Ich will keine Affäre –soll ich ihm mehr Zeit geben? Od

Zitat:

So Regenwürmchen, nun entscheide: Welchen Weg hättest du eingeschlagen an meiner Stelle, damals als ich an der selben Kreuzung stand wie Du?

Liebe Schimmelreiterin,
Deine Geschichte hat mich sehr berührt. Ich glaube aus tiefstem Herzen bei Dir ist das letzte Kapitel noch nicht geschrieben. Vielleicht besinnt er sich noch mal um, wenn alles zur Ruhe gekommen ist. Man weiß nie, was die Zeit bringt. Ich denke an Dich! Fühl Dich gedrückt!

Ich hatte gerade natürlich nichts besseres zu tun, als noch mal den ganzen Schriftverkehr mit ihm der letzten Wochen durchzulesen.

Und wenn ich dann sehe, wie sich die Dinge entwickelt haben, glaube ich, dass ich diese Entscheidung (Affäre ja oder nein) gar nicht mehr habe. Die Entscheidung wurde schon getroffen. Gestern dachte ich noch, dass er sich vielleicht demnächst noch mal meldet. Jetzt denke ich gerade, dass er das nie wieder tun wird. Von daher stehe ich gar nicht mehr an einer Kreuzung. Die Würfel sind schon gefallen....

Eigentlich ist es zur Zeit auch die einzige Frage, die ich mir stelle. Wird er sich noch mal melden oder nicht? Jetzt gerade tendiere ich zu einem klaren: Nein, er wird es nicht tun.

Aber angenommen, er täte es doch. Der Affärenstatus wäre immer noch nicht meine Option. Ich hatte mich die ganze Zeit ihm gegenüber so ambilvalent verhalten, weil ich gerade damit nicht klar kam. Ich konnte also selbst diese platonische Zeit nicht richtig genießen, mich nicht fallen lassen. Trotzdem hoffe ich, noch mal von ihm zu hören. Wieder widersprüchlich...

Zitat:

Eine Affäre muss nicht das Ende der Ehe sein...

Zitat:

Wenn man es nicht schafft, das was zur Affäre geführt hat zu beseitigen, bleibt doch eine Lücke.

Ja, eine Affäre muss nicht das Ende einer Ehe sein. Kann es aber....

Ich selbst habe die Erfahrung gemacht, dass mein damaliger Partner trotz Beteuerung, dass es der größte Fehler seines Lebens war, den Kontakt zu seiner Affäre nicht eingestellt hat. Aber das ist ja nicht immer so.

Wie auch immer! Wenn ich die Ehe-situation meines AM betrachte, dann ist die Lücke hier definitiv geblieben und riesengroß:

1. Die emotionale Affäre mit mir ist der EF nicht bekannt, von daher kein Erwachen und keine Reflektion möglich
2. Die EF hat bisher jedes Gespräch von meinem AM abgeblockt. Deshalb sah er sich ja gezwungen, ihr zu schreiben, um überhaupt Gehör zu finden
3. Die Aussprache im Urlaub hat nichts gebracht. Jeder verharrte auf seinem Standpunkt. Es wurde nichts aufgearbeitet. Es gab sogar getrennte Betten. Keine wirkliche Annäherung.

Ergo: die Ehesituation ist weiterhin unbefriedigend für ihn. (Für sie vielleicht auch...).

Langfristig gibt es daher nur 3 Optionen:

A. Da er gemerkt hat, dass er sich nicht so leicht trennen kann, wie er sich das vorgestellt hat aufgrund der finanziellen Situation und seinem Umfeld, findet er sich mit der unbefriedigenden Situation ab und resigniert bzw. akzeptiert, dass er weiterhin unerfüllte Bedürfnisse hat.

