Ich will keine Affäre –soll ich ihm mehr Zeit geben? Od

....ob die Lebensführungen eines indigenen Volksstamms im brasilianischen Urwald repräsentativ für die natürlichen Vorlieben der Menschen insgesamt stehen können vielleicht passt sich der Mensch seiner jeweiligen Umwelt an. Viele Partner zu haben bedeutet hohe zeitliche Investitionen ..... Zeit ist gerade in der westlichen Welt ein knappes Gut

Zitat von Pinie:

nie anhänglich, nicht zu gleichgültig

Ist das nicht ein Widerspruch?

Zitat von Pinie:

....er darf sich nie deiner richtig sicher sein. Kontrolle ist das Gegenteil von Verliebtheit.

Diese Erfolgsmenschen haben aber gern Kontrolle. Es macht ihnen Angst, diese aufzugeben. Ich dachte, es würde ja gerade besser laufen, wenn er die Kontrolle behält. . .

Zitat:

So wie du es beschreibst, klingt dein Verhalten sehr kompliziert, kontrolliert und kalt. Dabei bist du ganz anders. Warum hast du dich so verhalten? Was für Prinzipien sind das, denen du folgst?

Eigentlich ist mein Verhalten einfach zu erklären. Mein klare Richtlinie ist, keine Affäre einzugehen. Ich finde man sollte nicht zweigleisig fahren, sondern vorher die Situation klären. Es ist immer möglich, dass der Partner sich fremdverliebt. Gefühle passieren. Das ist menschlich. Aber wie man damit umgeht, zeigt den Charakter. Man sollte kein doppeltes Spiel spielen, sondern für klare Verhältnisse sorgen. Entweder A oder B. Ich war ja auch mal die unwissende Betrogene, deren Partner eine heimliche Affäre hatte. Ich kenne das Leid. Das Schlimmste war so belogen zu werden. Ich wurde von dem Partner der Affäre meines Mannes aufgeklärt. Der Gehörnte rief mich nämlich an. Sonst hätte ich es nicht rausgefunden. Es tat sehr weh. Im nachhinein war es gut für mich. Es kam für mich ein besserer Partner. Aber das ist eine andere Geschichte...

Also weiter. Warum verhielt ich mich so!
Jetzt hatte ich mich in diesen Mann verliebt und erfahre, er ist verheiratet. Peng! Was für ein Schock!
Ich kläre ihn sofort über meine Richtlinien oder Wertevorstellungen auf (egal, wie man es nennen möchte). Er sagt, die Ehe ist unglücklich und er könne sich vorstellen, seine Frau zu verlassen. Aber man müsse sich besser kennenlernen....

Okay, normalerweise hätte ich gleich Tschüß sagen sollen. Doch ich hatte zum ersten Mal wieder Gefühle für einen Mann seit vielen Jahren. Also, was ist meine Lösung? Platonisches Kennenlernen. So ist es Fremdgehen im Kopf, aber nicht körperlich. So konnte ich es vor mir selbst rechtfertigen. Obwohl ich ehrlicherweise sagen muss, dass für mich fremdknutschen eigentlich auch schon eine Grenzüberschreitung ist. Aber S. ist dann doch eine ganz andere Liga....

So, er will mich weiter treffen und versucht natürlich auch immer mal wieder mir körperlich näher zu kommen. Das heißt jedes Treffen war toll, aber auch immer mit sehr viel Selbstdisziplin verbunden und damit, ihn zurückweisen zu müssen. Dann kam hinzu, dass ich ihm immer sagte, dass ich mich erst voll auf ihn einlasse, wenn er frei für mich wäre. Und unbewusst spürte ich, dass er immer hin und herschwankte. Mal tendierte er mehr zu mir, dann wieder mehr zu ihr. Ich spiegelte in gewisser Weise sein Verhalten. Ich zog mich zurück, wenn weniger von ihm kam. Gab er mir viel, dann gab ich ihm auch mehr Aufmerksamkeit.

