1020

Ich will keine Affäre –soll ich ihm mehr Zeit geben? Od

S
@ Regenwürmchen
Du drehst Dich im Kreis. Der Thread enthält fast durchgängig die Empfehlung, den Kontakt abzubrechen.
Du redest Dir alles jedoch immer wieder schön. Wo ist Dein Selbstwert?
Was findest Du an einen Mann der seine Frau betrügt ?
Schon mal daran gedacht, dass er Dich eines Tages auch gegen ein jüngeres Modell mit noch kürzerem Röckchen austauschen könnte?

02.11.2017 13:46 • x 4 #151


D
Wie soll man jemanden wahrhaftig kennenlernen, wenn man seine Aufmerksamkeit splittet? Nur wenn ich mich auf jemanden voll und ganz konzentriere kann ich all seine/ihre Facetten wahrnehmen. Alles andere ist Fastfood-Generation.

02.11.2017 13:51 • x 5 #152


A


Ich will keine Affäre –soll ich ihm mehr Zeit geben? Od

x 3


A
Ich Frage mich was manche für vorstellungen haben...nach 20 jahren ist man wie Bruder und schwester, man geht sich auf die nerven, ist nicht mehr lieb oder nett. Das ist Überall so! Denkt an eure Eltern wie die waren.
Aber da gibt es Tage....Stunden...da sind sie wie frisch verliebte teenies, oder sie schauen Foto Alben, Videos, sie spüren ihr Band. Ein Band von 20 Jahren kann keine neue Frau ersetzen!
Natürlich ist die Frau nicht mehr s.y so ist das bei verh. Oft. Trotzdem liebt er sie. Sie hat ihm mehrere kinder geboren. Sie hat ihn unterstützt, aus ihm gemacht was er ist.
Diese verliebsheits Gefühle die er mit der zweiten erlebt, die werden in seine ehe integriert. Er bemüht sich, wird nett, gut gelaunt,das alles kommt der Ehefrau zugute. Ehrlich, die AF bringt Energie in die hauptbeziehung. Sie läuft besser, gut wie nie.
Er persönlich bekommt durch die AF Energie, selbst Bewusstsein, Spannung, Abenteuer, s neue Erfahrungen, er ist kurzum ein Gott. Natürlich ist sie ihm Wichtig. Sie bewundert ihn, gibt energie. Er nimmt! Die energie, gibt sie in die ehe. Natürlich will er sie nicht aufgeben.
Aber was hat eigentlich die AF davon? Mir fällt wirklich nichts ein...

02.11.2017 13:54 • x 3 #153


K
wie in vielen anderen Affären - Threads, so auch hier....mal heißt es, jede Ehe, jede Affäre verliefe anders, um dann doch festzuhalten, dass alle Ehen/Affären Parallelen aufweisen - aber immer erst
DANN kommt es zu diesen Aussagen, wenn Ehen wie Affären nicht zu dem gewünschten Ziel geführt haben.

Persönliche Schutzbehauptungen? Der Gedanke liegt nahe. Aber wer soll geschützt werden? Ist
das EIGENE immer besser, als das von Anderen? Wenn 100 Ehen/100 Affären betrachtet werden, gibt es nun mal 100 verschiedene Meinungen - egal, was zu den Problemen innerhalb der Ehen / Affären geführt hat.

Jede Ehe ist speziell, wie jede Affäre speziell ist - Und wenn ein/e Betrogene/r wieder zu ihrem/seiner
Mann/Frau zurückzufinden versucht, ist das ebenso individuell, wie die/den Betrüger/in wirklich vor die Tür zu setzen. Wenn jemand auf biegen und brechen die Ehe erhalten will - warum denn nicht?!

Sonderfälle - ALLE sind Sonderfälle, die in die eine, wie in die andere Richtung entscheiden.

Und wenn AP nach einer Affäre ihre Probleme mit den Betrüger/innen haben - auch das sind Sonderfälle. Dann kann es nur individuelle Lösungen geben, die für Andere nicht gelten müssen. Niemand muss die Entscheidungen Anderer verstehen...und je mehr verschiedene Meinungen aufkommen, um so besser ist es. Vielleicht kommt Frau/Mann dadurch zu Überlegungen, die vorher noch nicht vorhanden waren.

