Ich war die Frau nach der Ehe

Hallo liebes Forum,

ich glaube, ich muss mir einfach mal meinen Frust von der Seele schreiben und wäre sicher auch dankbar für den ein oder anderen Ratschlag.

Die Kurzform der Situation:
Mein Ex und ich haben uns vor etwa 3 Wochen getrennt (er 34, ich 32). Wir waren 8 Monate zusammen, ich war seine erste Partnerin nach seiner gescheiterten Ehe. Er war mit ihr sehr lange zusammen und davon 5 Jahre verheiratet, sie haben ein gemeinsames Kind. Er hat sich getrennt, weil er sie nicht mehr geliebt hat. Nur 2 Monate nach seiner Trennung haben wir uns kennengelernt. Nicht geplant oder auf einer Dating App, wir haben uns einfach in einem Café gesehen und waren beide geflasht voneinander und ich habe ihm meine Nummer auf den Tisch gelegt.
Es war eigentlich alles viel zu früh nach seiner Trennung und obwohl wir unendlich verliebt waren, hatten wir nie diese himmelhochjauchzend-Phase, weil einfach das Thema Ex und Scheidung ständig auf dem Tisch war. Sie hat ihn seine Tochter nicht oft sehen lassen und hat der Kommunikation zwischen den beiden immer Steine in den Weg gelegt, was ihn natürlich völlig fertig macht. Er ist zerfressen von der Angst, dass man ihm den Kontakt zu seiner Tochter verwehrt. Das ist absolut verständlich, aber das war für unsere Beziehung eine ungemeine Belastung, da es bei jedem Treffen um dieses Thema ging. Ich habe mich darüber aber nie beschwert und immer versucht, so gut es ging, eine Stütze für ihn zu sein.
Irgendwann haben sie eine Regel gefunden, bei der er sie einmal wöchentlich und alle zwei Wochen auch am Wochenende bei sich haben durfte.
Das hat mich natürlich für ihn sehr gefreut und eigentlich war es auch so gedacht, dass wir dann gemeinsam etwas mit ihr unternehmen, aber dazu ist es nie gekommen. Er hatte weiterhin Angst, dass seine Tochter seiner Ex von mir erzählt und sie dann aus Eifersucht den Kontakt zu ihr wieder einschränkt. Da ich auch das irgendwo verstehen kann, hab ich es so hingenommen. Es hieß ja immer Nach der Scheidung wird das alles einfacher.
Nun kam es so, dass es mir vor ein paar Wochen sehr, sehr schlecht ging. Ich hatte einen Unfall und kam psychisch nicht gut damit klar und die Zeit hat mir auch gezeigt, wie wenig ich von meinem Partner habe. Er konnte nicht bei mir bleiben und mich pflegen, immer musste irgendwas mit Anwälten geklärt werden oder was weiß ich was. Ich habe mich furchtbar einsam gefühlt und habe ihm eines Tages dann erzählt, wie es mir geht. Das hat ihn tierisch unter Druck gesetzt und er meinte, er könne sich jetzt damit nicht beschäftigen, er hätte selbst zu viel um die Ohren.
Am nächsten Tag kam er zu mir und entschuldigte sich. Wir haben uns dann liebevoll und weitestgehend einvernehmlich getrennt. Ich war selbst einfach so verletzt von seinem Verhalten, dass ich es als die einzige Lösung gesehen habe.

Seitdem haben wir uns nicht gesehen, aber er hat mir immer mal wieder Nachrichten geschrieben, dass er mich vermisst, dass es nicht an mir liegt, er mich unglaublich liebt und ich eine Traumfrau bin. Er müsse einfach erst sein Leben auf die Reihe kriegen.
Ich glaube ihm das, weil ich sowohl merke, wie sehr er mich liebt, als auch, wie wenig er sein Leben momentan strukturiert hat und auch, dass ich darin einfach keinen Platz habe momentan.
Aber es schmerzt und ein Teil von mir würde so gerne nochmal über alles reden (er hat zweimal vorgeschlagen, dass wir reden und ich habe es beide Male abgelehnt, weil es mir zu weh täte, ihn zu sehen). Nur, was soll das bringen? Die Situation wird sich ja nicht ändern. Die Scheidung kann frühestens in zwei Monaten eingereicht werden und Gott weiß, wie lange es dauert, bis alles durch ist.

