Ich weiß nicht wie ich die Trennung überleben kann

Hallo, ich bin die Neue hier und richtig verzweifelt.

Obwohl ich schon einige Krisen in meinem Leben hatte, ist diese die schlimmste.

Mein Mann und ich sind jetzt 30 (!) Jahre zusammen, davon 15 Jahre verheiratet und Eltern eines schwerbehinderten Sohnes. Unser Kind ist natürlich unser Lebensmittelpunkt, wir lieben ihn beide über alles.

Ich weiß nicht mehr wann ich unzufrieden in unserer Ehe wurde. Irgendwann begann es einfach und ich war nur noch am Nörgeln, Zurechtweisen und Bestimmen. Mein Mann war meinen Anfällen hilflos ausgesetzt und wußte eigentlich gar nicht, was ich von ihm wollte. Er versuchte alles, um es mir recht zu machen. Aber meine Attacken hörten nicht auf. Seine Hilferufe, die immer lauter wurden, habe ich zwar gehört, aber nicht verstanden. Er war todunglücklich. Und für mich blieb er weiter ein Ventil für meine Unzufriedenheit, von der ich tatsächlich die Ursache nicht kenne.

Nach einem Streit in der letzten Woche erklärte ich ihm, dass ich keine Trennung möchte, sondern ich gemeinsam mit ihm für unsere Ehe kämpfen will. Und dann stellte ich die alles zerstörende Frage Oder hast du eine Andere? Er schaute mich kurz an und sagte, dass es genau so sei. Er habe eine andere Frau kennengelernt, sich verliebt und es sei ihm ernst mit Ihr. Seitdem falle ich ein tiefes, tiefes Loch und bin noch nicht aufgeprallt.
Ich habe mir nie die Frage gestellt, wo ich in 5 oder 10 Jahren stehen möchte, aber wenn ich an das Altsein denke, war immer mein Mann an meiner Seite.

Es war nicht sein Plan, mir von dieser anderen Frau zu erzählen. Sondern ich selbst habe ihm die Gelegenheit mit meiner direkten Frage gegeben. Ein Befreiungsschlag für ihn.

Wir leiden beide. Ich, weil mir bewusst geworden ist, wie sehr er neben mir leidet, obwohl ich ihn liebe. Und er, weil er mich leiden sieht.

Es ist furchtbar: ich sehne mich nach seiner Nähe, Wärme, Umarmung. Um mich nicht noch mehr zu verletzen, lässt er Berührungen von mir auch zu. Aber eigentlich will er es gar nicht.

Er ist verliebt, hat Schmetterlinge im Bauch und trotzdem achtet er momentan nicht sehr auf sein Äußeres.

Ihr kennt das bestimmt: Ich kann nicht schlafen, nicht essen und mein Herz ist unfassbar schwer.

Kathrin

Hallo liebe Kathrin, harte Geschichte. Nur mit meinem Mitleid für Dich ist es jetzt nicht ganz so weit. Dir ist schon bewußt, was DU die letzten Jahre mit Deinem Mann veranstaltet hast? Und das ist keine Lapalie. Für liebende Männer (und so schätz ich auch Deinen Mann ein) ist soetwas eine Katastrophe.
Das wichtigste Thema sprichst Du überhaupt nicht an: Wie war Euer Sechs-Leben in den letzten Jahren? Lass mich raten: Nicht vorhanden, weil Du es nicht eingesehen hast, ihn damit noch zu belohnen? Richtig?
Worüber wunderst Du dich nun? Das er sich das geholt hat was für Männer extrem wichtig ist? Du behandelst Deine Mann nicht gut, trittst ihn emotional mit Füßen und jetzt bemitleidest Du dich, das Dir in den nächsten Jahre das Opfer für Deine Attacken fehlt? Sorry für meine harten Worte aber genauso sehe ich das. Hier läuft etwas richtig schief in Eurer Beziehung!
Ich denke es gibt auch bei Dir ganz viele Bedürfnisse und Wünsche, die in den letzten Jahren katastrophal vernachlässigt wurden. Vielleicht der Wunsch nach einem zweiten Kind, andere Formen der Sechs-ualität, etc. Höre mal in Dich rein bzw. auf Grund der Heftigkeit der Reaktionen würde ich mir an Deiner Stelle schon professionelle Hilfe suchen. Oftmals liegen die Ursachen für ein solches Verhalten auch in der Kindheit begründet.
Ach übrigens: Das Dein Mann nicht auf sein Äußeres achtet fällt Dir auf. Der neuen Partnerin Deines Mannes fällt etwas ganz anderes auf. Etwas was Du gar nicht mehr siehst. Das dahinter ein liebenswerter Mensch steckt. Mit wahrscheinlich ganz tollen Gefühlen und Eigenschaften. Vielleicht den Punkten, denen Du jetzt nachweinst.

