habe, dass ich zuwenig auf mich achte. Was ich ändern muss….

Zitat von RyanG:

Morgen wird geredet und ich mache mir Luft. Werde mich abgrenzen und meine Meinung mitteilen. So oder so war es eine Lehre. Und wenn ich schonmal eins danke Eich gelernt habe, dass ich zuwenig auf mich achte. Was ich ändern muss….

Ähm!

Warte mal!

Sich abgrenzen heißt null, sich Luft zu machen! So gar nicht, so überhaupt nicht.

Edit: ich schreib gleich, wie ich das meine. kann aber kurz dauern.

Zitat von RyanG:

Warum sagt sie mir nicht einfach, was sie fühlt, warum sie so

Hallo @RyanG ich grätsche spontan mal rein.
Das Sinnvollste wäre, sie direkt, und zwar maximal konkret, zu fragen. Genau diese Fragen.
Falls du das schon gemacht hast, hab ichs übersehen.
Hast du?
Was hat sie geantwortet?

Wenn nicht, Fragen stellen und sie deutlich spüren lassen, wie auch immer du das machen würdest, dass um die Beantwortung dieser Fragen für dich kein Weg vorbeiführt.

Ihr kennt euch lange genug um das erwarten zu können. Fast möchte ich sagen, erwarten zu müssen!

Da diese Unklarheiten dich quälen ist wirklich wichtig. Nimm dich bitte ernst.

Zitat von E-Claire:

Ähm! Warte mal! Sich abgrenzen heißt null, sich Luft zu machen! So gar nicht, so überhaupt nicht. Edit: ich schreib gleich, wie ich das meine. ...

Ich weiß, was Du meinst. Damit meinte ich auch nicht, dass ich "zusammenfalten" werde Aber meine Sicht darlegen, meine nicht erfüllten Erwartungen und dann nach denen agieren.

Ich sagte ja schon - sie soll weiterhin mit Wertschätzung behandelt werden…

Zitat von RyanG:

Ich sagte ja schon - sie soll weiterhin mit Wertschätzung behandelt werden…

Dann warte nicht so lange, bis du die Wertschätzung verlierst.

Zitat von RyanG:

Ich weiß, was Du meinst. Damit meinte ich auch nicht, dass ich zusammenfalten werde Aber meine Sicht darlegen, meine nicht erfüllten Erwartungen und dann nach denen agieren. Ich sagte ja schon - sie soll weiterhin mit Wertschätzung behandelt werden…

Im Grunde startest du doch aber nur die nächste Runde im Kampf um Erfülle endlich meine Erwartungen, ich bin doch so ein netter und eigentlich das Beste was dir passieren konnte.
Du willst Tacheles reden und ihr den Kopf waschen damit sie ENDLICH BEGREIFT. Es führt aber in die entgegengesetzte Richtung, denn es sagt: du bist es immer noch wert, stehst immer noch auf dem Podest und schaffst es, mich emotional derart zu berühren, dass ich schon wieder darum bettle dass du mich wertschätzt.

und das macht nicht an!
Dann denkt die Frau wieder ach jaa, er hat ja eigentlich recht und ich maaaag ihn ja auch so sehr. Und wenn sie dann wieder daheim ist kommt wieder oh sh.it, jetzt hat er mich doch wieder bequatscht und ich hab aus komischen Gewissensgründen irgendwie wieder zurückgerudert, dabei weiß ich doch, dass ich ihn nicht 100% will - Never ending Story!

Der Mann der anmacht weiß um seinen Wert, lehnt sich zurück und meldet sich einfach nicht mehr bei der Durchgeknallten.

Hier also die Ergänzung:

Zitat von RyanG:

Ich denke auch, dass es so in etwa sein wird. Ihre Vergangenheit hat mit Sicherheit Narben hinterlassen. Und sie erkennt nicht, dass sie aus diesen heraus - mir gegenüber unfair - reagiert. Sie hat die negativen Erfahrungen gemacht und diese Wunden werde ich ihr auch zufügen, denn Menschen (Männer) sind schlecht…. Und wer krampfhaft nach einem Grund, einer Auffälligkeit sucht, der findet sie auch…

sich abgrenzen bedeutet, dies bei jemandem anderen zu erkennen, zu sehen an welcher Stelle der andere ist und dann nicht für sich (selbst) zuzulassen. Auch wenn das hart ist.

