Ich weiß nicht wie ich da hineingeraten bin

Bei mir kommen mehrere Gedanken die ich mal versuche, etwas zu ordnen. In der Liebe meines Lebens waren ein paar ähnliche Dinge. Sie brauchte auch sehr sehr viel das Gefühl oder besser die Bestätigung, daß sie geliebt wird. Das scheint bei ihr ähnlich zu sein. Ich habe mich damals auf diese Aufforderungen eingelassen, ihr zu bestätigen, wie wichtig sie mir ist. Aber es war nie genug. Es verpuffte jedesmal nach kürzester Zeit an ihrem nächsten Zweifel und so bin ich in einer Spirale der Selbstzerfleischung gelandet und nie, niemals kannst Du so einem Menschen das geben was er vorgibt zu suchen. Am Ende zerbrach die Beziehung. In der Aufarbeitung habe ich erkannt: ja, diese Art der Beziehung war echt krank, von vorne bis hinten. Ich habe aber auch erkannt, daß es in dieser Beziehung auch etwas sehr Gesundes und Schönes gab und das war die Liebe selbst. Es war also beides nebeneinander und gleichzeitig vorhanden. Hätten wir es geschafft unsere kranken Vorstellungen von Beziehung aufzulösen, hätte diese Liebe blühen können. Aber sie hatte zu große Angst vor ihren Abgründen, ihre Mutter hat sie mißhandelt, ihr gesagt, daß sie sie haßt, daß sie versucht habe sie abzutreiben und so war ihre Suche nach andauernder Bestätigung der Liebe durchaus verständlich, aber es war nicht gesund. Es war mehr die Verzweiflung eines 5-jährigen Mädchens das die Mutter anfleht, es doch lieb zu haben. Das kann niemand diesem heute Erwachsenen geben, denn das Kind fleht weiter und die internalisierte Mutter (die verselbständigte, von dem original losgelöste Wirkung der damaligen Mutter) haßt weiter. Natürlich kann und will ich nicht behaupten, bei ihr wäre das gleiche, das ist unmöglich. Aber auch sie ist sehr abhängig von der dauernden Bestätigung der Liebe und wenn diese mal ausbleibt, geht es ihr sofort schlecht und natürlich bist Du schuld, denn natürlich wäre es ein Leichtes für Dich gewesen, von der Arbeit jede Viertelstunde eine 'Ich liebe Dich' Nachricht zu schicken.
Es genügt eine fehlende Viertelstundennachricht als Beweis für sie, daß Du sie nicht liebst und selbst Duschen kann als Entschuldigung nicht anerkannt werden, denn es wäre ein Leichtes gewesen, zwischendurch mal eben die Finger zu trocknen und eine kurze Nachricht zu schreiben. '8 Stunden schlafen? Was? Wie bitte? Und was ist mit meiner viertelstündlichen Nachricht? Du liebst mich nicht '...
Streiten bringt weniger als nichts, am Ende zieht es Dich nur runter.
Da hilft einzig ihr zu sagen, das es Dich sehr traurig macht, daß sie nichts von Deiner Liebe merkt, daß Du gerne bereit bist ihr zu helfen das sie es merkt, aber der Weg nicht darin bestehen kann, es ihr im 5-Minutentakt zu bestätigen...

Lieber @Alvaro, ich habe mich durch deinen Thread gelesen.
Das Problem ist hier, dass du an eine psychisch sehr kranke Frau geraten bist, und dass du ihr - so gut du es auch meinen magst - absolut nicht helfen kannst.

Das Problem bist nicht du. Wenn überhaupt, dann ist es ihre Familie, die sie ganz offensichtlich wahnsinnig triggert.
Ob das aber nun wirklich die Ursache ist oder ob die Erkrankung einen anderen Ursprung hat (es klingt leider sehr ernst, was du da schilderst!) kann man übers Internet und auf die Ferne selbstverständlich gar nicht sagen.

