Ich war blind, doch jetzt kann ich sie sehen

ja, beim ersten war es der frühe tod unseres kindes, wir haben es beide -unbewusst- durch viel arbeit verdrängen wollen und weiter den alltag gemeistert und wenn wir mal zeit hatten viel, überwiegend etwas mit anderen unternommen, aber unser inneres fühlte sich allein. das hat uns von der liebe entfremdet.
beim zweiten war es die andere entwicklung, da passte es nicht mehr zusammen,
uns fehlte irgendwann die gleiche blickrichtung und damit ging ganz langsam auch die liebe zurück.

Wirklich traurig tut mir so Leid

Kann ich aber auch verstehen, irgendwie... Man kann nichts erzwingen. Freut mich aber, das daraus trotzdem noch eine Freundschaft erwachsen ist, die euch sicher beiden sehr viel bedeutet!

vor 2 jahren war der papa unserem kind gefolgt und gleichzeitig war die trennung vom zweiten partner, das und mehr hatte mich dann hier ins forum geführt.
so hat jeder seine geschichte.

Guten Morgen liebe Leidensgenossen,

ich muss mal von meinem gestrigen Rückschlag berichten, der mir heute noch immer in den Knochen steckt. Mir geht es da grad ähnlich wie Dir, Ben. Hatte gestern tatsächlich eine Geburtstags SMS von meiner EX bekommen. Sie wünschte mir einen lieben Geburtstag, sie hat mich lieb und die die Kleinste ihrer Kinder vermisst mich noch ganz doll. Punkt. Hatte ihr daraufhin geschrieben, dass ich mich freue, dass sie dran gedacht hat und sie soll die Kinder von mir nochmal ganz fest mit einem Gedanken von mir in tiefer Verbundenheit ganz fest drücken und sie selbst soll mit einer schönen Erinnerung mit einem tollen Whisk. (unsere gemeinsame Leidenschaft) auf unsere gemeinsam erlebte Zeit anstoßen. Auch hatte sie mir einen Brief mit der Karte für ein Konzert für heute, auf das wir gemeinsam und 1 befreundetes Pärchen von mir gehen wollten geschickt. Vielleicht würde ich ja noch jemanden kurzfristig finden der mit mir mitgehen würde, sie würde sich darüber riesig freuen, ich soll mich gedrückt fühlen.

Naja, die SMS fand ich ja noch ganz ok, hat irgendwie sogar meinen Erwartungen entsprochen. Zum einen hat sie geschrieben und zum anderen noch eine Form von Zuneigung ausgedrückt, was mir das Gefühl gibt, dass auch für sie die Beziehung nicht bedeutungslos war, wobei ich das nicht wirklich angezweifelt hatte, es tat halt einfach nur gut das zu lesen. Dass mich die Kleinste noch vermisst zeigt mir irgendwo auch, dass der Alltag bei ihnen noch nicht so übergegangen ist, dass ich quasi ausgelöscht bin. Wobei es mir das Herz bricht darüber genauer nachzudenken wie es die Kinder verkraften.

Wie gesagt, mit der SMS konnte ich im Kontext zu meiner Erwartungshaltung die ich an diesen Tag hatte erstmal gut leben.
Als ich nach Hause kam und den Brief dann las, war es dann völlig anders. Er war so... belanglos, so nüchtern ?!? Kein ich vermisse Dich auch ein wenig, kein ich hoffe Dir geht es gut, kein Bedauern, kein Schade dass es nicht geklappt hat usw. usw. Das hat mich dann nochmal ganz schön zurückgeworfen, obwohl ich insbesondere die letzten Tage einen merklichen Sprung nach vorn gemacht habe und schon nahezu in Phase 3 angekommen zu glauben schien. Ich machte mir dann auch... natürlich... Gedanken darum, wie sie meine Antwort auf die SMS aufgefasst haben könnte, wollte sie vielleicht auch ich hab dich noch lieb hören, oder war es ihr zu viel, soll ich mich nochmal für den Brief bedanken oder oder oder !?

Naja, nun befinde ich mich wieder in einem Konflikt mit mir selbst und versuche das zu bewerten und mich wieder selbst zu erden. Hat sich dadurch etwas verändert ? Faktisch nein ! Wir sind nachwievor getrennt mit allen Konsequenzen ! Es zeigt mir allerdings auch auf, dass ich nicht frei davon war mir gleichfalls Hoffnungen gemacht zu haben, sonst würde es mich nicht so umhauen, dass der Brief so nüchtern war. Offensichtlich habe ich auch noch auf eine Reaktion auf meine SMS Antwort erwartet und wenn es abends nur ein Prost ! gewesen wäre. Hätte das etwas verändert ? Nein ! Wahrscheinlich wollte sich mein Ego nur wiedermal bauchpinseln lassen und das hat es nicht bekommen. In mir drin weiß ich doch genau, dass es kein zurück gibt und ich es auch nicht wirklich wollte, aber der Konflikt in mir ist dennoch da.

