Ich war nicht hübsch genug für ihn

Zitat von Shedia:

ja juliet, so ist es! Ich bin für mich selbst verantwortlich. Zumal meine Eltern schon lange tot sind und meine übrige Verwandtschaft schon lange nicht mehr an mir interessiert ist. Die haben mich mit meinem ihnen gegenüber unfreundlichen Mann schon lange abgehakt. Ich werde jetzt mein Ding durchziehen Das, was das beste für mich und meine Familie das beste ist. Andere Meinungen, falsche Moral, irgendwelche AMs sind mir ab sofort wurstegal. Erstaunlich finde ich nur, dass sich seit 2000 Jahren wenig geändert hat. Männer, die fremd gehen, sind vielleicht unverantwortliche Draufgänger. Ihr Verhalten hat in unserer Gesellschaft aber kaum Konsequenzen, wird eher mit einem Augenzwinkern belächelt. Frauen hingegen werden im übertragenen Sinne immernoch gesteinigt. Sie sind nicht nur schlechte Mütter sondern tragen auch die vollen Konsequenzen, witschaftliche, soziale und zwischenmenschliche. Manchmal, wie in meinem Fall geschehen, bis hin zur vollständigen Vernichtung. Aber das hab ich selbstmitleidige, umbelehrbare *beep* ja auch nicht anders verdient. Nicht wahr? lg

Du, es gibt genug Männer die finanzielle und soziale Einbußen hinnehmen müssen und mussten durch eine Aufgeflogene Affäre. Ich kenne da 2-3 Beispiele, die finanziell und sozial danach ruiniert waren.

Shedia, wir alle sind für unser Leben, wie und was wir leben, selber verantwortlich.

Du ziehst jetzt die Konsequenzen daraus, hast Fehler für dich selber gemacht, hast dich für einen schlechten Mann aufgegeben und bist jetzt tief gefallen.

Aber...du wirst wieder aufstehen, wirst dein Leben jetzt in die Hand nehmen wollen und in Zukunft besser auf dich Acht geben. Wende dich an Caritas oder Diakonie oder ProFamilia...die helfen dir in Lebenskrisen auch weiter.

Wichtig ist, dass du anfängst, auf dich selber acht zu geben und dich anfängst zu lieben. Tu dir gutes, tu anderen gutes und vermeide in Zukunft schlechte Menschen, die dir weh tun. Versuche mit deinem Mann ein gutes, freundschaftliches Verhältnis aufzubauen, sofern er mitmacht und liebe deine Kinder, wie sie eine Mutter nur lieben kann.

Alles andere kommt von alleine. Gib nicht auf.

Zitat von TinTin1980:

es gibt genug Männer die finanzielle und soziale Einbußen hinnehmen müssen und mussten durch eine Aufgeflogene Affäre.

Absolut richtig. Siehe mein NM. ABER manche verdienen genau das.
Nicht jeder, aber manche.

Und eins solltest du dir auch bewusst machen: dir kommt hier so viel Zuspruch und Hilfestellung zuteil, von völlig fremden Menschen.
Ich bin mir sicher, in deinem Umfeld gibt es bestimmt auch Menschen, die dir helfen wollen. Du musst nur deine Einstellung ändern, auf die Leute zugehen, du wirst sehen, dann läuft das!

Seid Ihr Euch wegen des Präsidenten sicher?

Ich nahm an, Deine Kinder wären noch viel jünger. Sie werden über die Situation hinweg kommen.

Ich muss auch sagen, wenn man mich gefragt hätte, wie ich Deinen Mann einschätze, hätte ich ihn in seiner Gutmütigkeit für ausgesprochen belastbar gehalten, aber wäre sicher nicht davon ausgegangen, dass er einen Plan hat und gut vorbereitet ist.

Du findest die Aussichten nicht romantisch? Nun, das ist die Folge Deiner falsch adressierten romantischen Gefühle während Deiner Ehe.

Nun spürst Du bitter und schmerzhaft die Folgen.

Aber es gibt gute Aussichten. Du wirst es schaffen und nicht die Erste sein, die im Nachhinein begreift, dass Krisen Chancen bereit halten. Vorausgesetzt, man ist in der Lage, sie zu erkennen.

