Ich träume jede Nacht von ihm geht es Euch auch so?

Hallo ihr Lieben

Ich stecke grade auch mal wieder in einem Tief.. Habe ja vor 2 Wochen eine alte Geschichte aufgewärmt - alles super. Wir unterhalten uns gut, können zusammen lachen, die physische Anziehungskraft ist da. Was will man mehr? Die perfekte Ablenkung. Aber heute morgen als er unter der Dusche war, hats mich plötzlich sowas von runtergezogen. Ich wusste, der Mann, der da gleich aus dem Bad kommt, ist nicht der, den ich mir wünsche. Er löst einfach nicht das aus, was ER ausgelöst hat. Ist ja auch klar.. was habe ich erwartet? Und dann diese verfluchten Sehnsuchtsgefühle, die Traurigkeit, alles auf einmal wieder da. Ich hab mir vor ihm nichts anmerken lassen, aber jetzt sitz ich im Büro und kämpfe ständig mit den Tränen
In 2 Wochen hat er Geburtstag und ich komme hier mit der schon hundertfach gestellten Frage an: gratulieren, ja oder nein? Ich wünsche mir so sehr, seine Stimme zu hören oder auch nur eine Nachricht zu bekommen, damit ich mindestens weiss, dass er mal ganz kurz an mich gedacht hat. Als könnte ich ihn mit einer Geburtstags SMS dazu bringen, sich daran zu erinnern, was wir hatten und mich zu vermissen Wäre es so, hätte er sich längst bei mir gemeldet.. Aber das tut er nicht, er ist einfach weg und ich habe nach einem Jahr, in dem wir uns täglich jedes Detail unseres Lebens erzählt haben, nicht die geringste Ahnung wies ihm geht. Es erschlägt mich heute grade wieder.

Hallo Süße!

Komm mal her Irgendwie macht das die Runde mit dem Tief? Ich bin heute wieder draußen aus dem Tief. Hier scheint die Sonne und ich gehe gleich mit meiner Freundin die Abgabe meiner Abschlussarbeit feiern

Zitat von Mitternacht:

Aber heute morgen als er unter der Dusche war, hats mich plötzlich sowas von runtergezogen. Ich wusste, der Mann, der da gleich aus dem Bad kommt, ist nicht der, den ich mir wünsche. Er löst einfach nicht das aus, was ER ausgelöst hat. Ist ja auch klar.. was habe ich erwartet?

Weißt Du... ich hatte ja auch 2 Kerle. Aber es ist noch zu früh. Nicht überstürzen... Das tut dann nochmal doppelt weh. Ich kann momentan keine längeren Sachen (auch keine Affären) eingehen. Weil ich im moment noch nicht ertrage dass jmd. seinen Platz einnimmt. Da braucht man eben Zeit bis das wirklich wieder ok ist.. Ich denke bei mir dauert das evtl. ein Jahr bis ich wieder ganz heil bin. Also mach Dir da selbst mal keinen Druck... Und nimm Dir wieder Raum für Dich wenn Du merkst dass Dich das alles überfordert...

Zitat von Mitternacht:

Und dann diese verfluchten Sehnsuchtsgefühle, die Traurigkeit, alles auf einmal wieder da. Ich hab mir vor ihm nichts anmerken lassen, aber jetzt sitz ich im Büro und kämpfe ständig mit den Tränen

Kenne ich.... Heule mal kräftig. Bis die Batterien leer sind. Dann ist der MIst wenigstens raus. Danach ist es besser.... Tut mir Leid dass es Dir gerade so mies geht...

Zitat von Mitternacht:

In 2 Wochen hat er Geburtstag und ich komme hier mit der schon hundertfach gestellten Frage an: gratulieren, ja oder nein?

Genau das war der Anlass meines letzten Zusammentreffens mit ihm. Bei mir ging das ganze 10 Minuten. Habe 2 Tage deshalb total dringehangen. Es war das nicht wert. Und ich habe in seinen Augen gesehen dass es ihm nichts bedeutet... Tja. All die Mühen umsonst und ich zahl die Rechnung. Im Nachhinein hätte ich es besser gelassen. Aber das kommt darauf an. Ich hätte wohl ein schlechtes Gewissen gehabt hätte ich es nicht getan. Aber wenn Du Dein Gewissen besser unter Kontrolle hast, dann ist das gut!