Nur so viel: bitte bringe dich selbst in Sicherheit. Du bist nicht für diese Frau verantwortlich, mit der du niemals eine richtige Beziehung hattest, sieh zu, dass du dich hier selbst rettest und auf dich aufpasst.

Wenn du weiter Kontakt mit ihr hältst wirst du dich sehr unglücklich machen - im allerschlimmsten Fall bekommst du ihren Suizid mit und erleidest ein Trauma, was du dann erstmal jahrelang behandeln lassen kannst.

Sorry, ich habe so etwas noch nie so geschrieben, und es mag krass klingen, aber ich kenne zwei Personen, die so etwas mit sehr ähnlichem Hintergrund tatsächlich miterlebt haben (mit Suizid des Partners) und denen es jahrelang sehr schlecht deswegen ging... sie hätten aber leider objektiv gesehen einfach auch absolut gar nichts tun können, um das zu verhindern! Das ist das wirklich Traurige.

Diese Frau ist wirklich krank. Da gibt es etliche Anzeichen, die darauf hinweisen. Und ja, das ist sehr traurig und sehr schlimm für sie, nur... du kannst ihr nicht helfen.
Nur dein Leben darüber mit zerstören. Tu das bitte nicht, du klingst nach einem wirklich sympathischen, netten Mann, es wäre sehr traurig.

Ich wünsche dir viel Kraft und dass es dir gelingt, die für dich richtigen Entscheidungen zu treffen.
Das wird für dich nicht leicht werden, aber vielleicht denkst du bei alledem auch an deine Familie und Freunde - die dich lieben und brauchen. Tu dir das alles nicht an! Es klingt fies, aber... das ist es einfach nicht wert.
Du musst dich nicht selbst auch krank machen für eine Frau, mit der du nicht zwei Wochen am Stück wirklich glücklich sein wirst.

Alles erdenklich Gute dir!

Du wolltest wieder eine Runde fahren und fragst jetzt ernsthaft nach dem warum? Was muss noch passieren damit du merkst dass diese Frau absolut nicht für eine gesunde Beziehung geeignet ist?!

Zitat von Alvaro:

ich weiß eigentlich immer noch gar nicht so richtig, was ich bösartiges getan hab.

dann wird es doch mal Zeit für - blockiere sie. Wortlos. Zeig deine absolute Grenze auf.
Du bist doch nicht ihr Pausenclown

@Alvaro
Wie kam der jetzige Kontakt wieder zustande? Hörte das jemals richtig auf?

Weißt Du, ich glaube Du hast schon verstanden, dass es bei euch kein Happy End geben kann. Du musst nur noch die ein oder andere Runde drehen. Dennoch denk an die Worte von @Wolfstanz und @thegirlnextdoor. Du kannst ernsthaften Schaden davon tragen wenn Du um Deinetwillen nicht bald die Grenze konsequent ziehst. Die Frau die Du sehen willst gibt es nicht. Du liebst sie, aber das reicht nicht. Es wird nie reichen. Weil sie ganz andere Probleme hat. Bewahre Dich vor größerem Schaden, denn sie hat daran kein Interesse. Und das ist keine Liebe.

Danke an jeden von euch, für eure Antworten! Ich bin gerade so froh, dass es dieses Forum gibt.

Ich fühle mich so kaputt. Ich weiß gar nicht was das ist und ob ich mich schon mal so wegen einer Frau gefühlt habe. Eigentlich noch nie. Ich fühle mich schlapp und ausgelaugt, müde, habe keinen Hunger, bin einfach erschöpft und muss die ganze Zeit an die Worte denken, dass ich ihre Schwächen ausnutze. Der Schmerz ist beinahe erdrückend. Ich habe kaum geschlafen, hab mich dann einigermaßen fit bei der Arbeit gefühlt, aber die ganze Zeit diese tiefe Traurigkeit. Ich dachte schon, ich bekomme eine Panikattacke bei der Arbeit, aber ich konnte es verhindern und irgendwie kontrollieren. Jetzt lieg ich auf der Couch und muss wieder heulen, wie ein Weichei. Später wieder zur Arbeit.

