Ich will mein Leben wiedergewinnen

Guten Morgen, ja das mit dem Sperrmüll kommt mir bekannt vor...das hast du wirklich schön ausgedrückt.... Man hat manchmal Momente...da weis man nicht wohin mit sich selbst. Ein Wechselbad der Gefühle, aber echt !...Ja ein neues Leben basteln...ich sagte vorgestern noch zu meinem Kumpel...wenn er mich nicht verlassen hätte,wären meine Prioritäten..anders gesteckt. Jetzt bin ich wieder ganz offen, habe Projekten zugewilligt...die hätte ich in der Beziehung nie angenommen. Jetzt habe ich mehr Zeit und irgendwie eine andere Motivation. Mir fällt wirklich auf...das ...ich mich verbogen habe...für diesen Menschen.
Das werde ich nicht wieder tun, aber ich dachte wirklich das ist der eine, mit dem du Berge versetzen kannst...anscheint habe ich mich da wirklich getäuscht...und ich finde diese Erkenntnis tut wirklich unheimlich weh.
Ich hatte eigentlich auch glück...wir wollten ein Haus kaufen..und er hat sich vorher getrennt...später wäre das schlimmer gewesen...dann hätte ich jetzt nicht die Wohnung an der Backe sondern ein Haus...mit Abtrag...das wäre schlimmer gewesen..von daher kann ich froh sein..das er vorher gegangen ist, tut natürlich richtig weh. Sehe das Haus jeden Tag. Alleine kann ich das zur Zeit nicht machen, aber das ist eins meiner Ziele...und ich werde das schaffen ! Ganz sicher.... Ich wünsche dir einen schönen und erfolgreichen Tag !

Danke, ich wünsche dir auch einen tollen Tag!

Heute abend bin ich zwar allein, habe aber letzte Woche neue Filme und einen Roman gekauft zur Beschäftigung, und werde lieber noch ein wenig an gestern denken statt an meine Ex. Hab ich mir jedenfalls vorgenommen, vielleicht klappts ja sogar...

Ja,Beschäftigungstherapie ist gut...das schaffst du schon
Ich muss heute finanziellen Kramm regeln...und Auto sauber machen...das kann heiter werden ...

Viel Kraft und gutes gelingen wünsche ich dir ---Wir schaffen das !
Lg Salina

Morgen hab ich ja schon wieder ne Verabredung, und Donnerstag Grillparty - diese Woche geht also ganz sicher rum.

Ich denke ich kann den Abend heute wirklich mal alleine genießen, ich fühle mich ganz gut bis jetzt. Zu erledigen habe ich heute auch nichts mehr. Werde mir wohl zum Film einen Cocktail machen, oder ein Eis essen, oder Süsskram futtern. Oder alles zusammen Hab alles daheim.

Salina, schön dass du Motivation für andere Projekte hast, die fehlt mir noch ein wenig. Meine Projekte beschränken sich gerade eher darauf, meine Sozialkontakte neu zu sortieren. Das mag auch daran liegen, dass ich mich in der Beziehung gar nicht oder kaum verbogen habe. Mir hatte nichts gefehlt was ich jetzt suchen würde. Und andere Sachen die ich mir jetzt vorgenommen habe bleiben gerade etwas liegen - bin ja auch niemandem Rechenschaft schuldig

Mit dem Haus hast du wirklich Glück gehabt, das wäre nochmal eine große Belastung gewesen, auch wenn das ein Traum war der jetzt geplatzt ist. Aber den kannst du dir ganz bestimmt irgendwann erfüllen so wie du willst, und dann wird alles besser sein

Ja, das hat geklappt gestern. Einen Abend allein genossen, ohne viel Grübeln, ohne Tränen wie die ganzen Abende in den letzten Wochen. Fallenlassen mit der Gewissheit, nicht abzustürzen.

Heute morgen gings erwartungsgemäß wieder nicht so gut, hab wieder irgendwas von ihr geträumt und mir auf der Fahrt viel zu viele Gedanken gemacht. Magendruck ist wiedergekommen, innere Leere, Selbstzweifel, sie hat alles und ich nichts, ich würde gerne wissen was sie gerade macht/denkt/fühlt, Sehnsucht nach einem Lebenszeichen von ihr... das ganze Programm. Mir war fast zum Heulen, aber nur fast, und ich weiß auch gar nicht mehr warum. Und irgendwie war das alles auch gar nicht mehr so stark, präsent und niederschmetternd wie sonst, ich habe das eher resignierend wahrgenommen.

Im Moment gehts wieder ein wenig, das mulmige Gefühl wird mich aber noch ein Weilchen begleiten. Ich versuche nach vorn zu denken. Heute abend, morgen, übermorgen ist Programm, ich treffe mich mit netten Menschen, und das ist gut so. Das Wochenende lasse ich einfach auf mich zukommen.

