Ich will mich trennen! Schaffe es aber nicht

Es ist schon krass, wie wildfremde Menschen es exakt auf den Punkt bringen, wie es ist. Was ich nicht in Worte fassen kann.
Ich merke, wie sich immer mehr Knoten lösen. Obwohl ich noch einiges in mir trage.

Ich selbst habe mir lange eingeredet, dass er ja irgendwie recht damit hat das ich zuhause bin und er arbeitet. Warum ich mich dann so anstelle seine Angelegenheiten mit zu erledigen.
Genauso habe ich irgendwann nur noch das S. über mich ergehen lassen.
Ich hatte irgendwann einfach keine Lust mehr, weil mich die letzten Jahre mit der Schule etc so aufgefressen haben. Hat er nicht verstanden. Er hat ja schließlich seine Bedürfnisse und wenns nach ihm ginge am liebsten jeden Tag.
Für ihn ist es wohl aber auch nur ein Druck ablassen. Einmal kommen. Fertig. In den letzten Jahren egal, ob ich da was von habe.

Ok. Könnte man jetzt auch hergehen und sagen selbst schuld. Ich habe mich ja auf diesen Gefälligkeitsdienst eingelassen. Weil ich auch da irgendwann resigniert habe und dachte; ach komm, die 5 Minuten, damit er die Klappe hält!
Ich hatte keine Kraft mich noch mit einem beleidigten Ehemann rumzuärgern. Die Krönung war immer der Spruch, wenn ich ihn tagelang nicht rangelassen habe und er wieder penetrant wurde: dann sieh zu, wo du dein auto demnächst hinbringst....kannste doch mal eben machen.
Es war ihm sch.gal, ob ich sein Ding lustlos mit augenverdrehen bearbeitet habe.....es kam nur; sei doch mal ein bisschen g**l...
Sorry, für diese Beschreibung. Aber so war es. Er hat nichts verstanden. Ende vom Lied; ich finde ihn nur noch abstoßend.

Seit ein paar Wochen bin ich da hart und habe es ihm auch gesagt, das S. nichts mehr laufen wird. Weil sein Verhalten in der Hinsicht alles zerstört hat.
Er: ja, was hätte ich denn machen sollen?! Von alleine wärst du ja nicht angekommen und du weißt genau, das ich dein auto trotzdem mache.

Meine Tochter weiss über meine trennungsabsichten bescheid und kann mich verstehen und steht hinter mir.
Vor der Reaktion meines Sohnes habe ich tatsächlich Angst. Das ich für ihn die böse bin. Er evt sogar zu seinem Vater will....
Vor allem wenn mein Mann mit ihm spricht, wie herzlos ich ihn doch jetzt entsorge.

Bitte versteht mich nicht falsch. Ich möchte sein Verhalten auch nicht rechtfertigen, denn wahrscheinlich hat er auch das aus Hilflosigkeit getan. Für ihn war es glaube ich auch immer ein Liebesbeweis. So nach dem Motto; Wenn sie doch noch Se* mit mir macht, ist da noch was....und alles in Ordnung.

Trotzdem ist er im Kern ein guter Mensch. Er hat seine Verhaltensmuster ja wahrscheinlich auch aus der Kindheit, wofür er nichts kann.

Zitat von Feuerfee:

Die Krönung war immer der Spruch, wenn ich ihn tagelang nicht rangelassen habe und er wieder penetrant wurde: dann sieh zu, wo du dein auto demnächst hinbringst..

Zitat von Feuerfee:

.kannste doch mal eben machen.

Was kannst du mal eben machen? Ihn befriedigen?

Zitat von Feuerfee:

Er: ja, was hätte ich denn machen sollen?! Von alleine wärst du ja nicht angekommen und du weißt genau, das ich dein auto trotzdem mache.

Bitte?

Zitat von Feuerfee:

Für ihn war es glaube ich auch immer ein Liebesbeweis. So nach dem Motto; Wenn sie doch noch Se* mit mir macht, ist da noch was....und alles in Ordnung.

Wenn der S. so abläuft und Sprüche folgen ,hätte ich auch die Distanz aufgebaut.

