Ich will keine Affäre –soll ich ihm mehr Zeit geben? Od

Die Villa-Besichtigung war weit über der Grenze. Hat dein Ex, der dich betrogen hat, auch seine Affäre durch eure Wohnung geführt? Das ist Eindringen in die tiefste Privatsphäre seiner Frau. Ich wäre da nicht mitgegangen, hat er wahrscheinlich hauptsächlich auch aus Berechnung gemacht oder um den großen Macker zu spielen oder aber um dir zu zeigen, was er zu verlieren hat. Manipulative Spielchen.

Bei seinen Geschäftsfreunden hätte er dich vorgeführt? Auch wieder so ein Männerding? Älterer Mann präsentiert junge hübsche Affäre. Und genau als das wärst du vorgestellt worden und nicht als zukünftige Lebenspartnerin.

Ich finde, du hast dich bisher unglaublich gut verhalten. Klare Grenzen gezogen, obwohl ich die nicht erst dann sehe, wenn es darum geht, dann auch S. zu haben.

Meine Vermutung ist auch, diesen Brief hat er seiner Frau nie gegeben. Das ist so ein Nicht-Entscheider im privaten Bereich, der nimmt die, die ihn behält und außen und Außenwirkung sind ihm enorm wichtig. Genauso sein Besitz.

Bleib bei dir, versuch dich zu sortieren, lies ein bisschen hier im Forum, da wirst du viele Ansatzpunkte finden, was ähnlich gelaufen ist bei euch.

Affären, mit oder ohne S,, sind großer Mist, weil mindestens irgendeiner oder irgendeine immer mit massiven Verletzungen da raus geht. Versuche dich zu heilen und sein stolz auf dich, weil du eine Person bist, die die ganze Zeit Klarheit gesucht hat. Diese Klarheit kannst du dir auch selbst geben, indem du das alles hinter dir lässt. Irgendwann wird der Schmerz weniger. Ich wünsch dir viel Kraft für deinen Weg ohne ihn.

@regenwürmchen, ich hatte zwei Fast - Affären. Es waren deshalb nur Fast-Affären, weil die Männer sich sofort trennten bevor es überhaupt zu einer Beziehung mit mir kam. Das musste ich noch nicht mal einfordern, sondern das kam von denen. Dabei würde ich nicht sagen, dass ich der Grund für deren Trennung war, sondern eher nur der Anlass.
Ich denke, genau das sollte auch der Massstab sein, entweder die trennen sich sofort oder sie sind noch nicht so weit. Wenn sie nicht so weit sind, brauchen sie halt noch Zeit. Eine Affäre wirkt da eher Problemstabilisierend.
Daher, wenn er dir wichtig ist, dann geh genau deshalb keine Affäre mit ihm ein, sondern warte bis er so weit ist sich zu trennen.

Lauf so schnell du kannst...

Ausser du stehst auf Nervenzusammenbrüche, Schmerz, Warten, Demütigung, Depressionen, Betrug, Einsamkeit, Lügen, und darauf am Ende allein gelassen zu werden
Dein Selbstwertgefühl wird sich zerbröseln!
Glaube niemals Worten, wenn keine Taten folgen
Je länger du da drin hängst, umso schwerer wird das Ende
Sei dir Wert, erst dann verfügbar zu sein, wenn er seine Dinge geregelt hat...ganz ohne dich.
Der einzig richtige Weg
Höre immer, und ich meine immer! auf dein Bauchgefühl.
Always.
Ganz liebe Grüße
Christina

Ihm mehr Zeit zu geben, wäre falsch gewesen.
Der liebt nicht eine Person.
Der liebt es, geliebt, unterstützt und bewundert zu werden.
Egal von wem.
Lies Dir nochmal Deine Worte über den Brief an seine Frau durch.
Da steht: Weis mich nicht ab, kritisiert mich nicht, kämpf um mich.

Statt Ich liebe Dich nicht mehr und möchte mich trennen steht dort: Du warst doch mal so toll zu mir und bist es jetzt nicht mehr. Das will ich wieder haben.
Der braucht keine Partnerin. Der braucht eine, die ihn liebt und bewundert wie weiland seine Mutti.
Es ist ihm egal, WER das ist und ob ER dieser Frau was zu bieten hat. Der geht davon aus, dass seine pure Anwesenheit für die Richtige ausreichen muss und er die Richtige daran erkennt, dass sie ihn liebt wie er ist, mit allen seinen Fehlern, Affären etc.. Und in seiner Frau hat er so eine. In Dir nicht - gut so!