Und wer sich von Meinungen/Äußerungen Anderer angegangen fühlt - woher soll ein/e Verfasser/in eines Posts wissen, dass sich jemand angegangen fühlen könnte!?

Meinungen können nun mal nicht immer im eigenen Sinn erfolgen...und jede/r hat wohl das Recht, auf seine eigenen Meinungen zu bestehen - auch wenn diese Meinungen dem Großteil Anderer nicht in den Kram passt!

Andere für deren Entscheidungen zu kritisieren - no way.

Ja... AP und EP - das sind 2 verschiedene Ligen der Diskussionen - es geht um EIN Thema, aber um völlig konträre Ausgangssituationen.

02.11.2017 13:55 • x 2 #154


K
Zitat von Regenwürmchen:
Seine Kinder sind aus dem Haus. Das sind schon junge Erwachsene. Die kommen am Wochenende mal zu Mama und Papa. Mehr nicht.

Seine Frau ist der molligere Typ Hausmütterchen. Das soll keine Abwertung sein! Sie bekocht ihn täglich frisch. Kochen, neue Rezepte ausprobieren - das ist so ihr Hobby. Sie geht auf Tupperparties, hat wenig Interesse auszugehen. Sie macht ihr Ding, er macht seins. Zum Essen trifft man sich. Da sitzt man dann gemeinsam am Tisch.

Den Haushalt (Staubsaugen, Putzen, etc.) und den Garten schmeißt dagegen er. Ja, er macht auch den Haushalt (bis auf die Küche), geht mit dem Hund. Ihr Reich ist die Küche. Er geht auch einkaufen. Sie schickt ihm die Einkaufsliste per Whatsapp. Für die Wäsche haben Sie eine Bügelfrau. Beide sind voll berufstätig. Wobei er seine Zeit komplett frei einteilen kann als Außendienstler. Er hat sein Büro Zuhause, ist aber auch viel unterwegs.

So siehts aus. Finanziell kann ich ihm keine Villa bieten.


Sie geht resolut mit ihm um. Er ist s./emotional ausgehungert, das heißt, sie lässt ihn dahingehend offenbar am langen Arm verhungern. Bedeutet - sie hat die Beziehungsmacht und ihn offenbar gut betaisiert. Nun dachte er, bei Dir könnte er mal wieder der Hengst sein und der mit der Macht (weil er ja gebunden ist und damit also unerreichbar für Dich). Du hast allerdings nicht mitgespielt und Dich ihm nicht unterworfen. Das nagt jetzt an ihm, denn dadurch, dass Du Dich von ihm abgewendet hast, hast Du Deine Macht noch verstärkt. Der arme Mann hängt jetzt also als Unterlegener zwischen zwei Frauen.

Wenn Du ihn irgendwann mal für Dich haben möchtest, geht das sowieso nur so - die komplette Macht muss bei Dir liegen. Dann werden seine Gefühle für Dich sich unter Umständen noch mal so verstärken, dass er gar nicht mehr anders kann. Solange Du stur bleibst, distanziert, ohne Kontakt und natürlich vor allem ohne S., ist das der Fall. Sobald Du von Dir aus auf ihn zugehst, ihn anschreibst oder um ein Treffen bittest, gibst Du ihm wieder ein großes Stück Macht ab. Das wird seine Gefühle für Dich abkühlen lassen. Also machst Du gerade mit Deiner Konsequenz alles richtig. Ob seine Gefühle irgendwann so stark werden, dass er die finanziellen Einbußen in Kauf nimmt, halte ich für sehr fragwürdig. Passiert äußerst selten (so ungefähr in der Häufigkeit wie ein Lottogewinn ). Aber wenn überhaupt, dann eben tatsächlich nur so. Indem Du ihm NICHTS gibst, was er nicht adäquat erwidern kann. Kein S., keine Liebe, keine Gefühle.