Zitat von Blattfee:

Was kannst du mal eben machen? Ihn befriedigen? Bitte?

Ja

Zitat von Feuerfee:

Ja

Kannst das mal eben machen?

Hast du wenigstens zugebissen?

@Feuerfee
Mal im Ernst, das ist respktlos!

Oh Feuerfee, das ist ja furchtbar.

Ich verstehe, dass Du ihn irgendwie noch gerne hast und dadurch über vieles hinweg gesehen hast, was von außen betrachtet und in der Rückschau einfach nur missbräuchlich ist.
Und vielleicht hat er es nicht mit Absicht getan, sondern aus Hilflosigkeit. Aber dem Unfallopfer im Auto ist es auch egal, ob jemand mit Absicht oder aus Unachtsamkeit in ihn reingekracht ist. Das macht die Verletzungen nicht besser oder schlimmer.

Er hat Dich also sowohl organisatorisch als auch hinsichtlich der Kinder als auch zu seiner emotionalen Regulierung (mit Dir musste er nicht einsam sein) als auch S. ausgenutzt.

Dass er gegen Geld gearbeitet hat, war im Gegenzug gegen das Betreuen eures Kindes und von mir aus 60 oder 70% der Haushaltsführung.

Aber lass mich mal raten, mit wie vielen der Anträge für euer Kind er sich aktiv auseinandergesetzt hat und wie viele er nur unten mit unterschrieben hat, ohne überhaupt mitzudenken.
0% und 100%?
Denn Du machst das doch eh schon und ich kann nicht so gut lesen?

Und zu Deinen Ängsten:
Schreib die bitte ALLE hier rein. Wir hatten die auch alle, z.B. die Angst, dass sich die Kinder abwenden oder einem entzogen werden.

Jetzt mal der realistische Blick darauf: Für wie wahrscheinlich hältst Du es, dass Dein Mann nach einer Trennung eine Wohnung findet, in der ein hübsches Kinderzimmer für den 14jährigen einrichtet, den Kühlschrank so gefüllt hält, dass ein Teenager satt wird, und den Online Unterricht organisatorisch so gebacken bekommt, dass er das Aufenthaltsbestimmungsrecht für euren Sohn bekommt und auch nutzt.

Er wird sicherlich damit drohen (siehe Auto zur Werkstatt) und dann kannst Du ihm euren Sohn ja für eine Woche mal mitgeben. Sowohl Kind als auch Mann werden am dritten Tag erkennen, dass der Junge besser bei Dir bleibt.

Und selbst wenn Dein Mann ganz schnell eine neue Frau findet, die die Sorge um euren Sohn übernimmt. Dann hättest Du zum ersten Mal seit 14 Jahren die Gelegenheit, mal zu verschnaufen und zu Dir selbst zu finden.
Dein Kind wird die Liebe, die Du ihm 14 Jahre lang geschenkt hast, ganz sicher nicht vergessen, egal wieviel Schuld Dein Mann ihm bei Dir einredet.
Mein Sohn identifiziert und solidarisiert sich auch eher mit meinem Ex. Und verbringt auch relativ viel Zeit mit ihm. Aber wenn es um Wichtiges geht oder es meinem Kind schlecht geht, ist er schnell wie der Wind bei mir. Der weiß, auf wen er sich verlassen kann. Egal, welche Räuberpistolen sein Vater über mich erzählt. Und das wird bei euch nicht anders sein.

So wie Dein Mann sich verhalten hat, ist alles andere außer Verachtung und Widerwille doch gar nicht mehr möglich. Und soviel Respekt muss noch da sein, dass man sich trennt, bevor man den anderen (und vor den Kindern!) den Ekel spüren lässt. Das geht mit Sticheleien los, die einem so rausrutschen und vergiftet den ganzen Haushalt.
Sei bitte körperlich getrennt von Deinem Mann, bevor Du in so ein Muster rutschst, damit euer Sohn das nicht mitansehen muss. Familiäre Spannungen sind Gift für ASS-Kinder. Die bekommen mit, dass was ganz und gar nicht stimmt, können es aber intellektuell überhaupt nicht einordnen. Das überreizt das Nervensystem total und entspannt sich erst, wenn Mama und Papa (getrennt?) wieder in ihrer Mitte ruhen.

