Ich versteh ihn nicht - mein kopf kommt nicht zur ruhe

Hallo Ihr Lieben, (sorry ist doch recht lang geworden)

Ich weiß gar nicht so recht wo ich anfangen soll, ich Fang einfach mal damit an wie wir uns kennengelernt haben.

Wir kanten uns schon viele Jahre, er hat früher bei einem Internet Radio moderiert, und ich fand seine stimme toll und habe daher immer eingeschaltet wenn er dran war aber mich nicht zuerkennen gegeben.
Es gab auf der Internet Seite von dem Radio die Möglichkeit sich anonym Lieder zu wünschen, ich fand zu dieser Zeit das Lied von Polarkreis 18 - allein allein super, und deshalb habe ich mir das immer gewünscht.
Er wusste nicht das ich mir es gewünscht habe und dachte es wäre seine Freundin die sich das Lied gewünscht hat, Eines Abends spielte er das Lied von sich aus und vor lauter Freude habe ich mich verraten ab diesen Zeitpunkt wusste er das ich mir das Lied immer gewünscht habe, sagte aber nichts.
Einige Tage später, sagte er auf Sendung „jetzt kommt ein Lied für eine ganz besondere Person“, und privat schrieb er mir dann das er mich meint, und er wusste das ich mir das Lied immer gewünscht habe, und dann ging es seinen weg das wir anfingen zu Telefonieren und später haben wir über Monate hinweg jeden Tag 100´de Sms geschrieben.
Ich wusste das er in einer Beziehung noch ist, aber wenn ich ehrlich bin wahr es mir egal (bin normal nicht so)
Ich bekam an einem Wochenende Besuch von meinem Exfreund eigentlich wollte er nur übers Wochenende bleiben aber da es im Januar 2009 total geschneit hat, kam es wie es kommen musste er kam nicht weg, da keine Züge,Busse etc. mehr führen, und so ergab es sich das er länger blieb.
Ich lag abends in der Badewanne und dachte mir ich muss unbedingt Daniel (mein jetziger ex worum es geht) schreiben da ich ihn versprochen habe ich melde mich am Montag wie ich es immer normalerweise tat, also habe ich ihn geschrieben das eben mein ex übers Wochenende zu mir gekommen ist, und da wir eingeschneit sind er länger bleiben würde, und ich mich melde wenn er wieder weg ist.
Darauf kam eine ziemlich heftige Reaktion, „er würde damit nicht klar kommen und wünscht mir noch viel Spaß“ Erst mal war ich total verwirrt, aber da Stefan draußen in einem Wohnzimmer war hab ich mir da erst mal keine Gedanken mehr drum gemacht.
Wir hatten weiterhin keinen Kontakt mehr ein Jahr (ca.) ich lag abends in meinem Bett und schaute die Nummern in meinem Handy durch wer davon nur noch Leichen sind, und so kam es das ich über sein Namen gestolpert bin und dachte mir so ob er noch lebt, und so schrieb ich ihn eine Sms, es kam prompt eine Antwort, das er natürlich noch lebte und so schrieben wir noch so 2-3 sms.
Am nächsten Tag klingelte abends auf einmal mein Handy er rief an, wir haben einige Minuten gesprochen, als wir auflegten dachte ich mir nur wow ich hab total vergessen was für eine schöne stimme er hatte.
