Ich wollte Sie heiraten - Sie hat die Beziehung beendet

Das wird heute Abend für uns beide nicht angenehm.
Ich habe gestern Abend wieder neue Dinge erfahren.
Ich komme mir so langsam vor, als hätte sie mich die ganze Zeit nur verarscht. Ich kann euch meine aktuelle Gefühlswelt nicht beschreiben.
Je mehr ich erfahre, desto schlechter wird es irgendwie. Ich habe wirklich das Gefühl wieder ganz am Anfang zu stehen.

Aber ich schaffe das heute Abend. Danach direkt zu einer mit sehr lieben Person. Dann noch einen Tag arbeiten und dann... endlich Urlaub.
Ich hangle mich im Moment wieder nur von Tag zu Tag. Auf der Arbeit mache ich zwar etwas, aber ich brauche für alles so unglaublich lange... ich habe keine Lust mehr.

Ganz großes Kino.
Ne Freundin von der Freundin, zu der ich heute danach fahren wollte ist von ihrem Freund betrogen worden.. Hat gerade abgesagt.
Ich verstehe es, aber verdammt...

Ich wusste es, sie kommt später. Ganz miese Taktik.
Ich dreh grad durch innerlich. Aber eigentlich bin ich relativ ruhig. Mal sehen was passiert.

Du schaffst das schon!

Bleib stark! Wir denken an dich...

Is rum. Bin okay. Schreibe morgen ausführlicher... Danke für den Beistand!

Chris

auch die schlimmste zeit findet mal ein ende!

schlafe gut!

So.
Das Treffen war okay, ich war überrascht, dass sie überhaupt gesprochen hat und nicht nur alles dementiert hat.
Sie war sehr sarkastisch. O-Ton: Sei doch, froh, dass du mich endlich los bist, wenn ich ja so eine schlechte Person bin.

Mein Fazit des Gesprächs: Wir hätten einfach mehr reden müssen. Sie und ich haben beide Probleme von dem anderen fern gehalten.
Ich, da ich wusste, dass es sie sehr schmerzen würde, wenn ich es ihr erzählte was ihr von anderen vorgeworfen wird.
Sie, weil sie mir nicht mitteilen wollte, dass sie sich ihrer Gefühle nicht mehr sicher ist.
Generell hat sie kaum ein Problem angesprochen. Mit mir kann man ja weder reden noch streiten, sagt sie. Wenigstens gibt sie mir an der Trennung nicht alleine Schuld. Sie und ich haben beide Fehler gemacht, aber das gehört dazu. Wäre ihr die Beziehung es Wert gewesen hätte sie geredet und sich nicht dem nächstbesten an den Hals geworfen. Wenn ich reden will, finde ich Mittel dazu. Wenn man aber nichts sagt und sich auch nichts anmerken lässt, dann kann ich auch nicht helfen. Wie schon bereits öfter gesagt, niemand hat etwas gemerkt.

Die Trennung war sehr sehr schade, aber das rechtfertigt ihr Verhalten in keiner Weise.

Ich weiß bis jetzt noch nicht, was ich von Gestern halten soll.
Ich weiß allerdings, dass sie sich so gegeben hat, wie ich sie im Moment sehe. Sarkastisch und falsch und uneinsichtig.

Schieb ruhig alles auf mich, ich bin ja immer die böse. Das war sie bei mir nie.
Hass' mich, nenn' mich Schl. oder wie auch immer du magst. So bin ich nicht.
Sei froh, dass du mich los bist. Wäre ich gerne.
Wie kannst du mich noch lieben, wo ich doch so ein schlechter Mensch bin?. Ich weiß es nicht, verstehe es selbst nicht.
Weißt du, wann ich das letzte mal gemalt habe? Jetzt male ich wieder. Nein, weiß ich nicht. Schön, aber musst du mir das unter die Nase reiben?
Ich bin glücklich, aber mir geht es nicht gut. Auch das ist schön, aber ich will es nicht wissen.
Ich werde seit der Trennung bedroht und traue mich kaum noch alleine raus. Das hat mit mir absolut nichts zu tun. Das liegt wohl eher daran, dass du vielleicht irgendwann einmal zu deinen Taten der Vergangenheit stehen solltest, statt dich immer und überall herauszulügen.
Sag 'unseren' Freunden bitte, dass sie sich von mir und 'Geldbeutel' fern halten sollen. Sie wissen, dass ich nichts über dich und Depp wissen will, aber ich schreibe ihnen nicht vor, was sie zu tun und zu lassen haben.
Ich finde es schade, dass sie sich alle von mir abgewendet haben. Tja, dann überleg dir mal genau warum. Sicherlich nicht, weil ich der erste war, der mit ihnen Gesprochen hat.