Abgrenzung ist nicht: wütend darüber zu sein, daß der andere hingeht und etwas tut, egal wie berechtigt oder unberechtigt.
Abgrenzung ist: zu sehen, wo der andere steht und sich zu fragen, was davon möchte ich (sic!) und mit wieviel davon kann ich umgehen.

Ich checke gerade Null

Zitat von RyanG:

Morgen wird geredet und ich mache mir Luft. Werde mich abgrenzen und meine Meinung mitteilen. So oder so war es eine Lehre. Und wenn ich schonmal eins danke Eich gelernt habe, dass ich zuwenig auf mich achte. Was ich ändern muss….

Wie kommst Du denn auf das schmale Brett?

Mal Butter bei die Fische: Du hast die toll gefunden, als sie den Laden (Büro) betrat. Erst gab es keine Chance und dann gab es irgendwie eine.

Echte Abgrenzung wäre gewesen, sich anzunähern, sehr genau wahrzunehmen in welcher Situation sie ist und sehr genau wahrzunehmen, ob Du überhaupt in der Lage bist für etwa vier Jahre im Hintergrund zu sein oder auch nicht und vor allem mit sehr unbekanntem Ausgang.

War nicht, was Du wolltest. Du wolltest auf Biegen und Brechen Eure Seelenverwandtschaft, die es ja auch gäbe, wenn sie (sic) nicht (...).

Ihr jetzt alles zu sagen, was Dir schon immer nicht gefallen hat und wie angeblich unfair sie zu Dir war, hat nichts, aber auch gar nichts mit Abgrenzung zu tun, sondern mit Wut, daß die Situation nicht so ausgegangen ist, wie Du Dir das vorgestellt hast, es ihr aber NIE gesagt hast, weil Du vorsichtig, rücksichtsvoll und lieb sein wolltest, aka ihr gefallen.

Das ist reines Eigeninteresse. Erst bist Du zu feige, ihr mal wirklich zu sagen, so geht es nicht weiter, weil sie Dir dann sagen könnte, so kann ich das nicht und jetzt, nachdem sie den Schlußstrich (mal wieder) gezogen hat, willst Du die Rechnung aufmachen, mit einem schau mal, wie gut ich eigentlich war und du hast das nur ausgenutzt.

Ryan, Du bist grad ur wütend und sehr verletzt und das ist völlig ok, aber morgen ein Gespräch (ding, ding, ding nächste Runde), um dich mal abzugrenzen, wenn Du nur Deine Wut formulieren möchtest, über etwas, was Deine Aufgabe gewesen wäre, Du aber nicht gepackt hast und ihr jetzt die Schuld gibst, ist weder zielführend noch sinnvoll.

Abgrenzung und auch Liebe wäre gewesen, nach dem ersten großen Mißverständnis zu ihr zu gehen und zu sagen, ich finde Dich mega, aber Du kannst mir gerade überhaupt nicht geben, was ich brauche, du (die Frau) bist noch dazu in einer Position, in der niemand der dich mag, noch mehr von dir fordern sollte und wir zusammen arbeiten sollen. Übersetzt: ich habe Grenzen, ich mag Dich so sehr, daß ich super realistisch gerade sehe, was du in Deiner Situation kannst und dein Job ist auch massiv wichtig dafür, daß Du aus dem Kram rauskommst.

Nichts davon ist passiert, weil es Dir wichtiger war, unbedingt daran glauben zu wollen, in ihr die große Liebe gefunden zu haben.

Abgrenzung jetzt wäre, für diesen Glauben (deinen) Verantwortung zu übernehmen.

Du wolltest Dein Happy End und so lange es ein bissl Aussicht auf dieses gab, hättest Du nur bedingt geäußert, was dir nicht passt. Jetzt, wo das Happy End angeblich nicht mehr eintritt, bist Du bereit, ihr mal all die Dinge zu sagen, die Du in Kauf genommen hast.

