Ich will keine Affäre –soll ich ihm mehr Zeit geben? Od

Zitat von Malena3:

Genau das hat sie doch jetzt. Und sie hatte nicht mal den sehr, sehr guten S..

wenn eine Affäre in einer solchen (verliebten) Konstellation Fahrt aufnimmt (s. wird), dann reden wir von Jahren , die sie andauert, u.U. jahrelanges LEIDEN (meist nur) für den ungebundenen AP . . emotionale Affäre bezeichne ich eher als Schwärmerei, um diese beiden Formen voneinander abzugrenzen, die kommt in den besten Ehen vor und kann eine Ehe sogar bereichern.

Zitat von Regenwürmchen:

Meine inneren Wünsche und Sehnsüchte entsprechen nicht meinen Handlungen.

Nein, aber Deine Handlungen folgen Deinem Verstand und nicht Deinen Gefühlen, und das ist sehr sehr gut so! Bleib Dir zuliebe einfach dabei, auch wenn es jetzt weh tut. Wenn Du Dich doch drauf einlässt, wird es in ein paar Monaten/Jahren noch viiiiel viel mehr schmerzen. Das kannst Du hier und woanders überall nachlesen. Es ist nicht leicht, aus so einer Affäre überhaupt wieder rauszufinden. Es kostet ungefähr so viel Disziplin wie ein Dr.-Entzug. Permanente Rückfälle gehören leider dabei auch gerne mal zum Programm. Erspar Dir das, Dir selbst zuliebe. Du hast bisher so gut und konsequent gehandelt, lass Dich jetzt nicht von ein paar doofen Worten verführen. Denk immer nur dran: Taten zählen, nicht Worte. Männer beweisen ihre Liebe durch Taten. Frauen neigen aber dazu, den Worten Glauben zu schenken. Schau Dir seine Taten an, dann weißt Du, wo Du bei ihm stehst. Denn neben wem liegt er jeden Abend im Bett? Mit wem fährt er in den Urlaub? Für wen kauft er ein und schmeißt den Haushalt? Wer bewohnt mit ihm seine Villa? Wer sitzt abends händchenhaltend neben ihm auf dem Sofa? Wen von Euch beiden würde er im Falle eines Hausbrandes retten, wenn er nur eine von Euch mitnehmen könnte?

...

Zitat von Regenwürmchen:

Mein Handeln folgt ja größtenteils meinem Verstand. Ich habe den Kontakt abgebrochen. Ich habe viele Treffen abgesagt. Ich habe seine körperliche Annäherung unterbunden.

Zitat:

Ich habe den Eindruck, die zwei haben sich wieder einander angenähert, kann das sein?
Ihm wurde im Urlaub klar, dass er seine Frau nicht verlassen wird. . . . weil sie doch zu sehr aneinander hängen. Ihr Liebe stark ist.
Eheprobleme gibt es immer mal, nach so vielen gemeinsamen Jahren kann man auf etliche gemeinsam bewältigte Krisen zurückblicken. Gemeinsame Erlebnisse führen zu starker Bindung.

Ich weiß es natürlich nicht. Er sagte nur, die Gespräche hätten nichts gebracht. Sie hätten sich im Kreis gedreht. Dann sagte ich ihm, dass ich unter diesen Umständen erst recht nicht verstehe, warum er sich nicht trennen würde. Seine Antwort kennt man ja schon. Weil ich ihm nicht die Sicherheit geben konnte, hinter ihm zu stehen. Er will nicht alles verlieren. Er hätte Angst, irgendwann alleine dazustehen. Er gäbe alles auf und ich nichts.

Und er hätte hin und hergerechnet. Aber er schafft es finanziell nicht, seine Frau auszuzahlen, ohne die Villa etc. zu verlieren... Und er hat Angst, dass seine Kinder sich abwenden könnten. Wenn seine Frau sich selbst trennen würde, wäre das anders. Dann würden die Kinder ihn ja nicht verantwortlich machen... Deshalb hatte er ja Streit in der Ehe regelrecht provoziert. In der Hoffnung, sie geht. Sie hatte wohl auch schon Andeutungen gemacht, ob sie sich eine eigene Wohnung nehmen solle... Aber letztendlich sind beide wohl umgekippt. Die Angst vor dem Neuen und Unbekannten ist nicht zu unterschätzen. Da bleibt man vielleicht lieber in der Komfortzone. Auch wenn diese nicht so toll ist. Aber es geht auch schlechter. Man weiß ja nicht, was man langfristig bekommt...