So ging er mit Dir um: Nach 2 Wochen Urlaub, in denen er seiner Frau klar gemacht hat, dass sie wieder lieb zu ihm sein soll, gibt er sich noch ein paar Tage Ruhe und Harmonie und kommt dann mit einem Guten Morgen, wie geht's bei Dir vorbei geschneit, um zu sehen, ob die attraktivere Mutti genauso cool ist und ihn auch mit offenen Armen empfängt und sich um ihn bemüht.

Gut, dass Du es nicht getan hast.

Der Mann ist für niemanden ein Gewinn.

Gastgast das war ein Beitrag..top!

Haha, ist ja lustig, es liest sich wie ein Deja vue für mich.
Ich habe einige Entscheidungen anders getroffen als du, dh. 6 ja -ein paar Mal- und die ganze Geschichte wenige Wochen. Dann zog ich die Reissleine.

Er wollte mir auch sein hübsches Haus zeigen, auf diese Unverschämtheit seiner Frau gegenüber bin ich nicht eingegangen, ich war blank entsetzt.
Wie schon jemand schrieb, es ist eine hochmanipulative Masche eines Menschen, der gerne angehimmelt werden möchte. Wenn deiner in dem Bereich Vertrieb/Verkauf tätig ist, dann geh sogar gepflegt von viel mehr durchdachter Manipulation als unbewusster Manipulation aus.
Wir müssen uns an dieser Stelle übrigens nicht streiten, wer von uns den Preis für moralische Verkommenheit einheimsen darf.

Der Preis geht immer an die verheirateten Affärensucher.

Ricky hat schon einiges über Männer geschrieben, was ich bekräftigen kann.
Sollte so jemand mein Partner werden, der sich letztlich als Opfer seiner lieblosen Ehe und sogar seines eigenen Vermögens stilisiert?
Ich hatte mich auch gefragt, was das für Freunde sein mögen, die er mit mir besuchen wollte. Die dann an runden Geburtstagen seiner Ehefrau ins Gesicht lächeln, oder wie?
Die Frage, ob deiner das schon aus Vorerfahrungen anregt, stellt sich mir auch.
Nungut, die Freunde habe ich nie kennengelernt, das habe ich genauso wie du ausgelassen. Ferner habe ich ihn mich nie besuchen lassen -schon aus dem Grunde der Ausgeglichenheit und ich bin mir auch zu schade als Affärenfrau angesehen zu werden. Mal eben kurz für 6 vorbeikommen und Kurztrips als Geschäftsreisen getarnt, so wohl sein Plan.

Meiner hatte schon Affären zuvor kam nach und nach ans Licht, eine (bzw. wohl 2) jahrelang. Da sind all diese Dinge gelaufen, Kunststück, die Frau war in sehr prekären Lebensverhältnissen.
Es ist tatsächlich auch eine Form von Angeberei, sich mit 2 Frauen schmücken.
Seine Ehefrau blieb trotz Auffliegens dieser Affäre in der Ehe, ob da der Status am wichtigsten ist oder sie durch Bindungstrauma (ihr Vater verließ die Familie ohne weiteren Kontakt) tja, das müssen die unter sich ausknobeln.
Und ja, mehr als kameradschaftliches Miteinander wird da nie wieder wachsen, bei deinem AM nach 20 Jahren Ehe. Das ist normal in 99% der ganz langen Ehen so.
Ich vermute, für die Ehefrau meines Ex-AM läuft es allerdings schlechter, als normal.
Ich habe nach Beenden der Sache ein Foto von gegoogelt. Jesses. Man möchte ihr spontan zurufen: Mach dich gerade, Mädchen!
Und hast du bei deiner Kinderlosigkeit schon mal an beständig angeschleppte Keime als Ursache gedacht?

Übrigens, dass dein AM seiner Ehefrau den Brief gab, das würde ich erst glauben, wenn ich es von ihr wüsste. Angedeutet haben wird er wohl was.
Und hast du Mal auf den Text geachtet... Es riecht für mich danach, dass es ziemlich lieblos zugeht und das liegt auch bei denen v.a. an ihm selbst, dem armen Opfer!

