Ich verhungere emotional in der Beziehung

Hallo, ich lese schon einige Zeit mit, muss mich jetzt aber auch mal hier ausheulen/beraten lassen. Aber Vorsicht es wird lang.

Ich bin mit meinem Freund seit fast 12 Jahren zusammen und denke jetzt über eine Trennung nach.
Wir kommen beide super miteinander klar, haben die gleichen Vorstellungen vom Leben, Ziele und Träume. Soweit alles toll, nur verhungere ich emotional bei ihm.
Er ist nicht fähig mich in den Arm zu nehmen, mich zu küssen, kuscheln usw.
Wenn ich kuscheln möchte, dann erträgt er es nur ganz kurz. Es kommt immer gleich Abwehr, es sei zu dicht, es drückt hier oder da.
Wenn ich zu ihm sage er soll mich mal in den Arm nehmen, dann schafft er das für keine 5 Sekunden. Lasse ich dann nicht los, dann drückt er so doll das es wehtut oder er drückt mir auf die Rippen was dann ja auch weh tut und ich los lasse.
Küssen? So flüchtig zur Begrüßung und zum Abschied. Mehr ist nicht drin.
Der S. ist dementsprechend, kein Küssen, kein streicheln, bzw. möchte er mich so anfassen wie es für ihn gut ist.

In 12 Jahren hat er mir nicht einmal gesagt das er mich liebt. Wenn ich ihm 'Ich liebe dich' gesagt habe, bekam ich als Antwort entweder nichts oder 'Danke'.
Ich glaube er hat es geschafft 3 oder 4 mal zu sagen ' Ich hab dich lieb'. Ist aber auch schon ewig her.
Ich muss das nicht ständig gesagt bekommen, wenn denn sein Handeln etwas mehr danach wäre.

Ende letzten Jahres musste ich mein Pferd einschläfern lassen. Er war bei der Diagnose und beim einschläfern mit dabei. Ich war nur am heulen und er steht daneben, hat mich nicht einmal in den Arm genommen, nicht eine Berührung oder ein Wort um mich zu trösten.
Vor fast zwei Jahren starb mein Opa, auch da gab es keinen Trost von ihm.

Bei mir war es damals Liebe auf den ersten Blick bzw. war ich sofort hin und weg von ihm als wir uns kennen lernten. Wir haben auch gleich die Nacht zusammen verbracht und zwei Tage später rief er mich an. Von da an waren wir zusammen. Meißtens waren wir dann auch bei ihm und ich zog nach 1,5 Jahren auch zu ihm.
Nach 4 Jahren hatte ich dann meine erste Affäre. Bitte keine erhobenen Zeigefinger. Wahrscheinlich hätte ich damals schon die Notbremse ziehen sollen und aus der Beziehung aussteigen.
Nach 6 Jahren lernte ich dann jemanden kennen der auch zu haben war und ich trennte mich und zog aus. Leider war der andere ein Idiot, es passte auch überhaupt nicht mit ihm. Er hatte komplett andere Ansichten vom Leben, außerdem mochte er meinen Hund nicht.
Ich wohnte dann bei einer Freundin, sah ihn aber fast täglich, einfach schon weil ich meinen Hund tagsüber bei ihm lassen musste. Das ganze dauerte ca. 5 Monate und mir wurde in der Zeit klar das ich ihn will. Wir verstanden uns auch super in der Zeit und irgendwie passte es ja.
Also bin ich wieder zu ihm gezogen und er hat sich eine kurze Zeit lang etwas Mühe gegeben, aber lange nicht so viel das es mir gereicht hätte.
Nach 10 Jahren dann kam der nächste Mann. Die Zeit war nicht schlecht und ich war ganz glücklich. Zu Hause er mit dem Leben was ich mir vorstellte und das emotionale gab es bei dem anderen.
Im 11. Jahr trat dann noch ein Mann in mein Leben und ich machte mit dem anderen Schluss. Bei diesem Mann jetzt gibt es die Option auf ein Leben mit ihm. Er hat all das was ich mir eigentlich von meinen Freund wünsche.