Ist es die Sehnsucht nach ihr, die Gewissheit dass sie noch an mich... an uns, über uns nachdenkt oder ist es wirklich nur das Ego was seine dämliche und armseelige Bestätigung einfordert ?

Ben, ich bin voll bei Dir, teile die Ernüchterung nach einem Kontakt mit der Ex, teile die furchtbare verdrängte ? Erkenntnis, dass man die Hoffnung noch nicht aufgegeben hat(te) und teile die sich unverhohlen offenbarte Realität noch nicht losgelassen zu haben und noch einen weiten... weiten Weg zu gehen habe. Jedenfalls erschließt sich mir dadurch umsomehr, wie wichtig eine Kontaktsperre für mich selbst ist. Und genau das finde ich ist das schwierige an einem solchen Verarbeitungsprozess, sich immer wieder Dinge eingestehen zu müssen, die sehr sehr schwer fallen, um letzten Endes weiter zu kommen. Das ist, so glaube ich zumindest, das wahrhaftig mutige auf diesem Weg, wenn man sein Ziel erreichen will. Gestern und auf jeden Fall noch heute mache ich auf diesem Weg erstmal eine Pause, ich denke die sind auch erlaubt und danach gehts weiter, irgendwie.

Liebe Alena,

deine Geschichte berüht mich ungemein und ist in der Tat zu tiefst traurig. Auch lässt sie mich meine eigene viel besser einordnen. Was für mich aber entscheidend ist, ist die Tatsache, wie du damit umgehst, was du daraus für dich abgeleitet hast, welche Kraft du wiedererlangt hast. Natürlich sind das nur Eindrücke von mir von dem was ich aus deinen Beiträgen erfahren durfte. Dennoch sehe ich dich als einen wundervollen Menschen, der durch unglaubliches Leid wieder neuen Lebensmut, neue innere Kraft und vor allem die Kraft gefunden hat, anderen in ihrer Leidensphase selbstlos mit deinen Erfahrungen zu unterstützen. Auch wenn es sich übertrieben anhören mag, aber ich meine es im Kern genau so wie ich es schreibe... genau das sind für viele... sehr viele Leute auf dieser Welt die Eigenschaften eines Buddha.

In voller Dankbarkeit
LG Eddi

Hey Eddie,

das steht in mir in 2 wochen auch noch bevor... und ich werd auch noch 30. Hab eigentlich keine große lust zu feiern, hab aber trotzdem Freunde eingeladen. Kann mir gut vorstellen wie es dir geht. Aber ich glaube auch, das du da zu viel hinein interpretierst. Die SMS sollte dich einfach nicht runterziehen an deinem Ehrentag Alles Gute übrigens, Nachträglich! Und der Brief sollte wahrscheinlich auch keine Hoffnungen wecken oder dir irgendwelche Illusionen machen. Natürlich wäre es schön gewesen für dich, wenn da etwas drin gestanden hätte, das es ihr leid tut oder schade findet, sowas eben. Aber sie wird wohl auch abstand brauchen um nicht allzu emotional zu werden.

Ich finde es schon schlimm, wie sehr unsere Gedanken und Muster unser zum schweigen verdonnertes Herz übertönen. Nicht nur wegen all des Schmerzes und des Leids das dadurch verursacht wird beim anderen...auch für das, was man sich selbst damit antut. Traurig...wirklich sehr traurig

Die Hoffnung ist ein verdammt scharfes Schwert. Das tief in unseren Herzen sitzt und durch jede Eruption, sei sie auch noch so klein, sich bemerkbar macht. Das kann gut und auch schlecht sein. Für das loslassen, ist es eher hinderlich. Vielleicht kann man mit bewusstem bewusst-sein (O.ô) dafür sorgen, das man erkennt, das die hoffnung sich ausschließlich auf unser (wunsch)denken begründet. Das es eigentlich keine (oder nur selten) greifbaren Beweise oder Aussagen gibt die die Hoffnung wirklich begründen. Zumindest mir geht es so. Obwohl das nicht von vornherein von meiner Ex ausgeschlossen wurde. Ich finde das vom Kopf her zwar eine logische herangehensweise, aber das Herzl versteht davon nix und hat seinen eigenen Kopf.

Ich muss sagen, das mir die Kontaktsperre nicht wirklich schwer fällt. Nicht mehr. Ich weiß das es nichts bringt im Moment. Ich fühl mich eher etwas allein. Und Bedürfnisse kommen dadurch auch etwas zu kurz, wenn ihr versteht? Aber das ist nicht das wichtigste... Mir dinge einzugestehen bereitet mir auch weniger bauchschmerzen, als diese erstmal zu erkennen.