Wir schrieben wieder jeden Tag von Montag bis Freitag von morgens um 7 bis Nachmittags um halb 6 bis er Feierabend hatte und heim zu seiner Freundin fuhr.
Jeden Tag würde unser schreiben intensiver und auch privater und erklärt mich für verrückt aber ich fühlte mich verliebt, ich habe jedes Wochenende verflucht, weil wir nicht schreiben konnten.
Ein paar tage später meinte er irgendwann es würde ihn nicht mehr reichen, das wir nur schreiben und telefonieren, er würde mich gern endlich mal sehen wollen.
Er wollte sehen welcher Mensch dahinter steckt, ich würde ihn mit meiner Art verrückt machen, nun da ich ja wie ich bereits erwähnte mich verliebt fühlte habe ich gemerkt das ich das nicht kann solange er noch mit seiner Freundin zusammen ist, und das habe ich ihn dann auch so gesagt, das ich mehr empfinde als nur Freundschaft und solange er in einer Beziehung ist das nicht könnte.
Ich wusste nicht ob ich meine Gefühle in Zaun halten könnte, wenn wir uns sehen.
Ich dachte mir, das er das sowieso nicht machen würde, weil sie auch schon 5 Jahre zusammen waren, ihr werdet es nicht glauben, aber 2 tage später schrieb er mir das er hat sich von ihr getrennt hat, erst mal war ich echt sprachlos, und fragte ihn dann wieso er das getan hat, seine antwort war, damit er mich sehen könnte, und auch nicht mehr glücklich wahr mit ihr.
Da hatte ich natürlich nicht mit gerechnet, aber der weg wahr frei um sich endlich persönlich kennenzulernen.
Wir haben uns dann auf Samstag geeinigt, ich könnte keine Nacht mehr schlafen weil ich so aufgeregt wahr, und Angst hatte das ich mir alles eingebildet habe vielleicht und er meine Gefühle nicht erwidern.
Es würde Samstag und er schrieb mir das er sich nun auf dem weg macht.
Es kam mir vor wie Stunden obwohl es nur ~ 76 km waren, er stand im Stau auf der a3
Irgendwann kam endlich eine Sms er wäre da, und ich soll runter kommen.. mein Herz es hat so gepocht ich hab total gezittert, und bin dann mit weichen knie runter da stand er vor mir .. mein Traummann ich war sofort hin und weg.
Ich habe aber erst mal versucht es mir nicht anmerken zulassen, wir sind dann hoch und ich habe erst mal einen Kaffee aufgesetzt.
Wir saßen auf dem Sofa und haben geredet, ich wollte den Kaffee holen, da nahm er meine Hand und meinte „ich soll bei ihm bleiben“ und in diesen Moment beuge ich mich zu ihm runter küsse ihn und meinte „ich bin gleich wieder da“ (ich habe in meinem ganzen leben noch nie einen Mann von mir aus geküsst) ich dachte nur oh Gott was hast du den da nun gemacht als ich in der stand Küche und wollte im Erdboden versinken... er spürte es und kam zu mir in die Küche und nahm mich einfach in den arm, und da wusste ich er fühlt genauso wie ich..
Ab diesen Zeitpunkt waren wir zusammen und haben versucht uns so oft wie möglich zu sehen.
Wir hatten 2 Jahre lang eine Fernbeziehung sahen uns nur am Wochenende oder wenn Urlaub/Schulferien waren.
Er bekam ein Jobangebot bei mir in der nähe (8 km) und so sahen wir uns jeden Tag endlich.