Ich weiß. viele Männer. sch. Verhalten meinerseits.

Die letzten Monate wird der Wunsch immer stärker eine Beziehung zu haben in der ich mich geliebt fühle und ich nicht ständig lügen und betrügen muss um nicht zu verhungern.
Ich habe ihm schon oft gesagt was ich möchte, also mehr Nähe, Zärtlichkeit usw., aber er kann es nicht oder will nicht. Keine Ahnung, sein Hund bekommt jedenfalls mehr Zuneigung und Streicheleinheiten als ich.
Und es war schon immer so, vielleicht im ersten halben Jahr nicht.

Eigentlich weiß ich ja was ich will. Ich will aus der Beziehung raus, aber es fällt mir so schwer.
Das Haus gehört ihm, wo soll ich hin ziehen? Hier gibt es nur so blöde Wohnungen im Block, wohin mit meinem Hund wenn ich arbeite?
Und dann haben wir ja auch noch Pferde und Rinder. Rein rechtlich sind das fast alles meine, aber Ich denke er würde sich da weiter drum kümmern bzw. wir zusammen, so wie jetzt auch.
Mich halten nur die äußeren Umstände.

Vor zwei, drei Monaten habe ich die Begrüßung- und Abschiedsküsse eingestellt. Es kam von ihm aber auch sofort nichts mehr. Habe auch sämtliche Kuschelversuche eingestellt, scheint ihn nicht zu stören.
Das einzige was er ab und zu versucht ist S. mit mir zu haben. Und wenn ich nur daliegen würde und still halten, dann würde er es auch einfach machen.
Jedenfalls ist es sehr abgekühlt mittlerweile zwischen uns, mich darauf ansprechen oder mit mir reden würde er aber nie tun. Seiner Ansicht nach ist das was ich will auch nicht normal. Ich würde da übertreiben mit kuscheln und Co.

Dann sind da noch meine Eltern, die mögen ihn sehr und vor denen darf ich mich dann auch erklären.

Warum ich hier schreibe wenn ich doch weiß was ich will? Vielleicht Unterstützung, Mut, andere Ideen?

Zitat von Claudia1982:

Warum ich hier schreibe wenn ich doch weiß was ich will?

Weil Du Dich nicht traust, gemäß der Antwort zu handeln.

Zitat von Claudia1982:

Mich halten nur die äußeren Umstände.

Das ist die Antwort.

@Claudia1982
Erstmal ein willkommen
hast Dir ja schon alles beantwortet , Du solltest schnellst möglich gehen ist besser für euch beide . Und es ist egal was andere denken ,Dir sollte es gut gehen und das scheint ja schon lange nicht mehr der fall zu sein. Meine Meinung

Wie hast du das so lange ausgehalten? Und wie lange willst du das noch aushalten?
Nimm dein Leben wieder in die Hand und suche dir einen Mann der dir auch die körperliche und emotionale Liebe schenkt, nach der du dich sehnst.
Zieh aus, such dir eine Wohnung und beginne wieder zu leben.

Wenn du nichts änderst, wird sich in deinem Leben nichts ändern. Lebe nicht das Leben der anderen, lebe dein Leben!

Na ja....Du bist das eine Extrem:
Du brauchst sehr viel Nähe. ..notfalls holst Du Dir es,wenn Du es nicht mehr aushalten kannst im Aussen ,also heimlche Affären.

Dein Freund ist genau das andere Extrem :
Distanzierte Persönlichkeit. Zuviel Nähe ist ihm unangenehm. Er kommt wunderbar ohne oder mit wenig Nähe aus.

Ich würde sagen,da haben sich zwei Extreme gefunden, eigentLich passt vieles. ...nur Austausch von Gefühlen und Bedürfnissen nicht.
Und das letzte ist sehr wichtig für eine gute Beziehung.

Ich würde Dein Freund offen sagen,was Du fühlst und denkst.
In einer PaarBeratung kann man individueller und professioneller auf eure Problematik eingehen. Es kann also Ergebnis später heraUS kommen :man bleibt zusammen dank Arbeit in der Therapie oder es wäre besser sich zu trennen.