Es ist naiv zu denken, dass jemand, dem sein Ansehen, Haus etc. so wichtig ist, irgendwas davon für Verliebtheit ändert.
So gesehen hätte 6 als Mittel zur Manipulation in deiner Sache nichts genutzt. Wollte er dir weismachen, klar.
Mit Rückenstärkung hättest du dich komplett falsch verhalten. Wie du schon erkannt hattest, Bewegung zu dir kommt erst, wenn du dich zurück ziehst. Was er umsonst kriegen kann, nimmt er als ihm zustehend wahr, der Ehemann.

Alles was noch passiert wäre: Du wärst noch weiter reingerutscht in Abhängigkeit und Leiden. So cool, dass du jemanden mit stets allerbester Laune und heissem 6 monatelang köderst und dann bei allerbester Laune den Stecker ziehst, damit er dann so ins Schwimmen kommt, dass er sich vielleicht doch noch trennt, so abgebrüht wirkst du nicht.
Und auch ein solches Vorgehen ist selten von Erfolg gekrönt. Der ewige Eiertanz, jemandem soviel Sicherheit zu signalisieren, man nehme ihn wohl gerne, aber man schaue sich angesichts seines Eheringes jetzt auch anderweitig um... Es gibt sicher passende ungebundene Männer, du bist attraktiv und dann klappt das, hat s bei mir auch.

Ansehen ist mir übrigens auch wichtig, wichtiger noch meine persönliche Integrität.
Ich halte mich nicht exklusiv für jemanden zur Verfügung, der rumlaviert und sich als Opfer stilisiert.
Hätte er klipp und klar gesagt, ich suche jemanden für nebenher, meine Frau und ich leben eine offene Ehe und klar ich weiss, du wirst dich von mir abwenden, wenn du einen ungebundenen Mann triffst...
Ich hätte Respekt vor diesem Mann. So aber entpuppte er sich als ein Waschlappen, der in Wahrheit keine Skrupel hat, Menschen verächtlich zu behandeln, aus seinen Ängstlichkeiten oder Anspruchsdenken heraus. Damit, den schwarzen Peter seiner Frau zuzuschieben, da hat dein Affärenmann ja nochmal richtig bewiesen, was er für ein Taktierer ist. Wenn er mit dir aufgeflogen wäre, dann hätte er mit hoher Sicherheit ein langes Hin- und Her angezettelt, entschieden hätte seine Frau. Ob du ihn behalten darfst, weil sie endgültig die Faxen dicke hat.
Oder Du, sofern du nicht völlig am Boden gewesen wärst.

Was für ein Mann!
Gruselig.
Glaubst du ihm wirklich, dass seine Frau nur eiskalt gesagt hat, es würde teuer werden? Na, die wird schon auch Angst bekommen haben ihn zu verlieren. Das schmeichelte ihm sicher.

Du bist mit einem blauen Auge davon gekommen.
Schreib ihm am Besten gar nichts mehr oder: Deine Ehe scheint doch viel besser zu laufen, als du zugeben wolltest und das respektiere ich natürlich. Ich bin mir sicher, wenn du dich nur ordentlich darum bemühst, dann werdet ihr nochmal 20 richtig glückliche und beschwingte Jahre vor euch haben.

Und dann wirklich nie wieder was beantworten.
Der Liebeskummer geht vorüber. Das tut Liebeskummer immer.
Das Ganze hat dir nun aufgezeigt, dass da wieder Platz ist für einen Mann in deinem Leben.

Warum wenden diese Affärenmänner immer diese ich-zeig-dir-mein-Haus-Nummer an? Ich sollte mich sogar um sein Haus kümmern (Blumen gießen?), während er mit der blöden (dummen, alten, hässlichen, fiesen, langweiligen [man füge ein, was genehm ist] Ehefrau auf Wochenendreise ist...ähhm, ja! Es ist die letzte mögliche Grenzverletzung vor dem S. im Ehebett. Den möchten SOLCHE Männer bestimmt auch, und es würde solchen Psychopathen den letzten Kick geben....ob wir Affärenfrauen solche Ehefrauen beneiden müssen ? Ich bin mittlerweile eher beim Mitleid angekommen...

