Ich werde wohl immer auf ihn warten

Zitat von Julchen91:

Gott sei Dank bist du das alles los! Danke, dass du dich so unattraktiv gemacht hast.

oder du zum ersten mal ohne rosabrille hinsiehst ..

Gerade fällt es mir leicht mir zu sagen, dass ich ihn nicht brauche.
Selbst die Vorstellung, dass er mich vergisst und eine neue Frau kennen lernen wird - das ist doch kein Weltuntergang. Meine Welt dreht sich weiter. Warum sollte das so schrecklich für mich sein?

Ich will das schnell niederschreiben...es überfällt mich gerade so eine Erleichterung...so ein positives Gefühl. Ich will es festhalten.

Ich habe mein eigenes Leben...warum brauche ich ihn denn darin?
Wofür? Ich war eh nicht ganz und gar glücklich mit ihm.
Ich habe doch alles was ich brauche:
Ich habe eine tolle neue Wohnung.
Ich habe einen wundervollen Hund und 2 liebe Kater, die mich brauchen.
Ich habe schöne Möbel, Geschirr, Geräte...alles was ich brauche.
Ich habe genug Geld um mir Essen und Trinken und einen kleinen Luxus zu leisten.
Ich habe ein tolles Auto, das nun auch endlich heil ist, nach über einem Jahr. Mit großem Kofferaum und Anhängerkupplung...auch da brauche ich mich nicht abhängig machen. Ich kann da sogar drin schlafen..also brauche ich auch seinen T5 nicht.
Ich bin gesund!
Ich bin selbstständig und unabhängig.

Und das wichtigste:
Ich habe Freunde, die mir den Rücken stärken. Ich bin beliebter, als Ich glaube. Unabhängig von ihm mögen sie mich auch. Ich brauche mich nicht über ihn zu identifizieren.
Denn ich bin unterhaltsam, witzig, nett, auf mich kann man sich verlassen, mit mir kann man über alles sprechen. Ich höre gerne zu. Ich kann schweigen, ich kann aber auch austeilen, meine Meinung sagen.
Ich habe meine eigene Meinung und stehe dazu.
Ich bin temperamentvoll. Mit mir kann man Pferde stehlen und feiern und tanzen bis zum Morgengrauen....Kurze trinken bis zum Abwinken.
Einige empfinden mich sicher als anstrengend, aber ich merke immer mehr, dass mich auch viele mögen...viele an mich denken, auf mich zukommen, mir Komplimente machen...gerade heute erst.
Das erleichtert mich sooo sehr.

Ich rede mir sehr oft ein, dass mich keiner mag.
Ich bin nicht so hässlich...und ich habe nun 15 Kg abgenommen.
Viele mögen mein neues Profilbild auf Facebook.

Meine Familie, gerade meine Eltern und meine Schwester machen sich sehr sehr viele Sorgen und Gedanken über mich.
Ich werde nun Patentante für meine Nichte.
Meine Eltern nehmen 3 Mal die Woche, ohne zu mucken, den Hund...er ist da so herzlich willkommen, obwohl es unsere Verantwortung gewesen ist. Nun bin ich alleine und bekomme so viel Unterstützung von denen. Auch mental...Mama schreibt mir ganz viel, sagt mir, dass mich so viele Menschen mögen, dass sie mich lieb haben.
Papa hat am Sonntag Geburtstag und wünscht sich nur, dass meine Seele gesund wird.

Ex seine Schwester und ihr Verlobter tun so viel für mich. Es sind ja gute Freunde...
Sie könnten sich aber auch für eine Seite entscheiden (Blut ist dicker), aber das tun sie nicht, auch nicht, wenn ich manchmal schlecht über D. rede. Ich mache ihn nicht schlecht, aber manchmal bin ich einfach sauer...
Sie werten das nicht. Sie sind einfach da und hören zu. Haben Verständnis. Bieten mir ihre Hilfe und Nähe an, sie holen mich aus meinem Loch, durch sie habe ich die Wohnung, ganz in ihrer Nähe bekommen.

Das alles bedeutet so viel Wertschätzung für mich.
Ich bin auch ohne ihn so viel wert - mir fällt es gerade wie Schuppen von den Augen. Es ist so logisch, aber dieses Gefühl habe ich jetzt das erste Mal.

Ich empfinde gerade so viel Dankbarkeit. Ich würde am liebsten loslaufen, weinen und alle umarmen.