Zitat von Mitternacht:

Ich wünsche mir so sehr, seine Stimme zu hören oder auch nur eine Nachricht zu bekommen, damit ich mindestens weiss, dass er mal ganz kurz an mich gedacht hat.

Genau deshalb wirst Du, nachdem du gratuliert hast tief fallen. Entweder weil Du vergeblich auf eine Antwort wartest. Oder weil er antwortet und Du dann hoffst. Oder Dich freust. Und Dich dann wieder die Erkenntnis, dass er nicht mehr will hart trifft....

Zitat von Mitternacht:

Als könnte ich ihn mit einer Geburtstags SMS dazu bringen, sich daran zu erinnern, was wir hatten und mich zu vermissen Wäre es so, hätte er sich längst bei mir gemeldet...

Richtig. Meiner hat sich auch nicht von sich aus gemeldet. Ich bin raus aus seiner Welt. Und er ist damit zufriedener als mit mir an seiner Seite. Und so jemandem rennt man hinterher? Im Nachhinein ärgert mich das, dass er noch nicht mal zu würdigen wusste, dass ich ihm gratuliert habe. Als ich vor ihm stand und er mich ansah, hätte ich mich am Liebsten umgedreht und wäre sofort gegangen. Die Kälte die aus seinen Augen sprach wollte ich nie kennenlernen. In meinen Augen ist er ein Zombie. Ich bin ihm egal. Er will mich weg haben. Eigentlich sollte ich nie wieder auf diesen Menschen zugehen. Er ist wie Gift. Und jedesmal trifft es mich aufs neue. Überlege Dir gut, ob es das wert ist.

Und fühl Dich nochmal ganz fest gedrückt.
Ich schicke Dir gaaaanz viel Kraft. Lass Dich nicht unterkriegen, auch wenn Dich die Trauerwelle überrollt. Du wirst danach wieder aufstehen und weitergehen. Versuche Dich demnächst mit vertrauten Menschen (Freunde, Familie) zu umgeben. Manchmal möchte man sich irgendwo anlehnen und es tut gut dann nicht alleine zu sein...
Kopf hoch!

Danke blumina, dass du hier wieder etwas Rationalität reinbringst! Ich bin grade emotional so durch den Wind, dass sich meine Gedanken verselbstständigen und ich alle Fortschritte und Erkenntnisse der letzten Wochen über Bord werfe. Du hast recht, ich werde mich heute Abend mal richtig ausheulen. Bis dahin muss ich mich jetzt aber noch zusammenreissen.. Auf der Büro Toilette heulen geht ja mal gar nicht.

Schön, dass du dich wieder gefangen hast nach den letzten Tagen. Das macht mir ehrlichgesagt Mut, dass dieses Tief auch schnell vorübergeht.

Danke für deine Worte!

Du...ich muss Dir gestehen, dass ich nach Abgabe meiner Masterarbeit erstmal vor Erschöpfung auf der Toilette geheult habe (mir war danach, es musste raus )!
Manchmal überwältigen einen die Gefühle und man ist einfach machtlos und leidet wie ein Hund. Warum soll man also nicht ein wenig Selbstmitleid haben? Schließlich sind wir echt mies dran mit dem ganzen Kram!
Ich hab an den ganz schlimmen 2 Abenden einmal meiner Mama und dann einer Freundin stundenlang die Ohren voll gejammert. Klingt alles erbärmlich oder? Na und! Wir sind auch nur Menschen! Und das was wir gerade durchmachen ist einfach echt hart, vor allem je mehr wir wirklich geliebt haben...
Und wie Du siehst hat es bei mir 2 Tage gedauert. Nun bin ich wieder mehr bei mir. Und mir geht es ok. Es sind also nur Gefühle. Das kommt und geht. Da musst Du ganz lieb zu Dir selbst sein. Dir ne Auszeit gönnen. Mit Freunden reden. Das alles hilft. Und Du wirst danach wieder ganz normal weitermachen. Schau doch mal. Zwischendurch gab es bei Dir ganz bestimmt auch schon den einen oder anderen schönen Moment! Und das zeigt dass Du trotz Rückfällen weiterkommst. Ich kann Dich sogut verstehen. Ich hasse das auch. Da ist man schon soviel weiter und dann macht es peng und man hat das Gefühl alles, was man sich so hart erarbeitet hat fällt zusammen. Dem ist aber nicht so. Der Kummer überrollt uns jetzt halt wellenweise. Und dazwischen kommen wir immer ein Stück weilter. Du auch!
also schön alles rauslassen. Sei nicht hart zu Dir. Ich finde alles was Du sagst ziemlich nachvollziehbar. Du bist auch nur ein Mensch
Und was nicht drinne bleiben will muss eben raus
Drück Dich