Ich glaube auch, dass der Typ hoch manipulativ ist.

Ich finde ausserdem, dass er Dich echt herablassend behandelt: als nichts anderes würde ich es sehen, wenn mir jemand von Anfang an sagt, dass ihm sein finanzieller Background wichtiger ist, als ich es bin und mir dann (damit sich die kleine Frau aus dem gemeinen Volke auch ein Bild machen kann) seine Ländereien und Gemächer zeigt, was ich im Übrigen auch von Dir mehr als geschmacklos fand (Du bist eben keine Nachbarin, Freundin oder Geschäftspartnerin, sondern die Geliebte -auch wenn Ihr noch keinen 6 hattet-). Merke: es gab und gibt Männer, die wegen einer Liebe auf ganze Königreiche verzichtet haben (hat meine Oma immer gesagt und sie hatte recht!).
Und: eine kleine Affäre kann man durchaus unter gleichgesinnten (Geschäfts)Freunden etc. rumzeigen, das erhöht seinen Wert und macht Dich keineswegs zu einer Lebenspartnerin, sondern zu seiner ..na ja-Du weißt schon. Ich habe jahrelang miterlebt, wie ein Kollege seine Geliebte mit zu Geschäftsreise nahm. Zuerst war es angeblich seine Nichte, dann flog der Schwindel auf und ab da lebte es sich offensichtlich ganz ungeniert.
Im Gegensatz zu Dir glaube ich auch nicht, dass Du standhaft warst, weil Du nicht mit ihm geschlafen hast: das hätte den Kohl auch nicht mehr fett gemacht, sonst hast Du Dich schon völlig auf ihn eingelassen und wenn ich böse bin, unterstelle ich Dir auch an der Stelle, dass Du ja dann Dein einziges Druckmittel verloren hättest. Würde ich normal nicht machen, aber Dein skrupelloser Hausbesuch spricht Bände. Ist ja ok, aber versuch da mal ehrlich zu Dir selbst zu sein.
Strigent gehandelt hättest Du, wenn Du gesagt hättest: Du bist verheiratet und hast mir das verschwiegen - und tschüss.
Das hast Du nicht gemacht, sondern trotz der klaren Ansage von ihm weiter gemacht, ab jetzt mit Druck und Forderungen. Es geht sogar noch weiter: er ist im Urlaub, um seine Ehe zu retten und meldet sich nicht mehr-auch dieses klare Statement ignorierst Du und versuchst noch emotional Druck aufzubauen, indem Du fragst, ob er Dich noch liebt.
Er ist nicht blöd und durchschaut das und macht weiter: weil er es kann. Die Knochen, die er Dir hinwirft, werden inzwischen immer kleiner. Du hattest nie die Fäden in der Hand, mach Dir da nichts vor. Deine 6 Verweigerung hätte er auch noch geknackt, wahrscheinlich hat das sogar seinen Jagdtrieb befeuert.


Ich wünsche Dir aber, dass Du folgende Dinge aus dieser Sache mitgenommen hast:

- Du weißt, dass Du Dich wieder verlieben kannst
- Du weißt, dass offensichtlich eine begehrenswerte Frau bist
- Du weißt, was Du Dir wert bist und dass Du bei solchen Typen niemals gewinnen kannst

Und Du wirst wieder glücklich; ganz bestimmt.

Zitat von Regenwürmchen:

Ich bin so traurig. Meine Position ist klar. Ich bin keine Frau für eine Affäre. Doch jetzt denke ich, dass ich alles falsch gemacht habe. Ich hätte ihm vielleicht wirklich mehr Zeit geben sollen. Er war ja schon kurz davor, die Ehe zu beenden. Es läuft bei den Beiden tatsächlich nicht mehr viel im Schlafzimmer und auch ansonsten ist es eine Zweckgemeinschaft. Ich habe seinen Schriftverkehr an sie gesehen. Der war echt.

Vielleicht hätte ich all diese Termine als offizielle Frau an seiner Seite wahrnehmen sollen (berufliche Termine(Messeauftritt, Werbeaktionen, Treffen mit seinem besten Freund, etc.)) Das macht man doch nicht einfach so?

Du hast alles goldrichtig gemacht! Aber sowas von! Du kannst stolz auf dich selbst sein.