Ich musste mich jetzt auch mal selbst wertschätzen - ich hab mich Monate; Nein Jahre nur mit meinen Fehlern beschäftigt.

Kurz fühle ich mich fast geheilt...
In schlechten Zeiten muss ich mir das wieder durchlesen.

Das hast Du sehr schön geschrieben!
Dankbarkeit ist ein großer Schlüssel zum Glück.

Ich kenne Dich nicht, habe aber paar Sachen gelesen und glaube, dass Du mit Deiner positiven Selbsteinschätzung recht hast.

Mach weiter so. Du bist gut so wie Du bist.
Und Du brauchst den Deppen nicht!

Vielen Dank @perpetuum !

Heute schlafe ich mit einem Lächeln ein

Es tut gut die eigene Stärke so fühlen zu können. Lies dir das immer wieder durch, wenn du es brauchst.

Julchen, du machst das so toll! Wie schön zu sehen, dass du dich langsam wieder wie ein Jackpot fühlst. Wir sind alle sehr sehr stolz auf dich

Ich will ihn nicht mehr.

Ich finde ihn auch nicht mehr sonderlich attraktiv, trotzdem irgendwo anziehend.

Ich würde Nein sagen, wenn er jetzt ankommen würde. Da müsste er sich schon ganz gewaltig ins Zeug legen und mich erobern mit Pauken und Trompeten, mit Rosen, einem selbst geschrieben Song...einer Liebeserklärung, die sich gewaschen hat und das würde er nicht. So ist er nicht. Also hat er keine Chance mehr bei mir.

Nicht dass ich sowas grundsätzlich von meinem Zukünftigen erwarte...aber von ihm. Und selbst dann...würde die Euphorie wohl nicht lange anhalten.

Er reizt mich einfach nicht mehr genug.

Andere Männer reizen mich hingegen schon...aber noch kann ich mir nix ernstes vorstellen.
Ich kann mir noch immer nicht vorstellen je wieder lieben und Vertrauen zu können.
Momentan denke Ich, dass jeder irgendwann wieder gehen wird.
Dass es immer passieren kann, egal wie fest man aneinander glaubt.

Dass D. mich verlässt ... das hat immer meinen Horizont überstiegen. Jenseits meiner Vorstellungskraft war das. Und es ist passiert.

Wie soll man sich wieder fallen lassen, wenn es doch eh keine Garantie gibt, dass man nicht wieder verlassen wird...

Was mich momentan ebenfalls sehr beschäftigt:

Ich will ihn nicht mehr. Aber ich will nicht, dass ihn eine andere bekommt.
Und ich komme mir vor wie ein A.. Ich sollte ihm Wünschen, dass er sein Glück findet, aber das tue ich nicht.

Ich wünsche mir derzeit, dass er mich ansieht, mich vermisst, mich begehrt, dass ich ihn abweise und dass er bereut was er verloren hat.
Dass er keine findet, die ihm gibt, was ich ihm gegeben habe.

Sorry. Das ist einfach die Wahrheit.

Wahrscheinlich ändert sich Das, wenn ich komplett mit der Geschichte durch bin.

Zitat von Julchen91:

Momentan denke Ich, dass jeder irgendwann wieder gehen wird.
Dass es immer passieren kann, egal wie fest man aneinander glaubt.

Wie soll man sich wieder fallen lassen, wenn es doch eh keine Garantie gibt, dass man nicht wieder verlassen wird...

Tja diese Garantie gibt es nie - ein Freund von mir wurde gerade nach 6 Jahren Ehe verlassen - und wenn man sich dieses Forum anschaut ist sowas keine Seltenheit. Aber trotzdem lohnt es sich immer wieder fallen zulassen und zu verlieben - und einfach die Zeit zu genießen die man hat. Letztlich lebst du im Heute und nicht für die Zukunft.

Zitat:

Ich will ihn nicht mehr. Aber ich will nicht, dass ihn eine andere bekommt.
Und ich komme mir vor wie ein A.. Ich sollte ihm Wünschen, dass er sein Glück findet, aber das tue ich nicht.
Ich wünsche mir derzeit, dass er mich ansieht, mich vermisst, mich begehrt, dass ich ihn abweise und dass er bereut was er verloren hat.
Dass er keine findet, die ihm gibt, was ich ihm gegeben habe.

Und - bist halt keine Heilige (wie 95% der restlichen Menschen auch). Und irgendwie erreichst du das Ziel - das er dir egal ist und du nur ein paar schöne Erinnerungen übrig hast.

