Fühle mich wertlos und ungeliebt

Wenn ich ehrlich bin macht man sich da schon Hoffnungen oder er mich mitnimmt und wir was zusammen machen wie zb gestern.
Ich weiß das es eigentlich der falsche Weg ist. Manchmal hab ich das Gefühl das er von sich ja auch den kontakt sucht.
Ich hatte ihn letztes jahr schon gesagt das ich dieses freundschaftsding nicht kann und mur immer wieder alles hoch kommt wenn ich ihn sehe. Aber oft hab ich das Gefühl das er den Weg dann über die kinder geht...weil sie nach Hause wollten zb

es gibt den final cut, ob das dein weg wäre? wenn er die Kinder holt oder bringt, über einen Dritten abwickeln?

man macht sich ja immer Gedanken, wenn man als Paar mal zusammen war, Kinder hat
Ob ihm dein Innenleben so bewusst ist?

Ich denke auch das dir das helfen würde. Wenn du ihn immer siehst und du dir irgendwie noch Hoffnungen machst kannst du ja nicht das alles verarbeiten

Zitat von mcteapot:

es gibt den final cut, ob das dein weg wäre? wenn er die Kinder holt oder bringt, über einen Dritten abwickeln?

man macht sich ja immer Gedanken, wenn man als Paar mal zusammen war, Kinder hat
Ob ihm dein Innenleben so bewusst ist?

Ich hab es so schon probiert nachdem wir uns Ende letzten Jahres richtig ausgesprochen hatten und wir uns geeinigt hatten welche Tage mit den kindern...das er Bitte die kinder nur abholt bzw er klingelt und ich sie runter geschickt hatte und er sie dann wieder hoch schickt ohne das wir uns sehen. Das hat nur einmal funktioniert danach war er wieder bei mir oben.

Ich denke schon das er es weiß wir haben so oft darüber gesprochen und wie gesagt das letzte mal ausführlich. Ich steh zu meinen fehlern ich seh alles ein...was früher nie so war. Aber sobald ich den kontakt abbrechen möchte hab ich das Gefühl das es ihm nicht recht ist. Letztens gab ich ihn auch gefragt ob er nur wegen der kinder kommt...klar ausschließlich aber auch um mit mir zu reden

Zitat von Schnattie34:

Ich hatte ihn letztes jahr schon gesagt das ich dieses freundschaftsding nicht kann und mur immer wieder alles hoch kommt wenn ich ihn sehe.

Selbstfürsorge, @Schnattie34 . Er ist nicht dafür verantwortlich, dass es mit diesem freundschaftsding aufhört. Jeder von Euch hat primär die Verantwortung dafür, die Dinge aus seiner Sicht bestmöglich zu gestalten. Wenn er dieses freundschaftsding verfolgen mag, dann ist das das ok. Genauso wie es ok ist, wenn Du das aus Gründen des Selbstschutzes nicht magst.

Die Verantwortung für die Abgrenzung liegt jedoch klar bei Dir. Weil Du diejenige bist, der es nicht gut tut auf seine freundschaftsdings-Sache einzugehen. Dies einfach nur zu sagen und dann zu erwarten, dass er das entsprechend löst, ist nicht zielführend. Du bist in der Verantwortung für Dich nach Deinen Worten zu handeln. Und das tust Du nicht, wenn Du Dich auf einen Familienausflug einlässt, obwohl es Dir nicht gut tut.

Ist schwer. Ich weiss, so wie vermutlich jeder hier. Wenn ich mich in Deine emotionale Situation versetze - da ist sowas ausgehungertes und klar sieht man dann erstmal den Zucker (gemeinsame Zeit) und nicht die Konsequenzen (Bauchschmerzen, erneutes Verlustgefühl etc.)

Nachtrag:

Zitat von Schnattie34:

Das hat nur einmal funktioniert danach war er wieder bei mir oben.

Das wäre der Moment gewesen, ihn NICHT einzulassen, sondern ihn freundlich aber bestimmt zu bitten, wieder runter zu gehen so wie es vereinbart war. Spätestens wenn Du das ein paarmal durchziehst, dann wird er das mit dem Raufkommen schon lassen.

