Ich träume jede Nacht von ihm geht es Euch auch so?

Hallo ihr Lieben, ich wollte mich kurz melden. Nach dieser Schockmeldung und einer Alk. Nacht, habe ich mich spontan entschieden für ein paar Tage zu verreisen.
Ich bin also noch im Ausland. Es geht mir auch schon viel besser. Hier kann ich einwenig Abstan von Allem gewinnen.

Ausführlicher werde ich schreiben, wenn ich zurück bin.
Danke euch allen, dass ihr mit mir mitfühlt.
Ich schicke euch positive Energie und jede Menge Sonne in eure Herzen. Das brauchen wir jetzt.

Bis bald ihr Lieben..

Heute ist quasi erster Monatstag, genau 30 Tage ist es jetzt her. Ich habe das Gefühl, diese Zeit gar nicht erlebt zu haben, als wäre ich in einer Trance. Kann mich auch kaum an etwas erinnern. Und immer wieder erwische ich mich dabei, wie ich mir Hoffnungen mache, dass er sich meldet.. An Sonntagen, Feiertagen - er muss sich dann doch auch einsam fühlen?!
Aber nein, ich darf mich nicht mehr an seinem Leben orientierten, es ist egal, was er macht, denkt, wies ihm geht. Es ist EGAL!

So.

Sorry für diesen doofen Post, musste einfach grade raus.

Wie kommt ihr klar?

Hallo,

bei mir ist es noch nicht mal eine Woche her und ich weiß einfach nicht, was ich tun soll. Dieser Schmerz zerfrisst mich jetzt schon innerlich und ich fühle mich so einsam und bin voller Sehnsucht. Ich kann sein Gesicht nicht aus meinem Kopf bekommen. Was habt ihr in der Zeit unternommen und was hat euch besonders geholfen ?

Hallo franny

Leider gibt es kein Zaubermittel, das den Schmerz verschwinden lässt. Und ich kann auch nach einem Monat nicht behaupten, dass es mir gut ginge. Aber besser! Ein kleines bisschen besser.
Ich glaube, am meisten hilft es, sich der Trauer bewusst völlig hinzugeben. Du bist verletzt, verwirrt, enttäuscht, hast Ängste und das ist okay. Lebe alle diese Gefühle aus - so wies dir passt. Soll nicht heissen, dass du dich verkriechst und nur noch heulst (wobei, an einem Sonntag ist auch das legitim), sondern dass du dir Zeit dafür nimmst, wenn die Traurigkeit akut ist. Das klingt absurd, aber hat bei mir ein wenig geholfen. Wenn man sich so richtig ausgeheult hat, entwickelt man irgendwie automatisch Kampfgeist. Oder man ist so müde, dass man einfach einschläft - auch gut.
So kann man die Stunden, in denen es etwas besser ist, intensiver erleben und manchmal sogar geniessen. Man hat immer die Sicherheit: Wenn es schlimm wird, dann zieh ich mich zurück und erlaube mir den Schmerz. Und das ist okay so.

Mir hat auch die konsequente Funkstille gut getan, es braucht ein wenig Zeit, aber man fängt irgendwann wieder an, sich am eigenen Leben auszurichten. Anfangs hab ich mir ständig überlegt, was er wohl grade tut, wo er ist usw. usf. und hab ihn die ersten 2 Wochen auch immer mal wieder angerufen. Das bringt überhaupt nichts. Seit ich gar keinen Kontakt mehr zu ihm habe kann ich mich besser auf mich selber konzentrieren - das ist wahnsinnig wichtig.

Ausserdem: keine Einladung ablehnen, lass dich auf das Leben ein. Im schlimmsten Fall hilfts nicht, aber dann hast du auch nichts verloren.
Und nimm dir nicht zu viel vor, mach kleine Schritte vorwärts sei stolz auf jeden Tag, den du überstehst. Und es ist normal, dass man auch mal nicht kann oder will - man muss nicht immer funktionieren. Es ist ein langer Prozess und es wird immer wieder Rückschläge geben. Aber das muss so sein! Irgendwann wird das alles hoffentlich Sinn machen..

Fühl dich gedrückt.

Hallo ihr Lieben

Wie geht es euch heute?

Ich muss gestehen, heute geht's mir ganz mies.
Ich konnte die ganze Nacht keinen Schlaf finden. So viele Dinge die mir durch den Kopf gehen.