Zitat von Rumo:

Tja diese Garantie gibt es nie - ein Freund von mir wurde gerade nach 6 Jahren Ehe verlassen - und wenn man sich dieses Forum anschaut ist sowas keine Seltenheit. Aber trotzdem lohnt es sich immer wieder fallen zulassen und zu verlieben - und einfach die Zeit zu genießen die man hat. Letztlich lebst du im Heute und nicht für die Zukunft.

Als meine Ex und ich heirateten, sagte sie mir: unser Horoskop sagt aus, dass wir ewig bis zum Tode zusammen bleiben. Damals war ich wie viele andere im 7.Himmel, alles war bzw. schien perfekt. Meine Ex war von Horoskopen angefixt und meinte, diese auch erstellen zu können.

Vor drei Jahren dann die Trennung (sie verließ mich), vor zwei Jahren die Scheidung dann und somit war´s vorbei. Beim Scheidungstermin vorm Gericht fragte ich sie noch: Na, und hast Du diesen Moment auch gesehen? Damals sagtest Du doch, wir bleiben ewig zusammen........ ja ja ja

Also ich stimme Rumo zu. Ich sage gar, dass es keine Beziehung gibt, die ewig hält, zumindest glaube ich das nicht mehr. Das empfinde ich aber nicht weiter als schlimm, denn wenn ich sehe, wie es hier vielen Foris ergeht bzw. ergangen ist, bin ich, trotz aller Sche..ße noch gut davon gekommen.

Liebe TE, Deine Wut, Enttäuschung und so kann ich nachvollziehen, aber es hilft Dir leider nicht weiter. Mache das Beste aus Deinem Leben, sehe Beziehungen als Bereicherung an, aber mache Dich nicht von Ihnen und Dein Leben abhängig - dann wird´s früher oder später richtig heftig für Dich. Beziehung heißt viel - Arbeit, Sympathie, Verständnis, guter S.., Zusammenhalt usw. - das können wir vielleicht moralisch einfordern von Partner, ob es dann aber im Fall der Fälle auch so umgesetzt wird, steht auf einem anderen Blatt Papier.

So ist es nun mal (leider).

L.G.

Udi

Hallo,

ich melde mich nun auch mal wieder zurück...
mir ging es in den letzten zwei Wochen wieder schlechter, ich habe viel geweint und das Gedankenkarussell war wieder ganz schlimm. Also habe ich mich wieder aus dem Forum verabschiedet und die AD auf eine ganze Tablette, statt einer halben erhöht.

Entweder ist es das AD oder der Verzicht auf das Forum.
Es geht mir wesentlich besser seit gestern.
Das Gedankenkarussell hört sich auf zu drehen.
Er ist mir mehr und mehr egal...

und seit gestern Abend ist etwas total komisch. Ich bin etwas überfordert mit meinen Gefühlen.

Ich habe hier auf Arbeit einen Kollegen in meinem Alter, der mir einfach optisch sehr sympathisch ist. Ich habe aber nie weiter mit ihm geredet. Wir haben uns einmal nur kurz in der Küche getroffen und wir haben uns angeschüchtert angelächelt.
Er ist kein Schönling, aber strahlt irgendwas aus, was mich anzieht.
Habe ich schon länger gedacht, nach der Trennung von D. Aber da waren die Trauer und die Verzweiflung über das Verlassenwerden noch so stark, dass ich da nicht weiter drüber nachgedacht habe.
Jetzt, wo meine Stimmung tendenziell besser geworden ist, übermannt mich so ein Gefühl der Verliebtheit. Ich bin schon fast erschrocken darüber.
Ich kenne ihn doch nicht. Habe ihn nur nach unserer Küchenbegegnung eine FA bei Facebook geschickt, die er angenommen hat. Das war mir schon fast peinlich...
Und jetzt sitze ich auf Arbeit, kann an nix anderes denken, als an ihn. Konzentration = 0.
Mein Herz macht jedes Mal einen riesen Hopser, mein Bauch ist ganz flau und ich bin total aufgekratzt, will es am liebsten allen erzählen.
Aber das ist doch nicht normal!
Diese Anziehungskraft ist unglaublich. Erst war es nur ganz schleichend und von gestern auf heute BUMM! Dabei weiß ich nicht mal wie alt er genau ist, ob er single ist und er wohnt nur unter der Woche hier oben...
Alles in mir schreit nach Kontaktaufnahme, habe aber auch Angst mich zu blamieren, wenn ich einen Korb bekomme, dass das Arbeiten dann schwierig wird.
Zudem wäre ich natürlich auch enttäuscht.

