Ich weiß nicht weiter, 16 Jahre zusammen

Hallo Zusammen,

gestern wollte ich für heute was zu essen auf der Tiefkühlung legen, als meine noch Frau meinte das Sie doch am Mittwoch mit den Kindern zum grillen fährt. Ich hatte das erstmal so stehen gelassen, nach ein paar Minuten fragte ich, wohin Sie denn genau fahren.

Sie wollte es mir nicht sagen, ich meinte das nur das ich ein Recht darauf habe zu erfahren wo meine Kinder sind, solang hier noch nicht juristisch geklärt sei, ich hatte sogar mit der Polizei gedroht...

Sie fuhr dann noch mit dem ältesten (10) zum Schuhladen um Badelatschen zu kaufen, der jüngere (7) hatte keine Lust mitzufahren und blieb daheim. Ich fragte Ihn dann, ob Sie zu Mamas neuen Freund fahren, er sagte ja und sie sollen nichts dem Papa sagen. Habe Ihn dann leider weiter ausgefragt, wobei ich mir immer so mies vorkomme, aber es hat sich nun herausgestellt das es derjenige ist, den ich in Verdacht hatte. 51 Jahre, lebt im Ort, geschieden, keine Kinder, eher so der Rocker und nicht so ein Spießer wie ich.

Am Montag waren die drei auf dem Geburtstag eines Onkels (60), wo ich eigentlich auch vor dem Ganzen Theater hin wollte, bin aber nicht gegangen, weil ich mich dabei unwohl gefühlt hätte. Habe es aber auch schon längere Zeit mit dem Onkel geklärt gehabt das ich aus den Gründen nicht komme.

Gestern hat mir dann mein jüngster erzählt das Sie am Montag schon beim neuen waren, Kuchen vorbei bringen...., daher wusste er auch wo er wohnt und das passte mit meinem Verdacht überein.

Ich habe meine noch Frau dann gestern Abend um ein Gespräch gebeten, die letzten Tage habe ich kaum mit Ihr gesprochen, habe Ihr gesagt das Sie für mich gestorben ist. Ich hatte gesagt das ich es nicht in Ordnung finde, die Kinder als Geheimnisträger zu missbrauchen, Sie meinte nur, dass es wohl die Idee des älteren (10) gewesen sei, nichts zu sagen, damit der Papa nicht wieder traurig ist.

Ich würde am liebsten die nächsten 10 Jahre einfach überspringen, momentan weiß ich nicht was ich machen soll, wenn ich was mache, denke ich gleich wieder ob das nicht irgendwelche Konsequenzen hat.

Im Gespräch habe ich dann auch nochmal gesagt das ich mit Ihr nicht mehr reden will, wenn es was gibt, dann soll Sie es mir schreiben, oder die Gespräche auf das nötigste beschränken. Auch da denke ich wieder... ob das so gut war zu sagen, ob mir das nicht wieder aufs Brot geschmiert wird, wenn es vor Gericht geht. Aber ich kann mi Ihr nicht mehr reden, ich habe inzwischen einen Hass aufgebaut, der zwischendurch wieder kurz wackelt und ich Sie am liebsten in den Arm nehmen würde und nie wieder loslasse.

Morgen habe ich einen Termin bei einer Kanzlei für Familienrecht und möchte Hilfe in Bezug auf was ich nun machen soll, was wäre sinnvoll, etc..

Sie fing dann auch das Thema an Kinderfreie-Zeit, weil seit meinem letzten Ausbruch, wo ich Ihr gesagt habe das ich das nicht mehr mitmache, dass Sie um 22 Uhr verschwindet und kurz vor 6 wieder da ist (Bin nicht der Hausmeister und der Babysitter), blieb Sie daheim. Sie telefonierte dann meist bis Mitternacht, aber fuhr nicht mehr weg. Ob Sie nun wirklich länger gearbeitet hat, oder früher angefangen hat, keine Ahnung.

Ich habe gesagt, das ich, solang hier nichts durch Anwälte geklärt ist, kein Babysitter spiele und Sie könne ja ausziehen, Sie wolle ausziehen, aber wenn dann mit den Kindern.

