Ich will endlich aus der On-Off-Spirale ausbrechen!

Ich bin neu hier und hoffe jemanden hier zu finden, der mich versteht und um mal meine Geschichte ganz ungeschminkt, da anonym, loszuwerden. Ich stecke seit 5 Jahren in einer seltsamen On-Off Beziehung. Alles fing leidenschaftlich an. Er war charmant, witzig und lieb. Allerdings gab es von Anfang an das Problem, dass er die normalen Regeln einer Beziehung irgendwie nicht kennt. Da er Messie ist und seine Wohnung nicht begehbar ist, war er von Anfang an immer bei mir. Schnell machte er sich in meinem Haus breit, schleppte in seiner Sammelwut viele Dinge an und beteiligte sich null am Haushalt. Da er Schulden hat und ich gut verdiene, bezahlte ich auch alles was Haushalt und gemeinsame Unternehmungen (Urlaube etc.) betraf. Meine Kinder waren zunehmend genervt von ihm, da er ihnen auch alle Lieblingssachen weg aß (einmal ging er sogar so weit, dass er meiner jüngsten den Adventskalender geplündert hat). Mein Haus betrachtete er als sein Haus und lud auch gerne ungefragt Leute ein, die dann bis morgens auf meiner Terrasse Party feierten (sie waren noch da als ich morgens die Kinder für die Schule fertig machen wollte). All das akzeptierte ich als ungewöhnlichen Lebenswandel, denn er war wenigstens sehr nett zu mir und den Kindern. Bis meine Tochter schwer erkrankte, was auch mich stark psychisch belastete (es ging wirklich um ihr überleben) - er wurde kalt und zurückweisend, lachte mich aus wenn ich weinte und spielte die Ernsthaftigkeit der Lage runter. Meine Tochter in der Klinik zu besuchen, fiel ihm gar nicht ein, obwohl er da schon drei Jahre mit ihr gelebt hatte. Als ich ihm erklären wollte, dass es für eine Mutter das schlimmste wäre ihr Kind zu verlieren (sie wurde damals im Krankenhaus künstlich ernährt und jede Nacht hatte ich Angst, dass die Klinik mich anruft und mir mitteilt, dass sie gestorben ist). Daraufhin sprach er von 'Arterhaltungstrieb' und dass 'die eigene Brut zuerst' doch Egoismus sei. Daraufhin warf ich ihn und seine vielen Sachen (4 Autofuhren voll - keine Möbel!) raus.
Der Kontakt brach aber nie wirklich ab, ich hing sehr an ihm und nach und nach brachte er mich wirklich mit seinem Charme dazu, dass ich ihn wieder bei mir aufnahm. Ich stellte Regeln auf (keine Zumüllerei mehr, Hilfe im Haushalt usw.) auf die er sich zunächst einließ. Aber er kostete mich mehr und mehr Energie, wurde immer anspruchsvoller - verlangte nur noch bestimmte, sehr teure Lebensmittel und sah sich immer mehr in Konkurrenz zu meiner jüngeren Tochter (der Älternen geht es besser, aber sie kann nicht mehr zu Hause wohnen). Mir ging es immer schlechter und irgendwann lag ich nur noch heulend auf dem Sofa. Als ich ihn einmal bat einzukaufen, da es mir sehr schlecht ging und ich das Haus nicht mehr verlassen konnte, sagte er mein Selbstmitleid mache ihn aggressiv und er hätte keine Lust irgendwelche Anforderungen zu erfüllen. Auf meinen Hinweis, dass ich auch schon viel für ihn getan habe, kam ernsthaft das Argument, ich habe das doch alles freiwillig getan und er fühle sich zu nichts verpflichtet. Wir trennten uns erneut am 20. Dezember. An Silvester feierte ich eine kleine Party mit Freunden - um kurz vor 12 schlich er sich durch die Hintertür auf die Party und tat als sei nichts gewesen. Ich ignorierte ihn komplett aber er blieb noch 3 Stunden bis ein Freund von mir ihn bat zu gehen. Jetzt habe ich Angst wieder rückfällig zu werden, obwohl ich weiß dass er ein Schmarotzer ist und mein Umfeld mich schon für komplett bescheuert hält, weil ich ihn immer wieder zurücknehme. Der Kopf weiß, dass ich ihn komplett aus meinem Leben verbannen muss, weil er mich aussaugt wie eine Zecke, aber der Bauch ist noch nicht richtig dabei. sorry war sehr lang, aber musste raus!

Zitat von Emma75:

(einmal ging er sogar so weit, dass er meiner jüngsten den Adventskalender geplündert hat).

Ich habe deinen Beitrag noch nicht ganz gelesen, aber da musste ich wirklich lachen
Ich stell es mir bildlich vor. Der arme ausgehungerte Mensch.
Fragt sich wer da von den beiden jünger ist.