Ich glaube, ich warte noch ein bisschen oder? Nicht von einem Gefühlschaos (Trennung) ins nächste (Verliebtheit). Aber es ist schon kaum aufzuhalten irgendwie...
Die Trennung war am 31.10.

Ich musste das mal los werden...

Zitat von Julchen91:

Die Trennung war am 31.10.

boah
ich beneide dich

irgendwie

Wenn dir sowas passiert denk nicht weiter nach!
Lass es geschehen!

Natürlich langsam und mit Bedacht aber wenn du ihn kennenlernen willst dann mach das!
Verliebt sein kann so sehr über Kummer weg helfen! Weil wir uns mit dem Schmerz eh zu sehr beschäftigen. Lass dich da raus holen und schau mal was draus wird.

Er ist ein neuer Mensch und du wirst sicher eine Bereicherung in dem Kontakt finden. Nette Gespräche und Nachrichten.... lass es zu und schau einfach was sich entwickelt.

Alles Liebe

.....ich bin hier nun immer weniger, aber ich denke oft an das Forum. Es hat mir so geholfen durch die ersten Wochen zu kommen.
Bei mir geht es stetig besser. Von Tag zu Tag denke ich weniger an ihn, er wird mir immer mehr egal. 4,5 Monate ist die Trennung nun her.
Aber ich wiege mich nicht in Sicherheit. Es kann ja immer noch mal einen Rückschritte geben. Und ich denke, wenn er mal eine Neue hat, dann wird es mich auch sehr treffen.
Manchmal denke ich schon noch über das nach, was er so postet. Manchmal ärgere ich mich sehr über ihn. Aber ansonsten haben wir normalen Kontakt zueinander. Schon seit einigen Wochen wieder. Er hat ab und zu schon den Hund geholt, wo wir dann mal mehr mal weniger miteinander geschnackt haben.
Neulich gab es eine Feier, auf der er DJ und Gast war und ich Gast. Wir waren beide mal wieder (mit seiner Schwester und ihrem Verlobten) bis zum Schluss da und auf dem Weg nach Hause wollten wir beide noch weiter. Aber unser Fahrer wollte nicht Man gut ! Danach ging es mir einen Tag wieder nicht so gut, weil ich mir wieder eingebildet habe, wie sehr wir zusammen passen. An dem Abend sah er auch sehr gut aus. Das war Ende Februar.
Davon ist tatsächlich N I C H T S mehr über.
Ich habe Ende Februar noch sehr fest daran geglaubt, dass wir ja vielleicht in ein paar Monaten noch eine Chance bekommen könnten...und ich habe mich gehasst dafür.
Und jetzt? Als hätte sich ein Schalter umgelegt. Ich möchte ihn endgültig nicht mehr - ich kann mir nicht mehr vorstellen mit ihm zusammen zu sein. Ich finde ihn nicht mehr attraktiv, ich finde ihn nervig, unreif, nicht männlich.
Wenn ich daran denke, wie er hier durch meine Wohnung geht, bin ich direkt genervt von ihm - genauso wie am Ende unserer Beziehung. Er hat mich so oft so sehr genervt.
Es ist so der Wahnsinn. Ich habe so gelitten und NIE hätte ich gedacht, dass ich mal soweit bin...

ABER ich denke trotzdem noch wehmütig an unsere Zeit zurück. Das wird wohl einfach bleiben...vorerst.

Ich glaube diese Schmetterlinge, die ich im Bauch hatte, beim Gedanken an meinen Kollegen, haben mir gezeigt, dass es soooooo viel schöner ist, sich neu zu verlieben und eine neue Chance mit jemandem zu bekommen, als ständig jemandem nachzutrauern, der mich nicht mehr wollte. Diese Schmetterlinge werde ich bei ihm nie wieder fühlen. Ich habe mich daran erinnert, wie es ist, wenn das Herz einen Satz macht, wenn man nicht aufhören kann zu grinsen bei dem Gedanken an jemanden....DAS möchte ich. Nicht irgendeine erzwungene Beziehung, weil man meint, man passt ja doch irgendwie ganz gut zusammen.

Das mit dem Kollegen war echt Wahnsinn. Ich finde ihn immer noch echt attraktiv und nett, aber diese wahnsinnig starken Gefühle sind genauso schnell abgeklungen, wie sie kamen.