Was es doch für seltsame, unreflektierte, und total blinde Menschen, ihrem eigenem Verhalten gegenüber, gibt. Undfassbar. Jetzt jammert die auch noch auf solch einem Niveau. Ich freue mich sehr für Dich, dass dein Mann so reagiert. Aber Du bist eh ein Mensch der anderen die Schuld am eigenem Versagen gibt. Ich kann durchaus verstehen, dass deine Kinder Dir die Schuld geben. Ich lehne mich aus dem Fenster und sage dir: die hast du auch!

Zitat von Mira_:

Was es doch für seltsame, unreflektierte, und total blinde Menschen, ihrem eigenem Verhalten gegenüber, gibt. Undfassbar. Jetzt jammert die auch noch auf solch einem Niveau. Ich freue mich sehr für Dich, dass dein Mann so reagiert. Aber Du bist eh ein Mensch der anderen die Schuld am eigenem Versagen gibt. Ich kann durchaus verstehen, dass deine Kinder Dir die Schuld geben. Ich lehne mich aus dem Fenster und sage dir: die hast du auch!

Nachtreten ist so dein Ding? Aha...

Zitat von Shedia:

ja, es ist ja nur noch eins im Haus. Der bleibt bei meinem Mann. Der will das Haus ja halten und mir zusätzlich zum Trennungsgeld 300 Euro für die Mietkosten zahlen. Diese werden dann als Raten für die Ausbezahlung meines Anteils am Haus verrechnet. Somit wird den Kindern ihr Elternhaus erhalten bleiben. Das ist auch mein Wunsch. Das Studium der Kinder wird mein Mann finanzieren. Was die ihm sicher danken werden. Er ist ja ihr Held. Ich brauche mein Gehalt vollständig für meinen Lebensunterhalt. Es sind ja z.Zt. nur 450 Euro, da ich auf Wunsch meines Mannes meine Stunden vor kurzem reduziert hatte. Ich glaub, ich such mir jetzt keine Wohnung sondern die nächste Brücke zum Runterspringen. Da kriegt mein Mann wenigstens noch meine Lebensversicherung und ich erspare denen weitere Kosten und Mühen... lg

p.s. hatte ich schon erzählt, dass ich während der Affäre nur einen einzigen O... hatte? Hat sich ja echt gelohnt!

Hasde dir doch selber ausgesucht!

Zitat von TinTin1980:

Nachtreten ist so dein Ding? Aha.

Tinytin du musst nicht so tun, als wärst Du mir überlegen. Du bist es nicht! Nun erfreu Dich deines kleinen Lebens und ignorier mich doch einfach.Das schafft auch dein narzisstisch angehauchtes -Ich-. Musst es nur versuchen
Tschakka Du schafft das!

Mädel, ich bin dir ins so vielem überlegen und muss dich dazu noch nicht mal näher kennen

Liebe @Shedia

Was für eine Geschichte. Allein das Lesen war schon heftig, wie arg muß es da wohl Dir gehen?

Was mir beim Lesen aufgefallen ist, ist, wie sehr Du nach dem schönen Motto:

Angriff ist die beste Verteidigung

Agierst. Und nun ja, wer sich dieses Mittels bedient, der muß eben auch mit Gegenangriffen rechnen. Die sind für Dich nur schwer aushaltbar, weil Angriff eigentlich überhaupt nicht das Mittel ist, was Dir und Deiner seelischen Verfassung entspricht. Sanftere Töne allerdings hätten wahrscheinlich zur Folge, daß Du statt Wut, den dahinter liegenden Schmerz spüren würdest und dies versuchst Du im Moment mit allen Kräften zu vermeiden. So wird aus einem kleinen Häuflein verletzten Elends ein großer Polterer.

Es tut mir sehr leid für Dich, daß Dein Mann und Du euch nun zur Trennung entschieden haben. Ich gebe aber auch zu, daß, wenn man den Thread hier in einem Ritt liest, dies nicht völlig überraschend ist, auch daß Dein Mann recht gut vorbereitet ist, verwundert mich wenig.
Zwar hast Du geschrieben, wie toll er doch ist, aber eigentlich waren die Aussagen über Deinen Mann auch sehr beliebig und du doch vor allem mit Dir und nach wie vor AM beschäftigt. Persönlich werde ich nie ganz verstehen, wieso man eigentlich hingeht und den EX (Partner oder AM) zu irgendwelchen Aussagen zwingen muß, glaubt endlich das (eigene) Recht auf die Wahrheit verwirklicht zu sehen und dann auch noch da eine Nummer draus bastelt, die heißt, ich habe das gebraucht, um (endlich) damit abzuschließen.