Edit: Ganz schnell Finger weg von diesem Menschen! Er ist eine Zecke der dich nur benutzt! Bist du ausgelaugt und kraftlos geht er zum nächsten Wirt!

Hast Du eine Idee, warum Du ihm von Anfang keine Grenzen gesetzt hast? Du hast Dir ja keinen Partner sondern ein drittes Kind ins Haus geholt.

Hey Emma, das klingt alles sehr ungesund. Dieser Mensch hat ein ernstes Problem. Wer schon mal eine Doku über Messies gesehen hat, kennt ein paar dieser Probleme. Ich denk mal der Schlüssel liegt eher bei Dir. Kennst Du so ein Vrhalten aus Deiner Familie?

Manchmal beginnt ein neuer Weg nicht damit, Neues zu entdecken, sondern Altbekanntes mit ganz anderen Augen zu sehen.

Das ist ein Spruch, den ich kürzlich las und der mir gerade einfiel.

Was glaubst du, ist dein Anteil dieser Beziehung? Eine Helferrolle, das sich kümmern wollen, die Hoffnung, dass er das gleiche für dich tut, wenn du dich nur ordentlich genug anstrengst?

Zitat von _Lydia_:

Manchmal beginnt ein neuer Weg nicht damit, Neues zu entdecken, sondern Altbekanntes mit ganz anderen Augen zu sehen.

Das ist ein Spruch, den ich kürzlich las und der mir gerade einfiel.

Was glaubst du, ist dein Anteil dieser Beziehung? Eine Helferrolle, das sich kümmern wollen, die Hoffnung, dass er das gleiche für dich tut, wenn du dich nur ordentlich genug anstrengst?

Du warst doch im letzten Thema noch verstrickt, ist es dort schon gelöst?

Zitat von _Lydia_:

Diesen Spruch liebe ich auch so sehr.

?

Alter was ein Penner. Diesen Idioten hätte ich zum Mond geschossen. Alle wie er sich den Kindern gegenüber benommen hat.

Liebe Emma,
guter Rat: Lass die Finger von dem Penner weg. So ein ,,Mann'' ist nicht tragbar.

Zitat von williams:

Du warst doch im letzten Thema noch verstrickt, ist es dort schon gelöst?





?

Dein letztes Zitat hier von mir ist aus einem anderen Thread.
Und es gab ja nichts zu lösen dort

Und in diesem thread hier ist mir auch als erstes ein Spruch in den Kopf gekommen, ja.

Oh Gott, Emma! Das liest sich ja wie ein Gruselroman!
Du bist da in einer durch und durch toxischen Beziehung mit einem psychisch schwer gestörten Mann. Gut, dass du das vom Verstand her schon mal begriffen hast. Bis der Bauch folgt, wird es noch dauern.

Aber nun heißt es handeln!

Unterbinde jeden Kontakt! Mach ihm klar, dass er NIE wieder Kontakt mit dir aufnehmen darf. Sei entschlossen und bestimmt. Hält er sich nicht daran (so ein Spinner wie der ist könnte er auch ein Stalker sein), dann leite rechtliche Schritte ein. Mach alles, dass er weg bleibt und nimm natürlich auch selbst keinen Kontakt auf. Egal wie schlecht es dir geht.

Such dir Unterstützung. Freundin, Familie oder auch eine Frauenberatungsstelle oder Selbsthilfegruppe.

Lerne! Eigne dir Wissen an zum Thema toxische Beziehungen. Google und schau Videos dazu auf YouTube. Wenn du erst weißt, an wen zu da geraten bist, wird es leichter.

Überlege und geh in dich, warum du dir das alles gefallen hast lassen. Alleine die Sache mit deiner kranken Tochter zeigt doch, was der für ein Mensch ist. Er ist nett? Was ist an dem nett? Ich nehme an, du sehnst dich nach Liebe, nach jemanden, der für dich da ist. Und da hast du irgendjemanden genommen, weil er halt manchmal nett ist. Schau in dich hinein, woher diese Sehnsucht kommt. Vielleicht möchtest du das auch Mal mit einem Therapeuten besprechen?

Das Ende von toxischen Beziehungen ist sehr schmerzhaft. Es wird ein langer Weg. Aber du hast den ersten Schritt schon gemacht. Immer weiter! Und raus aus diesem Wahnsinn.

Ich kann deinen Beitrag leider nicht komplett verstehen, weil mein Deutsch noch nicht gut genug ist, aber ich hab auf Youtube ein interessantes Video gefunden, das genau dieses Problem thematisiert :

Vielleicht trifft es dich!