Das ist nur meine Meinung. Aber spätestens nach dieser Auto-Bemerkung im Bett kann ich hier keine zwei Seiten mehr sehen, sondern nur noch eine ungute Dynamik, unter der alle leiden. Und ich sehe nicht, wie ihr da anders (bzw. gemeinsam) wieder rauskommen solltet, wenn Deinem Mann ohnehin schon alles, was Mühe macht (inklusive dem Befriedigen der eigenen Frau) zu viel ist.

Eine die Trennung begleitende Paartherapie wäre aber dennoch gut für Dich (und ihn), weil Du dann weniger in alte Muster zu fallen drohst. Denn so entkräftet, wie Du nach all den Jahren bist, fällt es an manchen Tagen sicherlich leichter, noch eine Runde auf dem gewohnten Karussell zu drehen, statt gegen seinen Widerstand abzusteigen, auch wenn Dir schon schlecht ist.

Ich drück Dich mal ganz dolle dafür, dass Du diesen 6uellen Missbrauch im eigenen Ehebett erdulden musstest.
Das tut mir unendlich leid für Dich.

Am 05.11. habe ich einen Termin bei der diakonie zur paarberatung ausgemacht. Ich denke er wird mitkommen, weil er denkt es ist noch eine Chance.

Oder soll ich ihm im Vorfeld sagen, daß es eher Trennungshilfe/Unterstützung als paartherapie wird?
Dann wird er wahrscheinlich nicht mehr mitgehen....

Nee, sag mal nichts.
Sei offen und ehrlich in der Therapie. Die sind dort erfahren genug, um die Situation für ihn aufzufangen und euch zu lenken.

Und es ist ja auch eine Chance für ihn. Die Chance, Verantwortung für sich und sein Kind zu übernehmen und sein Leben aktiv zu gestalten. Und das meine ich gar nicht zynisch.

Bin gespannt, ob ich es so lange noch aufrecht halten kann. Der merkt was an meinem Verhalten.
Er versucht grad irgendwie selbstständig zu werden/handeln.
Es ist aber zu spät......

Ich soll ALLE meine Ängste hier reinschreiben....ok.

Ist es normal, das man an manchen Tagen ganz klar ist und sich das Leben schon alleine, frei und glücklich vorstellt? Dann aber wieder Angst kriegt und überlegt, ob und wie es doch klappen könnte?
Was aber wiederum völliger Quatsch ist, denn wenn ich tief in mich reinhorche, dann kann es gar nicht mehr funktionieren. Zumindest nicht auf tiefgreifender Paarebene und S. schon mal überhaupt nicht. Und trotzdem kommen solche Gedanken.
WARUM?

Zitat von Feuerfee:

Ist es normal, das man an manchen Tagen ganz klar ist und sich das Leben schon alleine, frei und glücklich vorstellt? Dann aber wieder Angst kriegt und überlegt, ob und wie es doch klappen könnte?

Das ist wahrscheinlich auch der Grund, warum die Trennung trotz aller fehlenden Gefühle etc. nicht schon längst vollzogen ist... starke Ängste.
Normal ist es schon, aber wenn man andererseits so klar und sicher ist, dass es der richtige Weg ist, wäre es ebenso normal, irgendwann über seinen Schatten zu springen und zu gehen.
Hier scheinen die Ängste seit einigen Jahren größer zu sein als die Klarheit. Vielleicht dort mal hinschauen, vielleicht zeigt sich dann ein Weg.

Zitat von Feuerfee:

Er hat seine Verhaltensmuster ja wahrscheinlich auch aus der Kindheit, wofür er nichts kann.

nein! klar, erlebnisse, eltern, situationen, traumata... all das, was in der kindheit passiert, prägt einen menschen, aber irgendwann ist man erwachsen und wenn man merkt, oder gespiegelt bekommt, dass da eine schieflage herrscht, hat man eine entscheidung - nämlich die entscheidung, sich diese schieflage genauer anzuschauen, etwas aktiv dagegen zu tun und andere nicht damit zu belasten