Ich sterbe gerade tausend Tode und dabei will ich es

Bislang bin ich für meine Entscheidung Hilfe zu suchen dankbar, weil ich mein Gesicht noch wahren kann. Essen kann ich zwar immer noch nicht wirklich. Ich fühle mich auch ein wenig traumatisiert.

Die Frage ist ja hier, wie so oft , und was liefert die TE so in der Ehe ?
Ne nicht Kinder, Küche und putzen ?

Wäre auch sie bereit , die Kinder mal abzugeben um ein romantisches Wochenende mit EM zu geniessen ?

Meist meint Frau auch , wenn man tatkräftig alles schmeisst , dass der EM dann anerkennend und liebevoll den Lover mimt.

Ausserdem wird hier die aufregende Anbahnung mit einer Ehe verglichen.
Selbstredend was nun erstmal aufregender erscheint , dass böse Erwachen und die Reue kommt dann, wenn man der Versuchung , mag sie noch so süss sein, nicht widerstehen konnte.

Aber das wird wie immer, ausgeblendet.

Zitat von Ohm:

mein Mann muss irgendwie geführt werden, sonst ist er ideenlos.

Hotelzimmer, Maskenpflicht

Gib auch Pflichten ab, einfach ab jetzt sofort. Geh dann demonstrativ in die Badewanne, nimm ein Buch mit. Verwöhne Dich selbst

Ich würde das ganze gezielt ansprechen, nämlich das einem die Romantik fehlt und Angst hat, empfänglich für andere zu werden.
Und nicht drum herum reden, meist wirkt das eher, als die vielen hilflosen Botschaften , meist werden die eh nicht verstanden.

@

die besten Erfahrungen habe ich in vertrackten Situationen gemacht, indem ich das, was ich zuvor
bereits mehrfach angesprochen hatte, dem Gegenüber schriftlich gab - im wahrsten Sinn des Wortes.

Gesprochene Worte gehen in vertrackten Situationen links rein und rechts raus - sie/er hört mir gar nicht mehr zu. Das geschriebene Wort erzielt eine andere Wirkung. Die visuelle Aufnahme ist eine andere, als eine akustische. Daher ist die Wahrnehmung des Geschriebenen eine intensivere.

Vorsicht beim schreiben, wenn du einen Warnschuss setzen willst - da kommt es auf die Formulierung an, damit es als Warnschuss gesehen wird und nicht als Vorwurf oder Beleidigung.

Diese Form eines Briefes habe ich gewählt, weil ich den Eindruck habe, mit meinen Worten bisher
/bzw. nicht mehr bei dir anzukommen. Ich weiß nicht mehr weiter, wie ich sonst noch versuchen könnte, mich dir mitzuteilen. Erst vor ein paar Tagen haben wir versucht, ein Gespräch darüber zu führen, wie ich meine, wie ich deine, wie ich unsere Situation sehe und vor allem die Situation als Familie, die Situation um unsere Kinder, um unser gesamtes soziales Leben. Um zu versuchen, dass
wir uns wieder annähern - darauf lege ich den größten Wert - habe ich diesen Weg gewählt!

Du hast inzwischen so viele Details in deinen Mails beschrieben, die du anführen kannst. Und dass du
eine vollkommen andere Wahrnehmung hast, ist offensichtlich - und ja, die obliegt MEIST Frauen.

Ein Vorschlag soll das sein, nur mal um einen kleinen Ansatz aufzuzeigen, wobei der Einstieg in einen solchen Brief immer am schwierigsten ist.

Änderst du nix, wird sich nie etwas ändern - die Affäre wäre die schlechteste aller nur denkbaren Veränderungen. Dass du verändern willst, ist ein guter Ansatz. Dass du das tatsächlich willst - davon wird dein EM in Kenntnis gesetzt werden müssen. Er kann dir das nicht von der Stirn ablesen, denn seine diesbezügliche Wahrnehmung ist zum Erliegen gekommen....auch, weil er sich in dem eingerichtet hat, was ER als ausreichend empfindet, für dich aber nicht-mehr-beachtet-werden und Langeweile und auch emotionale Überforderung bedeutet.

