Ich trauere um meine Ex - wie lasse ich sie los?

Hallo liebe Community,

ich bin eigentlich nicht so der Typ, der seine Probleme in irgend einer Art und Weise öffentlich kund tun möchte, allerdings dreh ich langsam durch und hoffe, hier auf eventuell Gleichgesinnte zu treffen, die vielleicht ähnliche Erfahrungen gemacht haben und mit weisen Worten helfen können.

Erst ein paar Worte zu mir: ich bin 24 Jahre jung, männlich und hatte bisher 3 richtige Beziehungen hinter mir wovon mir die letzte den Verstand raubt. Es fing alles letztes Jahr an mit einem ganz klassischen Szenario: nach dem Scheitern einer Kennenlernphase, habe ich in einem Club jemanden kennen gelernt mit dem ich mich auch da schon direkt (nachdem ich mich dann endlich getraut habe, sie anzusprechen) super verstanden habe. Wir haben Nummern ausgetauscht und uns auch ziemlich zügig mehrere Male getroffen. Lange Rede, kurzer Sinn: Wir haben uns schnell in einander verliebt und es war wundervoll. So eine Art von Gefühlen habe ich noch nie erlebt. es war eine ehrliche und starke Liebe. Wir waren immer für einander da, wir haben uns immer geholfen und hatten nie wirklichen Streit. Gut, im Endeffekt waren wir nicht so lange zusammen, wie sich das jetzt möglicherweise anhört aber ihr wisst sicher was ich meine. Die Gefühle für sie haben mich tatsächlich sogar dazu gebracht, meine Gefühle für meine vorherigen Partner in Frage zu stellen und ob ich diese damals tatsächlich geliebt habe denn meine damaligen Gefühle waren mit meinen aktuellen absolut nicht vergleichbar. Es mag kitschig klingen aber ich war wirklich Halz über Kopf verliebt und das war nicht die klassische rosa rote Brille und irgend ein Verknalltsein.
Im Laufe unserer Beziehung, die übrigens nur 7 Monate hielt, waren wir sogar zwei Wochen im Urlaub, was auch völlig problemos und wunderschön war.

Es war halt wirklich alles in bester Ordnung. Ich studiere derzeit und sie war auch noch am studieren, hat dieses aber sehr angezweifelt, was in gewisser Weise zu einer etwas schwierigen Zeit führte, weil sie zwischenzeitlich mit diesem zweifelnden Gedanken keine gute Laune hatte. Nach dem Urlaub hatte sie dann wieder eine Stelle als Angestellte angenommen, dieser entsprach leider aber auch nicht ihren Vorstellungen, dementsprechend schlechter wurde ihr allgemeiner Zustand, denn sie hatte ihr Studium abgebrochen um zu arbeiten und genau das war für sie jetzt auch ein Fehlschlag. Es ging ihr in dieser Zeit wirklich nicht gut, ich habe aber alles dafür gegeben, dass es ihr besser geht. Ich war für sie da, wann ich nur konnte, habe sie getröstet und ihr versprochen das mit Sicherheit alles besser wird. Eines Tages kam dann der Schock. Sie erzählte mir, dass sie vor einiger Zeit einen Traum von ihrem Exfreund hatte und in den hat sie sich dermaßen reingesteigert, dass es sich auf uns ausgewirkt hat. Sie wusste nicht, was ihr dieser Traum sagen soll, ich habe ihr versucht zu erklären, dass ein Traum an den oder die Ex normal ist, dass sowas oft vorkommt (ich hatte in der aktuellen Beziehung auch schon Träume von meiner Ex) aber das harkt man einfach ab und macht weiter, da darf man sich nicht reinsteigern. Bei ihr war es leider nicht so. Ich bin der Meinung, dass die äußerlichen Zustände (Unglück mit dem Studium und dann der Job mit anschließenden Zweifeln an fast allem) dafür gesorgt haben, dass sie diesen Traum viel zu intensiv aufgearbeitet hat. Nach einem Gespräch haben wir uns dann entschlossen, der Sache Zeit zu geben und zu schauen, wie sich alles entwickelt. Nach etwa zwei Wochen oder so suchte sie dann ein Gespräch mit mir, in dem sie mit mir Schluss gemacht hat, weil Sie sich derzeit in keiner Lage sieht, eine für mich akzeptable Beziehung zu führen. Für mich ist eine Welt zusammengebrochen.