Liebe Mitternacht,

lass Dich drücken, ganz fest.
Ich weiß genau was in Dir vorgeht, hänge nämlich im gleichen Loch fest.
Du bist einfach noch nicht so weit. Klar, Ablenkung ist gut, aber Du vergleichst alles mit ihm, was absolut verständlich ist. Insgeheim hast Du Dir sicher vorgestellt, er würde gleich aus der Dusche kommen, so wie früher. Und dann überrollt einen die Sehnsucht mit voller Kraft und man kann nichts tun.

Was den Geburtstag angeht, meiner hat auch bald. Für mich steht fest, ich werde gratulieren, per SMS. Wird aber hart. Die letzten Jahre haben wir die Geburtstage gemeinsam verbracht, haben das eigentlich immer mit einem Städtetrip verbunden und immer zu zweit gefeiert. Das war immer so schön. Dieses Jahr wollten wir nach Barcelona. Das Angebot ist mir die Woche in die Hände gefallen, hab es gleich zerrissen. Nur was schreibe ich ihm? Einfach nur alles Gute ist ja so unpersönlich. Möchte schon etwas schreiben, was irgendwie „uns“ betrifft. Ob was zurück kommt weiß ich nicht, werde aber nicht darauf warten. Weiß nicht wie ich das Überleben soll, wir werden nie mehr unsere Geburtstage zusammen feiern. Wusste schon was ich ihm schenke dieses Jahr. Es ist einfach immer noch so unreal für mich.

Mir geht es die letzten 3 Tage auch wieder mega mies. Ich erschrecke richtig, wenn ich in die Spiegel schaue, bin um mindestens 10 Jahre gealtert. Er fehlt mir so sehr, am liebsten würde ich zum ihm rennen und ihn in die Arme nehmen. Ich kämpfe mit den Tränen. War grad mit meinen Kollegen Mittagsessen, alle erzählen von Ihren Urlauben, lachen, sind glücklich. Genau wie ich es auch noch war bis vor ein paar Wochen, auch immer von uns erzählt habe. Und jetzt? Es ist irgendwie alles so sinnlos geworden. Hatte am Sonntag echt einen guten Tag, aber jetzt? Ich falle grad immer weiter.

Und ja Blumina, Du hast recht, es muss alles raus. Ich frag mich echt, woher die ganzen Tränen noch kommen. Ich heule ihm hinterher, ich klammere mich an unsere Erinnerungen. Ich kann die Liebe zu ihm nicht abstellen. Ich möchte wieder lachen können, wieder ich selbst sein, ich erkenne mich nicht mehr….

Hey ihr zwei, lasst Euch nochmal drücken. Wir werden nicht ewig auf der Stelle treten, hatten ja auch schon gute Momente. Lass uns daran denken und sich diese endlich wieder häufen.

Hach, AmEnde, Du sprichst mir aus der Seele. Ich will auch wieder unbeschwert und fröhlich sein. Meinetwegen auch ohne Kerl. Ich war vorher auch nicht permanent in Beziehungen und da war das möglich... Jetzt hänge ich rum und bin einfach froh, wenn ich mal nicht in den Seilen hänge. Von der Fröhlichkeit bin ich ziemlich entfernt. Aber ich bin wie gesagt schon froh, wenn ich mal halbwegs klarkomme und die Katastrophenstimmung mich verschont...! Was ein Prozess... Ich drück uns auch die Daumen...!