Danke für Eure schnellen Nachrichten. Erstaunlich - die Begriffe drittes Kind und Penner habe ich auch schon von anderen gehört, die unsere Beziehung kennen. Und ja: Insgeheim habe ich gehofft, dass das viele, das ich investiert habe irgendwann zurück kommt. In meinen Freundschaften erfahre ich das auch so, aber in meinen Beziehungen zu Männern nie. Vor diesem Mann war ich 15 Jahre mit einem Narzißten verheiratet (der Vater der Kinder), der war aber nicht nur ausnutzerisch sondern dabei auch dominant, bösartig, hat mich total runtergemacht und ist ständig fremd gegangen. Das hat dieser Mann nicht getan. Ich dachte auch eigentlich, dass ich nach meiner schaurigen Eheerfahrung mit anschließender psychologischer Betreuung nicht mehr auf Narzissten reinfalle. Ich glaube er ist auch nicht wirklich narzisstisch - nur egoistisch und völlig ohne Verantwortungsgefühl. Ich kapier auch nicht warum ich immer solche Typen anziehe - ich bin eigentlich selbstbewusst, stehe voll im Beruf, habe einen sehr stabilen und engen Freundeskreis und halte mich auch sonst nicht für ein unterwürfiges Mäuschen. Und doch passiert mir dieser schei.! Ich könnte mich selbst ohrfeigen.

Zitat von Emma75:

Vor diesem Mann war ich 15 Jahre mit einem Narzißten verheiratet (der Vater der Kinder), der war aber nicht nur ausnutzerisch sondern dabei auch dominant, bösartig, hat mich total runtergemacht und ist ständig fremd gegangen. Das hat dieser Mann nicht getan. Ich dachte auch eigentlich, dass ich nach meiner schaurigen Eheerfahrung mit anschließender psychologischer Betreuung nicht mehr auf Narzissten reinfalle. Ich glaube er ist auch nicht wirklich narzisstisch - nur egoistisch und völlig ohne Verantwortungsgefühl. Ich kapier auch nicht warum ich immer solche Typen anziehe - ich bin eigentlich selbstbewusst, stehe voll im Beruf, habe einen sehr stabilen und engen Freundeskreis und halte mich auch sonst nicht für ein unterwürfiges Mäuschen. Und doch passiert mir dieser schei.! Ich könnte mich selbst ohrfeigen.

Setz hier an.
Gehe diesem Ansatz und Muster einmal nach.

Du bist einsam und nimmst das was du kriegen kannst. Das ist das was ich rauslese.

Wenn du ihn nicht aus deinem Leben verbannst wirst du daran kaputt gehen.

Alles Gute.

Neben all Deinen berechtigten eigenen Empfindungen hast Du Verantwortung für 2 Kinder. Das alleine sollte Dich motivieren, aus dieser hochgradig ungesunden und unausgewogenen Beziehung auszusteigen.

Klar kann man es witzig finden, dass er Deinem Kind den Adventskalender leerputzt. Es ist ja auch eher lächerlich, ist nur Schokolade, von der es in der Weihnachtszeit eh zu viel gibt. Aber hier ist es vor allem eine Grenzüberschreitung zu Deinem Kind - und Du hast es zugelassen. Als Mutter bist Du aber verantwortlich dafür, die Grenzen Deiner Kinder zu schützen!

Das hast Du nicht gemacht, weil....? Ich kann durchaus die eigene Bedürftigkeit verstehen, die einen an einem Partner festhalten lässt, obwohl er nicht gut tut, in keiner Beziehung.

Wenn jedoch hilflos und ungefragt Kinder mit in solche destruktiven Bedingungen reingezogen werden, dann verstehe ich das nicht mehr. Hier sollte der Punkt erreicht werden, wo man sich selber hinterfragt, etwas ändert und einen Schlussstrich zieht - wenn es nicht anders geht, mit professioneller Hilfe.

Deine älteste Tochter (wie alt ist sie? Sorry, falls ich das überlesen habe) kann aus Gründen nicht mehr bei Dir leben? Was ihre Krankheit betrifft, habe ich eine Vermutung. Ich will da keine Schuldzuweisungen machen, erst recht nicht aufgrund meiner Spekulationen. Aber Du hast diese Kinder in die Welt gesetzt, Du solltest ihnen so viel Stabilität wie möglich bieten können. Wie könntest Du das, wenn Du selber so wenig stabil bist?

Hol Dir Hilfe, wo immer Du sie bekommen kannst: Beratungsstellen, Ärzte, Psychologen, Freunde, Familie. Dieses Forum ist super für einen Austausch, aber Dein Leben (und das Deiner Kinder) findet in der realen Welt statt - da musst Du Deine Probleme angehen.

Ich wünsche Dir alles Gute!