Ich will mein Leben wiedergewinnen

Am Samstag war ich zum ersten mal wieder auf einer Party unseres gemeinsamen Bekanntenkreises, den ich als Gruppe ja seit der Trennung gemieden habe (nicht allerdings einzelne Personen, Kontakt hatte ich die ganze Zeit gehalten, und verstehen kann das auch jeder). Hab mich überreden lassen weil ich von 2 Leuten angeschrieben wurde dass ich doch noch kommen soll und meine Ex auch nicht da ist. Ich weiß nicht ob es für mich richtig war oder nicht, gefreut haben sich zwar viele, aber ich habe mich nicht so richtig wohl gefühlt. Außerdem wurde natürlich geredet. Sprüche wie Ich kann dich verstehen, was die beiden im Moment abziehen, da würde ich auch nicht kommen wollen! waren leider nicht zu vermeiden. Nunja jetzt weiß ich ja was da gerüchteweise abgeht. Seltsamerweise war das gar kein tiefer Stich ins Herz. Insgeheim wusste ich das sowieso, und außerdem wird bei uns immer viel mehr geredet als es Wahrheiten gibt. Ich will das auch alles gar nicht mehr im Detail wissen.
Ich selbst habe mich glaube ich durch diese Einstellung recht positiv verkauft, habe dann auch einfach ganz andere Themen angeschlagen und für heute hat sich ganz von selbst ein Kinotermin und für Samstag ein Treffen mit Bekannten ergeben.

Auf die Party am Sonntag hatte ich dann keine Lust mehr, wahrscheinlich war sie sogar dort. Ich war stattdessen mit meinen Eltern essen und wir haben viel geredet. Dabei konnte ich seltsamerweise ziemlich positiv über alles reden und wie ich weitermachen will. Meine Ex und ihr jetziges Leben waren plötzlich ganz klein und unwichtig. Nicht vorgespielt, sondern wirklich gefühlt, aber ich spüre dass ich da auch einiges verdränge und in mir noch vieles schlummert was bestimmt nochmal an die Oberfläche drängt. Und sobald ich allein bin zweifle ich auch wieder eher an meinen eigenen Worten.

Montag dann ein Ausflug mit (richtigen) Freunden: Stadt, Eiscafe und so. Allerdings habe ich SIE unterwegs dauernd gesehen - ihre Figur und Haarfarbe im Augenwinkel, ein ähnliches Lachen, eine typische Bewegung - es war die Hölle, ich wollte zwischendurch nur noch nach Hause, habe aber tapfer durchgehalten. Ich hatte nicht damit gerechnet dass sie noch so sehr in meinem Kopf ist, dachte eigentlich dass ich mehr nach anderen Frauen schaue und mir das nichts ausmacht.
Als ich gestern abend endlich zuhause auf dem Sofa saß, kamen natürlich nochmal die Tränen, und die letzte Nacht war sehr unruhig.

Fazit: es war grundsätzlich gut dass ich über das lange Wochenende viel unterwegs war, aber anscheinend fühle ich mich in kleineren vertrauten Kreisen im Moment wohler und sicherer.

Das ist im Moment als ob ich mein ganzes altes Leben mitsamt meinen Erinnerungen und Gefühlen an sie unter einen meterdicken Eispanzer gepackt hätte, ebenso wie alles Neue das ich über sie am Rande erfahre und alles was ich mir so ausmale.
Ich laufe auf dieser endlosen kahlen und kalten Eisfläche herum, auf der Suche nach einem Ziel, aber alles sieht gleich aus, die Richtung scheint völlig bedeutungslos. Von unten schimmern manchmal undeutliche Szenen durch, die mich an etwas zu erinnern scheinen oder mich irgendwo berühren wollen, aber durch das Eis ist nicht viel zu sehen. Nur manchmal wird das Eis dünner, dann beeile ich mich um nicht hinsehen zu müssen. Mache Umwege, um dort nicht einzubrechen. Doch je mehr ich mich beeile, desto langsamer komme ich auf dem Eis vorwärts. Und dann schwindet manchmal die Kraft und der Mut weiterzugehen.

tooColdOutside, ich habe bisher immer deine Einträge gelesen und gedacht, wow, da ist einer so diszipliniert und vernünftig, wie ich das gerne wäre. So belastend es für dich selbst ich, ich finde, dass es da auch Eislöcher gibt, in die du einbrechen kannst, macht dich beinahe, ja menschlicher oder ... da gibt es kein passendes Wort. Andererseits stand in der psychologie heute dieses Monats, dass das alte Therapeutending von: man darf nichts verdrängen, muss alles aufarbeiten, sonst hat man später mit Depressionen oder Ähnlichem zu kämpfen, dass das Mist ist. Die Verdränger kommen langfristig prima mit der Sache klar und schonen ihr Nervenkostüm und schützen sich selbst.