Das mag bewusst gesteuert klingen. War es aber gar nicht. Meist war es Selbstschutz. Zum Beispiel als er mich einen Tag vor seinem Urlaub mit ihr noch treffen wollte, sagte ich ab, weil ich so verletzt war. Gerade weil er mir zuvor in Aussicht gestellt hat, sich für mich entschieden zu haben. Wieso fuhr er mit ihr in den Urlaub? Das tat richtig weh! Warum sollte ich mich einen Tag vorher mit ihm treffen, um ihn danach in den Urlaub mit ihr zu entlassen. Das fühlte sich falsch an, obwohl ich ihn so liebend gern gesehen hätte.
Ich blockierte ihn bei Whatsapp aus dem gleichen Grund. Wenn er mich einfach so aufs Abstellgleis stellt, um mit ihr im Urlaub die Eheprobleme zu besprechen, wollte ich nicht durchgängig mit ihm chatten. Das fühlte sich falsch an. Ich zeigte so auf meine Weise meinen Protest und dass ich nicht alles mit mir machen ließ. Natürlich war ich mir auch teilweise unsicher. Hätte ich hier mehr Verständnis für ihn haben sollen? Es ist ja ein Riesenschritt für ihn, sich zu trennen....

Was ist richtig, was ist falsch? Ich weiß es einfach nicht! Habe ich ihm zu wenig Rückhalt gegeben. Hätte ich ihm das Händchen halten sollen? Hätte ich immer verfügbar sein sollen? Obwohl er noch kein klares JA zu mir gesagt hat?
Sobald es sich für mich falsch anfühlte, zog ich mich zurück. Andere klammern dann mehr. Ich gehöre wohl eher zu den Fluchttieren.

Obwohl ich ihm gefühlsmäßig total verfallen bin, wollte ich mich ihm nie ganz ausliefern und nicht immer parat stehen. Er sollte mir zeigen, dass er mich wirklich will. Einfach weil er immer nur vage von einer möglichen gemeinsamen Zukunft sprach. Er machte keine konkreten Zeitangaben. Es kam immer, er trenne sich, aber er bräuchte noch mehr Zeit. Bis auf das eine Mal. Da sagte er konkret, dass er sich trennen wolle und dann ist er ja zwei Tage später mit ihr im Urlaub gewesen.

Ich war schon sehr liebevoll zu ihm und ihm auch sehr zugetan. Aber ich habe mich nie von ihm beherrschen lassen. Dafür gab er mir zu wenig Sicherheit, um mich komplett fallen zu lassen. Und wegen meiner klaren Linie, nicht zweigleisig zu fahren, habe ich auch Grenzen gesetzt.

Zitat:

Übrigens, wie alt ist er?

Er ist Anfang 50!

Zitat:

Ob du nun seinen Frenden optisch gefallen würdest lasse ich mal dahingestellt, ein Rock und High Heels machen ja nun nicht eine tolle Frau aus.

Oh, er hatte seinem besten Freund ganz schnell mein Facebookprofil gezeigt. Da sind einige Fotos von mir zu sehen. Und er war mehr als angetan. Er erzählte mir genau, welches Foto sein Freund am tollsten fand. Und wie begeistert er war von meiner fröhlichen, positiven Ausstrahlung und meinem Lächeln. Und dass er mich unbedingt kennenlernen wolle. Ich habe auch entsprechend die Freundschaftsanfrage bekommen.

Ich habe seine Frau nicht schlecht gemacht.

Ich finde das alles sehr verworren. Er zeigt seinem Freund die Fotos und erzählt von Dir? Will mit Dir in die Öffentlichkeit?

Er kann doch nur ein Agreement mit seiner Frau haben. Und Du nicht das erste/einzige Häschen sein.

@Regenwürmchen
Respekt. Es ist bestimmt schwer, aber ich finde deinen Umgang damit große Klasse.

Regenwürmchen, das wollte ich vorhin posten. Habs dann aber gelassen, weil es mir dann doch zuviel vermutet war. Aber jetzt schreibst du es ja selbst:

Deine Enttäuschung, dass sich nach mehreren Treffen erst heraus gestellt hat, dass er verheiratet war, die war riesengroß. Er ist begeistert von dir, umwirbt dich, bittet um Treffen, ist intelligent, unterhaltsam, findet dich attraktiv und begehrenswert und dann stellt sich raus: er ist seit 20 Jahren verheiratet. Hat er das von sich aus erzählt oder hattest du das herausgefunden?

Du wolltest eine ehrliche, vertrauensvolle Beziehung auf Augenhöhe. Du wolltest nie was mit einem gebundenen Kerl anfangen und hast dann für dich, nachdem du in ihn verliebt warst, bzw. er dich in sich verliebt gemacht hatte, die Grenze gezogen kein S..

Aber, das ist überhaupt nicht deine wahre Grenze. Darum warst du auch die ganze Zeit so ambivalent in deinem Verhalten: mal mehr zugewandt zu ihm, mal hast du versucht, ihn möglichst wenig und möglichst spät zu kontaktieren oder zu antworten. Dein Verhalten spiegelt einfach deine innere Zerrissenheit, die du zu einer Affäre hast.

