Ich will keine Affäre –soll ich ihm mehr Zeit geben? Od

@malena
Nein, sobald man emotional Fremdgeht

Zitat von Christina1:

@malena
Nein, sobald man emotional Fremdgeht

Und das wäre?

Ich hätte Lust, ein Wörterbuch für Affärensprech zu verfassen und den Brief an Regenwürmchen als Paradebeispiel zu verwenden- damit bis dato noch unbedarfte Frauen nachschlagen können , was gewisse Phrasen auf deutsch bedeuten!
Ein Klassiker!
Wenn man die Männer oft so hört oder liest, werden sie alle von spaßbefreiten, unbarmherzigen, jeglichen Zärtlichkeiten abgeneigten Aufseherinnen in einer Art Knast gehalten, müssen dröge Urlaube an der Seite der ungeliebten Partnerin erdulden, seufz - und der einzige Silberstreif am Himmel sind die gemeinsamen Kinder/ Enkel...
Schluchz.
Übrigens gibt es ja auch den Fall dass die ach so grausame Aufseherin keine Lust mehr auf ihren Job hat und der Gefangene frei ist, sich in deine Arme zu stürzen. Was er dann auch erst mal tut, das glaub mal ja. Und dann kräftig hinterfragt, ob du jetzt all diese Opfer wirklich wert warst...? In meinem Fall hab ich einmal genervt gefragt warum er eigentlich so unglücklich in seiner Ehe war, wenn seine Frau wirklich so ein Ausbund an Unkompliziertheit, Schönheit Naturverbundenheit, Ordnungliebe, Humor etc war...?
Auch wenn Mann zu Ehezeiten nicht so der Vater/ Opa des Jahres war, bekommen spätestens jetzt die Kinder/Enkel einen schier heiligmäßigen Status und man muss trotzdem Weihnachten mit ihnen statt mit der Geliebten verbringen, zum Beispiel. Ein Schuft ist, wer das kritisieren möchte, ganz klar.
In meinem Fall ist er zurück gegangen, sobald seine Frau signalisiert hat, sie hätte ihn gerne wieder.
Und ich hab genau das bekommen was ich mir bei klarem Verstand hätte selbst prophezeien können- das große heulende Elend.

Du hast nichts, nichts und ganz bestimmt nichts versäumt, Regenwürmchen, glaub mir das!
Vergiss den Typen.

Zitat von Malena3:

@Dummda2
ABER: Mit einigen Jahren Abstand muss ich das revidieren. Er wird intuitiv gespürt haben, dass unsere Liebesgeschichte vorbei war. Auch wir hatten wenig S., weil der für mich alles andere als gut war (nach einer gewisser Zeit), ich ihn nicht mehr an mich heranlassen konnte, weil vieles zwischen uns stand und ich ihn irgendwann auch nicht mehr begehrt habe. Es hat jedoch sehr lange gedauert, bis ich mir das selber so eingestanden habe. Er wird beim S. und auch sonst gespürt haben, dass ich ihn gar nicht mehr will. Und das mit der offenen Beziehung klappt seltenst. Mich hat es damals nur noch mehr verletzt und ich habe mit ihm komplett abgeschlossen. Bleibt nur noch die defintiive Trennung und die kann eben sehr schwer sein, wenn es ansonsten doch ganz gut läuft, von der Zweisamkeit abgesehen.

Daher stimme ich Christina absolut zu. Da gehören definitiv 3 dazu.

Ich versteh was Du meinst. Mitunter braucht es eine Affäre um zu spüren, dass die Ehe vorbei ist. Aber auch dann ist dies keine Rechtfertigung oder Berechtigung den Betrogenen als Mitschuldig zu sehen. Ihr brauchtet Eure Zeit um zu verstehen, dass es vorbei ist. Das ging aber nur Euch was an. Durch eine Affäre verzögert sich jedoch in der Regel der Schritt zur Trennung, weil eine vermeintliche Lösung gefunden wurde. Dies geht vor allem zu Lasten des Betrogenen dem schlicht Lebenszeit gestohlen wird. Hättest Du der Affäre zugestimmt? Wohl eher nicht. Im Gegenteil, hätte Dein Mann dir gesagt, er wolle eine, dann hättest Du die Wahl gehabt, Dich früher zu trennen.
Du hast der Affäre wohl eher weder direkt noch indirekt zugestimmt. Der Affäre haben nur die beiden anderen zugestimmt und damit tragen sie die Verantwortung.