Hier im Ort gibt es genügend junge Paare/Familien, die sich mit ihren Häuschen, Konsum, Wohlstand, übernommen haben. Einige dieser Häuschen standen zum Verkauf, Paare trennten sich, Familien wurden zerrissen - ja, auch Affären gab es, weil ein EP meinte, zumindest innerhalb der Affäre verstanden zu werden, angenommen zu werden, DAS zu bekommen, was der eigene EP nicht (mehr) generiert.

Wehret den Anfängen....und da ist Kommunikation DAS probate Mittel - in Form von Gesprächen und auch in Form eines Briefes. Wie gesagt - auf die Formulierung im Brief kommt es an, ob er als solches ankommt, oder ins Gegenteil umschlägt.

@ohm: Jetzt sei erstmal stolz auf Dich, dass Du diesen Schritt getan hast und falls er Dich irgendwie anders kontaktieren wird, dann schaffst Du den Cut auch noch.

ich find es mega toll von Dir. Und jetzt find Du das auch mal toll von Dir und sei nicht ganz so hart zu Dir.

Das war der erste große und ganz wichtige Schritt.

Zitat von Leonhard:

....oder es sei einfach so passiert.
Ich (als Nichtaffärenerfahrener) neige ja auch leicht dazu schnell die Moralkeule zu schwingen und zu sagen: Da muss doch die Moral oder das Hirn nochmal ein Wörtchen mitreden, Du bist doch kein Urmensch mehr! ...doch leider lese ich hier so oft glaubhafte Berichte, die zeigen, das die TE wie ferngesteuert zu sein scheinen.

Herrgott, nach einer Woche...ein Unbekannter, der sogar nur an einen Verflossenen erinnert und schon überlegt man (zum Glück klappt das zu diesem Zeitpunkt noch) die Familie zu riskieren (oder ein Patient in der Praxis oder der Skilehrer oder der plötzlich seelenverwandte Kollege)?

Und hinterher jedesmal: Ich war gar nicht der/die Typ dafür, ich hätte doch nieeee gedacht, dass ich das kann.

Was geht denn da vor sich, kann mit das mal jemand bitte erklären?
Mich erschreckt das, wie soll man da überhaupt jemanden vertrauen?

Grübelnd, der L

Hallo @Leonhard !

Der Punkt ist vermutlich, dass der Verstand weitestgehend ausgeschaltet wird, wenn die Hormone nur noch Purzelbäume schlagen. Leider sind da besonders die Menschen für empfänglich, die meinen, in ihrer eingefahrenen Partnerschaft bliebe alles auf Stillstand, man wird nicht mehr begehrt, der Partner wird träge bla bla bla. Ein Stück weit kann ich das verstehen, gerade Frauen brauchen ja anscheinend in Beziehungen immer wieder Bestätigung, Aufmerksamkeit und Rückmeldung, dass sie begehrenswert sind. Soweit so gut.

ABER: Jetzt kommt der Kardinalsfehler. In solchen Situationen wittern mögliche AM-Kandidaten dieses wie ein Hai ein blutendes Opfer im Wasser. Wenn die geübt sind (also Deine genannten Pick Ups), dann haben die ein verhältnismäßig leichtes Spiel, diese Frau auch umzudrehen, flachzulegen und in eine Affäre zu verführen. Und schon ist die Ka..e am Dampfen.

DENN: Statt mit dem Partner schnellstmöglichst, offen und direkt sich auseinander zu setzen, dass etwas in der Partnerschaft auf die Schieflage gekommen ist und eine solchen Affärenka...e passieren könnte, wird geschwiegen, gelitten und der potentielle AP hat damit noch leichteres Spiel.