Sie vermisst meine (und ihre Wahl-) Familie sehr. Sie war auch die erste, soweit ich mich erinnern kann, die von meinem Dad das Gute Nacht-Ritual bekommen hat. Keine meiner Freundinnen und keiner der Freunde meiner Schwester hat das je bekommen. Kein Außenstehender. Ihre Augen haben sich immer mit Tränen gefüllt, als ich ihr sagte wie sehr sie alle verletzt hat und wie enttäuscht sie sind. Aber das hat sie sich selbst ausgesucht.

Was ich mir noch von der Seele schreiben will:
- Sie wartete seit einem dreiviertel Jahr auf einen Heiratsantrag.
-- Wenn sie wartet kann sie doch auch fragen oder? Zudem - sie hat erst gesagt, sie ist sich seit einem Jahr ihrer Gefühle nicht mehr sicher, gestern sagte sie dann, es wäre seit einem halben Jahr so. In solchen Zeiten warte ich nicht auf einen Antrag.

- Sie weiß, dass ich ihr einen Antrag machen wollte.
-- Hat geschmerzt, ihr wie mir, wenn ich ihren Augen glauben schenken darf. Ich bin froh, dass ich die Ringe zurück geben konnte. Teuer, aber zum Glück keine Sonderanfertigung. Das wusste bis jetzt niemand.
Freud würde wohl sagen, dass mein Unterbewusstsein an Silvester bewusst die Ringe vergessen hat, weil es etwas ahnte. Danke, das hätte es mir auch mitteilen können.

- Sie weiß, dass ich sie noch Liebe. Anders als ich dachte lacht sie darüber nicht.

- Sie hat sich nach der Trennung bewusst von meiner Familie fern gehalten, um es mir und uns leichter zu machen.
-- Aha? Ich weiß nicht, was ich dazu sagen soll. Ich glaube es nicht.

- Sie hat mich laut ihrer Aussage von gestern nicht in der Wohnung betrogen, sie wollte mich da nur raus haben.
-- Bitte sehr, hat ja geklappt.

Gesamtfazit:
Verdammt schei. Gefühl, das eigene Leben von jetzt auf nachher komplett auf den Kopf gestellt zu bekommen und keine Person mehr zu haben, mit der man sein Leben teilen kann.
Noch viel schwerer wird es, dass ich eigentlich schon wesentlich viel weiter geplant hatte, da ich glücklich war, und sie ihr Unglück so versteckt hat, dass niemand etwas merkte.

Gäbe es nicht so viele Gründe die (jetzt, wo ich sie kenne) gegen eine Beziehung sprechen, wäre ich jetzt wahrscheinlich Fertig mit der Welt. Es ist und bleibt verdammt schade.
Weiterhin vermisse ich dich schöne Zeit, stärker als alles andere. Aber sie - sie hat mir gestern gezeigt, dass sie es in ihrer Gesamtheit nicht Wert ist vermisst zu werden.
Zum ersten Mal stehen mir Tränen in den Augen, wenn ich an gestern denke.
Ob mir der Termin geholfen hat, kann ich noch nicht sagen. Zur Zeit geht es mir aber nicht schlechter als vorher, glaube ich. Ob das so bleibt, ob es sich verbessert oder verschlechtert... Only time can tell.