02.11.2017 13:55 • x 4 #155


C
Zitat von Dummda2:

Du hast mir Fragen gestellt und ich habe differenziert geantwortet. Du bleibst bei Pauschal-urteilen. das ist der Unterschied.
ja, ich habe mich auf meinen Mann wieder eingelassen, obwohl er fremd gegangen ist. Ich habe es aber nicht einfach so gemacht, sondern wir haben über ein Jahr harte Beziehungsarbeit hinter uns. Jeder macht Fehler, sucht Lösungswege die mal falsch sein können. Entscheidend ist doch, wie geht man damit um. Und da hat mein Mann ganz klar bewiesen, dass er es wert ist, ihm zu vertrauen und mich erneut auf ihn einzulassen.
Der erste Schritt ist da bestimmt ein eindeutiges Bekenntnis zum Partner und genau das gibt es nicht in einer Affäre, weder für den einen noch dem anderen.


Ich habe dir keine Fragen gestellt, aber du wirkst etwas verbittert und verbissen...sorry
Warum schreibst du hier noch, wenn deine Ehe so toll ist...
Und warum verbeisst du dich so in Meinungen, die eben nicht der Deinen entspricht?

Kann man das nicht respektieren?
Ich lass ja deine Meinung auch gelten

02.11.2017 13:58 • x 2 #156


K
Zitat von Avini:
Aber was hat eigentlich die AF davon? Mir fällt wirklich nichts ein...


Och, mir schon zum einen - guter (meistens sehr sehr guter) S. Der ist für uns Frauen selten, und mit Geld nicht zu bezahlen. Kann man also schon mal mitnehmen. Dann noch - Aufmerksamkeit. Bestätigung. Das Gefühl, begehrt zu werden. Eine emotionale Bindung zu einem Mann, ohne die negativen Kehrseiten einer Beziehung.

Das sind alles gute Gründe für eine Affäre. Es ist ja nicht nur schlecht, sonst hätte wohl kaum jemand eine Blöd wird eine Affäre ja erst dann, wenn sie der AF nicht mehr reicht und sie mehr will. Bis dahin aber ist eine Affäre ein absoluter Zauber. Die Intensität der Gefühle erreicht man in einer normalen Beziehung niemals.

02.11.2017 13:58 • x 2 #157


S
Ach Regenwürmchen... lies mal was Du schreibst.... er wirft ihr vor, das es keine Zärtlichkeiten und keinen S. gibt.
Warum wirft er ihr das vor, wenn er eigentlich Dich will? Hört es sich nicht mehr danach an, dass er einfach neuen Schwung in seiner Beziehung zu ihr will? Alles was Du beschreibst, hört sich danach an, dass er seine Ehe wiederbeleben möchte.
Vielleicht bist Du Mittel zum Zweck dazu.

Bei uns hat es funktioniert...

Das Kätzchen hat mit dem meisten recht, was es schreibt. Bevor ein Mann eine Frau verlässt nach langjähriger Ehe, muss mehr passieren als ein bisschen Hormonüberschuss. Dich will er sich warmhalten um eine Lücke zu füllen. Aber Nr. 1 wirst Du nicht werden.

Und vor allem mit dem hier : Die Intensität der Gefühle in einer Affäre kann eine normale Beziehung nicht erreichen.
Es fehlt ja alles - man redet sich ja alles toll - die Affäre muss ja grandios sein, sonst würde man doch nicht alles was man bisher hatte riskieren, betrügen, belügen. Man braucht ja eine Entschuldigung für das was man tut. Und das kann nur die Seelenverwandtschaft sein, der tolle S. oder all das, was der eigentliche Partner einem antut.

Du weisst jetzt, dass Du wieder bereit bist für eine neue Liebe. Such Dir eine, die es wert ist.

02.11.2017 14:08 • x 1 #158


S
@Dummda2
Du hast mir schonmal unterstellt, dass ich Frauen, die vergewaltigt werden, sage,sie sind selbst daran schuld, nur weil ich die Aussage in den Raum gestellt habe, dass die Betrogenen NICHT IMMER die armen Opfer sind. Daraufhin hast du versucht, dich an mir festzubeißen und nun machst du es in ähnlicher Manier mit Christina.Du musst wissen, was du tust,aber du kommst dadurch doch recht verbittert rüber.