Du hast mit Anfang 20 die Beziehung mit Deinem Noch-Partner angefangen und 12 Jahre mit ihm verdaddelt, obwohl Du bereits sehr früh gemerkt hast, dass Ihr mit Euren Bedürfnissen nicht zusammen passt. Deine Unzufriedenheit hast Du mit Affären kompensiert. So weit, so nicht gut.

Ich verstehe Deine Wünsche an eine Beziehung total; sie sind völlig legitim. Da Du Deinen Nochfreund aber nicht ändern kannst, liegt es an Dir, zu entscheiden, was Du willst.

Wenn Du konsequent bist, dann trennst Du Dich jetzt, statt weiter mit Affären nebenbei darauf zu hoffen, dass ein Ritter auf dem weißen Pferd dabei ist, der Dich rettet. Verantwortlich für Dein Leben bist Du letztlich selber.

Dazu gehört auch, dass Du vielleicht in einen blöden Block ziehen, für Deinen Hund eine andere Betreuung organisieren und Pferde und Rinder anderweitig unterbringen oder abgeben musst. Das eine, was man will - das andere, was man kann.

Sei fair zu Deinem Partner, er scheint es - neben von den von Dir empfundenen Mängeln - zur Dir auch gewesen zu sein.

Wenn dein Leidensdruck groß genug ist,wirst du schon deine Komfortzone verlassen.Oder wenn eben ein anderer Mann bereit ist,dich aufzunehmen.Die Chancen scheinen ja nicht schlecht zu sein.
Wenn du wirklich verhungern würdest,würdest du für dich die Verantwortung übernehmen und auf eigenen Beinen stehen. Dann eben erst einmal im blöden Block.
So wirkst du wie eine Verhungernde ,die da sitzt Marke Nee,esse ich nicht, ich bin lactoseintolerant

Verhungern oder Herzstillstand führt zum Tod .
Aussitzen is keine Lösung

Ihr habt ja recht, ich muss da raus.
Fährt dann einer von euch Anfang Juni eine Woche mit mir in den Urlaub?
Das kommt jetzt noch dazu, Urlaub seit langem gebucht, ich freu total mich drauf, trenn ich mich vorher noch und ziehe ich das noch durch?

Eine Paartherapie bringt nichts, denke ich. Denn er würde sich nicht öffnen. Er kann ja nicht mal mit mir reden, wie soll er das da bei einem Fremden?

Das waren ja ganz schön viele Affären. Und dein Freund hat immer zu dir gehalten und war treu?
Ich verurteile dich nicht.
Hier ist ein typischer Kreislauf im gange.
Zuerst dachte ich er liebt dich nicht richtig. Er wäre aus bequem kichkeit mit dir zusammen oder weil er nicht weiss wie es ist verliebt zu sein. Kommt ofter vor als man denkt.
Aber nein kann auch das Gegenteil sein.
Du verletzt ihn immer und immer wieder schwer mit deinen Affären. Aus irgend einem Grund nimmt er dich immer zurück. Ich nehme an Bequemlichkeit oder tatsächlich liebe. Er verweigert dir all die emotionalen dinge. Warum? Er kann einfach nicht, alles sträubt sich in ihm, er muss sich innerlich abgrenzen. Weil du ihm das angetan hast ist es seine Art sich abzugrenzen . ich weiss es weil mein mann hatte auch viele Frauen. Er versucht es wieder mit zärtlich keiten aber ich kann einfach nicht. Die Kränkung ist zu stark. Ich werde nie wieder mit ihm kuscheln können. Kuscheln geht nur mit vertrauen.
Weil es dir fehlt machst du weiter und weiter mit deinen Männern. Und jetzt uberlegst du schon wieder fremd zu gehen.
Meine Meinung : solange keine Kinder und Haus im Spiel sind rate ich zur Trennung. Weil ihr könnt nicht glucklich werden.
Ansonsten: du gehst nicht fremd und er versucht sich dir zu nähern. Aber das ist fast schon unmöglich.

