Ich stehe mir als einziger im Weg - wohl schon immer

Zitat von Pinkstar:

Sie bietet dir eine platonische Freundschaft an und das genau ist dann auch richtig für dich

Japp, ganz entspannt! Hätte nie gedacht, dass mich sowas mal freuen würde, aber das tut es in der Tat!

Zitat von CarlCleister:

japp, ganz entspannt! Hätte nie gedacht, dass mich sowas mal freuen würde, aber das tut es in der Tat!

Dann geniesse jetzt einfach diese Freundschaft. Du wirst sehen, das ist ne super Sache. Ich bin nämlich grade auch auf dieser Schiene, normale Freundschaften mit Männern zu haben. Beste Zeit bisher

Das werde ich auf jeden Fall auch tun, ohne mich drauf auszuruhen. Ich bin aber echt sehr dankbar, weil sie mir echt gut tut, ganz ohne dass sie meinen Puller im Mund hat. Das freut mich auf jeden Fall für dich, wenn du die beste Zeit hast! Es ist immer Zeit für beste Zeit!

Zitat von Pinkstar:

Dann geniesse jetzt einfach diese Freundschaft. Du wirst sehen, das ist ne super Sache. Ich bin nämlich grade auch auf dieser Schiene, normale Freundschaften mit Männern zu haben. Beste Zeit bisher

Yeeeeesss! Kann ich voll unterschreiben. Versuch mich auch auf dieser Schiene und habe seit langem mal wieder das Gefühl entspannt zu werden. Das ist schööön

Hallo Ihr lieben Leute! Ich will euch Danke sagen, weil ihr mir echt geholfen habt! Ich hab hier jetzt mehrmals versucht eine für mich vernünftige Antwort zu formulieren, hab aber immer angefangen einzelne Dinge zu kommentieren, was der Sache aber nicht gerecht wird. Es war mehr ein Gesamtkonstrukt, welches ihr sehr liebevoll, aber ehrlich aufgedröselt habt. Mir hat das einfach meine blinden Flecke gezeigt und ich habe den Fokus irgendwie auf die großen Dinge legen können, ohne mich im Kleinkram zu verlieren. Das hat aber nur durch eure messerscharfe Analyse geklappt. Es würde dem Ganzen einfach nicht gerecht werden, würde ich jetzt auf Einzelheiten eingehen. Es hat bei mir ganz viel mit Selbstliebe zutun und damit, dass ich nicht auf meinen Bauch höre, der aber eigentlich ganz gut seinen Job macht. Man hat mir das irgendwie abtrainiert, vielleicht konnte ich es aber auch nie wirklich. Jedenfalls habe ich lange genug mich hinten angestellt und werde das ändern, ohne dabei zum Egoist werden zu wollen. Ich muss mich einfach wie den Rest behandeln und nicht schlechter, das ist schon fast alles. Auf jeden Fall werde ich aber auch weiterhin meine Vergangenheit angehen und das auch mit ärztlichem Support. Da sind schon ein paar Dinge passiert, die ich einfach nur bis zu einem gewissen Grat beackert bekomme und dann da hängen bleibe. Ich denke aber dennoch, dass ich das mit dem richtigen Arzt hinbekommen kann.

Irgendwie fühle ich mich nicht gut, da mich diese Antwort nicht befriedigt, aber ich könnte der Sache nicht gerecht werden, weil es für mich eben was großes ist und es mich betrifft. Ich kann euch das Gefühl leider nicht zurück geben, nur meine Dankbarkeit zeigen!

Ich finde es toll, dass es Menschen gibt, die gerne ihr wissen teilen und anderen völlig uneigennützig helfen! Ich wünsche euch allen eine besinnliche Weihnachtszeit und werde mich hier bestimmt immer mal melden, einfach weil ich glaube, dass das das Einzige ist was ich euch zurückgeben kann. Indem ich euch teilhaben lasse, an dem, was ihr mit angestoßen habt.

Nochmal vielen Dank! Und ich weiß, dass ich gerade am Start stehe. Ich weiß aber auch, dass ich um überhaupt an den Start zu kommen bereits hart Trainiert habe und jetzt laufen muss. Läuft!

Nochmal zur Lady, die ja irgendwie auch der Anstoß zu der ganzen Geschichte war. Wir stehen weiterhin in engem Kontakt. Wir schreiben uns alle 1-2 Tage ne Audio, die irgendwie noch mehr Substanz bekommen hat und es wirkt einfach alles noch echter und mehr einander zugewandt. Irgendwie konnten wir uns beide dadurch noch mehr öffnen, ohne den anderen direkt aus allem zu reißen und es einfach laufen zu lassen. Es fühlt sich echt gut an und nach einem aufrichtigen Interesse an der Person. Ungewohnt, aber auch mega gut!