Ich weiss, ich muss funktionieren, ich kann es mir nicht leisten einzuknicken, aber am Liebsten würde ich genau das tun.
Ich wünschte, ich könnte mich zurück ziehen, mir die Decke über den Kopf ziehen und einfach mal für mich sein.
Aber das liegt nicht drin, also rotiere ich und grabe mir damit mein emotionales Loch immer tiefer.

Die Nachricht mit meinem Ex hat mich zu tiefst getroffen.
Das Schlimmste, ich kann mit niemandem darüber reden, ausser in diesem Forum.

Keiner meiner Freunde versteht mich mehr.
Ich getraue mich nicht mal mehr das Thema anzuschneiden, weil alle so genervt reagieren.

Ich habe von dieser Neuigkeit meiner Freundin erzählt und sie reagierte total genervt, stellte mich wie die grösste Idiotin dar.
Ich solle endlich aufhören an diesen Mann zu denken, und es gäbe kein anderes Thema seit 5 Monaten für mich als ihn und das nerve ganz schön. Wenn ich unglücklich in meinem Leben bin, dass soll ich was ändern aber aufhören nur von ihm zu reden...etc..

Dabei tu ich das gar nicht, ich halte mich bewusst zurück, genau weil ich es mir gut vorstellen kann, dass ich meinen Mitmenschen damit ganz schön auf den Keks gehe.

Ich habe es leidglich erzählt, weil es eine weitere Neuigkeit ist, dass er heiraten wird.

Ihre Worte haben mich zu tiefst getroffen.
Ich habe mich so wertlos gefühlt.

Wenn es die Rechnung für meine Fehler ist, die ich seit 5 Monaten zurückzahle, dann wird es langsam an der Zeit da endlich die Sonne auch mich heimsucht.
Es reicht. Ich leide und leide...

Es ist so eine perverse Ironie, er ist schon soweit zu heiraten und bei mir vergeht immer noch kein Tag, an dem ich nicht an ihn denken muss...
Wieso kann ich den Schmerz nicht einfach abschütten? Wieso klebt er so an mir?

Leute, ich geh echt vor die Hunde...

Bitte verzeiht mir mein Gejammer, aber heute ist nicht mein Tag, echt...
Ich hoffe, euch geht's besser.

Grüsse euch alle...

Ach soraya... Was für ein blöder schei.! Aber ich verstehe deine Verzweiflung. Vor ca 2 Wochen hast du wie ich finde einen richtig großen Schritt gemacht und jetzt kommt der nächste Hammer... Bääääm! Das ist einfach nur be********
Und wie das liebe Umfeld reagiert finde ich auch grenzwertig. Leider ist es bei mir im Hinblick auf manche Menschen ähnlich (vor allem manche, die selbst sowas noch nicht durchhaben und in glücklichen beziehungen stecken). Aber trotzdem. Keiner hat es bisher gewagt mich als idiotin darzustellen. Das finde ich schon ein starkes Stück. Unverständnis, ok. Aber dann der Person noch eins draufgeben...ja. Dafür brauch man Freunde.....NICHT. Ich meine ich verstehe dass dieses Thema vielen Menschen Angst macht. Denn jeder wird beim Anblick dieses Elends daran erinnert, dass ihm selbst das auch jederzeit passieren kann. Unangenehm. Und trotzdem. Wahre Freunde geben sich wenigstens Mühe, denn es geht dir schlecht. Wahre Freunde stehen dir bei wenn du Hilfe brauchst

Und, Süße. Reden ist wichtig. Nur so kommst du drüber weg. Es ist normal dass du darüber reden willst. Es ist auch normal dass dich diese Nachricht umwirft. Es wirft dich zurück in das Loch in dem du vorher warst. Aber eins Soraya ist Fakt: Du warst gerade dabei dieses Loch zu verlassen und dich aufzubauen. Ich bin sicher bald wirst du wieder die Kraft haben da weiter zu machen wo du vor der Nachricht aufgehört hast. Gib nicht auf. Es ist eine Chance. Dieser letzte Schlag wird dir, sobald du ihn erstmal überlebt hast helfen, ihn loszulassen. Er ist ein A****. Nimmt null Rücksicht. Denkt nur an sich und SEINE Bedürfnisse. Wie es dir dabei geht ist ihm egal.

Soraya. Du machst eine sehr schwere Zeit durch. Sei gut zu dir selbst. Du hast schon viel zu sehr gelitten. Steig aus diesem Karusell aus...