Es mag Bespiele geben, wo das mal funktioniert hat, aber im Forum ist es schon eher so, daß es zwei Tage bis zwei Wochen braucht und der Kontakt dann doch wiederhergestellt wird.
Das bedeutet erst einmal: Du bist nicht allein.

Ich würde Dich sehr gern ermutigen, völlig den Kontakt mit AM einzustellen. Dies solltest Du vor allem aus Selbstschutz tun, weil Du nämlich ansonsten in spätestens einem Monat mal wieder mit ihm geschlafen hast (der hat Dich dann nämlich Mitten in der Nacht sturzbetrunken kontaktiert), er nach wie vor aber keine weiteren Pläne mit Dir hat und Du, weil es einfacher ist, sich um AM zu drehen, nicht in die Be- und Verarbeitung Deiner gescheiterten Ehe gehst.

Davon aber unabhängig halte ich es mit @KBR , die bereits Dein impulsbasiertes Verhalten thematisiert hat. Du wirst die Situation, so wie sie jetzt ist, nicht innerhalb eines Tages oder einer Woche lösen, deshalb bringen dieses ab heute Entschlüsse nicht sehr viel. Es ist sehr gut, daß Du Hilfe und Unterstützung in Anspruch nimmst, das ist bewundernswert und mutig und es wird Dich langfristig, wenn Du es zulassen kannst, auch dorthin bringen, wonach Du dich sehnst.
Weißt Du, wenn wir als Kinder nicht genug Liebe und Beachtung erfahren, dann macht uns das, so lange wir eben klein sind, zu Opfern, weil wir uns nicht wehren können, weil wir noch nicht aus der Situation rausgehen können. Diese Kränkungen und Verletzungen, die wir da mitbekommen, sind sehr stark und verändern uns. Manchmal so stark, daß sie verhindern, daß wir erkennen können, daß wir nun nicht mehr klein sind, daß es nun mehr an uns liegt, nicht mehr Opfer zu sein.

Daß Deine Kinder dir vermeintlich die Schuld am Scheitern der Familie geben, ist deren gutes Recht. Ja selbst, wenn Du weniger Verantwortung auf Dich geladen hättest, haben Deine Kinder das Recht, dies so zu sehen, weil es nämlich Kinder sind.
Du aber bist kein Kind mehr, aber stellst Dich mit Deinen Kindern auf eine Stufe, in dem Du nämlich traurig und wütend darüber bist, daß sie Dir Verantwortung zuweisen, anstatt als die Erwachsene, die Du jetzt bist, dies auszuhalten und anzunehmen.
Damit aber wiederholst Du nur, was man mit Dir als Kind gemacht hat.

Deswegen ist es so wichtig, daß Du aus dieser Opferrolle aussteigst. Denn jetzt, wo Du schon groß bist, ist es an Dir Umgang mit diesen Verletzungen zu finden und nicht wie ein kleines Kind unglücklich darauf zu beharren, daß die Erwachsenen ihre Verantwortung übernehmen.

Alles Liebe Dir und viel Kraft.

Trah die Konsequenzen wie eine Frau und höre auf, anderen die Schuld zu geben. Erst dann kann sich was ändern.