Aber, mal ehrlich, welcher Mann, um es mal überspitzt auszudrücken, macht denn heutzutage seiner Angebeteten noch einen Heiratsantrag, ohne dass es mal S. gab? Und welcher Mann gibt eine 20jährige Ehe auf, für eine Frau von der er nicht mal weiß, ob es im Bett passt, ob sie alltagstauglich und emotional beständig ist? Einen solchen Mann gibt es noch nicht mal mehr in Hollywood-Filmen. Vielleicht hast du darum auch diese Bedingung gesetzt, weil du das mit ihm so nicht mehr wolltest und auch keinen Ausweg gesehen hast, wie du dich dem entziehen kannst. Und dann werden Bedingungen heraus gekramt, die moralisch zwar dann wieder integer sind für dich, aber eigentlich unerfüllbar von ihm aus. Vielleicht wolltest du auch nur deine eigene Integrität damit wieder herstellen?

Und: Nein, du hast es nicht vermasselt. Er war das. Er hätte sich nicht mit dir mehrmals treffen sollen als verheirateter Mann und dir suggerieren, er wäre frei und an dir interessiert. Und du hättest deine wahre innere Grenze respektieren müssen und dich, nachdem du wusstest er ist verheiratet, nicht mehr mit ihm treffen sollen. Da hast du dir dann die Hilfskrücke, aber S. gibt es nicht, gesucht, weil du das mit ihm nicht mehr lassen konntest.

Dein Verhalten war richtig, weil du das gemacht hast, was dir entsprochen hat. Zerfleisch dich jetzt nicht selbst und lass dich von ihm auch nicht zerfleischen und verantwortlich machen. Du bist wohl eine Frau, die mit einer Affärenkonstellation nicht zurecht kommt und da ist überhaupt nichts verwerfliches oder schlechtes dran.

Ja wenn man verliebt ist. benimmt man sich wieder ein Teenager.
Ich lese aber aus Deinen Zeilen :
Selbst zu Anfang, als er Dich kennen lernte ,kam ihm nicht in den Sinn, sich von seiner Frau zu trennen. Die Ehe ist okay für ihn,aber ohne Leidenschaft. . und ob sie ihn tatsächlich körperlich abweist. . muss ja nicht stimmen.
Du weisst ja ,wenn ein Mann zwischen 2 Frauen steht ,will er es beiden Recht machen und lügt beiden etwas vor.
Ich vermute :
Er wird sich nicht trennen. . dich aber nebenbei haben wollen.

Übrigens entzieht so ein Affären-Unfall der Ehe die Energie ! Diese fehlende Energie wird eigentlich zur Reparatur der Ehe benötigt.Die Energie geht in die Affäre, anstatt in die Ehe,wo sie mehr benötigt wird. Denn die beiden müssen ja irgendwie noch was füreinander empfinden, sonst wären sie ja getrennt.

@Regenwürmchen
Danke für die Erklärungen. Es bleibt dennoch verworren. Was hat er dir denn über seinen Beziehungsstatus erklärt in der ersten Zeit?
Und dann dieses komische Ja, sie ist schon ok. Aber vielleicht bist du ja ein wenig besser. Mal schauen, wie das nächste Treffen wird. Und eigentlich muss ich erst den S. ausprobieren, dann entscheide ich, ob ich warmwechsle.

Vielleicht gibt es solche Fälle, aber ich kenne überhaupt niemanden, weder Mann noch Frau, der eine auch nur halbwegs funktionierende Ehe (und dann noch in dem Alter, mit Kindern und allem, was man sich erarbeitet hat) verlässt. Wenn, dann ist die Ehe kaputt und man harrt nur aus, weil man keinen Ausweg sieht (so war es bei mir eine Zeit lang) oder keine Kraft findet. Viele lösen sich sicherlich durch einen Reiz von außen, dabei muss es aber nicht mal zum emotionalen Fremdgehen oder zu S. kommen. Da kommt einfach jemand daher, der dem Menschen in Erinnerung ruft, wie schön das Leben sein kann. Und peng, entscheidet man sich - allen Risiken und Unannehmlichkeiten zum Trotz - die sich totgelaufene Ehe aufzulösen. Oder man geht, weil man es einfach nicht mehr erträgt.
Euer beider Verhalten deckt sich einfach nicht mit der Vorstellung, dass ihr eigentlich verliebt seid.