Zitat von Pinie:

Der biologische Motor, liebe Regenwürmchen, warum Menschen sich heftig verlieben ist übrigens wirklich S..
Das hat mir ein damit hobby-mässig befasster Coach erklärt, mit 6 und mit fröhlicher Unbeschwertheit kannst du versuchen jemanden aus der Ehe zu lösen, wenn du das eiskalt einsetzt.
Mit einem offenen Ohr und ewig viel Verständnis gewinnst du keinen Blumentopf. Immer locker, absolute Stressresistenz bis hin zur Selbstverleugnung demonstrieren.

Das ist tatsächlich wahr, und es erklärt auch warum die Männer, die sich dann doch für eine Geliebte trennen an eine Frau geraten sind, die eben nicht heftig verliebt ist in sie, sondern eher lässig, cool, unerreichbar, ab und zu, aber nicht immer s. verfügbar ... die ewig verständnisvollen, ständig verfügbaren oder gar verzweifelt um Liebe jammernden verliebten Geliebten sind es nicht, für die ein Mann sich trennt. Die gefährliche Femme Fatale, die den AM zwischendurch mal vernascht, wenn ihr danach ist und danach in der Versenkung abtaucht, die aber keinen Hehl daraus macht, dass sie weder auf ihn wartet noch er irgendwelche Exklusivitätsansprüche hat, die ihn benutzt, wie es IHR gefällt - das sind die Frauen, für die manche Männer letztlich auch Haus und Hof (und Kinder) aufs Spiel setzen. Leider meistens mit unschönem Ausgang, denn diese Frauen wollen den Mann eben gar nicht haben

Liebe ist keine rosa Hollywoodromanze. Liebe ist ein schmutziges Spiel zwischen Erwachsenen. Und der, der die besseren Nerven und den längeren Atem hat, gewinnt am Ende. Was auch immer

Man verlangt hier allerdings den perfekten Menschen, der sich perfekt verhält. Der 20 Jahre Ehe wegwirft, nur weil er Gefühle für einen anderen Menschen hat.
Ein kleines bisschen verstehe ich ihn ja. Würdet ihr ein ich weiss was ich habe aufgeben für eine andere Person, mit der ihr nicht mal wisst ob es im Bett passt zB?

Klar, moralisch absolut wünschenswert zu sagen ich bin nicht mehr 100% bei meinem Partner, ich trenne mich und orientiere mich dann neu.

Aber wer macht das schon?

Ich will damit nicht sagen, dass Regenwürmchen nicht richtig handelt - vor allem zu ihrem eigenen Schutz - aber das ein Mann sich trennt für eine Frau, die er nur mal geküsst hat? Wir sind hier doch nicht in einem Doris Day-Film...

Zitat von Regenwürmchen:

Meine inneren Wünsche und Sehnsüchte entsprechen nicht meinen Handlungen.

Genauso geht es mir. Früher habe ich immer nach meinen Wünschen und Sehnsüchten gehandelt. Jetzt taktiere ich. Wie beim Fechten. Schaue wie ich mich schütze und wo ich am besten zum Angriff aushole. Fühlt sich aber sch. an.
Du bekommst hier Applaus dafür. Aber ich bin mir alles andere als sicher, ob das der richtige Ansatz ist.

Zitat von Pinie:

Der biologische Motor, liebe Regenwürmchen, warum Menschen sich heftig verlieben ist übrigens wirklich S.
Das hat mir ein damit hobby-mässig befasster Coach erklärt, mit 6 und mit fröhlicher Unbeschwertheit kannst du versuchen jemanden aus der Ehe zu lösen, wenn du das eiskalt einsetzt.
Mit einem offenen Ohr und ewig viel Verständnis gewinnst du keinen Blumentopf. Immer locker, absolute Stressresistenz bis hin zur Selbstverleugnung demonstrieren.

