Ich träume jede Nacht von ihm geht es Euch auch so?

LIebe Gewitterkuh!
Ich finde es toll, dass du dich mittlerweile wieder auf das Leben freuen kannst. Und dass du der Kinder zuliebe so stark geblieben bist. Respekt. Auch das mit der Therapie finde ich stark. Ich finde es daneben aber auch irgendwie spaßig, dass immer die armen, verlassenen, liebenden die Therapie machen. Irgendwie glaube ich dass eigentlich vor allem die Leute die in der Lage sind jmd. so krasse Sachen anzutun und dann so mir nichts dir nichts weiterzumachen eigentlich noch vielmehr in eine Therapie gehören... Dein Thread, Gewitterkuh ist sehr motivierend! Danke dafür!

Cool, AmEnde. Lass weiter hören wie es dir geht! Wir sind alle bald auf dem langen, steinigen Weg zur Besserung...Drück euch.

Hi Soraya, hi Blumina,

wie geht es Euch heute?
Gesten war ein schrecklicher Tag…Feiertag eben. Normalerweise hätten wir gestern Koffer gepackt. Ich bin gestern gar nicht hochgekommen, lag den ganzen Tag im Bett und hab geweint. Der Tag ist wie in Trance an mir vorbei gegangen. Und wisst ihr was das Schlimmste ist? Ich hab immer noch nicht kapiert, dass es vorbei ist. Bin fast vor Sehnsucht gestorben, ich hab jede Sekunde an ihn gedacht. Ich vermisse ihn soooo…..
Was soll ich nur dagegen machen?

Guten Morgen meine Lieben..

AmEnde, es ist normal das du dich immer noch so fühlst und andauernd weinen musst. Eure Trennung ist ja auch noch recht frisch, mitte März ist noch nicht so lange her.

Weine dich aus, kotze dich tichtig aus, durch diese Phase musst du jetzt durch.
Eine Zeit lang wird es dir schlecht so gehen aber danach wirst du dich besser fühlen.

Meine Trennung ist seit Dezember her, und selbst heute noch erlebe ich diese Tage, an denen es mir nur zum Weinen zu mute ist.
Jedes Mal wenn ich wieder ein neues Foto von ihm und seiner Neuen sehe, geht es mir tagelang mies.
Seine Nummer schaffe ich aber noch nicht zu löschen.

Ich denke, all diese Dinge gehören zum Heilungsprozess. Da müssen wir durch.

Ich wünsche dir viel Kraft und Besinnung, dass wir endlich aus dieser Ohnmacht verwachen.

Drück dich...

Hi,

vielen Dank für Deine lieben Worte.
Weißt Du, ich habe einfach Angst gar nicht mehr hoch zu kommen.
Schon allein der Gedanke, er könnte mal eine andere im Arm haben, das bringt mich um den Verstand. Wie gehst Du damit um?
Drück Dich auch...

Wie ich damit umgehe?
Sollst mich mal sehen. Ich bin die letzten paar Monate um Jahre gealtert, obwohl meine Umgenung behauptet, ich schaue super aus.
Ich weiss nicht mehr was Lachen bedeutet, ich funktioniere...
.. Und warte, dass bald die Zeit kommt wenn er mir sch..egal wird, wie ich es ihm auch bin.

Ich hatte div. Schwächeanfälle, bin zusammengebrochen, Heulattaken im Office wurden zur Tagesordnung.
Irgendwann stellt sich der Körper auf diese Trauerphase ein, ansonsten würde man es net überleben.
Ich habe den Schmerz zugelassen, sich ihm gestellt, ihm den Krieg erklärt. Ich will keine Angst mehr vor dem Schmerz haben, nur mit Konfrontation kann ich ihn auch eines Tages besiegen.

Die Hoffnung ist immer noch da, dass er es mit ihr net packen wird, dass sich eines Tages unsereWege wieder kreuzen werden... Aber wahrscheinlich ist das das Wunschdenken meines gebrochenen Herzens.

Mir macht mein EGO zu schafffen. Ich fühle mich hässlich, ungewollt.. Etc.. Weil er sich zwischen mir und ihr für sie entschieden hatte.
Das kratzt recht an meinem Stolz.
Jemand hat mir mal gesagt, dass alle starken Charakteren in unserer Geschichte mit der Niederlage umgehen konnten.
Das zeichnet einen Menschen und seinen Charakter aus, auch mal die Niederlage zu erleben und vorallem zu akzeptieren. Also versuche ich auch damit zu leben.

Da ich meiner ganzen Umgebung schon total auf die Nerven mit meinem Elend gehe und sie mir keine Ratschläge mehr zu wissen geben, rede ich auch gar nicht mehr darüber.
Ich bin täglich in diesem Forum, fühle mich hier bestens aufgehoben, verstanden und ner allein.
Dieses Forum hält mich aufrecht.