Was ich persönlich so faszinierend finde: Du hast vieles gemacht, womit du ihn theoretisch hättest verlieren können. Also z.B. dem Sperren. Würde mich jemand auf welchem Kanal auch immer sperren, würde ich garantiert nie wieder Kontakt aufnehmen. Das ist doch das Zuschlagen der Tür vor der Nase. Wie kriegt man das hin, wenn man verliebt ist?

Zitat von Vegetari:

Denn die beiden müssen ja irgendwie noch was füreinander empfinden, sonst wären sie ja getrennt.

Ach was, die Vermögenswerte - und schon weitaus Geringeres - reicht für das Nicht-Getrenntsein aus, in dem Alter und bei der Konstellation.

Du hast vieles goldrichtig gemacht, die Ausgangssituation war leider unter Null.

Zitat:

Als er mir sagte, dass er dabei ist seine Frau für mich zu verlassen und er mir den Brief zeigte, ging ich voll auf ihn zu.... Ich war euphorisch. Er wollte mich den Tag noch treffen. Ich lehnte ab und verhing für den Urlaub eine Kontaktsperre, weil ich so vor den Kopf gestoßen war. Ich blockierte ihn über Whatsapp. Er schrieb mir trotzdem mehrmals per SMS aus seinem Urlaub. Er würde immer an mich denken,etc. Ich schrieb freundlich aber eher lieblos zurück. Ich litt!

Er meldete sich nicht. Ich mich auch nicht. 4 Tage später ein liebloser Guten Morgen Gruß ohne jegliche Erklärung, was er mit seiner Frau besprochen hat. Ich war wütend und ignorierte die Nachricht. Wieder 5 Tage später von ihm ein langer Text, was er denn falsch gemacht hätte und warum ich mich nicht mehr melden würde. Er würde mich gerne treffen. Ich schrieb ähnlich lang zurück und hab ihm den Marsch geblasen.

Das ist Affären Liebe in a nutshell.
1. Euphorie zeigen, das pusht sein Ego, gibt ihm Lufthoheit über dich. Wofür die Euphorie? Ahja, für gesprochenes Wort, das Tags drauf schon Geschwätz von gestern war. (Hau mich nicht, Regenwürmchen
2. Na, irgendwie wankelmütig, wie du dich darstellst. Ich verstehe dich aber gut und mit Bemühen und ehrlichen Aussprachen bringst du deine Ehe bestimmt wieder in Schwung. Um mich mach dir keine Sorgen, weisst ja, ich bin kein Kind von Traurigkeit. Eine Auszeit könnte jetzt auch mir ganz gelegen kommen. Ich bin plötzlich so energiegeladen, mal mit nen paar Freundinnen richtig lang abtanzen
3. Dann _kein_ Blocken. Und keine Antworten. Blöder Eherettungsversuch und Kopfkino, wer an seiner statt deine s.uelle Energie abgreift: Das hättest du ihm nach dem Stunt gönnen dürfen.
4. Puh zugegeben schwierig. Sag mal hast du dir im Urlaub nen Üble- Laune- Virus eingehandelt? Treffen nur, wenn der nicht ansteckend ist . Vorwürfe bedeuten große Verletzheit zeigen. Ähnlich lang antworten: Nö, schlecht. Eine coole Analyse von gesammelten Werken Fehlverhalten garniert mit deshalb erlischt mein anfänglich großes Feuer für dich. Wenn nix anderes mehr geht als wochenlange Kontaktsperre.
Abgesehen davon hast du vielfach cooler reagiert als ich. Deutlich. Ich hatte auch Spaltung Ratio/Emotio und Ratio hatte den Kaffee schon nach 3 Wochen auf.
Real besehen ist mein Ex-AM nicht verantwortlich für mein Befinden. Ich war am Schluss so am Kochen, weil ich mich zuvor mehrfach unter den Bus geworfen hatte.
Ein gebundener Mensch verdient in Wahrheit kaum Energiezufuhr. Dann hätte ich auch keinen Grund zur Wut gehabt. Mit mir im Einklang.

Mein Bekannter mit den knallharten Kommunikationsstrategien hat meine Abschiedsmail auseinander genommen. 90% für den Orkus und es fehlten ausgiebige Wünsche für noch viele laaaaaaange Ehejahre.
Positiv : Ich habe ihm eingetankt, dass ich bis dann irgendwann ganz bestimmt auf ihn warte. Was ich auch keinen Tag tat.
Und für ihn ein Abschuss aus heiterem Himmel, der große Manipulator.


Du hattest in der Konstellation keine Chance, Regenwürmchen. Und 1 Jahr 6 und KS-Spiele, das würde ich keiner Todfeindin wünschen.