Ich hatte am WE auch einen Rückfall. Hab mit ihm sms geschrieben, ihn angerufen, bin dann uneingeladen zu ihm gefahren, wir haben Tee getrunken, er fragte ob wir nächste Woche essen gehen. Ich habe irgendwann geweint, wir haben fern gesehen, ich habe dann bei ihm gepennt (nicht mit ihm), war nicht geplant und er war überfordert. Ich habe aber garnicht erst versucht ihm nahe zu kommen. Am nächsten Tag war mir das unangenehm und ich wollte nur nach Hause. War dann kurz im Bad, als er fragte ob ich tee wolle. Dann habe ich mit ihm Tee getrunken, wir haben uns gestritten, versöhnt und dann verabschiedet. Bei ihm standen noch meine ganzen Geschenke, inklusive das Bild. Ich ging. Dann am nächsten Tag ein weiterer SMS-Krieg. Es hat sich eigentlich nichts geändert. Lari-fari Sms. Es lässt ihn ja auch nicht kalt, aber....! Ich hasse das. Es fällt mir schwer mich abzulösen. Aber es muss sein. Nichts ist mehr wie vorher. Das tut weh. Aber ich glaube ich musste mir das nochmal geben. Ich muss realisieren dass es dort nichts mehr für mich gibt..

Soviel dazu. Auch ich habe Rückfälle. Gerade geht es mir eigentlich gut. Klar ist das traurig. Aber ich hatte auch nicht unbedingt erwartet, dass er mir in die Arme fällt. Ich bin selbst nicht sicher wie ich am besten weitermache. Man wird sehen. Ich habe das mit dem Rückfall einem einzigen Freund erzählt. Ich weiß warum. Eine andere Freundin fragst mich gestern: habt ihr denn immer noch Kontakt? Ich erzählte dass es nur ab und an sms Kontakt gäbe und sie gleich: Nee, oder. Och A..., du weisst doch das dir das nichts bringt. Du musst das lassen, blabla. Ich weiß. Sagt sich sehr einfach. Aber sie hat bisher noch den gleichen Freund. Kein fester Freund oder Trennung vorher. Die Leute meinen es gut. Ich denke trotzdem dass ich Fortschritte mache. Hatte die ks erst 8 Tage, nun 14 Tage geschafft. Ich denke es wird besser. Und die Hoffnung wird immer weniger. Auch wenn es weh tut. Ich bin denke ich auf dem richtigen Weg... Ich drück euch alle (und ganz besonders dich, soraya!)

hallo ihr süßen. ich schick erstmal einen festen drücker in die runde!

soraya, bist du mittlerweile wieder zurück?
ich finde es auch nicht ok, wenn vermeintliche freunde einen als idiot hinstellen. aber wie blumina schon sagt, können sie sich einfach nicht in uns rein versetzen.
aber mach dir bitte keinen stress. jeder braucht eben solang für die verarbeitung, wie er eben braucht.
und wenn du etwas auf dem herzen hast, komm zu uns damit.
auch wenn ich für meinen teil schon ganz gut mit der trennung zurecht komme, höre ich gerne zu und versuche dir ein paar aufbauende worte mitzugeben.
ganz wichtig ist jetzt einfach, dass du nicht mehr krampfhaft an der vergangenheit festhälst. vll ist die nachricht seiner bevorstehenden hochzeit genau das, was dir dazu noch gefehlt hat. löse dich von ihm.
beschäftige dich mit dir. versuche stück für stück dein selbstwertgefühl zu steigern.
und sei es nur durch den kauf ein paar schöner schuhe jeder noch so kleine schritt nach vorn bringt dich irgendwann ans ziel.

blumina, ich finde es schon irgendwie toll, dass er noch für dich da ist. aber natürlich hindert er dich damit auch daran weiter vorwärts zu kommen. ich denke aber, das weißt du.
bei euch könnte ich mir wirklich vorstellen, dass da freundschaft draus wird.
aber wie gesagt, alles step by step. jetzt heißt es erstmal trennung akzeptieren und verarbeiten.

und allen anderen hier kann ich nur sagen: bleibt dran. ihr werdet daran nicht kaputt gehen.
es braucht eben alles seine zeit. die ersten wochen nach der trennung sind die schlimmsten. da bekommt man so gut wie nix auf die reihe. man ist wie in watte verpackt und bekommt seine umwelt nicht wirklich mit. sobald die watte weg ist, geht es daran die trennung zu realisieren und das ist nochmal schmerzhaft, aber danach beginnt dann die verarbeitung. ab da liegt es in eurer hand, was ihr zulasst und was nicht. und jeder rückschlag ist vollkommen ok und auch normal.

ich war letztens todtraurig als ich festgestellt habe, dass erna - meine kleine spinne, die hinter der bodenleiste wohnte - nicht mehr da ist.
sie kam immer abends raus, wenn ich den fernseher angemacht habe.
HALLO? früher hat es nie eine spinne in meiner whg. überlebt, weil ich sie immer gleich entsorgt habe und jetzt fand ich es toll, dass eine da war.
soviel zum thema einsamkeit...

wir haben das recht ein bisschen gaga zu sein.
wenn nicht jetzt, wann dann?