B. Jetzt da er einmal Blut geleckt hat, wie schön Zweisamkeit ist, überkommt ihn mit der Zeit die starke Sehnsucht. Er vermisst es immer mehr, in den Arm genommen zu werden. Er wird immer unzufriedener und lässt das an seiner Frau aus. Sie streiten immer mehr und er muss immer öfter an mich denken... Schlussendlich merkt er, das er sich langfristig doch nicht mit einer platonischen Ehe zufrieden gibt und steht wieder vor meiner Tür. (Glaube ich irgendwie gerade nicht mehr, wenn das so ist, wird das etwas dauern....)

C. Jetzt da er einmal Blut geleckt hat, wie schön Zweisamkeit ist, überkommt ihn mit der Zeit die starke Sehnsucht. Er weiß aber auch, dass er sich trotzdem nicht trennen kann und sucht sich deshalb gezielt oder unbewußt eine andere Frau, die zu einer Affäre bereit ist.

Wieso eigentlich ausgerechnet im Urlaub getrennte Betten, wenn sie doch zu Hause jede Nacht eines teilen?

Geht mir nur gerade so durch den Kopf...

Zitat von Sockenfee:

Wieso eigentlich ausgerechnet im Urlaub getrennte Betten, wenn sie doch zu Hause jede Nacht eines teilen?

Geht mir nur gerade so durch den Kopf.

Das ist doch alles wohl Spekulation!
Nur wenn Regenwürmchen durchs Schlüsseloch bei denen Zuhause geguckt hätte, wüsste sie es genau. Aber sie war nicht dabei. Es ist reine Spekulation , was da bei denen beiden noch an Nähe ist.
Und seine Worte darüber , wie es mit der Ehe aussieht : Da würde ich kein Wort von ihm glauben ! Er will ja beide Frauen warm halten und lügt. wie alle AM . Eine Affäre ist ja bereits auf einem Lügengerüst gebaut . deswegen ist es sooooooo schwer daraus eine echte wahre tragbare Partnerschaft zu formen.
Was mir hier beim Lesen immer wieder auffällt : Die AF wollen oder glauben die Richtige zu sein. Dabei ist seine Hinwendung zur AF , wegen eigener und beider eheliche Defizite begründet. Nur wenn man mit sich im Reinen ist und auch innerlich frei ist , dann hat m.E. eine nächste Beziehung eine Chance.
Liebe entstanden aus Defizite = aus einem Mangel heraus entstanden. Wenn Mangel auf Mangel trifft , dann ist m.E. eine Weiterentwicklung sehr schwer möglich, wahrscheinlich langfristig nicht möglich

Zitat von Regenwürmchen:

A. Da er gemerkt hat, dass er sich nicht so leicht trennen kann, wie er sich das vorgestellt hat aufgrund der finanziellen Situation und seinem Umfeld, findet er sich mit der unbefriedigenden Situation ab und resigniert bzw. akzeptiert, dass er weiterhin unerfüllte Bedürfnisse hat.

Für wie wahrscheinlich hälst du das? Würde das zu ihm passen?

Zitat von Regenwürmchen:

Und wenn ich dann sehe, wie sich die Dinge entwickelt haben, glaube ich, dass ich diese Entscheidung (Affäre ja oder nein) gar nicht mehr habe. Die Entscheidung wurde schon getroffen. Gestern dachte ich noch, dass er sich vielleicht demnächst noch mal meldet. Jetzt denke ich gerade, dass er das nie wieder tun wird. Von daher stehe ich gar nicht mehr an einer Kreuzung. Die Würfel sind schon gefallen....

Eigentlich ist es zur Zeit auch die einzige Frage, die ich mir stelle. Wird er sich noch mal melden oder nicht? Jetzt gerade tendiere ich zu einem klaren: Nein, er wird es nicht tun.

Ach, Regenwürmchen, das hat doch jede von uns bei der allerersten Trennung gedacht - dass das nun endgültig ist Das ist dann so niederschmetternd, dass man dann fast dankbar ist, wenn's erstmal weitergeht. Nur um nach etlichen weiteren Trennungen sich zu wünschen, es wäre doch gleich bei der ersten geblieben.
Sei darauf gefasst, dass er sich meldet. Sonst erwischt er dich auf kaltem Fuß. Vorgewarnt ist vorbewaffnet.