Wir waren unzertrennlich unter der Woche waren wir bei mir, und am Wochenenden sind wir gemeinsam zu ihn gefahren.

Bis vor kurzen.. wir sprachen noch im November das wir dieses Jahr zusammen in den Urlaub fliegen wollen.
Er hat mir oft gesagt wie sehr er mich liebt, und das wir seine Familie sind und wir wären sein leben er möchte mit mir alt werden, wir hatten so schöne Zeiten klar haben wir auch mal hin und wieder kleine Meinungsverschiedenheiten wie jedes andere Paar auch und waren auch schon 2 mal kurz getrennt, er ist ein impulsiver Mensch und manchmal ging es mit ihm durch, aber nach ein paar tagen stellten wir beide fest wir können nicht ohne den anderen.
Am 16.Dezember.2013 plötzlich aus heiteren Himmel heraus Trennte er sich von mir.
Ich war total sprachlos und wusste gar nicht wie mir geschah, er meinte nur er könnte nicht mehr und so sehr es ihn auch zerreißt er wäre jetzt nur noch für mich als freund da, und nicht mehr als Partner.
Was hätte ich tun sollen? Ihn anschreien? Ihn anbetteln sollen das er es nicht tun soll?
Ich habe erst mal versucht es so hin zunehmen
Er hat dann am nächsten Tag seine Sachen abgeholt und wir haben nochmal versucht zureden.
Er hat so geweint er ist mir hier fast zusammen gebrochen.
Ich hab natürlich auch total geweint, und wusste gar nicht so recht wie ich mich verhalten soll, und wenn man jemanden wirklich liebt, dann deutet das nun mal auch einen Menschen freizugeben, wenn er nicht mehr möchte oder kann.
Ich habe versucht es so hinzunehmen wie es ist, und versucht mich nicht mehr bei ihn zu melden (habe es 2 mal nicht geschafft) Heiligabend und Silvester habe ihn eine Whatsapp Nachricht geschrieben, Weihnachten habe ich noch eine Antwort bekommen aber Silvester kam nichts.
Ich habe dann mich dann erst mal zurück gehalten und das gelang mir eigentlich auch recht gut habe versucht mein leben neu zuordnen.
Anfang Feb. dachte ich mir er will doch eigentlich eine Freundschaft? Ich verstehe darunter etwas anders und so dachte ich mir, mal schauen ob er reagiert wenn ich etwas neutrales schreibe.
Er hat es auch gelesen aber es kam keine Antwort.
Da es mir schon schwer genug fiel habe ich mich schweren herzen entschlossen, ihn bei Facebook zu entfernen und seine Nummer auch zu löschen, da er scheinbar keinen Kontakt mehr zu mir wünschte.
Langsam ging es mir auch wieder etwas besser wobei ich natürlich jeden an ihn denken musste.
Ich habe mir Ziele gesteckt, die ich erreichen möchte und die halfen mir auch das es mir besser geht.
Dann kam der 9 Februar, kurz vor 23 Uhr kam eine Whatsapp Nachricht, ich schaute auf mein Handy erkannte sofort seine Nummer, ich hab gezittert, mir war heiß und kalt und konnte nichts mehr sagen.
Er hat sich Entschuldigt, dass er sich nicht gemeldet hat, sein Opa ist gestorben und er hatte nicht den Kopf dafür.
Ich habe das natürlich absolut nachvollziehen, ich fragte ihn ob ich ihn kurz anrufen könnte.
Ich wollte ihn mein Mitgefühl ausdrücken.
Er hatte noch Besuch und meinte wenn dieser weg ist, würde er sich melden.
Dies tat er auch, um 1 Uhr haben wir dann Telefoniert bis morgens um halb 5 wir sprachen nochmal über alles und warum es zur Trennung gekommen ist.
Mit Abstand muss sagen hätte ich es so erlebt, hätte ich höchst wahrscheinlich viel früher das Handtuch geschmissen.
Am Ende haben wir beide wieder total geweint, für uns beide war klar wir lieben uns immer noch, dies sagte er mir sogar.
Da sein Opa am Donnerstag beerdigt würde, bot ich ihn an wenn er jemanden brauch wo für ihn da ist dann könnte er jeder zeit zu mir kommen wenn er möchte, erwähnte auch das ich dies rein platonisch meine.
Er lehnte es aber ab, da wenn er zu mir kommen würde, zu viele Erinnerungen hoch kommen würden und das könnte er nicht, das habe ich absolut nachvollziehen können.
Da ich am Mittwoch in seine nähe zu einem Termin hatte bot ich ihn an wenn er möchte wir uns treffen könnten, er sollte sich das einfach in ruhe überlegen.
Am Dienstag habe ich ihn gefragt, ob er sich es sich überlegt hat, es kam mal wieder keine Antwort.
Mittwoch Abend habe ich ihn dann für die Beerdigung am Donnerstag viel kraft gewünscht,
und es kam wieder keine Antwort.
Ich verstehe es nicht, wieso meldet er sich wir reden über stunden er entschuldigt sich bei mir und dann passiert das selbe wieder das er mich ignoriert.
Klar ich weiß, er muss erst mal zur ruhe kommen und die Beerdigung verdauen, aber ist es wirklich Zuviel verlangt mal kurz zuschreiben zb „ich melde mich wenn es mir wieder besser geht“ oder irgend etwas ähnliches?
Ich kann es einfach nicht nachvollziehen.