Oh ja....ich uns auch.
Geh später Freunde besuchen, da bin ich wenigstens abgelenkt. Vorhin hatte ich echt das Bedürfnis zu schreien oder gegen die Wand zu hauen, aber jetzt hab ich mich wieder etwas gefangen.
Drueck Euch

Zitat von blumina:

Es sind also nur Gefühle. Das kommt und geht.

Du hast so recht! Ich hab jetzt ja wirklich fast 4 Wochen lang keine gröberen Krisen mehr gehabt. Klar, mir gings nicht gut im Sinne von die Welt ist in Ordnung, das Leben schön und mir fliegen rosarote Einhörner aus dem Hintern. Aber es war ok, ich bin wirklich gut klar gekommen. Und dann ein falscher Gedanke im falschen Moment und alles bricht in sich zusammen. Mir ist klar, dass ich mir die letzten Tage eine Scheinwelt aufgebaut habe, ich habe mir eingeredet ich bräuchte nur ein bisschen Ablenkung mit einem anderen und dann ist schon bald alles wieder wunderbar. Ich muss echt lernen, auch hier rational zu denken und mich nicht von irgendwelchen Gefühlsanflügen leiten zu lassen. Schlussendlich sind Gefühle auch nur das Produkt unserer Gedanken, also: Gedanken kontrollieren, positiv denken, die Situation akzeptieren und das beste daraus machen! (Ich sag mir das jetzt so oft bis das Heulen endlich aufhört)
Danke für deine Unterstützung! Es tut ungemein gut, hier aufgefangen zu werden wenn die Welt grade mal wieder auseinander fällt.

AmEnde: Wann hat deiner denn Geburtstag? Ich hab jetzt noch 2 Wochen Zeit mir das genau zu überlegen und wenn ich ehrlich bin, hoffe ich, dass ich an diesem Tag dann die Stärke habe nichts zu schreiben. Es geht ja nicht wirklich darum, dem anderen einen schönen Geburtstag zu wünschen, sondern es ist vor allem ein Vorwand, um auf irgendeine Art sowas wie Nähe herzustellen. Mit einer Wahrscheinlichkeit von 99.9% kommt entweder nichts zurück oder ein knappes Danke. Hoffe, dir gehts auch gut. und das sollten wir uns vermutlich nicht antun.

Ich drücke euch und nochmals danke für die Krisenintervention!

Er hat Ende Juli. Er hat mich zwar zutiefst verletzt, haben wir haben uns trotzdem nicht im Streit getrennt.Bin mir sicher das ich das Bedürfnis habe ihm an dem Tag zu scheiben. Werde mir aber nichts erhoffen. Ich weiss ich bin ihm nicht egal, das merkt man auch. Will ihn nicht in Schutz nehmen, nicht falsch verstehen.

Ich weiss schon, was du meinst. Wir haben uns auch nicht im Streit getrennt.. Er will mich einfach schützen, indem er sich fernhält. Darum gehts mir eigentlich auch gar nicht. Es ist eher die eigene Hoffnung, die ich nicht unnötig wiederbeleben will. Ich weiss, dass ihm was an mir liegt aber er will mich nicht als Partnerin. Und solange ich mir ihn noch als Partner wünsche (auch wenn der Gedanke nur kurz und alle paar Wochen aufkommen sollte), führt Kontakt - egal ob ein- oder beidseitig - nur wieder zu Tränen.
Vielleicht kannst du das besser handhaben und dir wirklich nichts dabei erhoffen, dann spricht vermutlich nichts dagegen.. Aber es ist ja auch noch etwas Zeit bis dahin

Hei ihr, da Reihe ich mal ein in die Riege der Ex-Geburtstage im Juli ... Meiner hat Mitte Juli u die entspr. Städtereise ist immer noch gebucht!
Sind sws fly Smart Tickets u nicht stornierbar.
Das bereitet mir mehr Bauchschmerzen als alles andere, denn er geht bisher davon aus, dass man sich ja 2 nette Tage mit tourismusprogramm machen könnte...
Wie gesagt, der sieht das alles sehr entspannt weil er mich ja weiterhin mag.
Ich bin ggw. Auf dem Trip das alles möglichst weit auszublenden. ist zwar keine echte Verarbeitung aber schafft erstmal emotionalen Abstand wie ich feststelle. Mag momentan am besten gar nicht an Bzhg. Denken

@ Pflaenzchen,

Stimmt, bei Euch steht ja noch der Trip im Raum. Willst Du das wirklich machen?