02.11.2017 14:11 • x 2 #159


R
Als ich ihn kennengelernt habe, dachte ich, er sei single.
Ich verliebte mich. Oder wir uns (er sagte ja, dass es Liebe auf den 1. BlicK für ihn war). Dann erfuhr ich von der Ehe.
Wir hatten nie S. !
Er wusste immer, dass ich nicht bereit war, eine Affäre zu werden.
Natürlich kann man streiten, wo eine Affäre beginnt. Eine emotionale Affäre war es definitiv. Wir sprachen von Liebe und füreinander bestimmt zu sein.
Aber eine körperliche Affäre war es nicht.

02.11.2017 14:15 • #160


Y
Zitat von Avini:
Diese verliebsheits Gefühle die er mit der zweiten erlebt, die werden in seine ehe integriert. Er bemüht sich, wird nett, gut gelaunt,das alles kommt der Ehefrau zugute. Ehrlich, die AF bringt Energie in die hauptbeziehung. Sie läuft besser, gut wie nie.
Er persönlich bekommt durch die AF Energie, selbst Bewusstsein, Spannung, Abenteuer, s neue Erfahrungen, er ist kurzum ein Gott. Natürlich ist sie ihm Wichtig. Sie bewundert ihn, gibt energie. Er nimmt! Die energie, gibt sie in die ehe. Natürlich will er sie nicht aufgeben.
Aber was hat eigentlich die AF davon? Mir fällt wirklich nichts ein...


Ja, da hat @Regenwürmchen wirklich geistesgegenwärtig reagiert und hat ihm auf seine s. Wünsche nicht nachgegeben! Sie hätte tatsächlich nichts davon gehabt, außer viel Kummer, Leid, Krisen usw. wie immer, wenn man sich in einen verheirateten Mann/ verheiratete Frau verliebt........

02.11.2017 14:19 • x 2 #161


M
Zitat von Selbstliebe:
Ja, da hat @Regenwürmchen wirklich geistesgegenwärtig reagiert und hat ihm auf seine s. Wünsche nicht nachgegeben! Sie hätte tatsächlich nichts davon gehabt, außer viel Kummer, Leid, Krisen usw. wie immer, wenn man sich in einen verheirateten Mann/ verheiratete Frau verliebt........



Genau das hat sie doch jetzt. Und sie hatte nicht mal den sehr, sehr guten S..

02.11.2017 14:26 • x 1 #162


R
Ich war auch mal die Betrogene. Ich kenne auch die andere Seite. Ich habe es damals beendet. Er war dann sogar ein paar Jahre mit seiner Affäre zusammen bis sie ihn betrog. Karma!

Ich kenne aber auch einige Affären, die zu guten neuen Beziehungen geführt haben. Nicht immer hat eine Affäre keine Chance. Beileibe nicht!
Ich denke sogar, dass es für eine Ehefrau schwierig ist gegen die Hormone und Liebestaumel eines Mannes anzukämpfen. Erst wenn andere Dinge wie Kinder, materielle Güter und ähnliches eine Rolle spielen hat die Ehefrau bessere Karten...

Vielleicht täusche ich mich auch da!

Warum ich ihn gerne als Partner hätte, obwohl er seine Frau so schändlich belügt und betrügt? Obwohl er kein Rückgrat hat und nicht geradlinig ist.
Ganz ehrlich - das frage ich mich auch. Der Verstand sieht das alles und das Herz vermisst ihn trotzdem. Es war so schön. Unsere Gespräche. Die gefühlte Nähe. Ich ärgere mich über mich selbst. Vielleicht ist es ein Prozess.
Mein Handeln folgt ja größtenteils meinem Verstand. Ich habe den Kontakt abgebrochen. Ich habe viele Treffen abgesagt. Ich habe seine körperliche Annäherung unterbunden. Meine inneren Wünsche und Sehnsüchte entsprechen nicht meinen Handlungen.

02.11.2017 14:31 • x 1 #163


P
@dummda2
Es ist nur wirklich selten, dass nach Affären auch innerhalb der Ehe nochmal körperliche Attraktivität so richtig in Gang kommt. Gibt es, ist dir unbenommen. Gibt aber auch hier einige Aufschlagende mit: Er tut es schon wieder.
Ich kann auch nur unterstreichen, was Kätzchen schrieb, die Affäre soll auch möglichst von männlicher Seite ein allumfassendes Happening mit Gefühl, tollen Urlauben und Zukunftsträumen werden. Sofern die Kapazitäten dafür vorhanden sind.