Ich war glücklich, wie ich noch nie vorher war und genau das wurde mir urplötzlich und ohne irgend ein Anzeichen weggenommen. Die Trennung war vor etwa 5 Monaten und für mich fühlt es sich an, als wäre es erst gestern. Ich war eigentlich meist einer der Leute, die nicht wirklich verstanden haben, wie Leute nach Monaten noch der oder dem Ex nachtrauern können und genau das trifft mich jetzt. Ich weiß, dass ich mich in diese Sache reinsteiger, dass ich auch sie viel zu sehr idealisiere aber ich kann einfach nichts dagegen machen. Ich versuche mich so sehr wie nur möglich abzulenken aber das hält halt nur genau so lange wie die eigentliche Ablenkung. danach kommt alles wieder und in den letzten Tage ist es wieder sehr schlimm. warum auch immer. Im Laufe der Zeit habe ich mit ihr etwas Kontakt gehabt und auch versucht herauszufinden, ob sie nicht vielleicht doch überlegt, wieder zu mir Zurück zu kommen, was aber damit beantwortet wurde, dass sie derzeit viele Baustellen hat, an denen sie arbeiten muss und deshalb dafür nicht bereit ist.

Nach diesem langen Text hoffe ich nun, dass jemand vielleicht ähnliche Erfahrungen gemacht hat und mir in irgend einer Art und Weise helfen kann und/oder einen Rat für mich hat, weil so kann das für mich nicht weitergehen, das macht mich irgendwann kaputt.

Danke und schöne Grüße
Zitronengras

Hallo Zitronengras,

-wie ich schon bei anderen Beiträgen geschrieben habe- Das du hier im Forum gelandet bist ist ein wichtiger Schritt. Du findest so viele Threads, die deiner Geschichte ähneln und wo bereits viel diskutiert worden ist. Lies dir einfach ein paar durch und du wirst sehen es wird dir besser gehen, da du merkst das viele andere auch genauso leiden wie du. 5 Monate sind natürlich schon eine etwas längere Zeit. Was unternimmst du denn so in deiner Freizeit um dich Abzulenken ? Ich wurde vor etwas über 2 Monaten verlassen, die erste Zeit war es unglaublich schwer, aber je mehr ich mit Freunden gemacht habe, beim Sport war oder andere Sachen unternommen habe wurde es deutlich besser. Leider kannst du (wie ich und viele andere auch) nichts unternehmen um sie zu dir zurück zuholen. Wenn du immer noch so oft an sie denken muss und so starke Gefühle hast, hast du wahrscheinlich die Hoffnung auf ein Zurückkommen noch nicht aufgegeben. Leider ist aber genau das der erste und wichtigste Schritt zur Besserung. Sie hat dir nun nach der langen Zeit noch einmal genau gesagt, dass sie nicht mehr möchte (selbe Situation wie bei mir). Du musst sie los lassen (weiß genau wie bescheuert der Spruch ist, musste ihn auch immer und immer wieder hören) und alles ordentlich verarbeiten. Heißt lass deine Gefühle noch eine Weile zu und versuche dann diese abzuhaken.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft und lass hier alles raus, es hilft.

Hallo Zitronengras, willkommen im Forum!

Es tut mir leid, was Dir widerfahren ist. Ich will mal versuchen, die Sache analytisch anzugehen, vielleicht kann es Dir etwas Hilfe geben.

Ihr seid beide noch recht jung (Du bist erst 24, sie (?) vermutlich auch noch recht jung) ,da sind 7 Monate Beziehungsdauer eigentlich - nichts. Du bist im Grunde schon mit der rosabrille benetzt, Du hast sie ja noch auf.