@ Regenwürmchen
Ich empfehle Dir, alle Gedankenspiele und Spekulationen einzustellen.
Konzentriere Dich auf Dein Leben.
Diese Affäre hat für Dich etwas sehr positives gezeigt: Du bist in der Lage Dich zu verlieben (ein Gefühl was für mich beispielsweise nicht mehr vorstellbar ist)
Bestimmt begegnest Du eines Tages noch dem Mann der Dich alleine liebt, den Du nicht mit einer anderen Frau teilen musst

Klar meldet er sich, vielleicht wird er in seinen Methoden die Affäre durchzusetzen niederträchtiger. Regenwürmchen , Trau seinem Worten nicht, sondern achte auf seine Taten - immer!

Zitat:

Da Du ja selbst früher fürchterliche Erfahrung mit Betrug Deines damaligen Partners gemacht hast, konntest du Dich deswegen ( wohl posttraumatisch) nicht auf einen anderen Mann einlassen und bliebst solange allein. Fast 12-13 Jahre. lange Zeit! . wenn ich das richtig gelesen habe. . Irgendwie verstehe ich nicht ganz , Du bist selbst deswegen gebrandtes Kind und weisst , wie es sich anfühlt ,betrogen zu werden . Eigentlich müsstest Du doch voll Mitleid mit der EF Deines AM haben ? Und eigentlich müsstest Du doch das Fremdgeh-Verhalten Deines AM widerlich finden . ? Oder sehe ich es falsch ?

Was ich auch nicht ganz verstehe, er hat Dir gleich zu Anfang reinen Wein eingeschenkt , Dir offen gesagt , dass er verheiratet ist und sich nicht trennen wird . Trotzdem bis Du eingestiegen und hast es wohl probiert, ob er sich umstimmen lässt - richtig ? Also obwohl Du wusstest , er ist gebunden , hast Du Dich von ihm einladen lassen für eine Affäre bis zu einem bestimmten Grad.

1. Nein, er hat mir nicht sofort reinen Wein eingeschenkt. Und als ich dann schlussendlich von der Ehe erfuhr, hat er gesagt, dass die Ehe nicht wirklich unglücklich ist, aber auch nicht glücklich. Alles läuft, alles ist eingespielt, alles plätschert so dahin, jeder funktioniert in seiner Rolle, aber er bliebe irgendwie dabei auf der Strecke und fühlt sich und seine Bedürfnisse unbeachtet und nicht geschätzt. Er hätte schon mal darüber nachgedacht, wie es wäre sich zu trennen. Er hat also nie gesagt, dass er sich nie trennen wird! Absolut nicht der Fall! Als ich ihm sagte, ich glaube nicht, dass er sich nach so langer Zeit einfach trennen würde, hatte er wortwörtlich geantwortet: Das würde ich nicht sagen, dass ich mich nicht trennen werde. Ich hatte schon mal darüber nachgedacht. Ich möchte Dich aber erst näher kennenlernen. Da verwechselst Du etwas von einem Gastpost.

Das Verhalten meines AM finde ich wirklich nicht geradlinig und toll. Das stimmt wohl. Aber ich war so verliebt, dass ich mir das schön redete. Da unsere Treffen eher platonischer Natur waren, war es irgendwie auch zu entschuldigen. Ich sagte ihm aber, dass ich von ihm nie angelogen werden möchte, sonst bin ich weg. Und ich glaubte ihm, dass er zu mir ehrlich wäre.

2. Ja, ich wurde auch betrogen. 4 Wochen nach dem Heiratsantrag begann mein Mann eine Affäre mit einer 10 Jahre jüngeren. Ich erfuhr es nur duch einen Anruf des Gehörnten der AF. Und ja die Zeit war hart danach.
Was ich aber auch daraus gezogen habe, dass es im nachhinein für mich besser so gewesen ist. Es wäre langfristig keine glückliche Ehe geworden. Danach habe ich den Vater meines Kindes kennnengelernt.