Ich fühle mich so, als hätte ich 8 Monate in einer Warteschleife gehangen und kurz bevor ich dran war, bin ich aus der Leitung geschmissen worden.
Ich habe noch seine Sachen bei mir und es graut mir davor, sie ihm zurückzugeben, weil es dann so endgültig ist. Andererseits will ich das auch erledigt haben, damit ich nicht weiter hoffe, dass auf magische Weise alles wieder gut wird.

Danke für's Zulesen.

Zitat von NotSoEasy:

Hallo liebes Forum, ich glaube, ich muss mir einfach mal meinen Frust von der Seele schreiben und wäre sicher auch dankbar für den ein oder anderen Ratschlag. Die Kurzform der Situation: Mein Ex und ich haben uns vor etwa 3 Wochen getrennt (er 34, ich 32). Wir waren 8 Monate zusammen, ich war seine erste Partnerin ...

Ich hoffe, dir geht es bald wieder besser.
Was ich hier schon mehrfach geschrieben habe und hier im Forum, aber auch im RL ganz stark wahrnehme, ist, dass Frauen nach einer Trennung oft versuchen zu heilen. Das dauert und irgendwann gelingt es auch.

Während Männer sofort auf sämtliche Online Plattformen gehen, daten, was das Zeug hält, voller Angst niemanden mehr zu finden und schon nach wenigen Wochen einsam und verzweifelt sind. Die nehmen dann alles, was sie bekommen können, Hauptsache ganz schnell wieder eine Frau. Nach Möglichkeit möglichst jung und hübsch. Alles andere ist meistens egal.

Aufgrund ihrer Verzweiflung wird dann, wenn sich eine Frau darauf einlässt, mit allen Mitteln versucht diese zu halten, auch mit Hilfe von Manipulation wie Love Bombing und Future Faking.

So etwas kann eigentlich kaum funktionieren und tut es auch meistens nicht.

Mein Tipp als Mann: Halte dich von frisch getrennten Männern fern. Nach 6 Monaten ok, besser sind 12 Monate.

@NotSoEasy Schwierige Situation - und ich kann euch beide verstehen. Blödes Timing halt. Wie wär’s denn, wenn ihr eine 5-monatige Auszeit vereinbart? Jeder lebt sein Leben, kommt wieder zur Ruhe, hat Zeit, sich Gedanken darüber zu machen, kann Dinge klären, übt sich im loslassen - und Lebensfreude. Und an Tag X redet ihr nochmal über alles. Ist oft besser, als zu versuchen, in so einer Situation gemeinsam weiterzuwurschteln.

Danke für deine Antwort lieber Martin123.

Das macht sicherlich Sinn, aber wir haben uns nicht online kennengelernt und ich war es damals, die ihm meine Handynummer auf den Tisch gelegt hat. Er hat sich gemeldet und mir auch direkt gesagt, dass er frisch getrennt ist. Wir haben es sehr langsam angehen lassen und lange auch mit körperlicher Nähe gewartet.
Was du sagst, wird sicher stimmen, aber bei uns war es wirklich einfach ungeplant und er hat oft gesagt, er wünschte, wir hätten uns später kennengelernt.

Aber ja.. frisch getrennt ist gefährlich..

@Arnika Danke für deine Antwort.

Vermutlich wäre das das Vernünftigste. Ich fürchte bloß, dass ich es nicht abstellen kann, dann in diesem Wartemodus zu sein. Und irgendwie war ich das ja nun auch schon die letzten 8 Monate..

Hach Mann..

@NotSoEasy Ja, ist eh nicht leicht. Allerdings, wenn nach 3 Monaten der Traumprinz vor dir stehen würde, würds sowieso anders aussehen Und bei absolutem Kontaktverbot für 5 Monate kommt ihr aus der Dauerschleife „Soll ich doch schreiben, soll ich nicht schreiben, was soll ich schreiben“ halt auch raus. Da hängt ihr sonst beide ja auch monatelang drin. Und meist verletzt man sich und den anderen da nur - und es wird immer beschi…

Da ist so ein klarer Deal in so einer Situation eigentlich schon sinnvoller. Zumal sich nach 2-3 Monaten auch die Hormone wieder gelegt haben - und man dann wieder klarer sieht, was man wirklich will.

@Arnika Da hast du recht. Sicher ist das das Beste.