Zitat von Regenwürmchen:

Ich mache mir jetzt Vorwürfe, dass ich vielleicht durch mein konsequentes Verhalten, die Liebe meines Lebens verloren habe.

Das ist ein Widerspruch in sich Dein konsequentes Verhalten ist Ausdruck deiner Persönlichkeit. Wer damit ein Problem hat, hat auch mit deiner Persönlichkeit an sich ein Problem. Wie soll er dich dann lieben?

Bleibe bitte bei deiner Konsequenz! Sonst handelst du dir Schmerzen ein, die um ein Vielfaches höher liegen als die jetzigen. Kannst hier überall nachlesen.

), während er mit der blöden (dummen, alten, hässlichen, fiesen, langweiligen [man füge ein, was genehm ist] Ehefrau auf . [/quote]

Möchtest Du ,das die EF auch so ähnlich über dich verletzend schreibt?

Zitat von Vegetari:

), während er mit der blöden (dummen, alten, hässlichen, fiesen, langweiligen [man füge ein, was genehm ist] Ehefrau auf .

Möchtest Du ,das die EF auch so ähnlich über dich verletzend schreibt?[/quote]

Ich glaube, du hast da was falsch verstanden. Ich glaube, es war nicht als Entwertung der EF von Seiten der AF gemeint,sondern wie der AM seine EF bei ihr dargestellt hat.

Zitat von Sonnenblume1981:

Ich glaube, du hast da was falsch verstanden. Ich habe es nicht als Entwertung der EF von Seiten der AF gemeint,sondern wie der AM seine EF bei ihr dargestellt hat.

In . geschrieben.
Natürlich war das die Perspektive des Mannes. Bzw. diejenige, die er gerne vermittelt. Auf die Frau meines Affärenmannes trifft es gar nicht zu. Sie ist attraktiv und um Längen gebildeter als mein Ex-Am.

[quote]dass Du ja dann Dein einziges Druckmittel verloren hättest. Würde ich normal nicht machen, aber Dein skrupelloser Hausbesuch spricht Bände. Ist ja ok, aber versuch da mal ehrlich zu Dir selbst zu sein. [quote]

Und böse bist du doch nicht, oder?
In dubio pro reo würde ich sagen, den Hausbesuch und die Frage danach, wie tief du schon drin hingst, das lügst du dir aus Selbstschutz noch schön, Regenwürmchen.
Und es war auch sicher zum Teil Selbstschutz, dass du dir den 6 geklemmt hast. 6 bindet noch mehr, gerade Frauen wegen der Oxytozin-Ausschüttung. Und gut so, wer sich noch in Ehe befindet, dem gebührt kein 6 mit dir.

Mit mindestens einem hat Sade jedoch recht: Aus dem, was dieser Schwätzer dir vorm Urlaub erzählt hat, kannst du genauso Forderungen ableiten, wie aus allem, was dann kam. Null.
Und für ihn, dich, wie auch für mich gilt jederzeit, das Verhalten ist ausschlaggebend.
Elendslange SMS mit Ankündigungen, ich bin wütend und enttäuscht und fordere wenn-dann kannst du dir sparen. Eine erneute wortreiche Zuwendung spricht für sich selbst. (Gilt auch für seinen Brief, Trennungen leitet man anders ein). Schlimmstenfalls erniedrigst und entblößt du dich noch weiter damit!
Falsch abgebogen ist man bei Affären in dem Moment, in dem man sich beim Umwerben mit Ehepartner nicht mit Kopfschütteln abwendet.
Dafür braucht es keine moralischen Erwägungen, es ist gesunder Selbstschutz. Wie du in deinem Leid jetzt erfährst. Dass ich auch moralische Grenzen überschritten habe, dazu stehe ich heute. Seiner Ehefrau gilt mein Mitgefühl, vom Vorhaben Hausvisite war ich so entsetzt, dass hatte ich ihm als Vorwurf per Abschiedsmail nochmal um die Ohren gehauen. Rückblickend hätte ich mir besser die ganze Mail gespart (Stichwort wütender Seelenstriptease), ich hoffe, du kannst aus meinem Fehler lernen und schreibst nix mehr.
Es gab für mich in Wahrheit keinen Grund, auf ihn wütend zu sein. Dass der Mann lügt, das war ja offensichtlich und ich habe mich darauf eingelassen.