Gestern wahr Valentinstag, ich habe mich nicht getraut ihn zuschreiben, da ich ihn ja auch nicht auf die nerven gehen möchte, oder er das gefühl hat das ich ihn in die enge treibe.
Ich sitze nun hier schon 2 Stunden an diesem text, zwischen drin muss ich lächeln weil auch viele schöne Erinnerungen dran hängen, aber es tut auch so Verdammt weh, wenn man die liebe seines Lebens verliert.
Ich weiß, ich bin noch jung (werde 32) und werde Mitsicherheit noch andere Männer kennenlernen,
aber wenn ich ehrlich bin, ich möchte keinen anderen und habe für mich entschieden ich möchte diese schmerzen nicht mehr haben, bekomme ich ihn nicht mehr zurück dann bleibe ich für die nächsten Jahre jedenfalls alleine.

Wenn ihr das nun alles wirklich gelesen habt, dann danke ich euch jetzt schon mal es tat einfach gut mir mal alles von der Seele zuschreiben, mit meinen Freunden kann ich nicht mehr wirklich drüber sprechen, sie haben eigene Beziehungen und/oder ihnen hängt mein Liebeskummer zum Hals raus oder sie nehmen mich nicht erst, ohne sie wechseln sofort das Thema auf ihre eigenen Probleme.

Es ist so traurig! Wer verstehet schon was in anderem Kopf vor gehet? Ich wünsche dir viel Kraft alles liebe nala