Es ist unfassbar schwer für mich, mit dieser Wut umzugehen, weil ich mich so verlassen fühle in einem Moment, in dem ich ihn gebraucht hätte. Ich verstehe ihn und seine Situation, daher will ich die Wut nicht an ihm auslassen. Und so fresse ich mich innerlich damit auf..

@NotSoEasy Deine Wut ist natürlich, gleichzeitig ist sein Verhalten auch verständlich. Der ist aktuell einfach total überfordert. Deswegen glaube ich auch, die Situation loszulassen ist wohl das beste. Was in fünf Monaten ist, wird man dann sehen. Aber bis dahin hat sich die Welt schon ordentlich weitergedreht. Du lässt nicht passiv-aggressiv die Wut an ihm aus, weil bis dahin siehst du vieles anders bzw ist dir vieles schon wieder wurscht. Wenn ihr jetzt sofort anknüpft, trägst du die Wut in dir und zerstörst vieles. Bei „echter“ Trennung aus Wut, wo man aber die Beweggründe des Gegenübers versteht, aber genauso. So hättet ihr zumindest eine Chance für einen Neustart.

Denn er ist dann in einer ganz anderen Situation. Wenn’s sein soll, findet ihr wieder zueinander. Und wenn nicht, dann halt nicht. So oder so könnt ihr zumindest jetzt mal aus der Situation rauskommen, ohne euch aktuell weiter gegenseitig zu verletzen.

Das hört sich jetzt vielleicht böse an aber ich sag dir trotzdem mal was ich denke.

Du hast dich entschieden und den Absprung geschafft und bist konsequent dabei, das finde ich bewundernswert.

Wenn du dich jetzt mit ihm triffst - natürlich hat er Gefühle für dich und du für ihn und natürlich sind seine Begründungen für sein Verhalten alle rational nachvollziehbar - wirst du halt wieder einknicken …
Deswegen finde ich gut, dass du bereits für dich entschieden hast was dir gut tut und was nicht und diesbezüglich auch konsequent bist.

Ich bin jetzt in meiner zweiten Patchwork Beziehung und würde mal behaupten, dass wirklich nur ein sehr geringer Anteil an Männern Patchwork gut hinbekommt und eine Balance zwischen Kind und Next findet.

Das hat gar nichts damit zu tun, dass wie in deinem Fall die Trennung erst ein paar Monate her ist…

Jetzt ist es aktuell die Scheidung, nach der Scheidung ist aber nicht gleich alles viel besser.

Als ich meinen Ex kennengelernt habe, war er bereits seit 6 Jahren von seiner Exfrau geschieden und hatte trotzdem täglich Theater und Streit mit ihr wegen dem gemeinsamen Sohn und natürlich hatte er dann kaum einen Kopf für etwas anderes neben seinem anspruchsvollen Job, Kind und Ex.

Ich musste gerade etwas schlucken als ich deinen Beitrag gelesen habe denn ich dachte eigentlich dass es meiner Beziehung diesmal auch besser läuft aber ich hatte eine ähnliche Situation wie du letzte Woche.
Mir ging’s letzte Woche richtig schlecht und meine Stimmung war entsprechend im Keller und ich hätte eigentlich mal die Unterstützung von meinem Freund gebraucht, aber ging natürlich nicht weil das Kind vor geht, die Kindsmutter im Urlaub ist und er sich dann auch nicht mit mir befassen möchte /kann. Und mich ärgert das auch, dass man sich jeden Kram anhört und immer unterstützt aber im Zweifel halt immer alleine dasteht.

Ich habe meinen Freund übrigens auch kennengelernt als die Ex ihm das Kind öfters vorenthalten hat und er sehr traurig darüber war. Nachdem sie wusste das ich existiere und wir eine Fernbeziehung führen und uns nur am Wochenende sehen, war das Kind plötzlich jedes Wochenende da und das jetzt seit fast einem Jahr. War bei meinem Ex übrigens auch so und als ich weg war hatte das Kind dann irgendwie auch keine Lust / Zeit mehr zum Vater zu kommen. PW ist echt .

Sorry ich weiß hat gerade gar nix mit deinem Beitrag zu tun…

Kurz: ich denke du hast dich richtig entschieden und musst jetzt nur noch irgendwie durch den Liebeskummer durch ️️.