Das ist sehr sehr spannend! Wie meinte er das mit fröhlicher Unbeschwertheit und Stressresistenz genau?
Wenn das so ist, muss ich alles richtig gemacht haben. Ja, ich habe schon irgendwann gesagt, dass ich ihn mag, aber der Fokus war schon auf S. Und die Selbstverleugnung, die ich da demonstriert habe, erstaunt mich selber. Von mir kam nicht ein Vorwurf, nicht eine sarkastische Bemerkung. Als er die ganze Sache mit einer Mini-SMS nach langem Schweigen und einer anderen sehr unschönen Sache kurzerhand mit Äh, also eigentlich möchte ich nicht, weil ich doch zu viel Angst habe. Das verstehst du sicher. (sinngemäß) beendete, war meine Anwort Sicher versteche ich das. Kein Problem. Und dann später im direkten Gespräch die Erklärung, dass er ja mal wollte, aber nun doch nicht, weil zu stressig, habe ich nichts Relevantes gesagt, aber ein wenig geschrieben, dass was er in mir ausgelöst hat und dass es nicht weg ist.

Ich weiß bis heute nicht, ob ich das gemacht habe, weil ich wollte, dass er weiß, wie es mir geht (zumindest teilweise), oder weil ich mir eben eine Revanche wünsche. So nach dem Motto, wenn ich nun das versprochene kleine Glück (zumindest das, mit dem großen habe ich doch längst abgeschlossen) nicht haben kann, und er sich auf meine Kosten seinen Ego-Push holt, dann soll es ihm zumindest auch nur ein wenig so ergehen. Ob heute, in einem Jahr oder in 5.

Wo findet man denn diesen Hobby-Coach?

Zitat von Pinie:

Mir fiel beim Lesen auf, dass du quasi ohne Partnerschaft über Jahre gelebt hast. Und wie es aussieht auch so wenig ausgegangen bist.
Das befeuert natürlich diese Liebschaft.
Endlich was Aufregendes, endlich leben!
Es ist vielleicht gesünder, sich selbst aufregende Erlebnisse zu verschaffen.
Patentrezept habe ich keines, aber vielleicht könntest du dir nach dieser Strapaze ein Wellness-Wochenende mit Freundin gönnen? Fester Massa.-Termin 1x Woche?

Das löst das Problem defintiv nicht. Ich habe einen ähnlichen Background wie Regenwürmchen, nur bin ich etwas jünger als sie und die ganzen Phasen waren bei mir etwas kürzer. Diese Empfehlung gab mir meine Psychotherapeutin. Anfangs konnte ich mir das gar nicht vorstellen, weil mir absolut nichts Freude machte. Inzwischen gehe ich nicht mehr zur Therapie, weil mir vor lauter Aktivitäten die Zeit fehlt. Sport, Massa., Tanz, Pflege, Reisen, Hobbys. . . alles schön und gut und sollte man sich gönnen. Aber es ist absolut kein Heilmittel gegen das Problem. Nicht mal ein Trostpflaster.

Zitat von Sockenfee:

Klar, moralisch absolut wünschenswert zu sagen ich bin nicht mehr 100% bei meinem Partner, ich trenne mich und orientiere mich dann neu.

ja, so kann das tatsächlich gehen ......... oder sollte das nicht gar der einzig wahre Weg sein? Wenn man merkt, die Beziehung ist fertig gelebt und man hat sich nichts mehr zu sagen? Brüderchen/ Schwesterchen......
Tritt dann noch eine andere Person in dein Leben und berührt dein Herz, dann kennst du den Weg, intuitiv...... nicht zu der anderen Person, sondern hin zur Trennung und partnerfreien Neuorientierung.