Was ich damit sagen will - manchmal ist man mit einem Partner zusammen, obwohl es einen viel besseren Partner gibt. Trotzdem bleibt man aus vielerlei Gründen in so einer Beziehung haften. Manchmal weiß man nicht mal, dass es etwas besseres gibt.
Nicht immer ist es das Beste eine Ehe zu retten. Manchmal ist es geradezu ein Befreiungsschlag, eine Ehe zu beenden.

Natürlich habe ich Mitgefühl mit der EF meines AM.
Und ich zolle ihr den Respekt, dass ich NICHT mit ihrem Mann geschlafen habe! Keine Zweigleisigkeit! Wäre die Affäre aufgeflogen, wäre es für sie zwar schlimm, aber weniger schlimm, als wäre auch noch S. im Spiel gewesen. Darüber kann man ja streiten, ab wann eine Affäre anfängt. Bei mir war es ja nur eine emotionale Affäre ohne S.

Wenn die Ehe tatsächlich nur noch auf dem Papier besteht und es keine Zärtlichkeit und Nähe zwischen den Beiden gibt und es dann zu einer Trennung aufgrund der Affäre käme, kann es sich nach einer schweren Zeit vielleicht sogar als Glücksfall für die EF herausstellen, dass sie nicht in dieser lieblosen Ehe verblieben ist. Vielleicht lernt sie jemanden kennen, mit dem sie auch gerne wieder Zweisamkeit und körperliche Nähe leben möchte.

Manchmal bedarf es eines Schubsers von außen. Ich kenne einige Zweitehen, die aus Affären entstanden sind, die viel glücklicher sind als die Erstbeziehung.

In eine stabile und gut funktionierende Beziehung kann kein Dritter einbrechen. Das passiert nur, wenn es bereits irgendwo kriselt. Selbst wenn einem das nicht mal bewußt ist.

Die Affäre kann dann dazu führen, dass man an der Ursprungsbeziehung arbeitet und diese danach besser ist als vorher. Oder dass man glücklich in einer neuen Beziehung lebt. Nicht jede Ehe hat Bestand, weil die Partner glücklich sind. Manche verharren Jahre in einer richtig unglücklichen Beziehung.

Übrigens - Die Trennung aufgrund der Affäre war nicht ausschlaggebend, dass ich die letzten 12-13 Jahre keine Beziehung mehr wollte. Die Trennung vom Vater meines Kindes, den ich danach kennenlernte und mit dem ich sehr glücklich war, die hatte mich so niedergeschmettert. Aber darüber, was da vorgefallen ist, möchte ich nicht reden.

Ich hoffe, ich konnte Deine Fragen beantworten.

Zitat:

Wieso eigentlich ausgerechnet im Urlaub getrennte Betten, wenn sie doch zu Hause jede Nacht eines teilen?

Es stimmt! Das hat er behauptet! Weil sie viel gestritten hätten. Ob es stimmt, kann ich nicht prüfen. Ich habe ihm geglaubt. Aber es kann auch gelogen sein.

Regenwürmchen, in der ersten Zeit nach einer Trennung ist der Blick auf die Vorkommnisse meistens verklärt, mitunter auch widersinnig. Glaube nicht alles, was du denkst.

[quoteGlaube nicht alles, was du denkst.][/quote]

Verstehe ich nicht? Ich soll nicht glauben, was ich denke?

Regenwürmchen, du bist genau bei dem schmerzhaften, hoffnungsvollen und destruktiven Hättekönntewärewenn jeder Affäre- lass es sein. Und klar wird er sich melden, das ist aber nicht der Punkt.
Und auch nicht, was er gerade fühlt oder denkt, oder was passieren könnte, was seine Frau denkt... Du bist, was zählt. Komm zu dir, bleib ganz bei dir, schau dass du zu grübeln aufhörst.

Noch ein Nachtrag zu den obigen Fragen zu meiner Einstellung zu einer Affäre!