Da schlug es mir wieder direkt ins Gesicht, habe dann gesagt Stopp, bis hierher und nicht weiter. Ich sage nichts mehr ohne einen Anwalt.

Ich sehe schon worauf das Ganze hinauslaufen soll, Sie trennt sich, ist glücklich und verliebt, zieht mit den Kindern zu Ihrem neuen Lover-Boy und ich, der sich nur vorzuwerfen hat, die Liebe die er empfunden hat nicht körperlich auszudrücken, der sitzt dann allein im Haus und hat NICHTS. Am Ende wird das Haus verkauft, da ich ja in dem Fall auch noch Unterhalt zahlen muss, also stehe ich komplett im Regen.

Wenn ich mir das so ausmale... furchtbar, mein Leben ist dann einfach weg.

Nun ja, schauen wir mal was der/die Anwalt/Anwältin morgen zu sagen hat. Ich stelle mir jetzt nur die Frage, soll ich Sie mit den Kindern ziehen lassen, damit die Kinder halbwegs gut aus dem Ganzen kommen, oder soll ich kämpfen? Ich muss gestehen das ich es auch nicht einsehe, warum Sie nun so aus der Sache rauskommen soll.

Viele Grüße
Dennis

Hi Zusammen,

ja heute ist es wirklich hart für mich. War schon auf dem Fahrrad unterwegs um mich irgendwie abzulenken, aber die Kondition habe ich noch nicht das ich zig Stunden unterwegs sein kann.

Fühle mich so richtig auf das Abstellgleis gestellt und habe Angst das ich meine Jungs verliere, eigentlich sollte ich mich freuen, dass die beiden das so gut wegstecken, andererseits macht es mich traurig und ich habe Angst das der neue der neue Papa wird und ich langsam aber sicher aus den Köpfen der Jungs verschwinde.

Habe mich heute mal mit Zahlen auseinandergesetzt und bin erschrocken, was am Ende unterm Strich übrig bleibt falls ich Unterhalt zahlen muss für die beiden, da kann ich nur hoffen das das Wechselmodell klappt, weil sonst bin ich einfach nur arm und kann froh sein wenn ich mir noch eine Wohnung leisten kann, nachdem das Haus verkauft werden musste.

Viele Grüße
Dennis

Es ist echt traurig, was aus so einer Reaktion resultiert. Natürlich schwebt Sie jetzt auf Wolke 7, genau so wie wir zwei im Jahr 2006, es ist für jedem logisch (mit dem ich gesprochen habe), das nach 16 Jahren die Welt anders aussieht, aber Sie will es einfach nicht wahrhaben und zerstört auf diese Weise alles, was wir aufgebaut haben.

Auch wenn Sie immer sagt, das dazu zwei gehören, natürlich! Aber ich bin nicht den entschiedenen Schritt gegangen, ich habe gebettelt und gefleht, eine Paar-Therapie angeboten, ich bin doch kein A. gewesen, immer treu und immer nur mit dem Blick in Richtung gemeinsamer und guter Zukunft. Natürlich hätte ich die Liebe, die ich empfunden habe, auch mehr körperlich zeigen können, aber Sie hätte genau so gut EINFACH MAL DEN MUND AUFMACHEN KÖNNEN UND WAS SAGEN KÖNNEN! Ich bin davon ausgegangen das alles in Ordnung ist, natürlich hat sich nach 16 Jahren wieder mal der Alltag eingeschlichen, aber ich war willig das Ganze zu unterbrechen, es ergab sich aber keine Gelegenheit.

Und nun büße ich dafür und denke nur, warum hat Sie nichts gesagt, warum hat Sie nicht mal die Initiative ergriffen? Darf mir nun anhören Wir haben uns im Bett einen Kuss gegeben, gute Nacht und wir haben uns voneinander abgewandt, HEY! Wenn ich gewusst hätte wie es Ihr geht, ich wäre barfuß um die Welt gelaufen, hätte Ihr die Sterne vom Himmel geholt...

jetzt ist es zu spät, ich kann nichts mehr daran ändern, es ist alles gesagt worden... Sie lebt das Leben, was wir 2006 gelebt haben und ich wünschte nur, das Sie richtig auf die Schnauze fällt und wenn es nur ein Bruchteil einer Sekunde ist, wo Sie denkt, was habe ich nur gemacht, Dennis war immer für mich da, hat alles für uns getan, war treu, ehrlich und wäre für uns gestorben.