Zitat von Selbstliebe:

wenn eine Affäre in einer solchen (verliebten) Konstellation Fahrt aufnimmt (s. wird), dann reden wir von Jahren , die sie andauert, u.U. jahrelanges LEIDEN (meist nur) für den ungebundenen AP . . emotionale Affäre bezeichne ich eher als Schwärmerei, um diese beiden Formen voneinander abzugrenzen, die kommt in den besten Ehen vor und kann eine Ehe sogar bereichern.

Tja, da hast du jemanden (virtuell) vor dir, der ebenfalls eine emotionale Affäre hatte, null S., und der seit Jahren leidet. Und sie s. Beziehungen, die ich hatte, sind längst vergessen und haben das nie ausgelöst.

Zitat von Sockenfee:

Man verlangt hier allerdings den perfekten Menschen, der sich perfekt verhält. Der 20 Jahre Ehe wegwirft, nur weil er Gefühle für einen anderen Menschen hat.
Ein kleines bisschen verstehe ich ihn ja. Würdet ihr ein ich weiss was ich habe aufgeben für eine andere Person, mit der ihr nicht mal wisst ob es im Bett passt zB?

Klar, moralisch absolut wünschenswert zu sagen ich bin nicht mehr 100% bei meinem Partner, ich trenne mich und orientiere mich dann neu.

Aber wer macht das schon?

Ich will damit nicht sagen, dass Regenwürmchen nicht richtig handelt - vor allem zu ihrem eigenen Schutz - aber das ein Mann sich trennt für eine Frau, die er nur mal geküsst hat? Wir sind hier doch nicht in einem Doris Day-Film...

Meine Ehe war mehr als nur erkaltet. Als ich merkte, dass ich auf einmal offen für andere Männer bin (ich fand andere Männer interessant, anziehend, was vorher nie der Fall war), habe ich versucht, meine Ehe zu retten, mit allen bekannten Mitteln. Nachdem das nicht gelungen war innerhalb von zwei Jahren, habe ich mich getrennt, weil ich so, wie es war, nicht mehr weiter leben wollte.
Die Trennung einer langen Beziehung ist ein langwieriger Prozess. Es dauert 2-3 Jahre (so lange, wie auch eine Beziehungsanbahnung dauert eben), bis man sich emotional so weit gelöst hat, dass man die Trennung auch durchziehen kann. Manche kommen erst dadurch, dass sie sich neu verlieben überhaupt auf den Gedanken, dass da was nicht mehr stimmt. Und der Prozess geht dann erst los. Andere befinden sich schon lange in diesem inneren Lösungsprozess, und wenn dann jemand auftaucht, bei dem es gewaltig funkt, ist eine Trennung auch schon mal schnell durchgezogen. Dann fehlte nur noch der finale Anstubser.

Der AM von Regenwürmchen ist da aber noch lange nicht. Ich denke, auch ihn hat es kalt erwischt, und er hat sich vermutlich jetzt erstmals gedanklich mit einer Trennung befasst. Es würde also sicherlich noch gut zwei Jahre dauern, bis da wirklich Taten folgten. Die zwei Jahre kann man als hoffende und wartende Geliebte verschwenden, man kann aber auch einfach sein Leben weiterleben und abwarten, ob und was passiert. Sollte der Prozess stattfinden, verzögert man ihn durch eine Affäre nur. Ohne Affäre wird der Leidensdruck größer, man ist auf die Beziehung zurückgeworfen und stellt jeden Tag fest, was einem fehlt. Mit Affäre kann man das unter Umständen viele Jahre lang aushalten und braucht gar keine Veränderung. Die Affäre gleicht ja aus, was der Beziehung fehlt, also ist alles gut.