Zitat von Christina1:

Sobald ein Teil der Ehepartner, bereit ist sich auf eine Affäre einzulassen, ist, meiner Meinung nach, die Ehe schon gescheitert.
Es sei denn, es war ein einmaliger Ausrutscher, ohne Gefühle und wird gebeichtet?
Alles Angelegte IST schon das Ende der Ehe
(...)
Mir ist klar, dass es für alle Beteiligten schlimm genug ist, ich nehme da auch niemand in Schutz.

Doch, Du nimmst jemanden in Schutz, nämlich Dich selber. Du gehst davon aus, dass eine Beziehung schon gescheitert ist und folglich ist es in Ordnung. damit machst Du es dir sehr einfach. Eine Beziehung ist zu Ende, wenn es beide wissen.
Die einfache Schlussfolgerung, eine ehe sei schon beendet, weil es sonst keine Affäre gebe ist nicht haltbar. Es mag Fälle geben, wo es so ist und andere, wo es halt nicht so ist. Letztlich können das nur die Ehepartner wissen, aber nicht die AF.

Gerade wenn man jedoch von dieser einfachen Schlussfolgerung ausgeht, dann wäre es zudem ein Grund mehr sich nicht auf eine Affäre einzulassen, sondern die offizielle Klärung abzuwarten. Nur genau das findet ja dann nicht statt. Und das ist für alle ungesund.

Zitat von Malena3:

Und das wäre?

Gefühle, Küssen, Zärtlichkeiten, Chatten,...kein Ahnung, jedenfalls steht S. allein da ganz hinten in der Auflistung... alles was vll mehr schmerzt als nur S. an sich, Gefühle eben...
Küssen ist für mich immer ein Gradmesser einer Beziehung.
Und ich meine damit nicht das obligatorische Küsschen

Ich denke nicht, dass man bei dem Thema sagen kann DU bist DER Schuldige. Es ist von Geschichte zu Geschichte verschieden und jede davon hat ihre eigene Tragik..Ich für meinen Teil bete,nie an so einer Geschichte beteiligt zu sein..

@dummda
Ich nehme niemand in Schutz, doch erklär mir bitte was an einer Ehe noch Ehe ist, wenn einer wen Anderen hat...ich weiß es nicht
Sogar wenn es nicht aufkommt, ist die Ehe gescheitert
Vll nicht auf dem Papier, aber emotional bestimmt...
Vll denke ich da ja total falsch, ka
Liebe Grüße

@Christina1
Vorsicht, mir wurde aufgrund meiner Aussage schonmal unterstellt, dass ich jemand sei,der behauptet, dass Frauen, die vergewaltigt werden, selbst Schuld sind,nur weil ich mich weigere anzuerkennen, dass die EF immer die Opfer sind

Vielen Dank noch mal für die hilfreichen Antworten. Da ist viel wahres dran.

Es stimmt ganz sicherlich, dass ich in gewisser Weise sehr bedürftig bin und all die Komplimente und Wertschätzung seinerseits wie ein Schwamm aufsauge.

Ich war so lange Single - zuerst weil ich ein paar Jahre die Trennung vom Vater meines Kindes verarbeiten musste und dann war ich so eingespannt in meinem Leben mit Beruf, Kind, Haushalt, dass da gar kein Mann mehr in mein Leben passte. Und ich habe auch nie Herzklopfen gespürt, wenn sich jemand um mich bemühte. Das kann man ja nicht steuern. Also habe ich keinen an mich ran gelassen.
Da mein Kind langsam flügge wird, habe ich gemerkt, dass ich mich wieder für eine Partnerschaft geöffnet habe. Dann kam er....