Die Art von Mann kenn ich. Den wirst du nie ändern. Wirst immer am Verhungern sein. Ein Hunger, den du mit Affären stopfst, weil du dich aus Bequemlichkeit bei ihm eigenistet hast.

Diese Bequemlichkeit wirst du dann mit 40 und 50 teuer bezahlen müssen, wenn du aus irgendeinem Grund gezwungen werden wirst neu anzufangen, aber die Welt wird dann nichts mehr von dir wissen wollen.

@ladyblue
Von Leuten mit 40 oder 50 will die Welt nichts mehr wissen?

Also ich hatte sie letzten 10 Jahre überwiegend eine g*ile Zeit.

Selten so einen Blödsinn gelesen.

@te

Ich finde nicht, dass Deine Bedürfnisse übertrieben sind und ich glaube auch nicht, dass das Verhalten Deines Freundes in Deinem Fall die Reaktionen auf Deine Affären sind. Ich denke, er ist einfach so. Er braucht das nicht.

Ich würde mich nie wieder mit einem Mann zusammen tun, der mir nicht ein ausreichendes Maß an körperlicher Zuwendung gibt. Letztlich ist es doch auch genau das, was u.a. eine Liebesbeziehung von einer Freundschaft unterscheidet.

Bei Dir sehe ich aber nach einer möglichen Trennung ein anderes Risiko. Und zwar, dass Du Dir das, was Dir in einer primären Beziehung fehlt, immer wieder im Außen suchen wirst, wenn Du nicht an Deinem Verhalten arbeitest. Denn Du praktizierst schon sehr lange, was all den typischen Fußgängern immer vorgeworfen wird. Es ist auch ein Muster, dass man durchbrechen lernen muss (in Deinem Fall vielleicht durch das Erlernen von Konfliktfähigkeit).

Neuer Mann und das Leben ist Rosa und alle eigenen,Defizite lösen sich in Luft auf? So läuft das Leben nicht. Unsere Defizite holen und immer wieder ein.

Jetzt muss du auch noch in Urlaub,ach herrje.Das einzige Problem,was du hast,ist deine Bequemlichkeit und das du deine Komfortzone nicht aufgeben willst.Dein Freund ist hier nicht das Problem,der scheint sich ja sehr authentisch zu Verhalten.Es gibt einfach Menschen, die diese Nähe schwer abkönnen,manchmal sogar aufgrund traumatischer Erlebnisse.Der einzige Mensch, dem du jetzt einen Vorwurf machen kannst ,bist du selbst. Seit vielen Jahren betrügst du lieber den Mann,der dir anscheinend dieses Leben ermöglicht,sonst hättest du ja keine Sorge,in irgendeinem blöden Block zu landen ohne ihn.Du bist nicht Opfer seines Verhaltens,du bist Opfer deiner Bequemlichkeit.Im Gegensatz zu ihm wusstest du all die Jahre,worauf du dich einlässt.Und triffst die Entscheidung,nichts zu ändern,sondern lieber durch die Betten zu hüpfen.Weiß er,was du da treibst?Wenn ja,kann es auch sein, dass er durch dein Verhalten noch gehemmter ist.
Und dann gehst du in ein Forum und stellst dich als Verhungernde hin und schiebst alles auf ihn.Du hast aber die Entscheidungen getroffen - da zu bleiben und jedes Mal, wenn du auswärts deinen Hunger gestillt hast.

Hallo Claudia, der Satz Fährt denn einer von euch...... Klingt sehr nach Nicht alleine sein können! Und das ist kein Vorwurf! Nur so ein Gedanke und vielleicht auch ein Ansatz dafür warum man so einiges mit sich machen läßt!

@KBR

Ich geh davon aus, du hast was aus deinem Leben gemacht, hast einen größeren Freundes- und Familienkreis, hast nicht nur für einen Mann bzw. für deine Kinder gelebt.

Nicht alle haben das und ja, es ist entsprechend schwer in den 40er komplett neu anzufangen. Bei der OP klingt auch, als ob außer Männergeschichten nicht viel wäre. Und scheint recht abhängig von diesem Typ zu sein. Schwer sich dann später umzustellen wenn man noch mehr festgefahren ist.