Wenigstens ist meine letzte Erinnerung an sie jetzt nicht mehr der Tag der Trennung und meines Auszugs, an dem sie sehr sehr traurig wirkte. Wenn ich an sie denke werde ich mich in nächster Zeit hoffentlich immer an das Gespräch und ihr Verhalten erinnern.

Mit traurigen Grüßen und der Gewissheit, dass mir sicher noch mehr einfällt...

Zitat von der_Chris:

Sie war sehr sarkastisch. O-Ton: Sei doch, froh, dass du mich endlich los bist, wenn ich ja so eine schlechte Person bin.

Mein Fazit des Gesprächs: Wir hätten einfach mehr reden müssen. Sie und ich haben beide Probleme von dem anderen fern gehalten.

Schieb ruhig alles auf mich, ich bin ja immer die böse. Das war sie bei mir nie.
Hass' mich, nenn' mich Schl. oder wie auch immer du magst. So bin ich nicht.
Sei froh, dass du mich los bist. Wäre ich gerne.
Wie kannst du mich noch lieben, wo ich doch so ein schlechter Mensch bin?.
Weißt du, wann ich das letzte mal gemalt habe? Jetzt male ich wieder.
Ich bin glücklich, aber mir geht es nicht gut.

Ich finde es schade, dass sie sich alle von mir abgewendet haben. Tja, dann überleg dir mal genau warum.

Chris

IHR verletzes EGO spricht - und ihre Vorstellungen, die nichts mit der Realität zu tun haben müssen!
das ist ihre Arbeit das in sich zu er-lösen - sie muss erkennen woran ihr Anteil liegt - das sich viele von ihr abwenden!

Es ist nicht Deins - damit muss sie klar kommen - jetzt!

Zu einer Beziehung gehören immer Zwei - und reden darüber bringt uns einander näher - hier wurde wahrscheindlich viel versäumt - die Erkenntnis und die Erfahrung daraus kann uns lernen beim nächsten mal genauer hinzuschauen und rechtzeitig den Mund aufzumachen. Das alles gehört zum Lernprozess unseres Lebens dazu - nur eigene Erfahrungen bringen uns weiter, können uns reifen lassen.

Dein Weg ist jetzt frei - du kannst jetzt die Segel setzen
und - wenn du schon magst - einen neuen Hafen ansteuern!

Mein Ego ist auch verletzt - sehr sogar.
Ich weiß gerade nicht, was ich schreiben soll.
Du hast so sehr recht, und doch will ich etwas schreiben, was sie und mich entlastet. Ich will es im Moment wohl doch noch nicht so sehr wahr haben, wie ich gerne hätte. Vielleicht ist es auch etwas anderes, ich kann es aber nicht benennen...

Ich treffe mich heute Abend mit einer mir bisher im echten Leben unbekannten Person, habe aber klipp und klar gesagt, dass das maximal freundschaftlich wird. Ich will und kann derzeit keine Beziehung, Affäre oder sonst etwas eingehen. Ich habe noch nicht mal Lust auf gewisse Dinge.

Ich will jetzt erst mal wieder mein Leben in den Griff kriegen, so, dass ich für mich, und nicht für und nach meinen Gefühlen lebe.

Zitat von der_Chris:

Ich will jetzt erst mal wieder mein Leben in den Griff kriegen, so, dass ich für mich, und nicht für und nach meinen Gefühlen lebe.

Von Ego sind wir wohl mehr oder weniger alle nicht frei - es ist gut es so gut wie möglich runterzuschrauben. denn es macht uns etwas vor, was gar nicht so ist.

ego will haben
liebe will geben ...

ja, chris - das ist das beste was du machen kannst! dein leben weiterleben, neue wege gehen - der weg ist das zeil - nicht stehenbleiben - sondern immer weiter nach vorn - egal wohin - lass dich führen ... dein bauchgefühl wird dich leiten.