Ich hoffe, dir und allen anderen hat das lange Wochenende nicht zu sehr zugesetzt. Und Rocky, Andrea, Salina und die, die ihre Partner noch sehen (müssen): Man meint ja immer, alle anderen seien viel glücklicher als man selbst. Dabei sind sie auch nur so normal glücklich und irgendwann geht’s ihnen mal wieder schlecht, und dann sind wir vielleicht gerade wieder frisch verliebt und lachen.
Afra (aus der Maloche)

Bloß das das gerade soweit weg ist, wie die Erde zum Mond!trotzdem danke für die aufmunternden Worte!

Danke Afra, vielleicht funktioniert mein Weg auf Dauer ja so wie du es gelesen hast, ich werde es merken...

Die nächsten Tage wird das Eis auf alle Fälle nochmal dünn. Sie fährt Mittwochnacht bis Montag u.a. mit ihrer Gerüchte-Affaire (zu 100% weiß ichs ja nicht, aber es spricht alles dafür) zu einem Event, zu dem normalerweise ich mit ihr gefahren wäre. Und ich weiß sie ist verdammt glücklich dort zu sein und noch glücklicher dass ich diesmal nicht dabei bin.
Freu mich auf Kopfkino pur, ich bestelle mir am besten nen LKW Popcorn dazu Es tut jetzt schon weh und ich kann die Gedanken daran einfach nicht vertreiben. Ich steuere jetzt einfach blind auf den kommenden Montag zu, irgendwie die Tage rumbekommen, Luft anhalten und durch. Wenigstens kann ich ihr in diesen Tagen nicht hier unvermittelt begegnen. Und danach gehts bitte da weiter wo ich aufgehört hatte.

Ich hoffe ich darf mich auch mal einreihen...
Mit großem Interesse habe ich eure Beiträge verfolgt und finde mich in vielem wieder.
Meine Trennung ist gerade mal 2,5 Wochen her und war auch nicht lange (gerade mal 3 Monate) und trotzdem wirft sie mich völlig aus der Bahn.
Ich habe so viel für ihn getan, so viel investiert und eine Menge Stress und Ärger für ihn aufgenommen (er ist mein Arbeitskollege und noch verheiratet mit einer anderen Arbeitskollegen, die aber zur Zeit in Elternzeit ist).
Mittlerweile ist meine Enttäuschung und die Wut auf ihn so groß, dass klar ist das wir keine Zukunft hätten.
Und doch merke ich das ich ständig dieses Herzklopfen habe.
Wie soll ich nur Kontaktsperre halten wenn ich ihn sowieso fast jeden Tag auf der Arbeit sehe?
Und was soll ich tun wenn seine (Ex-)Frau nach der Elternzeit wieder arbeiten kommt?
Oder versöhnt er sich wieder mit ihr und sie kommen doch wieder zusammen? dann bin ich aber der Depp der Nation!
Ich kann euch sagen, dieses Kopfkino macht mich noch wahnsinnig!
Und dann sitze ich an meinem freien Tag wie heute zuhause und die Zeit will einfach nicht vorbei gehen...ich bekomme Zukunftängste, Panikattacken und könnte nur heulen...

Also ich hab meine heute wieder sehen dürfen, Glück pur was sie ausstrahlt und mein Sohn sagt mir noch das sie am WE baden waren und von der Mama der Freund war auch mit, sag ich doch jeder Besuch hat immer eine Überraschung parat, jetzt bei mir wieder miese Stimmung!

ich habe meinen Ex-Liebsten nie mehr getroffen, nur von seinem Glück gehört: dass er nun alles das verwirklicht, was er mit mir nie verwirklichen konnte, weil ihm die neue Liebe so viel Kraft gibt. Ich habe überall herumgefragt, ob jemand etwas von ihm weiß, und geschaut, wo unser/pardon: ihr Auto steht, in der Nacht, am Tag ... und oft stand es nirgends, weil sie in Urlaub gefahren sind. Ich kann nachempfinden, wie es Rocky heute ging, tooColdOutside die nächsten Tage und dir, Wollyhood, in Zukunft gehen wird. Wir müssen die irgendwie vergessen! Sie haben uns so wehgetan, darum müssen sie in der Versenkung verschwinden. Manchmal wär’s mir am liebsten ... in einem Grab. Ich weiß, ich weiß! So was darf man nicht denken ...

Trotzdem schönen Abend allen. Ich versuch’s mit Rotwein und Fernsehen

Die Idee ist nicht schlecht, leider sind meine Kids erst sieben Jahre, bedeutet ich Lauf ihr noch Minimum 40 Jahre über den weg!