Kopf hoch AmEnde, vielen hier gehts wie dir und erging es... Und viele haben es geschafft und sind darüber hinweg. Wir müssen Geduld haben...

Hallo ihr Süßen. Ich bin nun bei Tag 8 meiner Kontaktsperre (von der er nichts weiß, die ihm aber ziemlich egal zu sein scheint). Gestern war auch bei mir ein furchtbarer Tag. Ich wollte auf den 1. Mai-Fetz gehen. Eigentlich ist der in der ganzen Stadt. Der Tag davor war auch schon durchwachsen. Habe bei einem Kumpel (nicht hetero übernachtet. Am nächsten Tag mit Freunden Brunch. Die waren alle so ausgelassen. Nur ich konnte nicht. Dann losgezogen. Da begannen die Flash-Backs. Genau das Jahr davor war ich mit ihm und meinen Leuten unterwegs. Ich musste arbeiten. Und danach trafen er und ich uns im Regen auf der Brücke. Ich kann mich noch genau erinnern wie sehr ich mich damals auf ihn gefreut hatte. Und dann haben wir denn Rest des Tages nur noch zusammen verbracht. Als wir über die Brücke gingen begann es schon dass es mir dreckig ging. Meine Freunde fragen noch bist du schlecht gelaunt (!)? und ich: nein, ich bin nur etwas müde. Weiter ging's. Und dann waren wir bei dem Open Air. Und plötzlich läuft der Kerl direkt an mir vorbei! Ich bekam die Krise. Er hat mich nicht gesehen zum Glück, sonst hätte ich die Kontaktsperre neu beginnen können. Danach ging es bergab. Ich war angetrunken und kam nicht mehr klar damit was nur sein Anblick bei mir auslöste. Zu allem Überfluß verlor ich auch noch meine Leute, als ich zur Toilette ging, weil das Handynetz überlastet war und ich sie nicht anrufen konnte. Also bin ich dann nachhause gegangen und hab schon auf dem Weg nur geheult. Heute fühle ich mich wie ein Zombie und verstehe auch nicht ganz warum mich das so mitgenommen hat. Ich meine er war unterwegs mit einem Kumpel und das ist sein gutes Recht. Er ist ein freier Mensch und so. Aber es wurmt mich dass er seit 8 Tagen keinen ernsthaften Versuch untrnommen hat mich zu kontaktieren... Nur eine poplige, nichts-sagende sms mit wie geht es dir? auf die ich nicht antwortete.... So nun wisst ihr Bescheid. Drück euch!

Hallo blumina

Ich kanns mir vorstellen, wie es dir ergangen ist. Ich glaube ihn jetzt zu sehen würde ich net überleben. Mir reicht es schon seine Fotos, auf welchen er mit ihr um die Wette strahlt, anzusehen... Es ist jedes mal ein Pain in the A..

Wieso kann es uns nicht am A.. vorbei gehen, wie ihnen auch?!
Wieso kostet es uns so viel Kraft zu vergessen und zu verdauen, wenn sie sich sowieso ein Dreck um uns schären?!
Die Regel sollte lauten, wem ich egal bin, soll mir auch egal sein.
Aber die Ausnahme bestimmt die Regel. Und wir sind die Ausnahme.
Ich hasse mich dafür, weil ich ihm nachtrauere. Er ist keine meiner Träne wert. Und trotzdem tu' ich es...

*beep*, soraya... Warum kann man nicht einfach mal wieder da raus kommen? Wir hätten es verdient und es würde mehr sinn machen als jmd. der uns nicht will hinterher zu jammern...

Hi Mädels,
ach, mal wieder sprecht ihr mir aus der Seele.
Auch sehe aus wie ein Zombie, ich erschrecke sogar vor mir selbst. Und wisst ihr was? Es ist mir total egal…! Mein Umfeld macht sich totale Sorgen, alle sagen, ich würde fürchterlich aussehen und total abgemagert. Am liebsten würde ich in der Jogginghose zur Arbeit gehen. Mich etwas herrichten? Lachen? Gute Laune? Was ist das?
Mein Problem ist, dass ich es gar nicht wahrhaben will, dass er nicht mehr an meiner Seite ist. Ich kann es einfach nicht akzeptieren.
Ich habe allen meinen Freunden die Ohren vollgeheult, die sind mit ihrem Latein am Ende. Klar haben die auch schon solche Phasen durch und sagen alle, es wird wieder besser. Aber wann?
Im Moment fühle ich mich nur hier im Forum richtig verstanden.
Wisst ihr, ich weiß genau, dass ich ihm nicht egal bin. Ich weiß, dass es ihm nicht gut geht, trotzdem gibt er uns keine Chance. Er hat einfach alles zu lange in sich reingefressen und hat nicht geredet. Habe ihn angefleht, angebettelt, geweint,…
Würde ihn so gerne sehen, aber ich weiß, dass ist grad Gift für mich. Trotzdem habe ich immer Angst wenn ich mein Büro verlasse. Wie reagiere ich, wenn ich ihn sehe? Einfach umdrehen und weg laufen? Oder die Coole spielen? Aber das könnte ich nicht, ich würde sofort in Tränen ausbrechen.
Ach Mädels, hätte ich nur gemerkt was in seinem Kopf vor geht..aber wie? Es war doch alles gut. Auch unsere ganzes Umfeld, unsere Freunde, unsere Familien, sind völlig geschockt.
Versuche mir immer reinzureden „jetzt ist Schluss sich hängen zu lassen“, aber das hält grad mal 5 Minuten, dann bin ich wieder in der Realität….