Ich denke in letzter Zeit wieder öfter an Sie.. viele Kleinigkeiten bringen mich immer wieder dazu.
Mir geht es mehr als zuvor sehr wechselhaft - Gut, schlecht, gut, schlecht...
Ich weiß im Moment nicht mehr, was ich machen soll. Ich hatte schon bessere Zeiten, doch nun kommt alles einfach wieder. Ich hoffe das wird besser.. ich hoffe es wirklich. Ich weine nicht mehr um sie und kann auch häppchenweise und mit selbstironie über mich und sie reden, über das was sie gemacht hat, aber trotzdem schmerzt es heute mehr als vor einigen Tagen. Ich musste mir heute auch wieder Bilder von ihr ansehen...

Ich bekomme mein Leben offiziell nicht in den Griff. Ich war gestern und bin heute mit Freunden unterwegs, doch auch das lenkt mich nicht ab. Ich freue mich immer auf die Abende, doch kurz nach Beginn verfliegt die Euphorie und meine Laune fällt ins Bodenlose. Ich habe ständig Angst, ex könnte jeden Moment die Tür reinkommen, auch wenn ich mir sicher bin, dass sie das nicht tut. Immer wieder freue ich mich darauf neue Leute kennen zu lernen, doch ich kann einfach nicht abschließen und/oder mich selbst überwinden... Ich habe immer dieses ungute Gefuhl, dass mir auch die Laune vermiest. Was kann ich denn tun, damit das endlich ein Ende hat? Ablenkung scheint ja nicht zu wirken. Ich denke in letzter Zeit immer wieder an eine ganz bestimmte Passage des Trennungsgesprächs... willst du Schluss machen? - ja.
Das ist wie ein ewiges Echo in meinem Kopf und ich bekomme es - egal was ich tue - nicht aus meinen Gedanken.
Ich dreh langsam durch, wirklich durch. Ich kann nicht schlafen, selbst mit Tropfen nicht.

Oh Gott, was ich da geschrieben habe...

Ich fühle mich in letzter Zeit wie Chris 2.0
Ich habe den Ar. hoch bekommen und mich im Fitnessstudio angemeldet (und gehe dort auch wirklich regelmäßig hin!), habe eine Wohnung gefunden und bin insgesamt viel besser drauf...

Ab und an kommt es noch hoch, aber ich denke das ist normal und auch gut so. Es ist bei weitem nicht mehr so schlimm, wie es mal war.
Das einzige, was mich noch wirklich beschäftigt, ist ihr Geburtstag. Gratulieren, nicht gratulieren.. ich tendiere zu nein, auch von Freunden habe ich diesen Rat bekommen. Mir erscheint es aber etwas komisch nach so langer Zeit nicht mal ein Glückwunsch zu dieser Person zu sagen/schreiben.

Den Valentinstag habe ich gut überstanden, Freunde sind Gold wert.

Ich habe endlich wieder eine eigene Wohnung, am 01.04. geht es los mit Renovierung, sobald das fertig ist ziehe ich dort ein. Die Wohnung ist eigentlich fast perfekt. Zwar leicht über dem eigentlich angedachten Budget, aber das ist mir die Nähe zu meiner Familie wert. Ende des Jahres wird mein bester Freund mit einziehen, den ich mittlerweile nun auch seit fast 10 Jahren kenne.

Ich erkenne mich zur Zeit selbst nicht wieder, so wie derzeit war ich noch nie. Für meine Verhältnisse sehr aufgeschlossen, richtig aktiv... es läuft einfach.

Ich möchte mich an dieser Stelle bei allen bedanken, die mir in der wirklich sehr schweren Zeit Mut gemacht haben, mir mit Ratschlägen und Tipps zur Seite gestanden haben und mir durch andere Sichtweisen einen besseren Blick für die Situation gegeben haben... Ihr alle habt mir unglaublich geholfen.

Ab und an hab ich noch Flashbacks.
Ich habe mir sagen lassen das sei normal...

Es geht Berg auf - das merke ich. Mein Selbstvertrauen kommt zurück, ich kann wieder strahlen und Spaß haben ohne ständig Angst zu haben Ex zu sehen.

Danke nochmal an euch alle!

hi chris

ja irgendwann ist auch das tiefste tal überwunden, dann gehts wieder bergaufwärts!

alles gute weiterhin!