Jagdtrieb ist ein gutes Stichwort. Verliebte Menschen haben den natürlich, Männer nochmal ganz besonders. Und bei mir lief es spiegelbildlich zu dir, Regenwürmchen. 6 gab es ja. Mein Ex-AM jagte nach Urlaub mit mir, Kontakt zu meinem Kind, Besuche bei meinen Freunden, seinen Freunden, Krankenhausbesuch, gemeinsam in der Öffentlichkeit als nur Freunde zeigen etc.
Das hat mich völlig abgestossen, wie non-chalant Betrug gelebt werden sollte. Oder das Kind mit reingezogen werden sollte.
Mir war es im Gespräch mit einem Freund schon peinlich zuzugeben, dass ich mich in einen verheirateten Lügner so sehr verliebt hatte. (Dass ich mit ihm 6 hatte fand ich weniger peinlich-spiegelbildlich zu dir.)
Deswegen die Reissleine.
Man kann nur daraus lernen.

Achja, rechne damit, es werden immer mal wieder kleine Anfragen gestartet werden. Monate später ausführliche SMS zu meinem Geburtstag, mit mehreren Fanghaken versehen.
Die habe ich 1 Tag später mit einem knappen Danke, dir auch Alles Gute! retourniert. Keine Grüße, keine Anrede und ein Danke wegen der Höflichkeit, fertig.
Man kann es ja mal wieder versuchen, meint Mann...
Das wirst du auch souverän meistern, wenn du soviel Abstand hast, dass es dir egal ist, was mit ihm ist.
Es braucht leider etwas Zeit.

Viele Männer werben einfach auch, weil es Spaß macht, Frauen zu knacken. Sprich, du wirkst unnahbar, da du dich löblicherweise sehr zurück hälst. Ich finde deine Einstellung und Beherrschung übrigens top, auch der Ehefrau gegenüber. Das zeigt, das du Anstand hast und auch immer noch mit dem Kopf bei der Sache bist.
Das du bei Ihm zuhause warst, da kann man sich jetzt dran aufhängen wenn man sonst nichts findet... klar, ich würde es als EF auch nicht super finden, aber es ist ja sonst nichts gelaufen, also was solls.

Ich denke, ihm macht oder machte es Spaß, zu schauen wan er dich ins Bett bekommt. Männer sind da ganz groß in solchen DIngen. Wollen sich als etwas besonderes fühlen. Eine Frau, die unnahbar wirkt, wird dadurch nochmal wesentlich interessanter, weil man als Mann ja schon ein toller Hecht sein muss um so eine Frau dann ins Bett zu bekommen (Männerlogik).
Ich habe so etwas selbst schon erlebt in etwas anderer Ausführung. War in einer Beziehung und super Interessant für den Mann, kaum war ich getrennt war für ihn der Reiz vorbei.

Du bist deiner Würde und deinem Stolz treu geblieben, du siehst wo er jetzt ist und wie er sich entschieden hat. Der Nettigkeit halber kannst du ihm gern noch ein paar Worte zum Abschied schicken, und dann würe ich ihn blokieren und das Kapitel abhacken.

Zitat von Tränenmeer2017:

In . geschrieben.
Natürlich war das die Perspektive des Mannes. Bzw. diejenige, die er gerne vermittelt. Auf die Frau meines Affärenmannes trifft es gar nicht zu. Sie ist attraktiv und um Längen gebildeter als mein Ex-Am.

Und damit war auch nicht ausschließlich die Perspektive meines ams gemeint, sondern die, die man so kreuz und quer lesen kann.
Meiner sprach von Widerwillen, die er wohl empfände, näherte er sich seiner ehelichen Wohnung.... Ob seine Eheprobleme tatsächlich so groß waren, dass er Ekel empfunden hat? Ich weiß es nicht.
Tatsache ist aber wohl, dass die schleichende Verschlechterung einer Beziehung durchaus dazu führen kann, dass man seinen Partner nicht mehr als begehrenswert empfindet. Das führt dann wohl oft zu solchen Abwertungen.
Wer weiß, wieviel Manipulation bei den Affärenmännchens wirklich ist, ich halte die eher für ganz schwach....