Ach, was für eine Ironie.. Da schreib ich vor 2 Tagen noch, dass Rückfälle ok sind und dazugehören und jetzt sitz ich hier und bin völlig am Ende. Nicht, dass etwas passiert wäre, er ist einfach nur weg. Wie kann er von heute auf morgen gehen und auch noch damit klar kommen? Seit 2 Wochen und 5 Tagen keinen Kontakt, kein Lebenszeichen, gar nichts. Fehlt ihm denn gar nichts? Muss mich so zusammenreissen, um ihn nicht anzurufen.
Ich sehe ja ein, dass es mir grade so schlecht geht, weil ich wieder über ihn und sein Leben nachdenke und nicht über meins. Manchmal kann ich das ganz gut vermeiden, aber heute.. Hört das bitte endlich auf?

Hallo Allerseits

@Kesi: Hallo Süsse... Ich bin wieder zurück und der Alltag hat mich wieder.
Als ich letzten Donnerstag von dieser Nachricht hörte konnte ich net anders als zu verreisen.
Ich musste weg, von allem.
Eine andere Umgebung hat mir gut getan. Ich musst zwar immer noch ununterbrochen an ihn denken und die offenen Fragen plagten mich auch, aber es war besser als in meiner gewohnten Umgebung, wo mich ohnehin alles an ihn erinnert.

Die Geschichte mit der Spinne finde ich süsse.
Wie wäre es mit einem Haustier, einen Hamster, eine Katze o.ä.?
Vll. würdest du dich nicht mehr so einsam fühlen und hättest eine Verantwortung für ein weiteres Lebewesen.
Mir tut mein Haustier verdammt gut. hihi..

Ich finde es super, wie tapfer du mit der Trennung umgehst.
Du besitzt genug Eigenliebe, Stolz und wahrscheinlich auch Geduld.
Du denkst ziemlich nüchtern, du weisst das gewisse Gefühle in unserer Situation normal sind und eines Tages vorbei gehen werden.

Das einzige was ich mich frage ist, wie kannst du es so gut hinstecken, dass er eine Neue hat?
Fragst du dich nie, was ihm denn mehr an ihr gefalle als an dir..etc..?
Mich plagen solche Eifersuchtsgedanken jeden Tag.


@Mitternacht:
Ach Liebes.. Solche Fragen kenne ich.
Gestern war so ein Tag. Mir war es nur noch nach Heulen.
Ich malte mir aus, wie happy er ist, wie schön er sie findet und wie er sie vergöttert, auf Händen trägt.
Und ich gehe vor die Hunde.

Ich frage mich oft, wie konnte er so schnell alles abschütteln, alles vergessen, hinter sich lassen?
Und wieso verdammt nochmal kann ich das nicht?!

Damit es uns wieder besser geht und damit wir vorwärts kommen, müssen wir entweder die Fragen ignorieren, vergessen, unbeantwortet in eine Schublade stecken und zuschliessen oder sie für uns selber beantworten und sich mit eigenen Antworten zufrieden geben.

Solange wir uns andauernd mit den Fragen, wieso und warum und wie konnte er das..., befassen, werden wir uns im Kreis drehen.
Und dieses Hamsterrad macht uns müde, ausgelaugt und das ist nicht gut.

The fact ist, dass unsere Ex- Partner nicht mehr kommen werden. Einige von ihnen sind sogar so weit, dass sie schon wieder neu heiraten können.
Jetzt liegt es an uns es auch von uns abschütteln zu können.

Wir verdienen es doch auch wieder glücklich zu sein.
Damit wir das aber wieder können, müssen wir den grauen Schleier, der auf uns Klebt, abschütteln.
Wir müssen wieder aufatmen, dem Licht am ende des Tunnels folgen.
Es bringt uns nichts in der Dunkelheit weiter zu verharren, nur weil wir an sie gewohnt sind.
Denn die Person, der uns da hingebracht hat, ist nicht mehr in unserer Nähe. Die ist weg!
Es gibt keinen Grund sich weiter da aufzuhalten.