Ich habe beschlossen, ich werde mir trotzdem bald nochmal Zeit für tiefe Trauer nehmen, vielleicht ein paar alte Bilder rausholen und nochmal alles rauslassen was ich empfinde, auch wenn mir dafür jetzt noch der Mut fehlt. Aber ich habe das Gefühl, das muss ich noch für mich tun, nochmal komplett mit dem Verlust konfrontieren.

Das kenne ich -.-
Man geht abends noch mit dem Gefühl ins Bett man könnte die Welt umarmen und am nächsten Morgen ist man wieder zu Tode betrübt.
Hab heute auch von ihr geträumt, auch wenn der größte Teil rlativ sinnlos war und auch ihre Eltern öfters auftauchten.
Zeigt mir aber auch wieder das es nicht nur sie ist die vermisse sondern auch die Familie mit der ich mich eigentlich ziemlich gut verstanden habe.

Solche Dinge wie Träume von der Ex lässt wohl nur die Zeit verschwinden, da kann man noch so viel verarbeiten, da hilft nur die Zeit.

Hallo Ihr lieben,,,heute war ein komischer Tag,,,hatte auch meine Höhen und tiefen...mussten an dieser verfluchten Firma...vorbei fahren...habe aber bewust nicht hin gesehen und auch nicht wie sonst zwanghaft nach dem Auto ausschau gehalten. Mein Kumpel sagte,,,bin ganz stolz auf dich..du hast nicht die Gesichtsfarbe geändert..wie beim letzten mal....ich bin immer fast gestorben..wenn ich da vorbei musste.

TooCold...ich finde du machst das ganz toll !...das du bestimmt sagst...ich nehme mir nochmal Zeit dafür..mich nochmal direkt mit dieser Trauer auseinander zu setzten..und dir zeiten setzt ..wo du nicht an sie denken möchtest..sondern sachn machst die dir gut tun und wieder freude am leben finden willst ! Du hast meinen respekt...ich kann das nicht so gut umsetzten !

Balder...ja das kenne ich auch...das ist wie ein Kantholz das man morgens ins Gesicht bekommt...ich habe dann mit den träumen...den ganzen Tag zu tun...sicherlich ist das ein Verarbeitungsprozess, aber muss das immer so weh tun ?
Ich wünsche euch ganz viel Kraft..für das kommende lange Wochenende ..mir graut es schon wieder davor...

Zitat:

Ich wünsche euch ganz viel Kraft..für das kommende lange Wochenende Smile..mir graut es schon wieder davor...

Da graut es mir auch schon davor. Hab mich zum Glück freiwillig für den Freitag gemeldet, falls im Geschäft was los ist. Allerdings sind derzeit Tarifverhandlungen und da bei uns offiziell Betriebsruhe herrscht, wird da der Betriebsrat wohl nicht mitspielen. Wenn wenigstens das Wetter gut wäre, könnte ich eine lange Radtour machen. Ein Freund hat mir leider abgesagt, den ich übers Woe besuchen wollte. Jetzt muß ich noch schnell nach einer Alternative ausschaue halten, damit mir nicht die Decke auf den Kopf fällt.

Hallo zusammen!
Heute war es irgendwie komisch. Obwohl meine Eltern wieder da sind, wir essen waren und geredet haben. Das flaue Gefühl begleitet mich trotzdem nonstop seit heute morgen, und was mir fehlt spüre ich heute auch mehr als die letzten Tage. Wenn ich jetzt abergläubisch wäre, würde ich denken, irgendwas in ihrem Leben hat sich heute getan, was mir gar nicht schmecken würde.

Mein Alptraum wäre, dass sie in meinen Ort zieht, da sie durch mich ja hier Freunde gewonnen hat (und jetzt dadurch in einem Kreis ist wo sie ohne weiteres weitere kennenlernen kann, mit denen ich nicht so viel zu tun habe). Mein Ort ist nicht so groß und ich würde ihr dann zwangsläufig öfters über den weg laufen. Ich bin mir auch nicht sicher ob sie hier inzwischen jemanden hat (wenn dann aber sowieso nur als inoffizielle Affaire, und wenn dann bahnte es sich schon während unserer Beziehung an, einen Verdacht habe ich natürlich). Ich will es gar nicht wissen. Ach, dumme Gedanken, hoffentlich ist alles ganz anders als ich befürchte.