Das ist verständlich, aber ich würde das nicht machen vor dem Hintergrund, daß sie Dir bestimmt erzählt hat, dass alle wollen, dass sie einfach nur funktioniert (du willst das nämlich auch) und ich weiß zwei Dinge absolut: das ist weder Abgrenzung noch Liebe.

Ryan, Du hast echt ein paar Themen; von denen es schon wirklich besser wäre, sie zu bearbeiten, anstatt sie an anderen Leuten auslassen zu wollen.

Hast Du keine Kumpels? Kann man das morgen bitte verschieben? Kannst nicht zum Klettern, Yoga, Bierli trinken mit denen gehen?

@E-Claire das ist massiv an dem vorbei, was ich meinte. Natürlich will ich ihr meine Sicht darlegen. Aber abgrenzen, das mache ich zukünftig. Als Lehre aus dieser Beziehung. Abgrenzen ihr gegenüber kann ich mich nicht mehr, dafür müssten wir zusammen sein

Zitat von RyanG:

@E-Claire das ist massiv an dem vorbei, was ich meinte. Natürlich will ich ihr meine Sicht darlegen. Aber abgrenzen, das mache ich zukünftig. Als ...

Wieso dann nochmal sprechen, wenn der Drops gelutscht ist

Zitat von RyanG:

Abgrenzen ihr gegenüber kann ich mich nicht mehr, dafür müssten wir zusammen sein

Sorry, was wir schreiben und was wir meinen sind nicht immer die gleichen Dinge auf allen Seiten.

Einen Einspruch habe ich dennoch, sich abzugrenzen hat überhaupt nichts mit einem Zusammensein zu tun. Du kannst und solltest Dich auch jetzt (endlich) von ihr abgrenzen. Immerhin müsst ihr weiter zusammen arbeiten, es wäre also schon sinnvoll das zu lernen.

Und Abgrenzung ist eben immer wichtig und nicht nur dann, wenn das eigentliche Ziel unmöglich geworden ist.

Du wirst Dich ihr gegenüber abgrenzen müssen.

Nichtsdestotrotz, morgen ein Gespräch? Worüber denn?
Was gibt es denn noch zu sagen? Was gibt es denn, was ihr tatsächlich verändern könntet, jetzt in diesem Moment?
Warum einander sehen, um wieder in der Falle der Anziehung und einem, es muß doch gehen, wenn es sich so anfühlt, zu landen? Einander zu sehen, damit Du endlich ansprichst, was Du vorher nicht angesprochen hast?

C'mom wer Respekt hat, lässt den Fisch frei, ohne an Land mit diesem ein (letztes) Gespräch führen zu wollen.
Ihr sehr euch auf Arbeit, ihr werdet noch reden müssen, was soll denn das?

Übernimm doch bitte einfach mal für Dich und sie die kleinstmögliche Verantwortung.


Egal, wie schwer das gerade ist.

Zitat von E-Claire:

Was gibt es denn noch zu sagen? Was gibt es denn, was ihr tatsächlich verändern könntet, jetzt in diesem Moment

Sie hat keine Antwort auf ihre Mail. Bislang. Und meine Sicht will ich ihr schon darlegen. Natürlich hat das keinen wirklichen Effekt, den will ich nicht bewirken. Es geht mir nur darum, dass man sowas Aug in Aug macht. Mit Veränderung hat das nix zu tun.

Und auf der Arbeit werden wir uns länger nicht sehen. Sie ist noch auf unbestimmte Zeit im Homeoffice.

RyanG, du bist schon eine Weile im Forum, liest, schreibst und machst dir (hoffentlich) dabei auch eine Menge Gedanken. Daher irritiert mich wie wenig du bereit - oder in der Lage? - bist, einen ernsthaften, selbstkritischen Blick auf deine eigene Angelegenheit zu werfen. Ist dir wirklich so unbegreiflich was deine eigenen ungesunden Anteile - von Anfang an! - an der (ebenfalls von Anfang an bestehenden) Dysfunktionalität eurer Beziehung sind?

E-Claire hat es in ihrem langen Beitrag weiter oben SOWAS von auf den Punkt gebracht.