Das macht sich bei mir besonders deutlich, wenn ich mir die großen Fragen stelle:

- Wer bin ich?
- Was will ich? Auf der Welt; mit meinem Leben anfangen; usw

Ich bekomm von mir einfach keine antwort darauf. Ich habe keine Ahnung...aber auch wirklich absolut keine.

Vielleicht geb ich mir auch nicht genügend mühe, auf diese antworten zu warten, oder habe angst vor denen, weil mich gedanken blockieren.
Es ist einfach frustrierend. Ohne Ziel im Leben zu sein. Beruflich wie Privat. Ich weiß nichtmal mehr, was mich eigentlich interessiert, was ich gern tue oder tun würde.... NAARRFFFF

Gönn dir die Pausen auf jeden fall! Wollte es auch nicht glauben und erzwingen, mit dem Resultat quasi permanenten Stillstands...

Aber einwas gutes gibt es immerhin. Meine Ungeduld bessert sich merkbar. Zwar nicht immer und in jeder Situation, aber beim gassi gehen mitm Mäusl, bin ich die ruhe in person mittlerweile *freu*

Alles Liebe
Ben

Hallo Benny, mein 99. bester Freund!

Also wenn du irgendwelche Frage hast, guckst du hier


Leg dich wieder hin.


VG Holzer

Holzi,

der 99.? Boah ich bin schockiert... Wir wohnen quasi nebenan und ich bin nur der 99. ? Schande über die 98 vor mir, die sich da einfach zwischendrängeln

Der Link geht nicht, is die seite gut? Können die mir helfen mit meinem Zustand?

Ich dachte ich träume noch... mist, wieder geschlafwandelt

Oder, das B. wirkt mehr als ich dachte o,O

Hey Benny mein 98. bester Freund (einen habe ich gerade gestrichen),

Mein Spruch oben, war für die beschissenen Lottozahlen, die du

mir zugeschickt hast! Vonwegen Orakel...


VG Holzer

Ohje, Holzi, hatte doch noch geschrieben, das es evtl auch nur eine Telefonnummer sein kann... Eieieieieieie... Das tut mir voll leid jetzt. Zum Glück kann ich meinen Umzug noch canceln... Nach dem Debakel lassen die mich dort garni mehr hin Ausgeträumt meine Zukunft als Hellseher-Taschenspieler-Kristallkugel-polierer

Danke... geh jetzt in die Ecke zum heulen

Zitat von Eddi:

Naja, nun befinde ich mich wieder in einem Konflikt mit mir selbst und versuche das zu bewerten und mich wieder selbst zu erden. Hat sich dadurch etwas verändert ? Faktisch nein ! Wir sind nachwievor getrennt mit allen Konsequenzen ! Es zeigt mir allerdings auch auf, dass ich nicht frei davon war mir gleichfalls Hoffnungen gemacht zu haben, sonst würde es mich nicht so umhauen, dass der Brief so nüchtern war.

Liebe Alena,

deine Geschichte berüht mich ungemein und ist in der Tat zu tiefst traurig. Auch lässt sie mich meine eigene viel besser einordnen. Was für mich aber entscheidend ist, ist die Tatsache, wie du damit umgehst, was du daraus für dich abgeleitet hast, welche Kraft du wiedererlangt hast. Natürlich sind das nur Eindrücke von mir von dem was ich aus deinen Beiträgen erfahren durfte. Dennoch sehe ich dich als einen wundervollen Menschen, der durch unglaubliches Leid wieder neuen Lebensmut, neue innere Kraft und vor allem die Kraft gefunden hat, anderen in ihrer Leidensphase selbstlos mit deinen Erfahrungen zu unterstützen. Auch wenn es sich übertrieben anhören mag, aber ich meine es im Kern genau so wie ich es schreibe... genau das sind für viele... sehr viele Leute auf dieser Welt die Eigenschaften eines Buddha.

hallo eddi

deine hoffnung wird bleiben, solange wie du sie brauchst, das kannst du annehmen, dir zugestehen lernen, das ist schon die halbe miete, der rest kommt von allein wenn die zeit dafür reif ist.

unser licht war nie ausgeblasen, was soll da noch erleuchtet werden ?
physikalisch gesehen sind wir licht-energie - uns dessen nur nicht immer bewusst.

ich glaube schon, dass ich sehr viel kraft habe, ich kann sie ja täglich neu auftanken
und ich glaube auch, dass jeder diese kraft in sich trägt.

lieben was ist - ist die lösung - auch wenn wir glauben etwas sollte anders sein, tatsache ist - es ist -erstmal- so wie es ist.