Deine Ex ist das Problem:

1. Ich glaube, sie hat ihren Ex noch im Herzen, dieses Geschwafel von wegen Träume haben etc. ist oft ein erster Warnhinweis: Ich werde Dich bald verlassen, weil ich meinen Ex noch liebe. Kurz darauf seig ihr auseinander gegangen bzw. sie hat Schluss gemacht. Wundere Dich nicht, wenn sie wieder mit ihm durch die Lande zieht, vielleicht sogar schon wieder intim war, als ihr noch zusammen wart. Es würde mich nicht wundern.

2.Da das Mädel vermutlich auch noch jung ist, ist sie emotional sehr viel instabiler als eine reife Frau. Dazu das Beispiel mit dem Studium/Job. Sie weiß offenkundig nicht, was sie will. Schmeißt das Studium, geht in den Job, das scheitert auch. Sie ist also augenscheinlich sehr unsicher, dadurch frustriert und dann sucht so ein Mensch in der Regel Halt- leider meistens nicht beim aktuellen Partner, sondern oft beim Ex (den kennt sie ja ihrer Meinung nach sehr gut und genau, der kann ihr besser helfen als Du). Wäre nicht das erste Mal hier.....

3.Du hast nicht die Gefühle in ihr gebracht, die sie bei Dir auslöst bzw. ausgelöst hat. Dafür sprechen auch die 7 Monate Beziehungsdauer. Du bist auf Wolke 7 oder höher, sie am Ground Zero. Ich vermute, die Ansichten über Eure Form der Beziehung könnten nicht unterschiedlicher sein.


Mein Rat an Dich:

Vergiss sie, die hat mit Dir abgeschlossen.

Euer Verhältnis war nicht so innig und toll, nur DU hast es so wahrgenommen.

Sei froh, dass sie weg ist, sie tut Dir nicht gut. Sie erscheint mir nicht nur unsicher, sondern auch sehr instabil.

Die Basis hat bei Euch die ganze Zeit auf wackligen Beinen gestanden, dass müsste Dir jetzt wohl auch klar sein.

Such Dir eine Freundin, die in diesen Hinsichten klar positioniert ist, sondern werden weitere Bauchklatscher folgen.

L.G. und viel Glück!

Udi

Hi Felix,

danke schon einmal für deine Worte! Am Wochenende versuche ich immer so oft wie möglich etwas mit Freunden zu unternehmen, mit Sport wollte ich jetzt auch endlich wieder anfangen. Ich kann dir echt nicht sagen, was mein Unterbewusstsein mit mir macht. sie gebt mir ja eigentlich keinen Anlass dafür, zu denken, dass sie zurückkommt aber keine Ahnung. Ich hoffe nicht, dass sie zurückkommt. ich wünsche es mir eher. Es gab Zeiten, da ging es mir definitiv besser, ich hab auch keine Ahnung, warum es mich jetzt wieder so hart trifft, aber momentan geht es mir tatsächlich fast genauso schlecht wie frisch nach der Trennung. Ich hatte gestern nach einer langen Zeit wieder eine Konversation mit ihr, in der ich sie ausführlich gefragt habe, wie sie über alles denkt, wie sie zu allem steht etc. und heute möchte sie mir das alles erklären. Ich lege keine große Hoffnung in dieses Gespräch, dass sie mir da eventuell doch ihre Gefühle gesteht, ganz einfach weil nichts danach ausschaut aber vielleicht hilft mir das ja endgültig mit der Sache abzuschließen. Denn ein Nein, aus uns wird definitiv niemals wieder etwas hat sie mir bisher nie gesagt und so hart sowas auch klingen mag, ich glaube es hilft für das endgültige Abschließen, aber mal schauen, was da heute bei rum kommt.

@udi
Auch dir danke ich! Du bist nicht die erste Person, die das genau so schildert. Allerdings kann ich dieses sie hatte einfach nicht diese Gefühle wie du irgendwie nicht glauben, ganz einfach weil von ihr so viel kam, gerade am Anfang. Sie hat im Prinzip das Gespräch geführt und auch sie kam auf die Idee uns zu treffen. Auch beispielsweise der Urlaub kam von ihr. Sie hat mir so oft so liebe Sachen gesagt, sie war die erste, die ich liebe dich gesagt hat und dass sie sich in mich verliebt hat und alles. Und es war bis zum Ende nie anders. Sie war genauso herzlich wie immer und körperlich auch genauso nahe wie immer. Das kann ja nicht gespielt gewesen sein. Ich weiß genau, wie sich das anfühlt, wenn man sich seinem Partner zuneigt, weil man muss und nicht weil man will. Aber es kann doch nicht auch sein, dass man seine Liebe von einen auf den anderen Tag verliert und ich bin mir zu 100% sicher, dass sie mich geliebt hat.