@E-Claire
hat es mal wieder auf den Punkt gebracht.
Wie schön, von Dir zu lesen.
Liebe TE,
nimm die Worte von E-Claire etc an und trage Verantwortung.
Sicher, am Scheitern eine Ehe ist nicht nur einer alleine Schuld.
Dein Mann hat das erkannt und handelt jetzt und trägt ja auch Konsequenzen.
Er hat sich vorbereitet auf ein Ende, denn das ist die Konsequenz und die fällt ihm sicherlich auch nicht leicht.
Suche Dir eine Wohnung und zeige Deinen Mann damit, das Du bereit bist die Kosnequenzen deines Fehlverhaltens zu tragen.
Mache deinen Kindern keine Vorwürfe weil sie dich als die Schuldige sehen und übernimm damit Verantwortung und zeige das auch.
Vom AM spreche ich mal gar nicht mehr, denn der hat dich ad acta gelegt und das solltest du auch, wenn du noch irgnedwie an einem guten Kontakt zu deinem Mann und Kinder ineterssiert bist.
So hart es ist, aber wir haben oder machen es alle auf die ein oder andere Weise auch gerade durch:
trag die Konsequenzen und zeige deinm Mann damit, das Du ihn und seine Entscheidung respektierst.
Nutze die Zeit für Dich, um dich zu fragen, warum du dich überhaupt so verhalten hast mit AM und so und finde heraus, wie du das zukünftig vermeiden kannst und was dazu notwendig ist.
Das hilft dir für kommende Beziehungen umd dann nicht wieder in diese Falle zu tappen.
On nun mit deinem Mann oder einem anderen Mann, wer weiß das schon.
Bei Deinem Mann hast Du nur eine Chnace, wenn du ihm zeigst, dass Du Dich mit Dir selbst beschäftigt hast und Deine fehler siehst und diese zukünftig nicht mehr machen willst.
Wenn überhaupt.
Vielleicht hat er aber auch schon abgeschlossen weil er so tief verletzt ist.
Vielleicht hat er auch bald eine neue Frau am Start die ihn besser versteht als Du.
Damit musst Du leben.
Und glaube mir: es lässt sich damit leben. Am Anfang schlecht aber es wird besser.
Jetzt erstmal Fokus auf Dich. definiere Deine persönlichen Ziele und strebe sie mit aller Kraft an.
Alles andere kommt dann von alleine.
ich wünsche Dir viel Kraft

@E-Claire
chapeau!

Zitat von Shedia:

ja juliet, so ist es! ...

erstaunlich finde ich nur, dass sich seit 2000 Jahren wenig geändert hat. Männer, die fremd gehen, sind vielleicht unverantwortliche Draufgänger. Ihr Verhalten hat in unserer Gesellschaft aber kaum Konsequenzen, wird eher mit einem Augenzwinkern belächelt. Frauen hingegen werden im übertragenen Sinne immernoch gesteinigt. Sie sind nicht nur schlechte Mütter sondern tragen auch die vollen Konsequenzen, witschaftliche, soziale und zwischenmenschliche. Manchmal, wie in meinem Fall geschehen, bis hin zur vollständigen Vernichtung. Aber das hab ich selbstmitleidige, umbelehrbare *beep* ja auch nicht anders verdient. Nicht wahr? lg

da du mich adressiert hast, antworte ich jetzt mal auf dein post.
ich persönlich habe nicht pauschal etwas gegen menschen, die affären haben. das mal vorweg. dass du eine affäre hattest, betrachte ich völlig neutral und sehe es keineswegs als unmoralisch.

was mich ähnlich wie @Sonnenblume1981 irritiert ist, dass du erneut nur den fokus darauf legst, wer dir jetzt diese situation eingebrockt haben könnte- neuer denkansatz: die gesellschaft! shedia, merkst du gar nicht, wie sehr du dabei bist, verzweifelt einen vermeintlich schuldigen zu suchen...? das ist schlichtweg kraftverschwendung.
schau, es geht doch hier absolut nicht darum, dich steinigen zu wollen. dass du jetzt in dieser situation bist - trennung von mann und familie, adipositas, mangelndes selbstvertrauen, geringes einkommen, ein affärenmann, der dich für kommunikation blockiert hat - das sind KEINE konsequenzen aus der affäre an sich, sondern einfach deines fortgesetzten verhaltens, wo du vielleicht längst das ruder hättest umwerfen können.

deine jetzige situation der trennung ist eine folge daraus, dass dein mann dir sehr wohl eine zweite chance gegeben hatte, ihr sie beide aber leider nicht nutzen konntet. du warst ihm gegenüber aber auch lesbar ambivalent - mal rührte er dich einen moment lang zu tränen, mal wolltest du vor genervtheit flüchten, die blumen waren nicht die richtigen, die romantik fehlte ... also kurzum- eure zeit scheint tatsächlich abgelaufen. punkt. sowas passiert. ist traurig und schmerzhaft, aber es passiert!

in fast jedem post hier wird dir aufgezeigt, was du jetzt tun kannst. es ist eine ganze menge.
fang heute an: nur heute!
da kannst du eine menge tun, dein bestes geben. mehr musst du nicht tun - dein bestes geben. nur heute!