Danke, bleibt fluffig!

Hallo @Tee-Freundin,

ich will dir nochmal speziell für deine lieben Nachrichten danken. Freut mich wirklich, wenn ich dich irgendwie auch etwas mit meiner Antwort abholen konnte. Das mit dem auf den Bauch hören habe ich auf jeden Fall in den letzten Tagen so gut ich konnte versucht zu befolgen und es hat mit tatsächlich etwas Ruhe gebracht.
Aber wie du schon geschrieben hast, ist das alles auch nicht immer einfach. Muss es auch nicht sein, sonst wäre es auch nicht so wichtig.
Ich hatte in dieser Woche auch wirklich ein paar Momente, in denen ich sehr zerrissen war. Das hat am Mittwoch zu harter Unzufriedenheit geführt, aber irgendwie hat das sauer sein und das trotzdem durchziehen echt gut geholfen.
Ich war auch eigentlich nur sauer, dass mich das Gegenüber doch noch so billig catchen konnte. Trotzdem, es hat mich auch wieder einen Schritt weiter gebracht. Ich achte mehr auf meine Trigger und generell mehr auf mich. Dadurch verstehe ich vieles besser und vieles auch nur so halb. Dennoch macht es Spaß nicht mehr auf die zunächst offensichtlichen Trigger zu reagieren, weil die Reaktionen des Gegenübers wirklich spannend sind. Teilweise sind die Leute richtig erschrocken, wenn das Knöpfchen keine oder eine andere Funktion in Gang setzt. Und auch krass, wie viele Trigger das sind. Wie hart ich doch konditioniert bin und wie cool es ist, wenn so ein Ding erkannt wird.
Aber ich schlafe endlich wieder richtig gut und bin danach auch erholt. Ich träume sogar wieder, obwohl ich eigentlich nicht wirklich viel träume. Es ist aber auch alles irre anstrengend, was dem Schlaf sicherlich in die Karten spielt.
Ich war gerne in dieser Pseudoharmonie, die hat mir wirklich ein falsches Gefühl von Sicherheit gegeben.
Ich hab meine Antennen dafür genutzt Bedürfnisse für irgendwen zu erfüllen. Echt schade drum, weil man die Antennen glaube nützlicher einsetzen könnte. Oder naja, nachhaltiger. War auch eklig, weil irgendwie auch feige und opportun. Aber okay, einfach besser machen.

Weihnachten war anfänglich wirklich sehr anstrengend. Aufgrund der aktuellen Lage war die Familienzusammenführung heute etwas steinig. Viele Egos haben ihren Platz gesucht, aber ich konnte heute zum einen wieder viel lernen und zum anderen viel gelerntes direkt mal auf Sinnhaftigkeit testen. War spannend, aber eigentlich auch ne Geschichte für sich.

Das mit der Dame ist wirklich sehr nett und auch ganz entspannt. Wir hatten uns nochmal kurz getroffen und hatten auch ne echt schöne Zeit zusammen, war an dem Tag aber auch bei uns beiden nur kurz zwischen geschoben, weil es sich angeboten hatte. Wir melden uns noch immer fast täglich beieinander, zwar etwas kürzer, aber echt, mehr brauchts auch echt nicht!

Ich hoffe auf jeden Fall, dass du bzw. viele hier auch einen schönen heiligen Abend hatten und wünsche euch, dass die Weihnachtszeit weiter munter in die Tasten hämmert! Lasst es euch gut gehen!

Zitat von CarlCleister:

Nein, ich bin noch nicht in Therapie und war es auch nie, was sich aber definitiv ändern wird

Wenn Du Dich von Tinder fernhältst, dann wirst Du auch keine Therapie benötigen.

Moin @CarlCleister

Ich will Dir mal sagen, dass ich es sehr angenehm fand, Deine Geschichte zu lesen, weil Du eine gute Art hast, die Dinge zu Papier zu bringen. Deine Texte lassen sich gut lesen und in Deinem Eingangspost war deutlich erkennbar, dass Dir sehr viel mehr Hintergründe klar sind, die Du aber weggelassen hast, um den Text nicht zu überfrachten.

Du liest Dich sehr reflektiert und in gewisser Weise auch ruhend, jedenfalls nehme ich Dich so wahr. Verzweifelt, ja, das ist schade. Aber ich finde, Du ziehst gute Schlüsse, wenn auch nicht konsequent die richtigen. Ich bin mir bspw. sicher, dass nicht Du die Wurzel allen Übels bist, was Du in Deinen späteren Texten dann auch einräumst und was hier und da rausblitzt, aber dann doch immer wieder von Dir als einzige Wahrheit angenommen wird.