weisst du, ich habe im grunde fast nichts an mir geändert, nur meine alten glaubenssätze umgewandelt und bin mir da sehr viel näher gekommen.

ich konnte mich von vielen verstrickungen befreien und so den freieren weg der herzensentscheidung gehen. der weg zu mehr eigenliebe wird verhindert durch emotionale verletzungen, die oft gar nichts mehr mit der aktuellen situation zu tun haben. der alte, schädigende umgang mit negativen gefühlen verhindert auch die positiven gefühle und ist nichts anderes als selbstquälerei.
ein gefühl ist erstmal nur ein gefühl und eine emotion ist nichts anderes eine emotion,
diese sind erstmal da - aber erst wenn wir anfangen diese in positiv oder negativ zu bewerten - wird ein drama draus. alles was wir ablehnen oder verdrängen wird bleiben, erst annehmen was ist macht uns frei.

so selbstlos wie du mich siehst bin ich nicht - ich bekomme auch viel zurück.
und versuche nur meine zeit sinnvoll zu nutzen und wenn ich hier einen menschen in irgendeiner form helfen konnte, hat sich der sinn erfüllt.
ich mache das, was mir am herzen liegt und wer anderen hilft, hilft sich immer auch selbst damit.

ich wünsche allen ein frohes herz !

Wenn man(n) sich der Hoffnung bewusst ist, so wie grad eben auch wieder, dann ist sie allerdings schwer zu ertragen und verursacht Schmerz und Wehmut. Ich versuche mir dann auch zu sagen, dass es jetzt eben so ist und irgendwann anders sein wird. Das klappt leider mal mehr, oder eben weniger gut. Es ist die reine Anhaftung, glaube ich. In solch einem Moment glaubt man es nie zu schaffen. Ich lenke mich auch fleißig ab, war am WE als Komparse unterwegs, nen Dreh mit Wolfgang Lippert Es sind auch viele hübsche Frauen am Set, allerdings nehme ich die total a6uell wahr
Ich merke in mir drin dann immer noch ganz stark, wie sehr ich an meiner X hänge, körperlich und geistig. Wohlwissend, dass ich bei ihr keine Rolle mehr spiele ! Wieso sollte ich mich dann der Hoffnung hingeben, sie brauchen ? Ist sie doch nur eine Illusion, deren Akzeptanz damit um so schwieriger fällt ?!? Schlimm !

Mit den Glaubenssätzen verstehe ich noch nicht so ganz. Wenn ich es richtig verstehe dann treiben mich alte Erfahrungen zu diesem Schmerz, irgend etwas, was ich erlebt habe und in mir diesen Schmerz erzeugt, ich dem die Bedeutung gebe, die ich ihm gebe ?!?
Woher weiß ich was das auslöst, um es überhaupt angehen, auflösen zu können ? Ich weiß, dass ich große Angst vor der Einsamkeit habe, obwohl ich da mittlerweile auch schon keine unerheblichen Fortschritte erzielt habe. Ich ertappe mich auch dabei mir Gedanken zu machen, wann und wo ich überhaupt mal wieder jemanden kennenlerne. Beim einkaufen, auf Veranstaltungen auf Arbeit, im Fitnessstudio und und und ?! Was ist, wenn das nicht passiert, was fange ich dann mit mir an. Also bin ich doch schon wieder (un)bewusst auf der Suche, zumindest mittelfristig nach einer Partnerschaft ?! Ist das dann das zu bekämpfende bzw. aufzulösende Muster, quasi doch der gleiche fehlerhafte Gedanke dadurch Glück zu finden ? Ich meine hey, bei allen Fortschritten die ich durch Meditation erziele, der Wunsch nach erfüllter Zärtlichkeit in allen Belangen, Vertrauen, Gesprächen und zu teilen ersetzt das dann leider auch nicht. Ich weiß dass ich mir für meine Verarbeitung und Selbstfindung noch viel Zeit geben muss, aber ich glaube mein definiertes Ziel ist da noch sehr vernebelt, hm. Verfalle ich in alte Muster, gelle ?!

Zitat von Eddi:

Wenn man(n) sich der Hoffnung bewusst ist, so wie grad eben auch wieder, dann ist sie allerdings schwer zu ertragen und verursacht Schmerz und Wehmut. Ich versuche mir dann auch zu sagen, dass es jetzt eben so ist und irgendwann anders sein wird. Das klappt leider mal mehr, oder eben weniger gut. Es ist die reine Anhaftung, glaube ich.