Ich weiß nicht, warum mein Kleidungststil hier so ein großes Thema ist. Das sind doch nur Äußerlichkeiten. Ich trage halt gerne figurbetonende Kostüme oder Kleider mit High Heels - schon allein täglich im Büro. Und ich habe einfach Glück, eine schlanke Taille kombiniert mit schönen Rundungen zu haben. Es ist einfach meine Erfahrung, dass Männer mir hinterher gucken und da voll drauf abfahren. Auch mein Gesicht ist nicht hässlich. Ich wirke deutlich jünger als ich bin. Aber das sind ja einfach nur Äußerlichkeiten. Damit allein kann man keinen Mann halten. Es vereinfacht nur, Männer kennenzulernen.
Ich renne aber auch in Turnschuhen und Jeans auf dem Pferdehof rum. Da bin ich auch fast täglich. (2 eigene Pferde).
Ich bin finanziell ganz gut gestellt. Nicht die typische Alleinerziehende, die jeden Cent umdrehen muss. Daher war es mir immer egal, dass weniger Geld von seiner Seite dagewesen wäre, hätte er sich von seiner Frau getrennt. Ich suche oder brauche keinen Versorger. Die Villa hat mich in dem Sinne daher nicht beeindruckt. Die war ja nie für mich bestimmt. Mir wäre es auch wichtig, dass er sich bei einer Trennung fair gegenüber seiner Frau verhalten hätte- auch finanziell.

Ansonsten schätze ich die Situation so ein, dass alle ein wenig recht haben.
Ich glaube, er hat sich wirklich verliebt. Er war wirklich kurz davor seine Frau für mich zu verlassen. Und merkte dann aber, dass er es einfach nicht schafft, alles hinter sich zu lassen.
Seine letzten Nachrichten kamen wirklich mitten in der Nacht. Ein Zeichen, dass seine Nächte wirklich schlaflos waren.
Wenn ich nicht so konsequent gewesen wäre, hätte er sofort eine Affäre haben wollen. Weil ich ihn vor die Wahl stellte, musste er wirklich überlegen. Er kam zu dem Ergebnis, dass er es zur Zeit einfach nicht schafft. Aber er hat auch Gefühle für mich und will nicht auf mich verzichten. Und hier beginnt der Egoismus und die Manipulation. Er versucht mich zu behalten, sich alles offen zu halten und mich bei der Stange zu halten. Warum? Weil er nicht glücklich in seiner Ehe ist. Und weil er Gefühle für much hat. Er ist zu schwach die Konsequenzen zu ziehen. Ich sehe das nicht als Bösartigkeit. Hätte ich ihm nicht geschrieben, dass ich sehr unter dem jetzigen Zustand leide und ihn nur noch treffen will, wenn er sich ganz klar für mich entscheidet, wäre auch heute noch keine klare Aussage von ihm gefallen. Ich glaube und fühle, dass er tatsächlich innerlich zerrissen ist und das nicht nur spielt. Er ist nicht nur der kühle Manipulator. Aber er ist es auch!
Es gibt hier wohl kein schwarz oder weiß. Ist sein Verhalten fair? Nein! Seiner Frau gegenüber vielleicht sogar noch unfairer als mir gegenüber.
Und ich hatte tatsächlich mal den Verdacht, dass er schon mal fremd gegangen ist (auch wenn er behauptet, es wäre nicht so), weil dann das Verhalten der EF erklärbar wäre. Es gibt nicht nur keinen S. mehr, sondern sie blockte jede Berührung ab. Legte er die Hand auf ihr Knie, wurde die Hand weggedrückt. Legte er den Arm um sie, schüttelte sie den Arm weg. So krass reagiert man nur bei einer tiefen emotionalen Verletzung. Vielleicht täusche ich mich da ja auch.
Allerdings passt dann nicht, dass er so unvorsichtig mit mir den Kontakt hielt. Es bestand wirklich die Gefahr, dass sie davon erfahren könnte....
Na ja, ich weiß es nicht. Er wird sich jetzt wahrscheinlich eine Weile nicht melden. Für immer? Irgendwie glaube ich das nicht. Das sagt mir mein Gefühl. Hoffentlich habe ich dann schon genügend emotionalen Abstand. Da ich immer sehr lange brauche, um zu verarbeiten, habe ich aber Bedenken, dass ich so schnell los komme.