Ich bin ja direkt nach der Trennung in eine Single Gruppe eingetreten - habe aber nie mit einem geschrieben oder sonstwas. Wollte das da nur beobachten.
Nun hat mich ein junger Mann angeschrieben, 28 Jahre alt, hat den gleichen Nachnamen und total charmant.
Er kommt hier aus meiner Ecke und einige meiner Freundinnen kennen ihn bzw seine Freunde. Er soll nett, lieb und lustig sein. Seine Freunde auch. Seine Nachricht an mich war total süß...höflich, nicht so stürmisch und wir haben schon reichlich Gemeinsamkeiten festgestellt. Optisch ist er absolut mein Typ und auch sonst hat er vieles an sich, was ich bei D. immer vermisst habe. Aber man soll den Tag ja nicht vor dem Abend loben.
Er will sich gerne mal treffen, möchte mich aber auch nicht überrumpeln. Gibt mir Zeit. Pluspunkt. Und ich habe echt Angst...dass er mich hässlich findet oder zu dick. Aber selbst wenn...na und? Ich bin halt so, wie ich bin.
Was mir dagegen richtig Kopfschmerzen bereitet: Er ist erst 2 Monate getrennt und seine kleine Tochter ist erst 8 Monate alt. Er versteht sich gut mit seiner Ex und sie haben sich getrennt, weil es besser so war und sie war ihm wohl zu eifersüchtig (hat in sein Handy geguckt usw.) Aber ich bin da etwas vorsichtig...man liest ja immer wieder, gerade hier, dass sie dann plötzlich wieder zur Ex zurückkehren...
Erstmal treffen und dann mal weitersehen, aber so vom Schreiben her ist er total in Ordnung.

Ich wünsche euch allen viel viel Kraft und einen klaren Kopf!
Es gibt sie wirklich, die Hoffnung. Darauf, dass man drüber weg kommt und sich gut fühlt.

@Julchen91
ich freu mich das zu lesen

dir alles liebe auf dem Weg

Ich fasse es nicht. Ich habe es mir nicht träumen lassen. Mit sowas hätte ich im Leben NIEMALS gerechnet:

Ab und an schreiben mein Ex und ich ja freundschaftlich . Heute auch über einen Fitzek Film, der auf RTL lief. Wir haben beide immer leidenschaftlich Fitzek gelesen und Hörbücher gehört.

Und vorhin, aus dem Nichts:

Ich Frage dich mal direkt: hättest du Lust auf ein lockeres Treffen?

Ich:was genau meinst du damit?

Er:Ein oder zwei Gläser Wein und körperliche Nähe...Das fehlt mir schon sehr.
Es macht ja Spaß sich zu treffen. Aber kannst du das trennen? Ohne Beziehung?


Ich Fall komplett vom Glauben ab.

Natürlich will ich keine *beep" mit ihm und ich will auch keine Liebesbeziehung mehr mit ihm! Weniger denn je.

Ich bin geschockt.

Dieser Mensch hat mir die schlimmsten Wochen meines Lebens bereitet, das weiß er auch. Wochenlang hatte ich Hoffnung, hab geweint und gefleht und habe mich erniedrigt.

Jetzt bin ich endlich weg von ihm. Mir geht es inzwischen gut, ich treffe mich mit anderen Männern, denke kaum noch an ihn.
Ich habe jemanden getroffen, den ich von früher kenne..Und habe Kribbeln im Bauch. Er auch.

Ich poste schöne Bilder von mir, mache etwas aus mir, bin viel unterwegs, fühle mich frisch und gut gelaunt.
Er holt ab und an den Hund ab und wir schnacken immer nett.

Und nun sowas !?

Es ist heftig. Zumal wir immer wieder Berührungspunkte haben...

Ohne Frage, es ist auch mutig mich so zu fragen, aber auch so dreist und eklig. Er hat mich so verletzt, wir waren 6 Jahre zusammen und jetzt will er über mich drüber rutschen, aber mich will er nicht. Bis er denn mal eine gefunden hat
....
Unglaublich.


Meine Freundinnen sagen ja alle durch die Bank weg, er sei halt keine Schönheit (kann ich inzwischen kaum noch beurteilen) und kommt wahrscheinlich bei den Frauen nicht gut an.

Wie erbärmlich er ist. Oder ?
Wahnsinn...

Ich weiß noch nicht was ich ihm anrworte.

Aber ich kann mir nicht ansatzweise vorstellen mit ihm zu schlafen.
Da ist keine Anziehung mehr. Jetzt noch weniger.