Hallo leidensgenossen,

@ toocold...die Eisnummer ...hst du gut beschrieben..hut ab

@ liebe Afra...lass uns die bitte ganz tief in der versenkung verschwinden lassen. Mir wäre das am liebsten wenn er wieder da hin ginge wo er her gekommen ist..nämlich von gaaaaaannnz weit weg ! So habe ich immer die Panik, den hier zu sehe--mit seinem tollen Auto und seinen suoer tollen Arbeitskollegen---mit dem sicken Firmenoutfit. Ich möchte nicht das der glücklich ist. Ich habe momentan eine kleine Wutphase und wünsche mir das sein neuer Golf unter seinem hintern zusammenfällt....und ich mit meinem Pferde-Klapper-Jeep an dem vorbei düsen kann. So nach dem Motto:* immer lächeln und Winken Männer*..den Spruch habe ich auch knochentrocken beim letzten Gespräch gesagt.--weil ich sauer war--da er mich mit seinen Worten so getroffen hat.

@ Rocky...du armer..das hat dich sehr getroffen (ich leide mit dir--ich hatte gehofft das es nicht so schlimm für dich wird)....halte bloss die Ohren steif !

@Wollywood, das mit den Panikattaken kenne ich...besorge dir mal Bachblütentropfen / Rescue..die können dir dabei helfen ruhiger zu werden ...gibts in der Apotheke....die habe ich immer dabei..wenn´s bei mir akut brennt !

So, an alld die anderen...wir schaffen das...nicht aufgeben !

LG salina

Ich möchte nicht, dass er glücklich wird – Salina, danke, dass du das geschrieben hast. Ich möchte das für meinen Ex auch absolut nicht. Aber trau es mich nicht auszusprechen. Was ich dem alles heimlich an den Hals wünsche! Vor allem I....... Das wär das Schlimmste.

So, jetzt arbeiten

Heute und morgen stehen mir auch wieder solche treffen bevor, und ich bin immer noch fassungslos das ich innerhalb von nur zwei Monaten so abserviert und ausgetauscht wurde, an alle Frauen, geht das überhaupt!?!

Wie du siehst Rocky geht das. Warum auch nicht? Sie hat sich doch schon seit langem von dir gelöst.

Mein Tip an dich, auch wenn es hart klingt: hör endlich auf über Ursachen zu grübeln und über Folgen zu jammern (..bedeutet ich Lauf ihr noch Minimum 40 Jahre über den weg - ja, das ist reines Gejammer ohne Hand und Fuß), sondern schau welche der aktuellen Situationen den größten und welche geringeren Schmerz bereiten, und dann nimm dein Leben entsprechend in die Hand. Aus deinen Aussagen kann man zwar nicht viel über eine konkrete Situation selbst und deren Entstehung rauslesen, aber mir kommt es fast so vor als ob du dich einfach nur treiben lässt und dich dann wunderst dass du dir im Wildwasser den Kopf anschlägst und es nicht von selbst besser wird. Und hier schreibst du dann nur sinngemäß: Au, ich blute schon wieder, dann lass uns eben alle gemeinsam bluten, das ist unser Schicksal... - darfst mich aber gerne verbessern wenn ich falsch liege, ist nur mein Eindruck.

Warum z.B. müsst ihr euch 3 Tage hintereinander sehen? Von wem geht das aus?

@toocold so Unrecht hast du nicht, hab halt einfach gedacht die haut mir sowieso nicht ab und dachte die hab ich sicher, was entsteht infolge dessen? richtig: Vernachlässigung, liebesbekundumgen aller Art haben dies noch manifestiert, also eine kleine Aktie hab ich da schon dran. Dies kam so ca aller zwei Jahre vor und da wurde einmal ihrerseits mit der Faust auf den Tisch geschlagen und da wurde ich wieder wach, nun ist ein anderer Mann im Spiel und das Ding ist erledigt, bloß meine Gefühle noch nicht. Warum ich sie dreimal nacheinander sehr ist recht einfach: schichtryhtmus 7-3-7-4, die kleineren Zahlen sind die freien Tage an denen ich die Kinder sehen darf!

Mit den Situationen und sich treiben lassen meine ich das Jetzt, nicht die vergangene Beziehung. Versuchst du da etwas aktiv in den Griff zu bekommen?

Nun Wohnungssuche im Raum München gestaltet sich schwierigansonste Sport , redern reden reden, aber insgesamt ist es so das ich quasi zum warten verdonnert bin. In den Tagen an denen ich arbeite, schlafe ich in einem wohnheim meines Arbeitgebers!