Ich kann es gut verstehen, dass sein Kind Priorität hat. Du aber auch. Und wenn es Dir schlecht geht, dann sollte er auch für dich da sein, so wie du für ihn auch da warst. Aber er stellt seine Befindlichkeiten in den Vordergrund und du kommst erst an hinterer Stelle.
Meine Meinung? Ich glaube nicht, dass er für dich die tiefen Gefühle hat, die es für eine innige Beziehung braucht, denn sonst hätte er für dich alles stehen und liegen lassen. Nimm es mir bitte nicht übel, aber es ist besser so.

@Gorch_Fock hm...aber heißt Beziehung nicht auch, füreinander da zu sein? Wenn unsere TE sagt, sie waren in einer Beziehung, gibt es dann Abstufungen?
Ist der Einsatz von jedem abhängig von der Beziehungsdauer, ähnlich wie eine Betriebszugehörigkeit?
Wenn mein Partner erkrankt und wie hier, durch einen Unfall gehandicapt ist, dann helfe ich doch. Dabei bricht man sich doch keinen Zacken aus der Krone. Ich kann doch nicht bewusst eine Beziehung eingehen und wenn es unbequem wird, mich davon machen. Also, ich finde nicht, dass unsere TE übertreibt.

Zitat von NotSoEasy:

Nicht geplant oder auf einer Dating App, wir haben uns einfach in einem Café gesehen und waren beide geflasht voneinander und ich habe ihm meine Nummer auf den Tisch gelegt.
Es war eigentlich alles viel zu früh nach seiner Trennung und obwohl wir unendlich verliebt waren, hatten wir nie diese himmelhochjauchzend-Phase, weil einfach das Thema Ex und Scheidung ständig auf dem Tisch war.

Sorry, aber wer geflasht gewesen war, warst Du alleine gewesen!
2 Monate nach 10 , 8 , 9 Jahren Beziehung ? inkl. Heirat kann nicht normal verlaufen.
Du warst sowas wie Ersatz für die Annehmlichkeiten einer Beziehung (S).
Ich habe das alles hinter mir wie dein Ex.....und nach 2 Monaten hatte ich auch was mit Frauen, aber das war S gewesen . Auch habe ich für Frauen Geld bezahlt in der Zeit. Frauen aus der Karibik oder aus Südamerika(Kolumbien).
Ende vom Lied war , dass ich nach 9 Jahren Beziehung, mit 3 Jahren davon verheiratet, nach 9 Monaten bereit war für was neues.
Das Gefühl in jemand neues verliebt zu sein war der Abschluss meiner gescheiterten Ehe.
Das klingt bei Dir traurig, aber normal, zumal Du das im Hinterkopf hattest und selbst mit deinem Unfall hat dein Ex gut gezeigt welchen Wert Du bei ihm hast.
Ja, sowas tut weh........kenne ich auch.
Welchen Tipp kann ich Dir geben, außer das deine Geschichte zu früh begann und Du in einer Bubble gefangen warst und der Weg daraus nur der Weg sein kann in dem Du zu Dir zurück findest. Glücklich mit alleine sein, heißt die Devise!
Auch das tut sehr weh und ist nicht einfach.
Bist nicht allein! Kannst mir glauben!

LG

@NotSoEasy, es mag sein, dass es einfach nur der falsche Zeitpunkt war. Ich glaube aber, ehrlich gesagt, nicht daran, dass man den nach hinten verlagern kann. Weil die Basis nicht stimmt. Du hast für alles Verständnis aufgebracht, damit du doch die Passende, die Unterstützende bist.
Der Mann hat ein Besuchs- und Umgangsrecht. Vielleicht will er dich auch nur verheimlichen, weil er die Beziehung noch nicht abgeschlossen hat. Während du machst und tust und verstehst, lässt er dich links liegen, wenn du ihn brauchst. Es war ja auch kein Bedauern, dass er keine Zeit für dich hatte, nein, er fühlte sich auch noch unter Druck gesetzt. Deutlicher kann er seine Priorität nicht klarmachen. Da ist keine Wertschätzung, und auch keine Dankbarkeit für dein Zurückstehen. Es liest sich sehr einseitig, und ich glaube nicht, dass sich dieses Gefüge dann in X Monaten zu deinen Gunsten verändern würde. Ich würde einen endgültigen Haken dran setzen. Sonst schmerzt es dauerhaft.