Harte Worte von Gorch_Fock. Aber leider zutreffend.
Auch ich bin kein Freund von kopftätscheln, Gorch_Fock hat eigentlich alles gesagt, also schlage ich jetzt eine andere Kerbe.

Ich gehe mal davon aus, dass du nicht kampflos das Feld räumen willst.
Also solltest du erst einmal in dich gehen und dir überlegen warum dein Mann sich in dich verliebt hat. Schließlich war die Liebe mal so groß, dass er dich auch geheiratet hat.
Woher kam deine Unzufriedenheit, und was hättest du selbst ändern und dagegen tun können. Tu das jetzt.
Versuche zu verstehen, dass er derzeit zuhause Nörgeleien, Streiterein und jetzt auch noch mit seiner Affäre konfrontiert wird.
Bei ihr hat er es schön. Sie freut sich wenn sie ihn sieht, sie umgarnt ihn und zeigt sich von der besten Seite. Sie bietet ihm eine Oase der Ruhe nach dem Sturm zuhause. Sie nimmt ihn so wie er ist ohne an ihm rumzunörgeln.

Das kannst du auch.
Allerdings solltest du auch ein Eigenleben entwickeln.
Regel 1: Hübsch machen, Typ verändern und attraktiv sein.
Regel 2: Rede ruhig mit ihm über was schief gelaufen ist. Versuche Vorwürfe zu meiden. Du darfst ruhig weinen, er soll auch sehen dass du Gefühle für ihn hast. Das hat er wahrscheinlich bisher nicht gefühlt.
Regel 3: Geh auch mit Freunden aus. Das ist sehr wichtig für dich. Du musst abschalten, auch wenn es nicht leicht ist.

Dann siehst du ob überhaupt noch was zu retten ist. Vielleicht ist er auch bereit mit dir zur Paartherapie zu gehen.
Mehr als einen Monat würde ich nicht kämpfen wenn er keine Anzeichen zeigt auf dich einzugehen.
Dann musst du einen klaren Schlussstrich ziehen.

Vielen Dank für euren klaren Worte, über deren Härte ich mir sehr bewusst bin. Ich erwarte kein Kopftätscheln, denn mir ist wohl klar, dass ich einen sehr großen Anteil beigetragen habe.

Und es stimmt: Ich werde das Feld nicht kampflos räumen. Auch wenn ich im Moment überhaupt keine Kampftaktik habe. Professionelle Hilfe? Habe nächste Woche einen Termin. Ich muss für mich erkennen, wo der Kern und die Ursache für meine Ausraster liegen.



Ich

Tine, ich finde Deine Reaktion auf unsere Worte sehr gut. Das ist ein erster, wichtiger Schritt insbesondere für DICH. Selbst wenn es mit Euch nicht mehr als Paar weitergeht ist das jetzt die Chance für Dich, Dinge für die Zukunft aufzuarbeiten, Deine Bedürfnisse zu erkennen und ggf. in einer späteren, neuen Partnerschaft anders zu leben.

Beschreib bitte mal Euer Sechs-Leben. Oftmals lässt sich hier schon sehr viel erkennen.

Gorch_Fock, unser S. ist schnell erklärt: Es gab keins mehr.

Natürlich bin ich mir auch hier sehr wohl bewusst, dass S. für Männer sehr wichtig ist. Ich möchte mich jetzt auch nicht rausreden, aber die Sorge um unseren Sohn haben mich vielleicht zum Kühlschrank gemacht? Ich weiß es nicht genau...

Zitat von Tine171:

Gorch_Fock, unser S. ist schnell erklärt: Es gab keins mehr.

Natürlich bin ich mir auch hier sehr wohl bewusst, dass S. für Männer sehr wichtig ist. Ich möchte mich jetzt auch nicht rausreden, aber die Sorge um unseren Sohn haben mich vielleicht zum Kühlschrank gemacht? Ich weiß es nicht genau...

Macht dein Mann sich denn nicht auch Sorgen um euren Sohn?

Natürliche macht er sich auch Sorgen! Unsere Rollen sind aber klar verteilt, weil ich nicht mehr arbeiten gehe. So bin ich einfach viel näher an unserem Sohn dran. Was aber nicht heißen soll, dass sich mein Mann nicht um ihn kümmert. Im Gegenteil - wie sind hier ein gutes Team.