Aber gerne doch

Ja das Gespräch kann echt nützlich sein, hatte bei meiner ex nach 4 wochen Kontaktsperre auch noch mal ihre Nähe gesucht (2 Treffen). Sie hat geredet wie ein Wasserfall und es hatte ihr auch sehr gefallen, aber als ich gemerkt habe wie sie mit mir umgegangen ist (also kein körperkontakt und auch manchmal etwas aufgesetzt), habe ich begriffen, dass es vorbei ist. Seit dem geht es mir recht gut. Aber klar kommen auch die phasen zurück wo man vermisst. Nimm dir die Ratschläge von Udi zu Herzen, er gibt Vielen viele nützliche Tipps. Und wenn du mal jemand zum schreiben oder so brauchst, schick mir einfach ne PN oder komme in den Chat

Ich hatte nie wirklich eine richtige Kontaktsperre...ich habe sie bei Facebook und Co gelöscht, aber einfach nur, weil ich nichts neues von ihr sehen wollte. Jegliche Neuigkeit war wie ein Stich ins Herz. Vorgestern habe ich dann leider doch etwas von ihr gesehen (eher gesagt einen verlinkten Beitrag von einer Freundin von ihr) der sehr schmerzhaft war...vielleicht ist das auch der Grund, wieso ich es jetzt wieder so aufarbeite. Vielen lieben Dank dir Felix!

Zitat von Zitronengras:

@udi
Auch dir danke ich! Du bist nicht die erste Person, die das genau so schildert. Allerdings kann ich dieses sie hatte einfach nicht diese Gefühle wie du irgendwie nicht glauben, ganz einfach weil von ihr so viel kam, gerade am Anfang. Sie hat im Prinzip das Gespräch geführt und auch sie kam auf die Idee uns zu treffen. Auch beispielsweise der Urlaub kam von ihr. Sie hat mir so oft so liebe Sachen gesagt, sie war die erste, die ich liebe dich gesagt hat und dass sie sich in mich verliebt hat und alles. Und es war bis zum Ende nie anders. Sie war genauso herzlich wie immer und körperlich auch genauso nahe wie immer. Das kann ja nicht gespielt gewesen sein. Ich weiß genau, wie sich das anfühlt, wenn man sich seinem Partner zuneigt, weil man muss und nicht weil man will. Aber es kann doch nicht auch sein, dass man seine Liebe von einen auf den anderen Tag verliert und ich bin mir zu 100% sicher, dass sie mich geliebt hat.

Oh, das hat sie wohl auch, aber nicht so tief und innig, wie Du annimmst. Der Ex war immer präsent, Du hast ihn nur nicht wahrgenommen bzw. sie konnte dieses gut kaschieren. Haben Frauen perfekt drauf, sie zeigen, was sie zeigen wollen, sie sagen, was Du hören möchtest. Aber was hinter der Fassade ist, ist eine andere Story.....

Natürlich ist sie am Anfang Feuer und Flamme gewesen ,da war alles frisch - aber es ist eben auch schnell erloschen. Wie gesagt, 7 Monate sind in Beziehungsdauer gerechnet - nichts. Realistisch gesehen, bei ihr waren die Rosawolken weitergezogen, Deine waren/sind noch da. So schnell kann´s gehen.

Gräme Dich nicht, Du befindest Dich hier in guter und zahlreicher Gesellschaft. Verbuche es als Lehrstunde und gehe Deinen Weg weiter. Du bist noch jung, da kommt noch einiges im Leben, sei dessen gewiss.

L.G.