Jetzt muss ich der Ar. sein, was gänzlich gegen mein inneres verstößt, aber ich muss einfach dagegen halten, auch wenn sich jede Faser in meinem Körper dagegen sträubt.

Ich würde am liebsten 10 Jahre in einen tiefen Schlaf fallen, damit ich das, was auf uns zukommt, nicht erleben muss. Ich wollte sowas niemals, ich wollte eine intakte Familie, genau so wie ich es erlebt habe....

Es ist so verdammt schwer und für mich immer noch unbegreiflich, wie man nach 2 Monaten, in der Sie den neuen kennengelernt hat, mich, der nur das Beste für uns und die Kinder wollte, einfach so im Regen stehen lassen kann... einfach unbegreiflich und es tut so verdammt weh, ich kann mich noch so anstrengen und Sie versuchen zu hassen, es gelingt mir nicht, ich werde Sie ewig lieben und immer mehr vermissen...

Es tut mir so Leid, Ihr nicht das geben zu können, was Sie sich gewünscht hat, was Sie verdient hat...

Ich danke Euch nochmals so sehr, das ich wenigstens hier meine Gefühle schriftlich niederzuschreibe und ich bete jeden Tag, das alles nur ein verdammter Alptraum ist, auch wenn einige von Euch mich schon versucht haben mich auf den Boden der Tatsachen zu holen...

Liebe und ehrliche Grüße
Dennis

Zitat von Dennis1982:

. Am Ende wird das Haus verkauft, da ich ja in dem Fall auch noch Unterhalt zahlen muss, also stehe ich komplett im Regen.

abwarten....erstmal dringend RA Beratung machen. Wenn sie mit den Kids zum Neuen zieht, dann sieht es mit dem Unterhalt erstmal anders aus, jedenfalls mein Kenntnissstand. Und so einfach, wie sich deine Ex dies vorstellt, geht es halt auch nicht. Du hast da ein Wörtchen mitzureden, was den Wohnort der Kinder angeht.
Deshalb ganz schnell zum RA und deiner Trulla mal Grenzen ziehen. Die macht sonst den Affen mit dir.

Zitat von Dennis1982:

Jetzt muss ich der Ar. sein, was gänzlich gegen mein inneres verstößt, aber ich muss einfach dagegen halten, auch wenn sich jede Faser in meinem Körper dagegen sträubt.

das siehst du falsch, du bist hier nicht der Ar.....sondern du hast das Recht dich zu wehren und für deine Rechte einzustehen. Deine Ex hat vor dir keinen Respekt, dies merkt man völlig, aus dem was du schreibst und wie sie handelt und agiert. Diesen Respekt bekommst du wieder, eben wenn du nicht alles mit dir machen lässt, sondern Grenzen ziehst. Dieses Recht hast du und wenn du dies einforderst, bist du in ihren Augen vielleicht der Ar......aber dies kann und muss dir egal sein. Es geht um dich und deine Kids, was sie macht ist nicht mehr deine Baustelle. Und genauso musst du ab jetzt ihr gegenüber auftreten.

Zitat von Dennis1982:

Auch wenn Sie immer sagt, das dazu zwei gehören, natürlich!

Diese Aussage ist schlicht falsch, wenngleich sehr weit verbreitet.

Natürlich ist niemand perfekt, aber Du solltest jetzt nicht irgendwie krampfhaft Schuldanteile bei Dir suchen, die sie Dir mit diesem Spruch zuschieben will...

Hallo Zusammen,

ich war am 11.08. bei einer Anwältin für Familienrecht, die gemeinsam mit mir die kommenden Schritte/Prozeduren durchgegangen ist. Dadurch das ich unbewusst schon nach dem Prinzip Trennung von Bett und Tisch vorgegangen bin, kann man unsere Trennung offiziell auf vor 2 Wochen datieren.