Danke Tine. Das ist ja auch das was ich vermutet habe. Sechs hat ja in diesem Zusammenhang eine wichtige Bindungsfunktion in einer Beziehung. Da er nicht mehr da war, wird einer der Partner über kurz oder lang ausbrechen. Hier musst Du auch mal auf die Suche gehen, was Dir gefehlt hat. Anziehung im sechsuellen Bereich hat immer mit Attraction zu tun. Hier scheint Dein Mann nichts mehr ausgestrahlt zu haben für Dich. Sicherlich auch ein Punkt, den Du mit Hilfe aufarbeiten solltest.
Oftmals sind langjährige Partner gar nicht so unterschiedlich in ihren Verhaltensmustern. Hast Du denn auch mal von einer Affaire geträumt / Dich in einer Singelbörse angemeldet ?

Hallo Tine

die jahrelange Sorge und Umsorgung eures schwerkranken Sohnes kostet sehr viel Kraft und erfordert viel Zeit. Wer hat dich umsorgt und dir mal kleine Auszeiten zugestanden ?
Wie war euer Beziehungsleben sonst ? Habt ihr gemeinsam Urlaub machen können, mal Ausgehen, Freunde besuchen ? Gab es noch Liebesgesten und Kuscheleinheiten ?
Hast du Hilfe für euren Sohn ? Kann er in eine Behindertenwerkstatt ?

Bist du so bedürftig, dass du dich von deinem Mann umarmen läßt obwohl du weisst, dass er es eigentlich gar nicht mehr will ?

Hallo Kathrin,

ich habe Deine Geschichte mit Interesse gelesen da es einige Parallelen zu meiner Geschichte gibt.
Auch ich war in meiner 18 jährigen Beziehung auf einmal unzufrieden und weiß nicht genau warum.
Mir ging es wie Dir, ich habe genörgelt, wollte wenig gemeinsame Unternehmungen, er konnte mir nichts mehr recht machen, ich wollte keinen S. mehr mit ihm. Ich hatte keine körperliche Anziehung mehr gespürt.
Ich hatte wochenlang über Trennung nachgedacht, mich aber dann doch dagegen entschieden und beschlossen unserer Beziehung noch eine Chance zu geben. ABER, just in dem Moment als ich bereit war zu kämpfen kam es wie es kommen musste; ich fand heraus, dass er jemand Anderes kennengelernt hat. Als ich ihn darauf angesprochen hatte, hat er gesagt, dass er nichts mit ihr hat, sie aber interessant finden würde. Daraufhin folgten Wochen von lügen. Er versicherte mir immer wieder dass er nichts mit ihr hat und nicht verliebt ist. NEIN, ich habe das nicht geglaubt.
Erst vor kurzem hat er es zugegeben und war nun auch schon mit ihr im Urlaub.
Nun leide ich sehr darunter und weiß, was ich verloren habe durch meine eigene Schuld. Manchmal merkt man halt erst WAS man verloren hat WENN man es verloren hat....
Ich kann also deinen Herzschmerz und deine Verzweiflung sehr gut verstehen. Bin auch immer noch in einem tiefen Loch und komme irgendwie nicht raus. Schlafen und essen ist bei mir auch grad nicht drin

@Alfa68 ist nichts mehr zu machen bei euch?

nein ich denke nicht. Ich fühle es.
Er ist ganz auf dem Trip mit der Neuen

Wir leben immer noch in unserem gemeinsamen Haus, schlafen aber natürlich getrennt.
Letzte Woche hat er mir gesagt, dass er es nicht ausschließt, dass wir nochmal zusammenkommen aber seine Worte decken sich nicht mit den Taten....und dann immer noch all die lügen...

Zitat von Alfa68:

nein ich denke nicht. Ich fühle es.
Er ist ganz auf dem Trip mit der Neuen

Wir leben immer noch in unserem gemeinsamen Haus, schlafen aber natürlich getrennt.
Letzte Woche hat er mir gesagt, dass er es nicht ausschließt, dass wir nochmal zusammenkommen aber seine Worte decken sich nicht mit den Taten....und dann immer noch all die lügen...

Leider kenne ich das.
Meiner Erfahrung nach, solange Semiwahrheiten oder gar Lügen bestehen, abschließen. ASAP!

umd nach vorne schauen.

@sanin
(sorry, bin ganz neu im Forum und habe eben erst die Sache mit dem @ Zeichen gelesen)

Ich fühle es.
Er ist ganz auf dem Trip mit der Neuen

Wir leben immer noch in unserem gemeinsamen Haus, schlafen aber natürlich getrennt.
Letzte Woche hat er mir gesagt, dass er es nicht ausschließt, dass wir nochmal zusammenkommen aber seine Worte decken sich nicht mit den Taten....und dann immer noch all die lügen...