Udi

Hm ja, damit kannst du recht haben. Ich werde ja heute sehen, was sie mir wie erzählt. Wovor ich momentan auch Angst habe ist, dass wenn ich dann mal über sie hinweg bin, ich eventuell mit solch einer Vorsicht in eine nächste Beziehung gehe, ganz einfach weil ich jetzt erlebt habe, wie plötzlich etwas scheinbar vollkommen gutes vorbei sein kann.

Lieber Zitronengras: Wenn dir das leben eine Zitrone schenkt, mach Limonade draus!

Auch wenn es noch ein wenig dauert: Du wirst lernen mit dem Schmerz umzugehen, versprochen!

Na das hoffe ich doch schwer, so kann das jedenfalls nicht weitergehen!

Gibt dir Zeit. Auch wenn es noch mal ein paar Wochen/Monate dauert. Es wird besser. Versprochen

Zitat von Aramis:

Gibt dir Zeit. Auch wenn es noch mal ein paar Wochen/Monate dauert. Es wird besser. Versprochen

Hast du bzw. ihr denn irgendwelche Tipps, wie ich mir das leichter machen kann? Also viel unternehmen etc. ist klar, wie seht ihr das mit dem Kennenlernen von neuen Frauen? Ich bin mir zwar sicher, dass ich in der derzeitigen Lage eh nicht in der Lage bin, etwas neues aufzubauen aber vielleicht beschleunigt es ja das Vergessen? Manchmal wenn ich Frauen sehe, habe ich, so dämlich das jetzt auch klingen mag, natürlich schon diese klassichen Gedanken (die sieht gut aus, soll ich sie vielleicht ansprechen? etc.) aber jetzt gerade zum Beispiel könnte sonst wer vor mir stehen...ich glaube es würde mich nicht interessieren.

Also, zunächst mal möchte ich Dir sagen, dass du - nach deinem Text zu urteilen - absolut nichts falsch gemacht hast. Du hast sie weder auf ein Podest gestellt, noch sie geringschätzig behandelt. Das sind die beiden größten Fehler, die man machen kann. Du hast beides nicht gemacht. Insofern kannst du hier also beruhigt sein und brauchst dir keine Vorwürfe zu machen. Diese Gewissheit ist oft das Wichtigste nach einer Trennung, weil man erkennt, dass man nichts hätte tun können, dass die Sache hätte anders ausgehen lassen. (Von Kleinigkeiten, wie dass Du sie mal blöd angeschnauzt hast, reden wir hier *nicht*. Das ist alles völlig normal. Es geht um die großen Fehler, und die hast du nicht begangen!)

Zitat von Zitronengras:

dass sie diesen Traum viel zu intensiv aufgearbeitet hat

Ich denke nicht, dass der Traum die Ursache eurer Trennung war. Träume kommen nicht von ungefähr, sondern sie haben ihren Grund. Im Unterbewusstsein brodelt was und das kommt dann auf diese Weise ans Tageslicht. Der Traum war vielmehr Folge davon, dass in der Beziehung etwas nicht mehr gepasst hat und du zum jetzigen Zeitpunkt nicht mehr der richtige Partner für sie bist. Die genauen Gründe sind egal und es hat denke ich nichts mit zu intensivem Aufarbeiten dieses Traums zu tun.

Zitat von Zitronengras:

Die Gefühle für sie haben mich tatsächlich sogar dazu gebracht, meine Gefühle für meine vorherigen Partnerinnen in Frage zu stellen

Und genauso geht es ihr jetzt auch, nur in vertauschten Rollen. Sie war *deine* absolute Traumfrau und du siehst sie in einem strahlenderen Licht als deine Expartnerinnen. Und jetzt kommt wieder ihr Traum ins Spiel: Ihr ist in diesem Traum vermutlich bewusst geworden, dass sie ihren Expartner doch mehr vermisst als gedacht und dass sie die Beziehung mit *dir* nicht guten Gewissens weiterführen kann, da der Expartner in strahlenderem Licht als du erscheint.