Eddi
normalerweise ist hoffnung zu haben einfach an eine möglichkeit zu glauben - was kann daran eigentlich schmerz und wehmut auslösen ? nüscht - oder ?
ganz neutral wahrnehmen: ich habe jetzt hoffnung, dass es so .... werden könnte - das tut niemanden weh.
es fängt erst dann an weh zu tun, wenn ein alter glaubenssatz, oder sogar mehrere dahinterstehen, also dann, wenn eine unbewusste bewertung dahinter steht.
1. haben wir inzwischen vieles was wir früher glauben sollten als unwahrheit erkannt, deshalb stehen jetzt viele zweifel im raum - der glaube ist verringert oder abhanden gekommen - das löst misstrauen, auch unbewusst, aus. wenn ich etwas nicht wirklich glauben kann was ich denke, fehlt mir vertrauen, ohne vertrauen ist die möglichkeit geringer, dass ich etwas erreichen kann, weil ich dadurch schon eine andere niedere energie mit diesem thema auflade.

Zitat:

In solch einem Moment glaubt man es nie zu schaffen.

wie du glaubst - so wird dir auch geschehen, denn dieser unglaube ist in vielen aspekten deiner persönlichkeit verankert und deshalb wird es viel länger dauern bis du ziele umsetzen und veränderungen vornehmen kannst, oder sie gehen nicht in erfüllung, weil du diesen glaubenssatz immer stärker in dir manifestierst damit.

dieser alte glaubenssatz : ich werde es nie schaffen
ist wahrscheinlich ursprünglich mal im frühkindlichen alter entstanden und da befinden sich kinder noch im thetazustand, sie lernen in dieser zeit sehr schnell und was sie da lernen prägt sie für ihr leben.
erwachsene sind normal im beta-bewusstseinzustand. deshalb bringt es nicht viel sich hinzusetzen und zu sagen : ich habe hoffnung .... denn tief im innen glaubst du selbst nicht was du da sagst.
denn da steckt noch ein alter schmerz darunter, z.b. haben dir dein vater, deine mutter, deine lehrer irgendwann mal gesagt, dazu bist du zu klein und/oder das schaffst du eh nicht - ist das öfter geschehen - prägt dich dieser satz und du verankerst ihn, unbewusst, tief in dir. natürlich kann es in diesem alter, in dieser situation für ein kind wirklich noch zu schwer sein, aber als erwachsener ist es nicht mehr so, dennoch steckt der alte glaubenssatz dahinter : etwas nie schaffen zu können - egal was wir später mal ändern wollen ....
so ist es mit allen glaubenssätzen, ein kind übernimmt, auch wenn es zweifel hat, die vom erwachsenen, auch wenn es tief im innen weiss, dass diese nicht wahr sind - das bringt uns später immer wieder in konflikte und ins leid.

Zitat:

Ich lenke mich auch fleißig ab, war am WE als Komparse unterwegs, nen Dreh mit . Lippert Es sind auch viele hübsche Frauen am Set, allerdings nehme ich die total a6uell wahr
Ich merke in mir drin dann immer noch ganz stark, wie sehr ich an meiner X hänge, körperlich und geistig. Wohlwissend, dass ich bei ihr keine Rolle mehr spiele !
Wieso sollte ich mich dann der Hoffnung hingeben, sie brauchen ? Ist sie doch nur eine Illusion, deren Akzeptanz damit um so schwieriger fällt ?!? Schlimm !

nicht sich der hoffnung hingeben, wenn du an sie nicht wirklich glaubst, sondern einfach nur ANNEHMEN -wahrnehmen - mehr nicht.
dann kann sie sich langsam auflösen ... das macht dein unterbewusstsein dann für dich - wenn es die erfahrung macht - es geschieht nichts.
.... und woher weisst du 100 %, dass das es mit ihr nur eine illusion ist - kannst du in die zukunft schauen ?
wenn du jemanden haben willst und glaubst ihn zu brauchen - fehlt dir im INNEN selbst etwas.
an vertrauen - das du wunderbar auch ohne sie leben und glücklich sein kannst, mit dir selbst und auch irgendwann mit einer anderen. deshalb wäre es gut diese glaubenssätze umwandeln zu können , hier z.b. den : ich brauche sie (andere) damit ich glücklich sein kann - DAS ist eine Illusion.

Zitat:

Mit den Glaubenssätzen verstehe ich noch nicht so ganz. Wenn ich es richtig verstehe dann treiben mich alte Erfahrungen zu diesem Schmerz, irgend etwas, was ich erlebt habe und in mir diesen Schmerz erzeugt, ich dem die Bedeutung gebe, die ich ihm gebe ?!?

ja, genau - es geht um bewertungen was gut ist oder schlecht und darum zu erkennen, was wahr ist.