@ Mitternacht

Klar ist es schwer, ich weiss das er mit uns abgeschlossen hat, aber ein kleines Rest-Hoffen bleibt natürlich. Vielleicht sag ich es ja jetzt auch einfach nur zu einfach, dass ich ihm schreibe und es mir nichts ausmacht. An dem Tag wird es anders aussehen. Mir macht viel mehr zu schaffen, dass ich den Tag nicht mit ihm verbringen kann, das wird hart für mich...

Zitat von AmEnde:

Mir macht viel mehr zu schaffen, dass ich den Tag nicht mit ihm verbringen kann, das wird hart für mich...

Ja, das quält mich auch.. Wir waren letztes Jahr an seinem Geburtstag an einem Festival. Ich weiss, dass er dieses Jahr dort spielen wird, also ist er genau am selben Ort - aber ohne mich
Ich hoffe, dass das eine der letzten Erinnerungen sein wird, die mich so mitnimmt. Es ist furchtbar, einzelne Daten zu kennen und zu wissen, was er dann tun wird.. Am liebsten wüsste ich gar nichts aus seinem Leben.

GuMo

@AmEnde --- wenn ich das wüsste, wäre ich schon weiter. Ich schiebe die Entscheidung einfach so vor mir her, weil ich mir sage, letztlich ist es egal ob ich in den Flieger steige oder nicht. Bezahlen muss ichs sws. Manchmal denke ich, ok, das schaffe ich schon, sind ja nur 3 Tage und viell. habe ich ja weiter die Möglichkeit, Dinge für mich zu klären, die ich bisher nicht mit ihm klären konnte u den (emotionalen) Abstand zu manifestieren. Dazu braucht es natürlich zuvor meinen inneren Abstand.
Andererseits habe ich svl Angst, dass er mich wieder so anschaut und manipuliert, dass meine inneren Mauern brechen, er seine aber nicht einreißt.
Vielleicht sagt er ja auch ab, immerhin haben wir seit 1 Woche KS von meiner Seite. Er hat zwischenzeitl. 2 SMS geschrieben und gefragt, wies mir geht und was mit mir los ist. ich will aber nicht antworten, weil er die ehrlichen Antworten als Vorwurf betrachtet und auf Friede Freude Eierkuchen zu machen hab ich eben keine Lust.
Wie gesagt, ich bin mir völlig unschlüssig was ich tue ...

Durch unsere Fernbeziehung ist die offiz. Trennung ja bei weitem nicht so manifest wie bei Euch. Seine Argumentation lautet ja immer noch, wir würden uns halt weniger sehen und reden als sonst sws schon, denn er müsse seinen inneren Mittelpunkt erst mal wieder finden.
Aber für mich ist das eben eine Trennung, denn ich völlig abgeschnitten von seinem Alltag, was früher durch mind. 2 bis 3 längere Telefonate, Skypen etc. nicht so war. Außerdem haben wir uns regelmäßig getroffen. Jetzt passiert das nur noch in großen Abständen und sporadisch bzw. wie geplant in 2 Wochen, wo wir zu seinem Geburtstag eine Kurzreise geplant hatten.
Aber irgendeine Art von Vorfreude o.ä. kommt da nicht auf, allerdings müsste ich ansonsten so langsam absagen. Dazu bringe ich momentan weder Entscheidungskraft noch Mut auf, weil es ein herber Einschnitt wäre, den dann ICH vollziehen müsste. Und eigentlich will ich ja IHN agieren lassen, denn er hat die Situation heraufbeschworen. Warum soll ich Dinge entscheiden, die ich nicht entscheiden möchte?
Wie seht Ihr das?