Und ich weiss, es ist leichter geschrieben als getan. Glaube mir, ich kenne es, ich bin schliesslich seit 5Mt. am kämpfen.
Aber ich gewinne immer mehr an Hoffnung, das es bald vergessen ist.
Ich fühle es, es wird besser, auch wenn's nur in winzige Schritten kommt, es wird besser.

Es gibt da ein passendes Sprichwort: if you go through hell keep going...

Und wir müssen weitergehen..

Drück dich Süsse..
euch alle...

Soraya: Wow, ich finde es wirklich bewundernswert, wie du - vor allem jetzt, nach so einer krassen Nachricht - solche Worte findest! Ich kann darin zwar auch Verzweiflung spüren, aber du findest dennoch immer wieder eine gewisse Rationalität und lässt dich nicht komplett vom Schmerz einnehmen. Das zeugt von grosser Stärke.. Danke, dass du sie mit mir und uns allen hier teilst!

Habe grade minutenlang in meiner Wohnung rumgeschrien, gegen Wände gehämmert und wahllos Gegenstände durch die Gegend geschmissen. Warte nur darauf, dass jede Sekunde ein Nachbar mit grossen ängstlichen Augen klingelt, haha. Immerhin ist der grösste Schmerz jetzt mal wieder raus für ein paar Tage.

ich weiß nicht ob ich wirklich soviel eigenliebe besitze.
ich bin von natur aus eher pessimistisch und habe mir gesagt: es war ja auch zu schön um wahr zu sein
und das er eine andere hat, zeigt mir nur, wie weit er schon weg war. ihr gebe ich keine schuld. sie hat nur beschleunigt, dass er mir gesagt hat, dass er keine gefühle mehr hat und sich eine gemeinsame zukunft nicht vorstellen kann. diese gedanken hatte er ja schon monatelang und ohne die neue, hätte es sicher noch einige zeit gedauert bis er was gesagt hätte.
aber natürlich gab und gibt es momente wo fragen in mir hochkommen alla was hat sie, was ich nicht habe?, ist sie wirklich liebenswerter als ich?, usw.
aber diese momente sind sehr kurzweilig. es geht nicht um sie oder mich, sondern um ihn. er hat eine entscheidung getroffen und die muss ich akzeptieren und das habe ich auch.
ich habe mir in schlechten zeiten immer gesagt:
Er liebt dich nicht mehr. Er hat sich verändert. Seine Gefühle haben sich verändert. Dafür kannst du nichts. Liebe ist vergänglich...
das hat mir geholfen. ich bin nicht schuld. ich habe nichts getan, was ich mir vorwerfen kann.
er hat sich entliebt und ist gegangen. sowas passiert. und wie ich hier im forum leider feststellen musste, passiert es sogar ständig.
die gefühle gehen und darauf haben wir keinen einfluss.
und ganz ehrlich bin ich froh, dass es die neue gegeben hat. wer weiß wie lange ich sonst noch in meiner heilen scheinwelt gelebt hätte. ich werd ja schließlich auch nicht jünger

ich hab in schlechten momenten im auto die musik voll aufgedreht und lauthals mitgegröllt. funktionierte auch immer ganz gut.

Fühl mich so allein... einfach allein... kein Mut...

Hallo Mitternacht

hihi.. Und, hat jemand von der Nachbarschaft vorbei geschaut? )

Brüllen, gegen die Wände hämmern, Dinge in der Gegen rumschmeissen tut gut.
Manchmal, wenn es mir so richtig schlecht geht und ich mich aufgeblasen fühle wie ein Ballon, dann schreie ich lauthals im Auto.
Das ist für mich wie ein Ventil, es hilft kolossal.

Ach Süsse... so stark bin ich auch wieder nicht...
Gestern dachte ich, ich geh vor die Hunde.. Aber heute geht's wieder.
Die Stimmungsschwankungen sind in unserer Situation wohl völlig normal.

Glücklicherweise nicht
Hätte auch ein ziemlich erbärmliches Bild abgegeben wie ich hier verheult und noch immer im Schlafanzug durch die Wohnung tigere.

Ja, vermutlich muss das so sein. Und die Tiefs werden ja auch immer kürzer und kommen in grösseren Abständen, aber solange sie immer wieder kommen und ich mit ihnen rechnen muss, bin ich nicht der Mensch, der ich mal war. Und das nur wegen dieses elenden Idioten, der nicht zu schätzen wusste, was er hatte