Was manche frisch verunfallte Geliebte denken mag Bei uns ist das anders, da sind richtig tiefe Gefühle im Spiel, auch bei ihm, repräsentiert in Wahrheit die absolute Affärennormalität.

@Regenwürmchen
Ja, er hat sich in dich verliebt.
Und ja, er wird aktuell wohl auch unglücklich sein, dass das alles nicht so fluppt wie er sich das dachte.
Manipulativ ist sein Schrieb dennoch in hohem Maße. Er ist halt kein Trottel und zieht bewusst oder unbewusst alle Register, dich doch noch als Geliebte zu erobern.
Soch mehr eben nicht und nie. So sehr ich dir das gönnen würde

Dass sich die allerwenigsten Männer für Verliebtheit trennen und warum wurde vielfach dargelegt. Sie erklären ungern ihren Lebensplan für gescheitert und vergeigen ihren Status für Gefühle und sei es auch die Liebe des Lebens.
Die Liebe eines Mannes erkennst du nie an Worten sondern an dem, was er in dich investiert. So hart das klingt. Von der SMS am Morgen bis hin zum Heiratsantrag, damit die Familiengründung und gemeinsamer Vermögensaufbau.
Für dich wären da leider nur Kurzurlaube und Geschenke gekommen.


Dann möchte ich hier eine weitere Facette ausleuchten.
Die Ehe zwischen Al und Peggy Bundy ist sehr lieblos und sehr haltbar.
Vielleicht braucht der AM genau so eine Ehepartnerin für das tägliche rechtschaffene Opfergefühl?
Gerade völlig desaströse Verbindungen können sehr haltbar sein.
Im Extremfall hat ein AM einen wahren Madonna(Mutter)-Hure-Komplex im Kopf, da kann die Geliebte sich dann einsortieren. Halb wurden sie betaisiert, halb wollten sie bemuttert werden. Womit ich nicht sage, dass das bei ihm so ist.

Der biologische Motor, liebe Regenwürmchen, warum Menschen sich heftig verlieben ist übrigens wirklich S..
Das hat mir ein damit hobby-mässig befasster Coach erklärt, mit 6 und mit fröhlicher Unbeschwertheit kannst du versuchen jemanden aus der Ehe zu lösen, wenn du das eiskalt einsetzt.
Mit einem offenen Ohr und ewig viel Verständnis gewinnst du keinen Blumentopf. Immer locker, absolute Stressresistenz bis hin zur Selbstverleugnung demonstrieren.
Für mich undenkbar, ich war nach kurzer Zeit massiv wütend, genervt und gefrustet.

Ich wollte lieber einen Mann, der sich und seinen Krempel auf der Reihe hat, für solche Spielereien bin ich mir zu schade.

Mir fiel beim Lesen auf, dass du quasi ohne Partnerschaft über Jahre gelebt hast. Und wie es aussieht auch so wenig ausgegangen bist.
Das befeuert natürlich diese Liebschaft.
Endlich was Aufregendes, endlich leben!
Es ist vielleicht gesünder, sich selbst aufregende Erlebnisse zu verschaffen.
Patentrezept habe ich keines, aber vielleicht könntest du dir nach dieser Strapaze ein Wellness-Wochenende mit Freundin gönnen? Fester Massa.-Termin 1x Woche?

02.11.2017 14:34 • x 2 #164


S
Jetzt mal von hinten aufgezäumt : Was spricht gefühlsmäßig für dich dagegen , solange auszuharren,bis er sich entscheidet und warum willst du nicht seine Affäre sein?

02.11.2017 14:36 • x 1 #165


A


Fremdgehen & Affären Tipps

x 4




Ähnliche Themen

Hits

Antworten

Letzter Beitrag


Aktuelle Top Themen

Hits

Antworten

Letzter Beitrag



Aktuelle Diskussionen

Hits

Antworten

Letzter Beitrag