Zitat von Zitronengras:

Ich weiß, dass ich mich in diese Sache reinsteiger, dass ich auch sie viel zu sehr idealisiere

Mach dir hier keine Vorwürfe. Wir idealisieren alle, wenn uns das genommen wird oder wir das nicht bekommen, was uns so wichtig ist und wir so gerne haben würden. Dass du erkennst, dass du idealisierst, ist schon die halbe Miete, weil es dir Möglichkeiten gibt, das anzugehen und aufzuarbeiten.

Zitat von Zitronengras:

was aber damit beantwortet wurde, dass sie derzeit viele Baustellen hat, an denen sie arbeiten muss und deshalb dafür nicht bereit ist

Das ist nett von ihr ausgedrückt und stimmt sicherlich auch. Sie hat aktuell viele andere Dinge in ihrem Leben, die ihre Zeit und ihre Gedanken beanspruchen. Wenn sie aber noch in dich verliebt wäre, würde all das keine Rolle spielen und sämtliche anderen Dinge hätten mit einem Schlag keine große Bedeutung mehr und sie hätte genug Energie, Zeit und Muse, sich dir zu widmen. Ich finde, dass sie es gut und fair ausdrückt und es ist eine eindeutige Sprache, die leider keinen Interpretationsspielraum lässt.

Was du jetzt tun kannst? Es ist schwierig, denn du bist ja schon fünf Monate am Kämpfen. Aber mach dir vielleicht weiterhin bewusst, dass es aus ist. Finde einen guten Mittelweg zwischen Ablenken einerseits und bewusstem Trauern andererseits. Selbst wenn die Beziehung nur sieben Monate war, heißt das gar nichts, denn es kommt viel mehr auf die Intensität als auf die Dauer an. Bleib einfach dran, das wird besser.

Ich danke dir für diese Worte Gast, auch wenn es mir zwischenzeitlich emotional schwer gefallen ist, alles zu lesen. Es sieht ja auch irgendwie alles danach aus, dass sie in mir doch nicht mehr das gesehen hat, was sie eigentlich wollte, dafür kann ich dann aber ihren Umgang mit mir bis zum Ende nicht verstehen. Als sie mir gesagt hat, dass sie diesen Traum hatte, hatte sie mir auch erzählt, dass dass schon ~2 Wochen her war (wenn ich mich jetzt recht entsinne) aber bis zum Tag war sie ja vollkommen normal. Sie ist mir körperlich genauso nahe gekommen wie schon in den 7 Monaten davor und sie wollte, dass wir Zeit miteinander verbringen und das kann doch niemals alles gespielt gewesen sein...nicht für so eine lange Zeit in der wir uns auch oft gesehen haben. Wenn sie sich jetzt einen Tag lang hätte umstellen müssen - okay aber volle zwei Wochen?
Was ich übrigens auch vergessen habe zu erwähnen. Vor ca. einem Monat oderso, hatte ich sie gefragt, ob sie in der ganzen Zeit jetzt einmal dran gedacht hat, zurückzukommen...das hat sie tatsächlich mit einem Ja beantwortet, aber dann doch wohl eingesehen hat, dass sie dafür derzeit nicht bereit ist.
Wenn ich mir das jetzt alles so durchlese, was ich geschrieben habe, hab ich doch das Gefühl, irgendwie scheinbar zu glauben, dass sie irgendwann zurückkommt...

Ach Zitronengras willkommen im Club. Ich war 2 Jahre mit meiner ex zusammen, alles für sie gemacht wirklich alles. Sie hat mich anfangs regelrecht angehimmelt und aus diesem Grund fällt es mir bis heute schwer nicht mehr zu hoffen. Manchmal ertappe och mich, wie ich mir ausmalen, was passiert wenn sie aufeinmal wieder ankommen sollte. Dann wird mir bewusst, dass ich doch noch nicht so weit bin wie ich es mir immer Einrede. Aber es wird besser und die Gefühle schwanken noch recht stark. Du wolltest Tipps was hilft - bin jetzt wieder jeden Tag im Fitnessstudio, du kannst dir nicht vorstellen wie gut das ist, wenn man beim Bankdrücken nicht mehr kann, sich aber dann all die sch. in Erinnerung ruft und noch 3 4 Wiederholungen rausholen kann -ein gut Gefühl wo ich mir manchmal sage danke liebe Ex