Zitat:

Woher weiß ich was das auslöst, um es überhaupt angehen, auflösen zu können ? Ich weiß, dass ich große Angst vor der Einsamkeit habe, obwohl ich da mittlerweile auch schon keine unerheblichen Fortschritte erzielt habe. Ich ertappe mich auch dabei mir Gedanken zu machen, wann und wo ich überhaupt mal wieder jemanden kennenlerne. Beim einkaufen, auf Veranstaltungen auf Arbeit, im Fitnessstudio und und und ?! Was ist, wenn das nicht passiert, was fange ich dann mit mir an. Also bin ich doch schon wieder (un)bewusst auf der Suche, zumindest mittelfristig nach einer Partnerschaft ?! Ist das dann das zu bekämpfende bzw. aufzulösende Muster, quasi doch der gleiche fehlerhafte Gedanke dadurch Glück zu finden ?

1. die erkenntnis : ich habe angst vor der einsamkeit, es ist nicht wichtig genau zu wissen wo dieses gefühl seinen ursprung hat - wichtig ist es wahrnehmen zu können und sich dessen bewusst zu sein. es gibt ja viele methoden um das gefühl auflösen zu können.
aber dieses gefühl konnte ursprünglich mal entstehen weil ein gefühl von unliebe in dir entstanden war.
und nur mit liebe können wir es wieder auflösen, dieses gefühl total von liebe durchströmen lassen - dann wandelt es sich wieder in seinen ursprung zurück _ in Liebe !

meiner einschätzung nach könnte es das gefühl der angst vor der einsamkeit sein, welches dich jetzt schon nach anderen ausschau halten läßt obwohl du diese trennung noch nicht verarbeitet hast und spürst, dass du innerlich noch unfrei bist.

Zitat:

Ich meine hey, bei allen Fortschritten die ich durch Meditation erziele, der Wunsch nach erfüllter Zärtlichkeit in allen Belangen, Vertrauen, Gesprächen und zu teilen ersetzt das dann leider auch nicht. Ich weiß dass ich mir für meine Verarbeitung und Selbstfindung noch viel Zeit geben muss, aber ich glaube mein definiertes Ziel ist da noch sehr vernebelt, hm. Verfalle ich in alte Muster, gelle ?!

meditation ist ja auch nicht dazu da um als ersatz für etwas anderes zu dienen, sondern um innenschau zu halten, kraft zu bekommen, sich bewusst zu sein, in die stille zu gehen.
wer ist denn da wenn du in die stille kommst ? NIEMAND und doch ALLES !
nur der kopf-krieger - der ewige kampf hört auf.
wer plappert denn sonst da ständig in dir, erzählt dir ewigen quatsch ? - es ist dein EGO !
fällt ego weg - hört der quatsch auf - und du bist - vollkommen - es fehlt dir absolut NICHTS.
und gleichzeitig fühlst du dich auch nicht allein und getrennt von anderen sondern - TOTALE VERBUNDENHEIT - EIN HOCHGEFÜHL !

ja! du hälst noch an alten mustern fest, alte glaubenssätze in dir wollen noch umgewandelt werden.
ich war damals noch den alten weg der weisen lehrer gegangen, es hat viele jahre gedauert ehe ich z.b. mit meditation in diesen Nullzustand gekommen war. die erkenntnisse der quantenphysik u.a. auch albert einstein sowie neurowissenschaftliche untersuchungen haben herausgefunden, dass es viel schneller geht, grundlage war unter anderem herauszufinden warum christus nachgesagt werden konnte so schnell heilen zu können. es hat aus dem herzen geheilt und einen inneren nullpunkt, von dem aus alles möglich ist, auch wunder zu bezeugen, hergestellt, d.h. er ist ohne etwas zu wollen und ohne bewertungen zu den menschen gegangen. dann folgt der quantensprung und heilung geschieht.
in diesem bewusstseinsfeld sind umprogrammierungen und integration neuer glaubensätze möglich.

heute geht alles schneller, die erhöhte erdschwingung -schumann-frequenzen- die sich auch auf den menschen auswirkt, läßt uns schneller etwas erreichen. sonnenstürme, die wir energetisch, unbewusst, auch spüren sorgen in den letzten paar jahren dafür, dass viel altes nach oben will und kommt, das führt u.a. auch in vielen beziehungen für verstärkte krisen und für trennungen, auch körperliche befindlichkeitsstörungen treten vermehrt auf, schlaflosigkeit, nervosität, unruhe u.m. kann mit dazu zählen. es wird die spreu vom weizen getrennt - eine transformationszeit hat überall auf der welt begonnen. wir sind im wassermannzeitalter angekommen - die liebe hält wieder mehr einzug - wir gehen mehr von aussen nach innen - wir erkennen besser was die eigene wertigkeit unseres lebens ausmacht.

Danke dir Lena! Ein toller Beitrag der mir die augen wieder ein stückchen weiter geöffnet hat...