Er meinte letztes jahr mal zu mir das er den kindern nix vorspielen möchte was uns betrifft aber nächste Woche in den Ferien mal zusammen weg fahren wollen im indoorspielplatz.
Da frag ich mich wer hier den kindern was vorspielt. Wenn ich dabei bin bin ich sehr distanziert von ihm. Ich reiß mich für die jungs zusammen zumal ich auch nicht weiß ob die jungs oft mit ihrem Papa mitgehen würden wenn ich nicht mitgeh weil sie mich immer fragen

Auch wenn er an deiner Türe steht, reden will, lieb ist, aber
dein Heilungsprozess dauert dann eben doppelt solange, und er steht dem im Weg. Es mag sein, er hat es leichter überwunden, auch weil er schnell ne Neue fand, aber du bist mit den Kindern die meiste Zeit alleine und hast keine Schulter zum anlehnen. ich täte da mal, lieb fragen, ob er sich wieder an die Absprachen halten kann, nicht weil du ihn nicht gern siehst oder Dich mit ihm unterhälst, aber Du hast gleich danach x dinge zu tun und er bremst dich mit dem Zeitfaktor aus:
Du willst ins Fitness
Du triffst wem und musst pünktlich sein
du hast n Arzttermin

oder du bringst ihm die Kinder, die nächsten Wochen vor die Haustüre und bremst ihn dadurch aus
Du bist ne super Mutter, dir fällt bestimmt was ein
Kopf hoch
hier sind viele Helfer

Zitat von Schnattie34:

Ich reiß mich für die jungs zusammen zumal ich auch nicht weiß ob die jungs oft mit ihrem Papa mitgehen würden wenn ich nicht mitgeh weil sie mich immer fragen

Die jungs spüren sicher, dass es Dir schlecht geht, auch wenn Du Dich zusammen reißt. Gut möglich, dass sie Dich immer fragen, weil sie Dir versichern wollen, dass sie Dich lieb haben. Da bräuchte es dann die Versicherung von Dir, dass Du Dich für sie freust, wenn der
Papa was mit ihnen unternimmt und ihnen aus ganzem Herzen eine gute Zeit wünscht und dass es für Dich völlig ok ist, wenn Du mal ein wenig alleine bist und z.B. ja auch selber was zu tun hättest.

Ich möchte das die jungs zeit mit ihrem Papa verbringen sollen. Sie haben nix mit uns zutun. Und kein Kind soll sich auf irgendeine Seite vom Elternteil stellen

Das ist sehr ehrenhaft von dir. Das sehe ich auch so. Aber eines tages kommt der Tag an dem kinder es eh selbst entscheiden werden.
Hast du mal eine Therapie für dich allein in Anspruch genommen?
Wäre ne Idee um Abstand zu gewinnen.

Super, dass Du es so siehst. Nur, ob die Jungs Dir das so abkaufen, ist nochmal ein anderes Thema. Kinder haben feine Antennen und bekommen sehr viel mit, z.B. sicher auch, wenn Mama traurig wird, wenn sie von dem Ausflug mit Papa erzählen.

Dagegen hilft es nicht, so zu tun als ob man emotional völlig anders stünde, sondern es braucht kindgerechte Erklärungen. Sonst ist das Risiko groß, dass die Kinder die unausgesprochenen Gefühle auf sich beziehen oder aber mit dem Gefühl groß werden, dass der eigenen Wahrnehmung nicht zu trauen ist. (Ich sehe, dass Mama traurig ist, aber sie sagt, dass das nicht stimmt. Dann ist wohl meine Wahrnehmung nicht ok.)

Wie gut oder schlecht Dir dieser enorme Spagat gelingt, kann ich nicht mal ansatzweise ermessen. Ich stelle mir vor, dass es enorm schwierig ist, das gut zu leisten, wenn man selber gerade tief getroffen ist. Geht vielen so. Deshalb gibt es für solche Themen ja auch Beratungsstellen, die dabei unterstützen. Selbst, wenn bei einer solchen Betreuung nur herauskommt, dass alles im grünen Bereich ist, wäre auch das schon ein Wert.