Hey Salina, das mit ihrem Auto ist bei mir genauso - nur dass es gerade an mehreren Stellen stehen könnte. Ich versuche gerade alle diese Routen zu meiden, gelingt leider nicht immer. Ich schauen nur kurz in Seitenstraßen wenn ich muss, beachte nicht die parkenden Autos und schon gar nicht die Nummernschilder. Und wenn ich von weitem ein ähnliches Auto sehe, fahre ich Umwege. Ich komme mir vor wie ein Gefangener in meinem eigenen Ort. Verdrängungstaktik, aber im Moment gehts noch nicht anders.

Als allerletzten Notfallplan würde ich glaube ich wegziehen, nächstes Jahr eventuell, falls es hier nicht besser wird. Obwohl ich hier eine schicke Eigentumswohnung und noch gute Freunde habe. Sowas wäre vor 3 Jahren für mich nie in Frage gekommen, bin selbst überrascht wie verzweifelt ich innerlich sein muss. Oh mann, ich darf gar nicht daran denken was ich noch alles vor mir habe bis ich von drüber weg reden kann!

Ich gönne mir jetzt noch einen Apfelschnaps (nur einen, ganz sicher! ), werde noch ein paar Seiten lesen und habe mir schon ein paar schöne Gedanken zurechtgelegt, an wen und was ich beim Einschlafen denken möchte. Und damit das eventuell auch klappt, mussten die Gedanken oben jetzt schnell nochmal raus - danke dass ich die hier abladen darf

Oh man...TooCold...es ist schlimm..wie schon gesagt...Nummernschilder..Autos die ähnlich sind, ja das kenne ich komme aber nicht drum rum schwarze Golf´s gibts hier wie sand am meer...warst du schon mal in dem thread..hier im Forum.. wo man Aufreiben kann was man seit der Trennung nicht mehr leiden kann ? Das hat mir ein bisschen geholfen.

Ich zb. hasse Kabelbinder (meine freunde lachen sich darüber kaputt)..diese dinger waren hier überall !(Arbeitsmaterial von ihm...immer dabei) ich finde die jetzt noch...an den unmöglichsten Stellen.Meine Katzen finden die nämlich ganz toll... Mir sind dabei ganz viele Sachen bewusst geworden...und versuche natürlich auch ..diese Sache erstmal zu meiden. Geht aber nicht so gut...denn diese Firma ist hier ständig vertreten ...die machen viel Werbung...und sind ziemlich expandiert. Grrr:-( Jedesmal wenn ich nur so ein Auto sehe...dreht sich mir der Magen um. --Also--flucht nach vorne...Musik aufreisen und weg da !. Ich gehe hier auch nicht mehr weg...sondern ...suche gezielt das weite (wo ich definitiv weiss--da kann er nicht sein !...oder bleibe zuhause und lade Freunde ein..zur ablenkung. Ich rede den ganzen tag...damit ich mit meinem frust irgendwo hin kann...---mir wurde sogar schon ein Kummer Schaf geschenkt...welches Doxi heisst (Meine Antidepressiva...heissen Doxepin) ..finde meine Freunde ganz toll.--HA HA. Wie schon erwähnt...hat mir die geschichte hier so den Boden weggerissen (okay kamen noch altlasten dazu...die ich nicht verarbeitet habe) jetzt muss ich mich allem stellen und sehen das ich aus diesem Loch irgendwie raus komme...
Mein Beziehungsende...war eben der Auslöser für meine Depressionen...echt ätzend...hätte nie gedacht as mich das mal erwischt...stand immer mitten im Leben und war stark--jedenfalls nach aussen. ich war nach der Trennung 3x beim Doc...bis der mal geschnaggelt hatte das es mir schlecht geht. Irgendwann hatte ich 16 kg. runter...ausschlag im Gesicht...dann wurde der Munter...ach nee ?!
Die ersten paar Wochen ging wirklich nix mehr---nicht essen..nicht schlafen...einkaufen---der Horror...in begleitung...geht das jetzt einigermassen.....wie doof oder ? Doxi hilft.

Ich muss mich auch mal dafür bedanken das...ich hier meine Gedanken abladen darf...ich bin so froh das ich dieses Forum gefunden habe.
Vielen Dank an alle !

Ja ich kenne den Thread aber ich möchte ja eigentlich gar nichts generell hassen, ich möchte sie nur nicht sehen müssen bzw. herausbekommen wo sie mit wem ist und was sie macht, denn sonst fängt sofort das Kopfkino wieder an.

Da hat es dich ja ganz schön runtergerissen, so schlimm ist es bei mir nicht. Dann mal schönen Gruß an Doxi! Und Gruß an deine Katzen, habe auch 2.

Ich genieße gerade so Kleinigkeite wie die SMS von einer Freundin und ihrem Mann, dass sie sich riesig auf kommenden Samstag freuen wo wir uns zusammen was vorgenommen haben. Leider nur mittags, was abends ist weiß ich leider noch nicht.