Du solltest mal ein (oder mehrere) Buch schreiben!

Find ich total klasse und Hilfreich!

Aus der Perspektive habe ich die (meine) Hoffnung noch garnicht betrachtet. Irgendwie habe ich immer (unbewusst) eine Bewertung einfließen lassen, welche schon negativ war. Wie du schreibst, man glaubt nicht wirklich an seine eigene Hoffnung. Daraus ergibt sich, das die Hoffnung auch nicht in erfüllung geht und gehen kann. Sonst würden wir ja verrückt werden. Wir erschaffen damit (unbewusst) die Realität die wir erwarten vorzufinden, wenn der Tag gekommen ist. Damit erklärt sich wieder einiges. Allerdings müsste das auch bedeuten, wenn man sich seiner Hoffnung völlig hingibt, fest und unerschütterlich daran glaubt, das es wahr wird, sich diese auch bewahrheiten muss. Resonanz - The Secret, wie auch immer man es nennen möchte. Also, aufhören falsch zu hoffen (also nicht wirklich daran glauben) oder inbrünstig mit Herz und Verstand, Glauben und Vertrauen, wenn nicht sogar Wissen und Dankbar sein dafür.

Ich finde es extremst spannend, mit den Frequenzen und dem Wandel der gerade Einzug hält. Es macht mir Mut und schafft mir persönlich auch immenses Vertrauen in die Zukunft und die Menschheit, das es nun endlich mal weiter gehen kann (und wird)... Sehr spannende Zeit in der wir Leben... Das erfüllt mich schon mit Freude und Glück, dabei sein zu dürfen, zu einem positiven Wandel zum Wohle aller beitragen zu können, Schöpfer zu sein, für das Gute!

Ach Leute wisst Ihr, ich habe heute irgendwie so schwache Momente gehabt, dass sie mich fast nachhaltig beherrscht hätten können. Ich danke Euch vielmals für die entgegengestreckten Hände... und ich nehme sie liebend gern an. Ich habe damit mein Blick wieder auf das richten können, was mir in den letzten Tagen Hoffnung und Glaube gegeben und sich auch schon deutlich bemerkbar gemacht hat. Und ja... ich fühle es auch !

Wenn die alten Muster in einem drin nicht so stark wären, dann würde es an jeder zweiten Ecke sicher kleine Buden geben, die die Auflösung zum Schnäppchenpreis anbieten würden, nicht wahr !? Aber nein, es ist ein Weg, ein Prozess mit Erfolgen und Rückschlägen. Ich habe diesen Rückschlag heute dankbar angenommen, als weitere Hürde überstanden zu haben. Es ist soooo einfach sich dem Schmerz der Trennung hinzugeben, gleichzeitig so verlockend. Der Focus von einem selbst richtet sich schlagartig wieder auf die vermeintlichen Erinnerungen der Vergangenheit und eine düstere sinnlose Zukunft, weg vom jetzt, weg von sich selbst, weg von der Verarbeitung und weg von der eigenen Entwicklung.

Rückblickend auf die letzten Tage sehe ich jedoch viel mehr Erfolge als Rückschläge. Zwei Schritte vor, einen zurück. Ich habe durchaus auch bereits große Momente der Liebe, der Stille, der Ausgeglichenheit, Liebe, Glück, Dankbarkeit und sogar schon einige der Selbstliebe erlebt. Das war echt, das ist echt, das ist der Weg ! Alena, ich habe alles was du geschrieben hast aufgesogen wie ein Schwam. Werd mich sogleich auch dem Vorschlag von deinem Glaubenssatz widmen. Weil ich gerade höre und sehr passend finde...

Die Welt ist dunkel, wenn spät am Abend
der Ruf der Eule dich lockt bis tief in die Nacht.
In deiner Seele ruht ein Geheimnis,
wie eine Quelle, die deine Sehnsucht bewacht.
Aus frühen Kindertagen blieb ein Schauer stiller Nächte zurück.
Es brennt ein stummes Feuer immer wieder wie ein Beben in dir.
Du möchtest fliegen zum Regenbogen
und immer höher in dieses magische Licht.
Du möchtest fliegen zum Regenbogen
und immer höher in dieses magische Licht.
Den Regenbogen will ich dir schenken,
denn deine Sehnsucht fliegt dir ein Stück noch voraus.
Aus frühen Kindertagen weht ein Schauer stiller Nächte zurück.
Es brennt ein stummes Feuer immer wieder wie ein Beben in dir.
Das Licht am Abend kommt wie ein Nebel,
und dein Geheimnis gleitet vom Tag in die Nacht,
die deine Seele bewacht,
die deine Seele bewacht.