Bin so froh, wenn ich übermorgen frei habe. Ich hab heute einfach keine Kraft.

Ich hab ihr heute nicht geschrieben, sie mir auch nicht und ich habe auch keine Kraft dazu ihr zu schreiben, oder sie anzurufen. Gleichzeitig bin ich aber so doof und habe ein schlechtes Gewissen nicht da zu sein, wo ich doch weiß, dass es ihr nicht gut geht und sie eine schwere Zeit hat mit ihrem Opa im Krankenhaus. Sie sagte, er ist immer der einzige gewesen, der für sie da war, und bei dem sie sich bedeutungsvoll fühlte in ihrer Familie. Und ausgerechnet diese Person liegt jetzt da, und es ist unsicher, ob’s ihm besser gehen wird.

Ich weiß nicht ob ich so ein ausgeprägtes Pflichtgefühl habe oder was das ist, aber ich fühle mich auch schuldig, dass ich in dieser Situation zugelassen habe, das alles so eskaliert und es ihr noch schlechter geht.

Jedoch weiß ich, dass sie mir auch nicht gut tut. Sonst wäre ich jetzt nicht so am Boden. Ich bin wirklich kein Jammerlappen, aber ich merke ich bin bei ihr eine andere Person. Ich habe ständig den Drang mich irgendwie beweisen zu müssen, irgendwie schafft sie es immer, dass ich mich schuldig fühle, auch wenn ich eigentlich weiß, ich hab eigentlich nichts schlimmes getan. Okay, streiten hätte nicht sein müssen, aber wenn ich das Gespräch reflektiere, frage ich mich auch, was sie erwartet hat, als sie mir anfangs sagte, das jeder ihre Bedürfnisse nicht ernst nimmt, sondern stattdessen mit dem Finger auf sie zeigt. Das ist doch ein klarer Vorwurf und nur weil sie sagt „sie ist das Problem“, löst sich der Vorwurf doch nicht in Luft auf.

Irgendwie eine manipulative Art seinem Gegenüber ein schlechtes Gewissen zu geben. Wahrscheinlich ist das genau das was sie immer getan hat, damit ich mich am Ende schuldig fühle. In Selbstmitleid versinken, mit vorwurfsvollem Unterton. Ob sie das mit Absicht gemacht hat, weiß ich nicht.

Aber vielleicht bin ich auch nicht besser. Als ich ihr zb sagte, dass es mich traurig macht, dass ich für sie immer schlecht bin und ich gehofft habe, es wäre anders, habe ich wahrscheinlich auch versucht eine Antwort bei ihr zu erzeugen, die mir irgendwie hilft. Irgendwas, wie zb „Nein du bist nicht schlecht, aber…“ Damit ich weiß, dass sie mich nicht wirklich so sieht und ich mich besser fühle. Aber wenn die gewünschte Antwort nicht kommt, ist das letztendlich mein Problem. Denn sie ist auch nicht dafür verantwortlich, dass ich mich besser fühle.

Tja ich bin im Zwiespalt, soll ich sie jetzt einfach hängen und fallen lassen wie ne heiße Kartoffel? Oder warten bis die Zeiten für sie besser werden, in denen sie dann wieder stabiler ist und dann mit ihr Schluss machen?

Ein Ende muss es auf jeden Fall geben, denn ich kann dieses Auf und Ab nicht mehr ertragen. Nur wann ist der richtige Zeitpunkt? Ich weiß mein Gewissen wird mich zerfressen, wenn ich’s jetzt mache, aber es wäre auch nicht sehr aufrichtig zu warten.