Grundsätzlich heiße ich Affären nicht gut. Es kann immer passieren, dass man sich in einer bestehenden Partnerschaft fremdverliebt. Das ist menschlich. Aber wie man damit umgeht, das macht den Charakter aus. Was nicht heißen muss, man muss krampfhaft in der Ursprungsbeziehung verharren. Aber man kann fair mit aktuellen Partner umgehen und muss ihn nicht belügen und betrügen.

Ich finde es besser bevor man eine Liebschaft eingeht zu klären, was man will.
Warum verliebe ich mich fremd? Will ich an meiner aktuellen Beziehung arbeiten oder will ich eine neue Beziehung eingehen?
Und wenn man dann zu dem Schluss kommt, dass man eine neue Beziehung eingehen möchte, sollte man Klartext reden und dem Nochpartner die Wahrheit sagen.

Erst danach sollte die neue Liebe richtig ausgelebt werden.

Genau aus diesem Grund habe ich bei meinem AM die Grenze gezogen, nicht mit ihm zu schlafen, sondern den Kontakt platonisch verlaufen zu lassen. So bin ich mir treu geblieben. Auch wenn ich ehrlicherweise zugeben muss, dass ich meine Moral etwas gedehnt habe, weil wir uns geküsst haben...

Meinem AM kann ich leider nicht diese Charakterstärke zuschreiben. Er hätte seine Frau ohne mit der Wimper zu zucken auch körperlich mit mir betrogen. Warum ich ihn trotzdem so toll fand? Ich kann es nicht erklären. Ich war und bin verliebt. Und ich habe ihm jedes Wort geglaubt, was er sagte. Tue ich immer noch. Ich glaube immer noch, dass er kein abgezocktes A... ist, sondern in einer schweren Entscheidungskrise.

Zitat von Vegetari:

Genau.. Sie Lügen. Und weil sie zwei Beziehungen warm halten, bzw retten wollen, belügen sie vielleicht auch die Ef , wie es in der Affäre aussah?
Kann man da als Ef ein Wort von glauben, Vegetari?
Hat die Ef durchs Schlüsseloch gesehen oder Gespräche gehört?

Du misst ständig mit zweierlei Maß!

Zitat von Regenwürmchen:

Warum verliebe ich mich fremd? Will ich an meiner aktuellen Beziehung arbeiten oder will ich eine neue Beziehung eingehen?

Das weiss doch selbst der Fremdgänger in der Phase nicht!

Es ist eine Phase der Verirrung , wo eine Affäre eine Chance hat... Eine Affäre ist ein Symptom..das kannst du auch hier nachlesen .

Wenn das Paar wieder offener über Gefühle reden kann , dann hat die Ehe eine Chance ..Oft hat man sich vorrübergehend als Paar verloren , die Liebe ist nicht ganz weg. Du bist für ihn neu ( ungewiss) und gleichzeitig anziehend...das kann man nicht mit einer 20 jährigen Ehe vergleichen ! Oft besinnt sich ein Fremdgänger auf die Werte der Ehe , Gemeinsamkeit , viel Jahre etwas aufgebaut...da hat oft die EF die besseren Karten....Und wenn der Ofen noch nicht ganz aus ist , kann das Feuer wieder später in einer besseren Phase angefackelt werden.

Wenn der Ofen bei denen ganz aus wäre , dann hätte er sich ganz für Dich entschieden! Er ist innerlich nicht ganz frei , kann nicht wechseln.

Vielleicht ist es so. Vielleicht sind es aber auch wirklich nur die äußeren Umstände (Finanzen, Haus, Status).

Du vermutest einfach nur, dass es so ist, dass er nicht ganz frei ist.
Aus Deiner Argumentation hört man stark heraus, dass Du die Dinge aus Sicht einer EF betrachtest, die fest daran glauben will, dass die EF immer die besseren Karten hat.

Vielleicht hat sie es in meinem ganz spezifischen Fall. Ich habe die Wahrheit nicht gepachtet. Es entspricht nicht meiner Wahrnehmung. Trotzdem könnte es so sein. Vielleicht ist es aber wirklich nur der Statust Quo, der hier den Ausschlag gibt.
100 % weiß nur er es.