Zitat:

Und welcher Mann gibt eine 20jährige Ehe auf, für eine Frau von der er nicht mal weiß, ob es im Bett passt, ob sie alltagstauglich und emotional beständig ist?

Letztendlich sollte er sich ja auch nicht nur wegen mir trennen. Er sollte ja nicht nur eine Trennung vornehmen, weil ich die bessere Alternative bin. Sondern eigentlich sollte er sich trennen, weil die Ehe nicht mehr funktioniert. Und dann mit mit mir etwas Neues aufbauen. Und er sagte ja, dass ihm in der Ehe was fehle. Das es nur ein Nebeneinander her leben ist. Er sagte, dass er sich emotional schon von ihr entfernt hat. Die Finanzen halten alles zusammen....

Wenn Du das so schreibst, denke ich erst recht, alles falsch gemacht zu haben. Dann hätte ich mir ja alle Chancen kaputt gemacht, weil ich keinen S. mit ihm hatte.
Aber ich bin tatsächlich nicht für eine Affäre geschaffen. Da streubt sich in mir alles. Hätte ich S. mit ihm gehabt, würde ich mich jetzt schäbig fühlen. Wenn er S. mit mir will, soll er vorher für klare Verhältnisse sorgen. A oder B - aber nicht beides zeitgleich!

@pinie
Hat er auf deinen Abschiedsbrief reagiert?

@Regenwürmchen
Seine Entscheidung pro oder contra 20-jährige Ehe sollte definitiv nicht davon abhängen, ob er den S. mit dir ausprobieren durfte oder nicht.

Zitat von Vegetari:

Übrigens entzieht so ein Affären-Unfall der Ehe die Energie ! Diese fehlende Energie wird eigentlich zur Reparatur der Ehe benötigt.Die Energie geht in die Affäre, anstatt in die Ehe,wo sie mehr benötigt wird. Denn die beiden müssen ja irgendwie noch was füreinander empfinden, sonst wären sie ja getrennt.

Sorry, aber andersrum :
Hätte er Energie, würde er sich trennen. Deshalb Affaire um Energie zu tanken.

Die Ehe funktioniert aber..auf ihre eigene Art.
Er entscheidet sich, im Nest zu bleiben.Willst du wirklich einen Mann, der eine andere,willige Frau in den Startlöchern haben muss,um sich aus einer Beziehung zu lösen? Und dann auf den Scherben etwas Neues aufbauen? Sein Händchen halten,weil er seine Villa nicht mehr hat , seine Kinder nicht mit ihm reden?Er führt ja sogar an,dass er Angst hat,was sein Umfeld über ihn denkt,wenn er sich trennt.
Und selbst wenn seine Ehe wirklich sooo schlimm ist,wird er seinen Status nicht aufgeben.

Zitat:

Und er sagte ja, dass ihm in der Ehe was fehle. Das es nur ein Nebeneinander her leben ist. Er sagte, dass er sich emotional schon von ihr entfernt hat.

Zitat:

. Ja typisch für ein Paar in einer Krise oder was sich distanziert hat.

Nichtsdestotrotz kann ein Paar nach dem Verloren sein oder einer Krise immer noch die Kurve bekommen. Dazu sind Krisen da : Damit es eine Entwicklung geben kann. Der Ofen ist trotz Krise nicht ganz aus.

Es wird sich zeigen,ob das Paar . besser mit Paartherapie wieder zusammen finden kann. Das ist doch die Kernfrage. . Solange noch Bindung beim Paar vorhanden ist.

[/quote]
Hätte er Energie, würde er sich trennen. Deshalb Affaire um Energie zu tanken.
[quote]

Hätte er keinen Funken an Zuneigung für seine Frau, würde er sich trennen.
Affäre ,um Energie für sein Selbstwertgefühl zu tanken. so sehe ich es.

@Milena3
Darin stand klipp und klar, dass er sich bestenfalls per mail melden kann, wenn er getrennt ist.
Seither kamen andere Abcheck-Versuche, na klar. Ich würde den nicht mal mehr nehmen, Single nachts um 4 und kein Geld für`s Taxi.
Es gibt eine lange Vorgeschichte, warum ich dachte, in ihn verliebe ich mich never ever. Würde hier den Rahmen sprengen. Und es gab Gründe, warum ich 1 Tag vor meinem Urlaub lieber ohne AM und sorgenvolles Kopfkino weiter leben wollte.
Ach, und nein: Gerade Kontrollfreaks haben Spieltrieb. Niemals unterwerfen!