In den meisten Fällen wie diesem geht die Geschichte so aus - die AF lässt sich doch auf eine Affäre ein, weil der AM sie so schön eingelullt hat. Sie wartet 2-3 Jahre (das ist die durchschnittliche Dauer einer Affäre) darauf, dass etwas passiert, doch es tut sich nichts. Der Großteil dieser Zeit wird verschwendet mit Beziehungsdramen, mit Druck, Tränen, emotionaler Erpressung, ständigem Schlussmachen und doch wieder weitermachen, Hoffnung, warten, bangen ... hat also nichts mehr von all den guten Gefühlen, die eine Affäre am Anfang so mit sich bringt. Der AM derweil richtet sich in der Situation ein - hier mal die Ehefrau beruhigen, da mal die AF beruhigen - alles ist gut. Er kann in seiner Komfortzone bleiben und aus beiden Welten das Beste genießen. Perfekt.
Nach 2-3 Jahren zieht auch die geduldigste AF die Reißleine und beendet die Affäre bzw. die Affäre fliegt letztlich auf. Der AM trauert, schließlich wird ihm etwas weggenommen, an das er sich so schön gewöhnt hatte. Er versucht, in die Ehe zurückzufinden, doch das, was ihm fehlte, findet er dauerhaft dort nicht mehr. Und nach einer gewissen Zeit kommt eine neue frische Liebe auf ihn zu, und dann trennt er sich flugs. Meistens innerhalb weniger Monate, wenn die neue Geliebte früh Druck macht

Das sind dann die berühmten wenigen Männer, die sich für ihre Affäre trennen. In den allermeisten Fällen ging dieser Trennungsaffäre bereits eine langjährige Affäre voraus, die unglücklich endete, aber doch für die nötige Distanz und emotionale Lösung vom Beziehungspartner gesorgt hat. Das Sprungbrett raus ist dann aber in sehr vielen Fällen eine neue, die mit frischen Verliebtheitsgefühlen genug Energie ins System bringt.

Ja, das ist sicher oft der Verlauf, Kätzchen. Bei der zweiten Affäre ist es aber vielleicht auch die EF die dann sagt JETZT ist Schluss und damit ist der AM dann in der Lage, die Trennung zu vollziehen (bzw. einfach vor die Tür gesetzt zu werden)

Zitat von Sonnenblume1981:

@Dummda2
Du hast mir schonmal unterstellt, dass ich Frauen, die vergewaltigt werden, sage,sie sind selbst daran schuld, nur weil ich die Aussage in den Raum gestellt habe, dass die Betrogenen NICHT IMMER die armen Opfer sind. Daraufhin hast du versucht, dich an mir festzubeißen und nun machst du es in ähnlicher Manier mit Christina.Du musst wissen, was du tust,aber du kommst dadurch doch recht verbittert rüber.

Entspann Dich und beiß Dich nicht an mir fest.

Zitat von Malena3:

Tja, da hast du jemanden (virtuell) vor dir, der ebenfalls eine emotionale Affäre hatte, null S., und der seit Jahren leidet. Und sie s. Beziehungen, die ich hatte, sind längst vergessen und haben das nie ausgelöst.

dann steht deine emotionale Affäre vielleicht für etwas anderes in deinem Leben, eine Vermeidungshaltung......... vielleicht sich auf einen Mann einzulassen (mit allem Risiko das Einlassen mit sich bringt), der realistisch ist, und nicht nur in deinem Kopf existiert?

Zitat von tonja:

Natürlich
Aber sich zu einem Partner zu bekennen benötigt ja Vorlaufzeit. Man trifft ja nicht heute einen Mann und morgen bekennt dieser sich plötzlich zu dir. Man geht erst aus, trifft sich regelmäßig, telefoniert, schreibt Mails, whatsapp, man küsst sich, man ist zärtlich zueinander und wenn es intensiver wird, bekennt man sich zueinander. Das dauert aber.

Das soll doch auch dauern, denn diese Phase hat ihren eigenen Reiz. Aber auch in der Phase sollte man die einzige Person sein um die der andere wirbt. Und dann will man doch auch eine reale Chance haben und nicht mit Altlasten die Beziehung anfangen. Ab einem gewissen Alter sind Altlasten ja eh fast nicht zu vermeiden. Aber weniger ist besser.

Zitat von Dummda2:

Entspann Dich und beiß Dich nicht an mir fest.

Schade,dass deinen Reaktionsweise so vorhersehbar ist.Kritikfähigkeit ist für dich anscheinend eine Einbahnstraße oder der Name ist tatsächlich Programm. Wünsche dir von Herzen gute Besserung und Adieu