So heute habe ich Kopfkino...aber wie...ich telefoniere ja ab und an mit seiner Mutter...diese hat mir gerade gesteckt..das er seit...Muttertag bei Ihnen ist. Ich hab sofort angefangen zu heulen und aufgelegt, ich hatte mich die letzte We so gut im griff..warum drehe ich bei so einer Kleinigkeit so ab? ich verstehe die Welt nicht mehr ....

Zitat:

warum drehe ich bei so einer Kleinigkeit so ab?

Ich verstehe das total. Deswegen ist die Sache mit der Kontaktsperre ja so hilfreich. Da bekommt das Kopfkino nicht ständig neue Filme.

Ks...jupp..das hatte ich auch zeitweise echt gut im Griff. er wird ja dann auch bockig...wenn ich nicht mehr schreibe...z,b. ...dann halt net (wie ein kleines Kind)...auch das habe ich hin bekommen. Blöd wurde es nur dann als mein junior mit dem ins Kino wollte...gut er hat ein eigenes handy..aber ich musste ja gefragt werden...und das die mutter(wie haben öfters Kontakt) mir aufs brot schmiert das der schon seit muttertag da ist...war mir heute morgen einfach zu viel...ich habe mich wieder etwas gefangen....schreibe meine pro und kontra listen...und überlege mir genau ----ob ich diesen menschen wirklich wieder haben möchte. Er war wirklich schwierig..wir haben auch nicht die gleichen hobbys...und sind eigendtlich ...grund verschieden....aber trotz allem liebe und schätze ich ihn sehr....wir hatten ja auch verdammt schöne zeiten:-(

Deshalb halte ich auch Infosperre. Gut, in meinem Fall geht das leichter, es ist kein Kind im Spiel, es ist finanziell etc. nichts mehr zu klären, und zu ihren Eltern hatte ich kein so enges Verhältnis, dass man sich öfters unter 4 Augen ausgetauscht hätte.

Stand der Dinge:
Tränen kommen keine mehr, höchstens wenn ich einen völlig traurigen Film schauen würde, aber das zählt ja nicht
Im Moment könnte ich mir übrigens gar nicht vorstellen, sie zurückzuwollen wenn sie jetzt angekrochen käme. Vor etwa einer Woche war das glaube ich noch ganz anders. Ich weiß zwar nicht wie ich jetzt wirklich entscheiden würde, aber im Moment wünsche ich mir nichtmal, diese Situation überhaupt zu erleben.

Im Moment schlage ich mich nach außen ganz gut, glaube ich. Meine Freunde haben gerne mit mir zu tun, nicht rein aus Mitleid, das war mir erstmal wichtig. Mir ist auch nicht mehr ständig danach, über meine Probleme zu reden; dabei hilft mir auch die Infosperre: es gibt einfach nichts Neues zu berichten was mich berührt. Und aktuelle Spekulationen, Ängste, Kopfkino etc. bespreche ich dann höchstens mal unter 4 Augen möglichst nicht ausschweifend, aber sage dann selbst dass Spekulationen ja Blödsinn sind, es lässt sich halt nur noch nicht so einfach abstellen.

Nur, so ein paar Termine in den nächsten beiden Monaten wo ich wieder genau weiß wo sie mit wem sein wird werden mir nochmal schwerfallen. Ich wäre da zwar auch sehr gerne (nicht wegen ihr), werde mir das aber nicht antun. Es kostet gerade viel Kraft darauf zu verzichten und es fühlt sich wie ein riesengroßer Fehler an, aber wenn ich nachgebe wirds nur noch schlimmer für mich.
Ich werde wohl schauen, dass ich diese Tage ein Alternativprogramm habe und meine engsten Vertrauten erreichen kann wenn es bergab geht.

Danach (etwa mitte Juli) lässt das hoffentlich auch alles nach, darauf warte ich jetzt. Eines Tages werde ich mich dann auch wieder freier bewegen können.

Eine Sache habe ich noch nicht für mich entschieden: ich habe für mitte Juni eine Konzertkarte einer Band, die ich unbedingt sehen möchte. Wer weiß wann ich wieder die Gelegenheit dazu habe. Leider ist es eine von vier Platzkarten, die anderen drei haben sie und ihre Eltern.
Hingehen? Wegbleiben? Es dauert ja noch ein bischen, vielleicht denke ich bis dahin ganz anders darüber. Hm, wenn ich so im Forum querlese, würden sicher viele liebend gerne mit meinen Problemen tauschen. Aber im Moment macht mich der Gedanke daran einfach fertig, eigentlich dumm