Auch dann die freundlichen Hinweise der TE, sie sei ja in der Blüte ihres Lebens - WEN interessiert das außer sie selbst? Natürlich nur jemand, der sie flachlegen will. Und dieser jemand weiß, welche Schalter man drücken muss, um da an das Ziel zu gelangen.

DANN bestünde immer noch die Möglichkeit, sich vor einer Affäre ordnungsgemäß zu trennen. Dieses wird dann aber mit den fabulösesten Begründungen abgelehnt wie:

- Mein EM ist doch super im Bett (vorher wurde rumgejodelt, es passiere kaum etwas, der Partner würde einen nicht wahrnehmen, nicht begehren und und und
- Mein EM ist doch super toll (vorher aber wurde rumgejammert, er würde nichts machen, um der Beziehung neues Leben einzuhauchen)
-Ich habe Pflichten, ggf. Kinder, Haus etc., um das ich mich kümmern muss (ach so, dann auf einmal fallen einem die moralischen Grundsätze ein - oder ist es die Verlustangst, auf der Straße zu landen, zu verarmen, alles zu verlieren?

Und dann kommen sie in dieses Trennungsforum und wollen Absolution, dass man ihnen den Kopf reinwäscht und und und.

Dabei ist es doch ganz einfach und sie wissen es auch selbst, wie sie diese Misere sofort beenden können:

Wenn der eigene Partner nicht in der Lage ist, es zu richten (dass erwartet Frauchen in diesem Fall ja), dann ab zum Seelenklempner, sprich Paarberater/Eheberater und zusehen, dass Bewegung in das vermeintlich eingeschlafene Liebesleben in der Beziehung kommt.

Oder: Radikal einen Cut machen, mit allen Konsequenzen und Folgen leben und sich ggf. mit einem neuen Mann ein vermeintlich besseres Leben können. Aber WER garantiert, dass es auch so kommen wird? Eben - NIEMAND.

Darum kommt vermutlich auch irgendwann der Punkt, wo die Fast-Betrügerin einen Hirnschlag bekommt und beginnt, den Rosaschleier beiseite zu schieben um zu sehen, was sich tatsächlich dahinter verbirgt. Wenn´s denn dann nicht schon zu spät ist .. ... ....

Ich denke, das ist in vielen Affärenfällen die Thematik und der Ablauf. Statt rechtzeitig entgegen zu wirken oder ggf. auch eine Trennung in Betracht zu ziehen, wird sich meistens dem Ablauf und Schicksal ergeben.

Hier - augenscheinlich - zum Glück nicht. Aber meistens geht dabei trotzdem vieles zu Bruch.

Da wäre die Frage angebracht: Haben Langzeitbeziehungen überhaupt noch einen Sinn? Es muss doch jedem Menschen klar sein, dass irgendwann in einer Beziehung sich auf jeder Ebene eine Linie einpendeln wird. Und das vieles eben zur Ruhe kommt. Dann ist es gut, wenn beide Partner mal wieder etwas für eine Auffrischung sorgen - insofern kann ich hier die TE durchaus verstehen, gut, dass sie es kommuniziert.

Aber eine Affäre ist wohl die letzte und vermeintlich zumeist destruktive Methode, ein eigenes Begehren zu entzünden - dieses Feuer wird unkontrollierbar und vieles zerstören.

Liebe Grüße

Zitat von Leviatan:

DENN: Statt mit dem Partner schnellstmöglichst, offen und direkt sich auseinander zu setzen, dass etwas in der Partnerschaft auf die Schieflage gekommen ist und eine solchen Affärenka...e passieren könnte, wird geschwiegen, gelitten und der potentielle AP hat damit noch leichteres Spiel.

Und dann wird erst recht verglichen , der Charmeur mit dem trögen EM.

Ich danke euch sehr... Ich versuche jetzt mit meiner Schuld klar zu kommen. Ich halte euch auf dem Laufenden. Ihr seid toll!