Nach außen bin ich konsequent. In mir selbst fühle ich mich schwach. Meine Handlungen und meine Sehnsüchte klaffen weit auseinander.

Zitat:

Es gibt nicht nur keinen S. mehr, sondern sie blockte jede Berührung ab. Legte er die Hand auf ihr Knie, wurde die Hand weggedrückt. Legte er den Arm um sie, schüttelte sie den Arm weg

. sagt er so, der Schlawiner

Zitat von Regenwürmchen:

Und das Einzige, was ich denke ist, hoffentlich meldet er sich wieder. Hätte ich den Kontakt doch nicht abgebrochen. Vielleicht steht er einfach mal vor meiner Tür oder kommt zu mir zur Arbeit gefahren (wie er es früher einfach getan hat, wenn ich eine Verabredung abgesagt hatte). Hätte ich doch anders gehandelt. Vielleicht wären wir dann jetzt zusammen.

Ich sehe das kritisch mit dem . wir wären jetzt zusammen. ., denn der Mann ist seit 20 Jahren in einer Beziehung. Mit dem Ende einer so langen Beziehung braucht jeder erstmal Zeit , um zu sich zu finden. Dazu ist es notwendig, alleine zu sein, und nicht gleich die nächste Beziehung zu starten. Sonst findet nämlich mit seinem Warmwechseln lediglich ein Partnerwechsel statt, und keine neue Beziehung, bei der beide zusammen bei 0 starten. . . . . .

Ach Regenwürmchen.
Du bist eine Herausforderung, weil er (noch) nicht in Deinem Bett war.
Nimm nicht alles für bare Münze, was er Dir über seine Frau erzählt, über ihren Umgang miteinander usw.

Vielleicht ist er nicht schlaflos wegen Dir, sondern kann halt nur nachts heimlich schreiben.
Das ist nur ein Beispiel, wie man sich alles so zurechtdeuten kann, das es passt.

Solange die Affäre meines Mannes gesagt hat, sie kann sich noch nicht trennen, war es leicht für ihn zu sagen aber ich würde sofort wenn Du nur... - als sie soweit war ist er so schnell gerannt wie er konnte...
Das sind Traumschlösser, eine zweite Realität die sich da aufgebaut wird. Das hat mit dem tatsächlichen Leben nichts zu tun.

Du machst das genau richtig. Nenn ihm Deine (nachvollziehbaren) Bedingungen für weitere Treffen.

Eins muss man ihm allerdings lassen - zugeben das sie am Ende nicht allein dastehen wollen, das machen die wenigsten
Wenn Du bist wie Du Dich beschreibst, warte lieber auf den richtigen. Einer, der Dich will. Ohne Drama, ohne Gezerre, nur Dich.
Oder ist er für Dich auch nur interessant, weil er Dich zappeln lässt?

Es stimmt, dass 20 Jahre verarbeitet werden müssen. Aber man kann sich schon in einer Beziehung emotional trennen. Das muss der Partner gar nicht merken. Gerade deshalb hört man so oft von den Verlassenen Ich verstehe es nicht. Es ist nichts besonderes vorgefallen. Ein Partner kann sich innerlich trennen und trotzdem offiziell in der Beziehung verharren.

Er ist schon seit längerem unzufrieden in seiner Ehe. Alles läuft. Alles ist eingespielt. Jeder funktioniert in seiner Rolle. Aber emotional war er nicht mehr voll bei ihr. Gäbe es nicht die Finanzen, wäre er schon längst weg. Da bin ich mir sicher.

Zitat von Emma14:

. sagt er so, der Schlawiner

Warum? Ist das so unrealistisch?

@Christina1

Zählst du auch Fremdverlieben dazu? Schmetterlinge für eine andere Person? Ausplaudern von Intimitäten, die nur die Ehepartner angehen?

@Dummda2

Das war bei uns etwas komplexer und würde hier zu weit führen. Aber letzten Endes habe ich selber erlebt, dass es aus rein praktischen und auch psychischen Gründen extrem schwierig sein kann, sich aus einer langen Beziehung zu lösen, selbt wenn längt keine Liebe mehr da ist.
Daher denke ich nicht, dass alles AM manipulative A-löcher sind.