@xandria

ich bewundere die Geduld, die du hattest diesen langen Text zu schreiben....ich würde auch gerne mal die Beziehung zu meinem ex den Anfang und das Ennde aufschreiben,aber da fehlt mir echt die Geduld.
Wir waren sechs Jahre zusammen, wären es jetzt am 15.03. gewesen.
Am 29,01. hat wer die Beziehung dann per Whatsapp beendet........für mich ist eine Welt zusammengebrochen, denn auch er war mein Traummann......wir haben sechs Jahre Höhenun difen zusammen verlebt , durchgestanden und ich hatte noch so vielvor mit ihm....bzw, wir hatten noch soviel vo......
es hat zwar schon länger gekriselt in der Beziehung , aber ich hätte nicht gedacht, dass er mich wirklich verlässt....habe geglaubt er liebt mich.........
gestern ging es mir mal ganz gut...heute morge jetzt bin ich wieder traurig und denke nur an ihn, was er wohl gerade macht....und mit Wem....ich weiß nicht, ob da jemand ist.....habe mich nach seiner Whatsapp nicht mehr gemeldet........er sich auch nicht..........er war mein ein und alles....habe und hätte alles für micj getan...er sagte mir auch immer, dass er mich liebt und so froh ist mich gefunden zu haben, endlich jemanden, der ihn so nimmt ,wie erist.......ich habe die ersten Tage wie im Schock verbracht...dachte das w ar es jetzt mit meinem Leben.....das kriege ich nicht mehr auf die REihe.........ich war zwar arbeiten, aber es ging mir miserabel.........deswegen verstehe ich diese Herzschmerzen und diese tiefe Trauer nur zu gut............
so langsam hab ich jetzt angefangen wieder in die Realität zurück zu kehren, er ist nicht mehr da...von jetzt auf gleich.........ich vermisse ihn so sehr......man glaubt es kaum......auch ich dachte zuerst, nein ich will keinen anderen mehr, ich werde mich nicht nochmal verlieben um wieder enttäuscht zu werden............ich bin ja auch schon bissschen älter wie du.......aber dann so ganz langsam, begriff ich, dass ich nicht den Rest meines Lebens alleine sein will, dass wenn er mich nicht mehr will, ich mein Leben wieder neu leben muß..........er hat mmich auf so eine feige Art verlassen...bis heute weiß ich nicht die genauen Gründe.........er hat mich einfach weggeworfen....so komme ich mir immer noch vor.........warum soll ich so einem Menschen nach tauern.....Traummann hin oder her..........wenn er jrtzt vor mir stehen würde....wäre ich garantiert auch wieder verloren....aber das wird nicht passieren....und mit diese r ständigen Unsicherheit, dem ambivaleten Verhalten, wie es auch bei deinem Ex ist, kann ich nicht mehr entspannt weiter leben....ich hatte schon die letten Monate immer das Gefühl, es stimmt etwas nicht, er will vielliecht doch nicht, mehr.....aber er bestätigt imir immmer mich zu lieben und schob auch ständig Dinge vor ,wie dass er selbst im Umbruch sei, er müsse sich fuinden, ddas hätte gar nichts mit mir zu tun...usw.--------wie dem auch sei ....gerade in Krisensituationen....wie das mit seinem Opa oder so.........begebe ich mich zu Menschen, die ich liebe und von denen ich weiß, dass sie mich auch lieben....da hab ich auch nie verstanden, warum er mich bei vielem so außen vor geöasssen hat und meinte damit alleine klar kommen zu müssen.....auch er hatte in den letzten Monaten oft Tränen in den Augen , wenn er mich anggeschaut hat, ich weiß nicht warum......aber er hat mich verlassen.....hat mich aber vorher im Glauben geklassen, hat mit mir geplant........alles so als hätten wir noch eien gemeinsameZukunft, konnte mir auch echt nicht vorstellen, dasse rmich nicht mehr will.............und dann ist es passiert und ich bin mir sicher ,er hat sich schon diee Wochen vorher innerlich von mir veabschiedet, hat sich von mir in den Arm nehmen und trösten lassen.......es oist ihm vielleicht gar bnicht soleicht gefallen...aber mich hat er dann ins eiskalte Wasser geworfen.......ich konnte mich nicht verabschieden.........ihn nichts mehr fragen....nicht hören, ob wir irgendwann mal Freunde sein können........wenn kein eLiebe in dem Sinn mehr da ist....warum solich einen Menschen von jetzt auf gleich nicht niemehr shen dürefn...wir waren sechs Jahre so nah beieinaander...er sagte noch letztes Jahr im Auto, da fuhr ich ihn gerade zum Flughafen, weil er mal wieder Knall auf Fall nch Italien zu seinem Vater wollte.......ICH LIEBE DICH VON GANZEM HERZEN.....VERGISS DAS NIE!
Ich kann in manchen ,omenten auch nicht mehr........aber ich möchte mich nicht meinem Leben verschließßen........auch wenn man noch jung ist, so wie du, es zählt jeder Tag, es kann immer der letzte sein....warum so viele Jahre verschenken , alleine bleiben, wozu?
Ich denke , wenn ihr jetzt nichts mehr voneinander hört und seht, wirst du irgendwann anfangen, wieder normal zu leben und dich auch neu zu verlieben......
sieht und hört man dann aber immer wieder mal was....Hoffnung kommmt auf...wird wieder zerstört.......kann man sich tatsächlich nicht lösen.........da sgeht nur bei Kontaktsperre......
diese Liebe, die zwar da ist , aber auf so schmerzvolle Art nicht gelebt wird, so wie er es sagt...was hält ihn denn ab...wenn er dich wirklich so liebt , wie du ihn.....warum kommt und bleibt er dann nicht bei Dir....was hält ihn denn ab........
willst du wirklich immer in so einer Unsicherheit leben.......bestimmt nicht
deine Geschichte ist übrigens sehr romantisch und es hat mich sehr berührt
wünsche dir viel Glück u nd Kraft für dein weiteres Leben.......
umarme dich,ich weiß genau wie weh das tut.............
LG Maus