Ach AmEnde... Lasst euch alle mal drücken... Es nervt dass man angesichts der eigenen Gefühle so machtlos ist und nichts gegen den schmerz tun kann.. Also ich will meinen Ex schon loslassen, weil es auch möglich ist, dass er eben nicht mehr zurückkommt. Und daran möchte ich nicht zugrunde gehen. Und ähnlich wie bei amEnde hat er mich auch nicht ins Vertrauen gezogen, alles in sich reingefressen und ist dann abgedampft. Auch mein weinen, betteln, lieb sein hat nicht geholfen... Ich will ihn gerade nicht sehen und das gestern hat mich derb zurückgeworfen. Ich kann nur hoffen bald wieder aufzustehen... Ich versuche im Moment so zu tun als gäbe es ihn garnicht. Gestern hat dann all das wieder umgeworfen...

Auch ich habe gefleht, gebettelt mir eine allerletzte Chance zu geben. Er blieb stur.
Das Schlimmste für mich war, als er im Januar 2013 einwilligte sich mit mir auf ein Gespräch einzulassen. Ich konnte die Nacht vor dem Treffen kein Auge zu tun. Ich musste erbrechen, audauernd auf die Toilette rennen. Ich zitterte am ganzen Körper, stundenlang...
Er war auch wach, war andauernd online im WhatsApp.
Ich schrieb ihm, weshalb denn er nicht schlafen könnte?! Er antwortete, dass er wegen der Geschichte mit uns, mit ihr, ganz schön durch den Wind sei und das er glaube, uns noch nicht ad acta gelegt zu haben.
In diesem Augenblick hatte ich vor glück geweint. Ich sah Hoffnung für uns.

Am nächsten Tag, eine Stunde vor unserem Zusammentreffen, ich sass schon im Auto, weil ich 1h bis zu ihm brauche, schrieb er mir, dass er sich nicht mit mir treffen kann. Er könne mich nicht sehen.
Er änderte sofort auch das Bild im WhatsApp, postete ein 'noch' innigeres von ihnen beiden.

Damit wollte er mir, ohne viele Worte und Erklärungen sagen, er habe sich für sie entschieden.

Ich hatte oft Niederlagen in meinem Leben, aber eine solche Ohrfeige ... Noch nie! In diesem Augenblick wünschte ich mir, dass es mich nicht mehr gibt. Ich kann euch dieses Gefühl gar nicht beschreiben. Es schmerzte, als ob er mir ein Dolch in mein Herz gerammt hätte.

Er wusste genau, dass ich die ganze Nacht nicht schlafen konnte, das es mir übelst ging, und er nahm keine Rücksicht. Er schmetterte mich mit aller Kraft zu Boden.. Um die Sache für mich noch schmerzhafter zu machen, postete er umgehend noch ein romantisches Bild von ihnen beiden.

Ich werde diesen Schmerz nie wieder vergessen.

Oh ja, gegen Gefühle ist man einfach machtlos…leider schmerzen sie auch wahnsinnig..habe so etwas noch nie erlebt…
Ich bin im Moment noch nicht so weit loslassen zu wollen, ich weiß das es falsch und es zieht mich immer weiter runter, aber ich kann nichts dagegen tun. Ich sehe ihn einfach ständig vor mir. Habe es auch noch nicht geschafft die Fotos von meinem Schreibtisch zu nehmen oder meinen Ring abzulegen….