Keine Schuld , es geht nicht um Schuld sondern eigenverantwortlich seinen Anteil an der Situation zu sehen und das machst du ja.

Zitat von Ohm:

Ich danke euch sehr... Ich versuche jetzt mit meiner Schuld klar zu kommen. Ich halte euch auf dem Laufenden. Ihr seid toll!

Ich wünsche Dir und Deinem Mann ganz doll und von Herzen, dass ihr es schafft. Es gibt einfach zu viele traurige Schicksale hier, wo oftmals Chancen bestanden, die Partnerschaft zu retten.

ich weiß, dass das sauschwer ist. Aber sieh:

Seit 6 Jahren habe ich nichts mehr, bis zur Trennung war ich der glücklichste Mensch auf Erden und wurde kalt erwischt, weil es in meiner Ehe leider nicht die erforderlcihe Kommunikation gab, ich Fehler machte, meine Ex auch. Und glaub´ mir, wir waren ein super Paar, ein super Team, wir haben unglaublich viel erreicht, weggesteckt und geschafft - um am Ende auseinander zu gehen. Das hat viel in mir zerstört und ich habe keine Ahnung, ob das jemals wieder behoben werden kann. Es waren und sind sehr viele Niederlagen. Vielleicht die eine oder andere zu viel .. .. ..

Zitat von Ohm:

Ich danke euch sehr... Ich versuche jetzt mit meiner Schuld klar zu kommen. Ich halte euch auf dem Laufenden. Ihr seid toll!

Du trägst keine Schuld, nur Verantwortung! Thats all!
Du wirkst Bedürftig und da docken solche Männer gerne an. Sie drücken Knöpfe und wissen genau, was sie wann, wie und warum, sagen, schreiben und tun.
Mache Dich mal frei davon, dass dieser Mann romantische Absichten und Gefühle hat.
Er will deine emotionale Abhängigkeit und er spielt. Und genau das triggert Dich, dass er eine gewisse Macht über Dich hat und in dir lesen kann wie in einem offenen Buch.

Wenn Du weiterhin mit ihm in Kontakt bleiben würdest, dann würdest du garantiert in seinem Bett landen. Und das Drama würde dann erst einmal richtig beginnen....wie gesagt, es geht nicht um Schuld, allein nur um die Verantwortung, die Du für Dein Handeln tragen musst!

Ich habe auch einmal nur Kontakt mit einem Mann gehabt, der sich sofort etwas erhofft hat und ich war total gestresst. Hab mich gefragt warum, ich fand ihn übergriffig und meine Werte haben sich gemeldet. Ich wollte nur Austausch über ein gemeinsames Thema er sein Ego trösten. Wenn uns etwas nicht gut tut, meldet unsere Seele das oft schon vorher.

Schuld ist wirklich nicht das richtige Wort, Ohm.

Du hast bzw. hattest Träume und plötzlich jemand getroffen, der diese vordergründig mit dir realisiert hätte mit der hohen Wahrscheinlichkeit, dass sie früher oder später zu Alpträumen geworden wären.

Du hast geschafft, was nur ganz wenige geschafft haben in dieser Situation: Du hast Deine Accounts gelöscht, das verdient großen Respekt. Halte das durch und gib dem Kopfkino nicht nach, es führt zu nichts Gutem.

Super, dass du diesen letzten Warnschuss gehört und vor allem Ernst genommen hast. Sorge dafür, dass ihn jetzt auch dein Mann hört und an der Beziehung arbeitet. Mehr liegt nicht in deiner Hand.

Und wenn du einmal wieder in eine ähnliche Situation kommen solltest, lies dir diesen Thread durch. Sei stark, offen und ehrlich, auch und vor allem mit deinem Mann. Diese Chance habt ihr verdient, damit sie genutzt werden kann, bedarf es allerdings der Einsicht und des Einsatzes von euch beiden. Ich hoffe, dass du ihn wachrütteln kannst.

Alles Gute.