Es gibt so viele Beratungsstellen versuche doch mal mit einer in Kontakt zu treten. Ich finde es gut, dass du den Umgang für die Kinder friedlich gestalten willst. Dir eventuell langfristig sogar vorstellen kannst an gemeinsamen Aktivitäten teilzunehmen.
Aktuell denke ich aber, dass du viel mehr Zeit für dich und mentale Stütze von Dritten, z.B. Treffen mit anderen Alleinerziehenden brauchst. Der persönliche Austausch in einer geschützten Gruppe ist da sehr hilfreich.
Das entlastet dich und auch deine Kinder wenn du ermutigende Gespräche außerhalb deiner 4 Wände führen kannst. Du merkst anscheinend sehr gut was dir nicht gut tut. Und nur du kannst das abstellen. Wenn du ihn nicht in der Wohnung haben willst, dann zieh das auch durch, du musst das auch nicht rechtfertigen oder jedesmal neu erklären, ein einfaches Nein, konsequent durchgezogen, schafft die Grenzen die du so nötig brauchst. Nimm dir etwas vor wenn er die Kinder hat, und wenns nur ein Spaziergang ist, und sag ihm, dass du erwartest, dass er sich an die Zeiten hält. Wenn er das wegen dem Kleinsten nicht schafft, ist der Kleine noch nicht reif für regelmäßige Kontaktregelungen und muss dann nach Tagesform entschieden werden
Das ist alles kompliziert, aber das wichtigste ist erstmal das es dir gut geht, denn nur dann geht es auch den Kindern gut.
Es ist auch nicht nötig seine Telefonanrufe zu dulden. Auch da kann mann verbindliche Regelungen treffen.

Du musst irgendwie schaffen klar zu machen, dass du in Deinem Haushalt mit 3 Kindern das Sagen hast und über deine Zeit und den Kontakt zu ihm selbst bestimmst, sonst kommst du aus dieser Endlosschleife nicht raus. Lass dich auch von anderen nicht aufhetzen, du machst das schon ganz gut bisher

Es tut alles so verdammt weh. Auch wenn es schon her ist fühlt es sich so an als wäre es gestern gewesen.
Man vermisst ihn und natürlich genießt man es wenn er hier ist und was zusammen macht...aber umso schlimmer ist es wenn er zurück geht und lebt sein leben bei ihr. Im September gab es immer wieder ein hin und her das er zurück möchte und dann doch nicht...bis ich gesagt hatte geh wieder zurück.
Es tut so weh...8 Jahre weg das es ihm so gleichgültig ist.
Sicherlich war es einfach von einem gemachten Nest ins nächste zu setzen...umso mehr war ich gekränkt das er sich gleich von der anderen bedienen lassen hat und mir immer schön unter der Nase gerieben hat wie gut es ihm geht....klar kann ich verstehen das er als man gekränkt war das ich mich getrennt hatte bzw in rausgeworfen hatte...aber was sollte ich tun? Es weiter dulden und schwamm drüber wie immer? Das ich Fehler gemacht habe und ihn nicht immer mit Respekt behandelt hatte dazu steh ich aber er war nicht besser.
Ich weiß nicht ob er jetzt glücklicher ist...sie streiten sich von Anfang an oft.

Thema kontaktsperre denke ich oft drüber nach um mich selbst zu schützen.. ja um ihn zu zeigen das ich es so einfach nicht weiter mehr kann...es macht mich kaputt. Klar erhofft man sich dadurch ob er mich irgendwann dann doch vermissen wird.. bisher war ich ja immer präsent.

er vermisst
doch nicht wie erwünscht

die Hoffnung ist bei dir leider noch präsent, da ist das Abnabeln aus dem Ganzen nicht leicht.
und wenn es auch nur ein Fünkchen ist, welches glimmt

Ich hab so viel Leid nach der trennung ertragen müssen. Rosenkrieg kennt jeder. Mein ex ist 4 Monate heimlich mit der zusammen gewesen obwohl ich ihn mehrmals gefragt hatte und sie es mir erst gesagt hatte. über Monate hat er ein falsches Spiel gespielt. mich belogen seine kinder belogen. seine kinder verletzt. er ist mehrmals am Tag mit ihr an den kindern vorbeigelaufen. es war für mich und die kinder die hölle. er hat mich mehrfach beschimpft mir gedroht die kinder weg zu nehmen. sich an den Geburtstag seiner kinder nicht beteiligt. und und und
Ich hab immer wieder zurück gesteckt weil ich nicht wollte das die kinder leiden. Das ihre Mama gelitten hat und auch bis heute leidet bekommen sie mit. ich war die jenige die immer für die kinder das beste wollte und getan hat aber jetzt merke ich das es einfach der falsche Weg ist den kindern etwas vorzuspielen. Einer allein kann nicht stark sein wenn sich der andere Part ständig daneben benimmt.