LG Eddi

Guten Abend liebe Suchenden,

ich habe mir in den letzten Tagen den Threat einmal durchgelesen und muss als erstes Mal meinen großen Respekt aussprechen....vor Alena,
die mit soviel Geduld hier den Weg weißt. Vielen Dank dafür !
Aber auch vor den Lernenden die sich hier auf den Weg begeben. Ich finde das erfordert Mut. Vor allem in der heutigen Gesellschaft.
Ich habe mich schon mehr als einmal gefragt, ob der Weg den ich betreten habe, der richtige ist. Ob ich, wenn ich ihn so weiter gehe überhaupt
in der Welt überleben kann. Ich nehm mir selbst mit zugeschütteten Gefühlen schon soviel zu Herzen, daß ich nicht sicher bin, ob ich noch mehr
Gefühle überhaupt aushalten kann. Allerdings bin ich nun losgegangen und leider neige ich dazu, Dinge die ich wichtig finde unerbittlich durchzuziehen. Also gibt
es wohl kein zurück mehr

Grad war wieder die Rede von alten Glaubenssätzen und ich habe darüber nun in den letzten Wochen soviel gelesen, daß ich total feststecke.
Mein Hauptthema kam mir im Trennungsgespräch glücklicherweise direkt in die Seele gesprungen. Somit brauchte ich nicht wirklich danach suchen.
Es war einfach da. Nur wie löse ich es auf ?
Ich habe erst rescue von Michaela Thiede gelesen (vielleicht kennt das ja jemand) und mache das Abends vorm ins Bett gehen immer. Allerdings kommt mir
das so passiv vor. Ich hab immer das Gefühl ich müsste was tun.
Heute hab ich dann 2 ebooks zu negativen Gefühlen von Demian zur Strassen gelesen. Die hören sich für mich sinnvoll an. Erst wenn ich das
Grundthema heile, komm ich überhaupt mit dem Rest weiter. Soweit so gut.

Nur wie? Meditation hab ich das Problem, daß bei den geführten die Sprecher immer eine so schön, beruhigende Stimme haben...ich schlaf immer
ein. Hört sich dämlich an...aber ich kann wirklich immer und überall schlafen. Ich komm dagegen nicht an.
Ich hab ne Hyphnose-CD da geh ich am Anfang immer eine dunkle Treppe runter und wenn ich unten bin und das eigentliche Thema anfangen
sollte, bin ich immer im Land der Träume. Schon 20x bestimmt passiert. Hab´s mir letztens im Stehen angehört, damit ich überhaupt mal weiß wie es weiter geht.

Wenn ich mich also wirklich mal hinstelle und in mich gehe, versuche alle Gedanken abzustellen, auf meine Gefühle zu hören. Zu atmen. Da kommt einfach
nichts zurück. Zumindest nichts zum Grundthema.
Wenn ich es mit positiven Selbstbeweihräucherung versuche...das sagt eigentlich schon alles. Ich zeig mir grundsätzlich innerlich nen Vogel und hab das
Gefühl mich massiv selbst zu belügen. Tu ich ja auch...wenn ich überzeugt bin, daß ich nix wert bin...ganz tief drin, kann ich mir noch so oft sagen, wie toll
ich bin. Mein Unterbewusstsein / Ego? weiß es ja eh besser. Da ändert sich bei mir nichts, ausser das ich zusätzlich denke, ich bin nicht ganz dicht

Ich muss es akzeptieren, ist auch so ein Problem. Ich habe das Gefühl, wenn ich akzeptiere, dann geb ich mich geschlagen. Ich geb mich aber nicht geschlagen.
Ich weiß das akzeptieren, das Jetzt annehmen heißt. Ohne Bewertung...es ist wie es ist. Hat mir oft geholfen. Aber und das ist das Problem, mein Kopf weiß es,
mein Gefühl sagt...nö ich geb nicht auf. Hab ich schon endlos drüber diskutiert...das wissen was richtig ist, ändert das Gefühl leider gar nicht.

Ich weiß, daß viel aus der Kindheit kommt. Meine Mutter hat Depressionen, konnte nie Gefühle zeigen und mich am anfang wohl auch nicht annehmen. Mein
Vater hat das lieb haben übernommen. Ich hab ne Menge Schuldgefühle in mir, weil ich mir die Schuld daran gegeben habe, wenn meine Mutter geweint hat.
Eine lange, lange Zeit das Gefühl der Hilflosigkeit. Mein Kopf weiß, daß es nicht an mir lag, daß es auch nicht mein Problem ist...aber es fühlt sich alles nicht so an.
Und ich würd diese Gefühle wirklich gerne heilen, hab nur grad gar keine Plan wie...
Habt Ihr da einen Rat für mich?
Vielen Dank fürs lesen !
LG
Sanny