Mir war schon vorher klar, dass es wieder ein Gespräch zwischen euch geben würde, du hast es ja anscheinend schon angesetzt. Klar, du hast halt jetzt großen Leidensdruck und reagierst mit deinen dir vertrauten, eingeübten und leider total kontraproduktiven Verhaltensweisen und Überzeugungen.

Zitat von RyanG:

Abgrenzen ihr gegenüber kann ich mich nicht mehr, dafür müssten wir zusammen sein

Wer nicht mehr zusammen ist, braucht keine klärenden Gespräche. Zum Abgrenzen braucht man erst recht keine Gespräche. Gespräche sucht man, so wie du, wenn man von der Vorstellung getrieben ist, dass sich doch alles noch irgendwie aufklären lassen muss.

Dein geplantes Gespräch RyanG ist das Gegenteil von Abgrenzung, es ist Hinterherlaufen, egal was du ihr zu sagen gedenkst. Außer vielleicht kurz und knapp deinerseits die Trennung zu bestätigen, weil dir nach dem erneuten Theater endgültig die Lust auf eine Fortsetzung vergangen ist. Wie würde sich diese Rolle als klarer und konsequenter Mann angesichts deines Selbstverständnis als gefühlvoller Versteher anfühlen? Denk das ruhig mal durch für dich...

Dringend notwendige und zu deiner Weiterentwicklung sinnvolle Abgrenzung wäre es meiner Meinung nach, jeglichen Kontakt zu kappen und die darauf folgende Stille dazu zu nutzen dir Gedanken über den vielen Input zu machen, der dir hier in verschiedenen Varianten, aber fast immer mit ähnlichem Tenor, zugetragen wurde. Ich würde dir noch das Stichwort unterdrückte Aggression in den Raum stellen wollen, aber das führt gerade viel zu weit. Ans Herz legen will ich dir, diesen Thread in den nächsten Wochen immer mal wieder durchzuarbeiten. Er ist voller wertvoller Beiträge, von denen du sehr profitieren kannst, wenn du erstmal aus der ersten emotionalen Ausnahmesituation raus bist, in der du ja jetzt gerade noch voll drin steckst.

@Begonie danke... der Meisterin meiner Lieblingsantworten ..

@RyanG, du liest dich jetzt in deinen letzten Postings schon viel besser, viel klarer, viel kraftvoller!
(Da war dein erstes Posting von gestern Abend hier noch ganz anders)

Ich glaube, langsam spürst du selbst immer mehr, wie sehr ihr Verhalten verletzend ist, einfach nicht gut tut - und leider auch nicht zum gemeinsam-glücklich-entspannten Ziel führt.
Dass das Maß jetzt einfach voll ist.

Ich wünsche dir wirklich, dass du immer mehr in deine eigene Kraft kommst - deinen Weg gehst - inkl. dann einer entspannten Liebe und Partnerschaft, wenn du magst. Du hast viele wertvolle und berührende Eigenschaften.
Aber ein paar Verhaltens-Bau-Steinchen, die dir hier heute alle so genannt und beschrieben wurden, und die du auch annehmen konntest, müssen noch etwas aus dem Lebensweg geräumt werden. Dann passiert alles und vieles andere fast von selbst Ich wünsche dir was.

Zitat von RyanG:

Und meine Sicht will ich ihr schon darlegen.

Wozu?

Zitat von RyanG:

Natürlich hat das keinen wirklichen Effekt, den will ich nicht bewirken. Es geht mir nur darum, dass man sowas Aug in Aug macht. Mit Veränderung hat das nix zu tun.

Warum?

ich dachte, du liebst sie, so wie sie ist?

Ich verstehe einfach nicht, was ein Gespräch, in dem Du ihr ganz viel sagst, etwas verändert und was ihr, die, die Du liebst, das etwas bringt.
Wo ist der, der versteht, wo ist der, der sie sieht, wo ist der, der von Anfang an ok, damit war?

entschuldige, ich verstehe da offensichtlich etwas nicht, aber wozu willst Du ihr Deine Sicht darlegen?

Was ist das Endgame? Was soll das? Wem bringt das was?


Ach Dir? Tja.