Und ich habe ihre Geschichte mehrmals gelesen .... Es ist meine:
Ich hasse dich weil du mich in dem Situation gestellt hast ich hasse dich wirklich sehr weil mir so schei. geht und ich hasse dich sehr weil du ein kranker mann bist ich hoffe dass es dir schei. geht und du für immer allein und einsam bleibst ich sollte in Deutschland bleiben und dich in Schwierigkeiten bringen weil bevor ich auf Visum Antrag gestellt habe fragte ich dich ob du dir wirklich sicher warst und du mehr als 2 Monaten die Zeit hattest anders zu überlegen und du sagtest dass du es nicht brauchst ich hasse dich weil ich die Nächte nicht schlafen kann und du schon schläft und ich hasse doch weil trotzt dein schei. Aktion ich zu gehört habe und dir ich liebe dich gesagt habe ich hasse dich weil du niemals da warst wenn ich dich gebraucht habe und ich brauche dich auch nicht in Zukunft ich hoffe das ist mein letzter schlaflose nacht ist nie wieder hörst du von mir was schönes vergiss alles was ich gesagt habe früher du bist für mich gestorben und ich werde nicht mal trauen ich habe dicht nicht mal verloren weil ich dich nicht mal hatte ich sollte den Anwalt alles erzählen und Skype gezeigt welche Hoffnung du mir gegeben hast und dann mich fallen gelassen hast ich hasse dich weil du niemals gefragt hast wie es mir geht und dir schei. egal ist ob ich noch lebe und ich hasse dich weil ich heulen muss wenn ich nachdenke wieviel ich für dich aufgegeben habe und ich jetzt auf der Strasse leben muss mit dem Kind der nicht mal jammert Hauptsache er ist mit mir und ich will nicht mehr von dir was hören du kannst es nie wieder gut machen ich hasse dich für immer und ewig! Wenn du in Unglück bist denk dass es di Straffe von Gott ist und such die die Frau bei Elite Partner du verdienst nicht mehr der Mail ist vor mich ob du ihn liest oder auswendig lernst mir schei. egal. Ich hoffe du bekommst das was du verdienst und ich hoffe dass mein Hass und meine Wörter wehe tun werden und wenn nicht dann guck in dem Spiegel und finde heraus was mit dir nicht stimmt so sehr saht du mir Weh getan ! Du kannst es nicht mal vorstellen wie du mir Weh getan hast! Und ich hasse mich noch mehr als sich weil ich dich vertraut habe! Vergiss mich und alles für immer du bist gestorben für mich!
Es ist so schwer wenn kein Boden mehr gibts und kein halt mehr hast. Von große Liebe bis zum große Hass ist nur noch ein Schritt!

Zitat von maus0904:

@xandria
diese Liebe, die zwar da ist , aber auf so schmerzvolle Art nicht gelebt wird, so wie er es sagt...was hält ihn denn ab...wenn er dich wirklich so liebt , wie du ihn.....warum kommt und bleibt er dann nicht bei Dir....was hält ihn denn ab........
LG Maus

das kann ich dir sogar beantworten, die äusseren einflüsse sind zu stark so das unsere liebe aktuell nicht ausreicht

so schwer es auch sein mag, ich muss mich damit abfinden das liebe halt nicht immer reicht um berge zuversetzen und ich mein leben alleine bestreiten muss.

ich danke euch für eure lieben worte bis jetzt, was mich in moment weiter machen lässt auch wenns schmerzt das wissen es ist trotz allem liebe und er wird in meinem herzen ein leben lang ein platz haben. und wer weiss was die zukunft bringen mag.