Ja Soraya, dieses Gefühl der Hoffnung kenne ich. Ich hing von Mitte März bis letzten Samstag in den Seilen. Ich weiß es ist vorbei, aber irgendwie kann ich die Hoffnung doch nicht aufgeben. Klingt das verrückt? Hoffe immer noch dass er zur Besinning kommt. Noch bin ich nicht ausgezogen….! Aber werde die Hoffnung ablegen müssen…
Trotzdem habe ich das Gefühl, dass er einfach nicht weiß was er tut. Ich weiß ich mache mich damit verrückt. Vielleicht liege ich auch total falsch, aber ich nenn es mal weibliche Intuition…

Und Deine Geschichte Soraya klingt echt schrecklich. Und ich kann Dich so verstehen, dieses Gefühl „ich will nicht mehr da sein“ kenne ich. Einige können das vielleicht nicht verstehen, aber ich weiß wie Du fühlst. Aber das, was Dein Ex da getrieben hat, ist echt unterste Schublade. Entschuldige den Ausdruck, aber er ist echt ein Vollidiot. Wie kann man so mit Gefühlen spielen? Unfassbar…

Darf ich fragen wie alt Du bist bzw. wie alt ihr beide seid?

Ich denke die Typen sind einfach selbst verwirrt und machen deshalb so widersprüchliches Zeug. Meiner war sich ja auch lange nicht sicher und wir hatten Kontakt. Er hat keine Andere. Ich weiß, dass wenn ich ihn jetzt anrufen würde auch ein Treffen drin wäre. Das wurmt mich gewaltig und macht die ganze Sache noch komplizierter. Aber ich habe mich die letzten 6 wochen mit ihm getroffen und wir sind kein Stück weiter gekommen. Er hat mich nur immer nur noch mehr verletzt. Aus der Tatsache dass er sich seit 8 Tagen nicht mehr meldet ziehe ich den Schluss dass meine Entscheidung ihn nicht mehr zu kontaktieren die Richtige war. Der Typ ist sicher noch verwirrt. Und je mehr ich ihn bedränge desto weniger will er mich wieder. Der braucht einfach seine Ruhe vor mir. Und ich vor ihm weil ich sonst kaputtgehe. Auch wenn es mich zerreißt. Ich muss ihn loslassen. Habe die DInge die ich von ihm während der Beziehung bekam aus meinem Umfeld in eine Tüte in die hinterste Ecke meines Schrankes gepackt. Will einfach nur dass der Schmerz und das Sehnen ein Ende hat. Liebe AmEnde und Soraya. Ich hoffe ihr habt irgendwann die Kraft ihn aus euren Gedanken zu verbannen. Ich habe meinen auch lange entschuldigt. Mir gesagt er ist gerade so verwirrt, dass er garnicht weiß was er da tut. Aber die Kerle sind erwachsen und keine Kinder. Ich muss seine Entscheidung für voll nehmen. Gott. Auch wenn mir gerade wieder ganz übel wird, wenn ich an ihn denke....das ist alles so ätzend... Irgedwann muss das Martyrium ein Ende haben.

Hallo AmEnde, ich bin 30, er wird 37. seine Neue? Kaum 24.

@blumine: ich habe vor ein paar Wochen alle seine Dachen, inkl. Geschenke, die ich jemals von ihm gekriegt habe, ihm zurück geschickt.
Darauf kam eine WhatsApp Nachricht, weshalb ich die Sachen zurückgeschickt habe. Ich antwortete, ich müsse abschliessen. Und er darauf: mit den Sachen, oder was?!
Selbst da machte er sich über mich lustig.

Er trägt immer noch meine Kette, die ich ihm letztes Jahr zum Geburtstag geschenkt hatte.
Ihm macht das anscheinend nix aus.
Ich hingegen bereue es, dass ich ALLE Fotos von uns gelöscht oder verbrannt hatte, alle Geschenke zurück geschickt hatte. Somit habe ich rein GAR NICHTS mehr von ihm, als ob es UNS gar nicht gefeben hatte.
Andererseits ist es wahrscheinlich das Neste, was ich hätte tun können. Einen sauberen Cut!

Auch ich habe noch Sachen bei ihm.
Unzählige Male habe ich ihn darum gebeten sie mir zu retournieren. Immer wieder versprach er, sie mir zu schicken.
Gerade letzte Woche erinnerte ich ihn wieder daran. Er schrieb (was din Wunder war, sonst ignoriert er immer eiskalt meine Nachrichten) sogar zurück, dass er im Ausland sei, klar, bei ihr, wo sonst, und das er mir diese Woche meine Sachen per Post schicken wird.
Bis jetzt habe ich sie nicht bekommen.

Es ist dine reine plage, was er da tut, und das weiss er.
Er weiss ganz genau wie ich leide und das ich mir Hoffnungen mache, wenn er mir die Sachen nicht zurück schickt. Ich denke dann immer, er behält sie, weil er an mir hängt und uns bald noch 'ne Chance geben wird.
Aber das ist blödsinn. Er tobt sich an mir aus, so schauts aus!
Und ich blöde Kuh falle noch darauf ein. Ich träume davon, dass er mal vor meiner Haustür steht und mir meine Sachen persönlich überreichen und mir seine Liebe gestehen wird.
Aarrgg... Ich HASSE mich dafür. Wie naiv muss man sein?!