@Alvaro du machst einen ganz ganz großen Fehler, dass du ihre Probleme zu deinen machst.

Das, was sie über ihren Opa sagt, zeigt traurigerweise, dass in ihrer Familie etwas ganz gravierend schiefgelaufen ist.
Das ist schlimm, ja, aber mach es nicht zu deinem Problem!

Du scheinst sehr gute ethische Werte zu haben - füreinander da sein, einander helfen, den anderen nicht im Stich lassen.
Verstehe ich, denn ich bin auch so.

Aber: du kannst das leider nicht für jeden x-beliebigen Kranken machen sonst gehst du kaputt.

Du hattest bisher keine richtige und erfüllte Beziehung mit dieser Frau, die dich von Anfang an gepiesackt hat und dir nur Peitsche und Zuckerbrot gab.

Irgendetwas daran scheint dich anzusprechen, wobei du damit nicht alleine bist - paradoxerweise gehen ganz viele Menschen auf eine solche Behandlung und können gerade jemanden, der sie abwechselnd wie das Kostbarste auf der Welt und dann wieder wie den letzten Dreck behandelt, nicht loslassen.

Du solltest jedoch für dich selbst versuchen, davon loszukommen sonst wird dich das ins Unglück stürzen.

Natürlich ist man für einen Partner auch in schweren Zeiten da - WENN eine Beziehung eine solide Grundlage hat und die Gefühle tief sind.
Du meinst, tiefe Gefühle zu haben... aber ich fürchte du bist da eher in eine Art Abhängigkeit/Co-Abhängigkeit gerutscht... wohl auch durch massive Projektion (dieser fast ausschließlich virtuelle Kontakt, wenig realer Kontakt)

Das ist sehr schlimm.
Du solltest dringend versuchen den Fokus weg von IHR zu richten - hin zu DIR.

DIR geht es jetzt wirklich schlecht mit der Situation.
Du bist da in etwas ganz ganz ungutes hineingeraten.
Was brauchst du, um da wieder rauszukommen?
Was könntest du tun?
Wen um Hilfe bitten?

Wie stellst Du Dir Deine Zukunft vor?
Warum bist Du Dir nicht gut genug?
Nur mal so daher gefragt.

Zitat von Alvaro:

Tja ich bin im Zwiespalt

Wirst du immer sein - egal wann du es beendest, denn den schwarzen Peter schiebt sie dir so oder so zu. Da kannst nix machen.
Den richtigen Zeitpunkt gibt es nie.

Hey ihr Lieben, ich bin gerade von der Arbeit gekommen und antworte morgen auf eure Antworten. Ich werd erstmal schlafen. Ich denke ich schlafe heute Nacht wie ein Stein.

Wünsche euch einen angenehmen Abend

Ich fühle mich so kraftlos. Ich glaub diese Frau und meine eigenen Gedanken, haben mich gebrochen. Ich will stark sein, ich will sie nicht hängen lassen in schwerer Zeit, ich will das es ihr besser geht. Ich habe Angst, dass sie sich was antut, aber ich bin schwach geworden. Meine Kräfte verlassen mich langsam.

Zitat von Alvaro:

meine eigenen Gedanken

Das hast du gut erkannt und hier kannst du ansetzten.
Denn deine Gedanken kannst du beeinflussen. und das wirst du nun tun müssen um dir selbst zu helfen.
Ist schwer- geht aber.

Dir geht es schelcht und sie lässt dich hängen. Nicht andersrum.

@Alvaro warum setzt du deine großen sozialen Fähigkeiten nicht in einem Ehrenamt ein?


Du willst eine total gestörte Person retten. Das kannst du nicht.

Was hindert dich daran, den Kontakt TOTAL und ENGÜLTIG zu unterbinden bzw. zu beenden?

Du hast ein Recht auf deine seelische Unversehrtheit.

Gab es in deiner Kindheit jemanden, den du glaubtest retten zu können ?