Nun müssen wir kommunizieren und schauen, wie wir das mit den Kindern zukünftig machen. Ich bin für das Wechselmodell, da Ihr neuer ja auch nur ca. 5-10 Minuten mit dem Fahrrad von hier wohnt, sollte ein wöchentlicher Wechsel machbar sein. Wir haben auch schon die Sommerferien aufgeteilt, wer was mit den Kindern unternimmt und wann. Sie will in zwei Wochen das Wochenende auch mit den Kindern beim neuen übernachten.

Sie meinte dann während wir planten, das es nicht schön ist und fing an zu weinen, ich bin nicht darauf eingegangen.

Zusätzlich kochen wir im wöchentlichen Turnus abwechselnd für die Kinder und kaufen dementsprechend auch ein.

Ich muss sagen das es mir seit 2 Tagen wieder schlechter geht, habe das Gefühl das ich nicht aus meiner Gefühlsspirale rauskomme, mich nimmt einfach alles mit, auch nur wenn ich weiß das Sie wieder stunden mit Ihm telefoniert. Ich habe das Gefühl das alle glücklich sind und zufrieden weiterleben können, während ich mich wie der letzte Dreck fühle. Andersrum will ich aber niemanden zur Last fallen, will nicht meine Kinder runterziehen und verschanze mich im Schlafzimmer wenn ich nicht grad mit dem Fahrrad unterwegs bin.

Am Freitag war ich mit meinen Jungs im Kino, aber selbst da kann ich nicht mal eine Minute nicht an den Ganzen Mist denken.

Ich hatte vorhin Essen für meine Kinder und mich gemacht, wobei ich eh nicht viel runter bekomme. Sie kam dann in die Küche und fragte was denn los sei, ich sagte Ihr das ich mich nicht gut, leer und allein fühle. Das ich ständig denke was wäre wenn?. Sie meinte was ich damit meine, ich sagte Ihr, was wäre wenn Sie nur ein Bruchteil von der Zeit wie Sie mit Ihrem neuen telefoniert, mal mit mir gesprochen hätte, vermutlich hätten 10 Minuten ausgereicht um mir die Augen zu öffnen, um mir zu zeigen wie es Ihr geht, was wäre dann passiert.

Sie konnte darauf nichts sagen, habe Ihr dann gesagt das ich deshalb nicht mehr mit Ihr darüber spreche, weil ich am Ende eh wieder allein da stehe und es mir vermutlich noch schlechter geht.

Sie fragte mich ob Sie mich in den Arm nehmen darf, oder ob das unpassend wäre, ich habe gesagt das ich das nicht möchte.

Jetzt geht Sie gleich wieder mit den Kindern zum See, hat mich gefragt ob ich was mit den Jungs vorhabe, aber ich kann mich nicht motivieren Friede Freude Eierkuchen vorzuspielen, außerdem wie schon geschrieben, will ich meine Kinder nicht noch mehr belasten wenn sie ihren Vater dabei haben der kein Lachen über die Lippen bekommt.

Ich hab mich jetzt in den Keller an den PC verzogen, nachdem ich meinen Kindern viel Spaß gewünscht hatte.

Die Anwältin wollte sich noch melden, damit wir meine aktuellen Güter/Werte ermitteln können und festhalten.

Ich muss aktuell sagen, das ich am liebsten einfach davon laufen würde, einfach alles hinter mir lassen, schäme mich so zu denken wo ich doch zwei Kinder hier habe. Aber ich glaube ich komme hier nicht weiter, es gibt Tage da weine ich kaum, aber die letzten zwei Tage bin ich wieder nur am heulen und ich komme von der Frau einfach nicht weg, weil ich es einfach immer noch nicht begreifen kann.

Es tut mir Leid das ich Euch hier immer den Trauerklos mache, aber ich habe sonst niemanden mit dem ich darüber reden kann, meine Schwestern und mein Vater will ich damit auch nicht ständig nerven. Hier hat jeder die Möglichkeit zu lesen, oder einfach weiter zu klicken.

Ich wünsche Euch noch ein schönen Sonntag

Liebe Grüße
Dennis