Ich finde, dass die Reaktion Deines Dates auch bisher eine gar nicht so schlechte war. Sie scheint mir ehrlich interessiert an Dir und ich würde vermuten, dass sie mit Deiner Ehrlichkeit überfordert ist. Du teilst ihr so offen mit, was Du befürchtest - ich finde das super. Aber vielleicht triggert sie das im Hinblick auf eigene Geschichten, die sie erlebt hat. Vielleicht hat sie eigene Erfahrungen gemacht, die sie jetzt hindern, zu warten oder sich einzulassen. Vielleicht weiß sie auch einfach nicht, was sie nun tun soll oder könnte. Denn wenn Du ihr dasselbe signalisiert hast wie uns hier, dann ist es der totale Abstand und die Überforderung mit Dir selbst, die aus Deinen Texten spricht.

Die Idee, eine Therapie zu machen, finde ich per se total gut. Das schadet nicht, wenn man insbesondere auf die Andeutungen zu Deiner Kindheit achtet. Allein dafür wäre es für Dich sicherlich hilfreich und förderlich, eine Aufarbeitung anzustreben.

Alles andere wird sich möglicherweise dann selbst auflösen. Oder es wird in einer Therapie zum Thema. Das kann sich dann ja in Ruhe zeigen. Deine Ehrlichkeit und Geradlinigkeit bewundere ich allerdings sehr, Hut ab. Ehrlich, das ist großartig.

Ich wünsch Dir viel Erfolg auf Deinem Weg!

Huhu @Tee-Freundin!

Danke, das sehe ich wirklich auch so und ich bin auch mega stolz drauf!

Ich muss Dir recht geben, der Bauch hat eigentlich irgendwie sogar immer recht. Ich finde das auch echt krass, weil mich mein Bauch eigentlich auch immer gut geleitet hat, aber irgendwann hab ich seine Sprache einfach net mehr verstanden und habe auf andere Bäuche gehört.

Das ist halt wirklich schwierig, da einfach konsequent bei sich zu bleiben, ohne dabei über Grenzen zu treten. Es ist wirklich ein schmaler Grat, der mir aber tatsächlich auch recht gut gelingt. Manchmal muss man auch verstehen, dass es auch zwei Bäuche geben kann, man aber trotzdem bei seinem bleibt. Wo hört der Kompromiss auf und wo wird man zum Verkäufer. Hmm, trotzdem irre spannend und echt Wahnsinn, was ich alles einfach so gefressen habe. Einfach so.

Haha, du hast so recht. Ich lach mir da wirklich teilweise richtig hart einen. Weil am Ende das Gegenüber genauso konditioniert ist, bzw. mich konditioniert hat, aber es dadurch ja auch selbst ist und wenn das dann auf einmal nicht mehr klappt, ohne dafür einen wirklichen Auslöser ausfindig zu machen, dann kann das verunsichern, kann ich verstehen.

Und es ist wirklich so wichtig auf sich zu achten. Ich hab immer gedacht, dass ich dann keine Zeit mehr für die Anderen habe, aber genau dann erst habe ich wirklich Zeit für die anderen.

Japp, ich setze meine Antennen bewusster ein. Ich springe nicht mehr auf jeden Furz auf und erwarte dann Applaus. Ich mach egal was, nur weil ich es will, nicht weil es mir einen Vorteil bringt, mal abgesehen vom Brötchen verdienen, aber auch da überlege ich, ob ich eventuell auch dort einen neuen Weg einschlagen sollte, aber wir wollen jetzt auch net die 200% haben. Eins nach dem Anderen.

Ich hoffe, dass sich dein Weihnachtsfest noch positiver gestaltet hat und du gut da raus gekommen bist.

Es bleibt wirklich sehr spannend, ich halte euch auf jeden Fall auf dem Laufenden.

Huhu @moin2707,

vielen Dank für deinen lieben Worte. Ich hatte ehr das Gefühl, dass ich einfach irgendwie runtergeschrieben habe und da teilweise auch ganz schön zickzack gerannt bin. Ich fand es aber auch erstaunlich, was da alles raus gelesen werden konnte und wie man das doch alles runterbrechen kann. Eventuell hab ich das doch besser gemacht, als ich es zunächst dachte.

Ich versuche wirklich viel zu reflektieren, weil ich irgendwann schon gemerkt habe, dass ich relativ ungefiltert Situationen aufnehmen kann, wenn ich denn nur auf mich höre. Ich hab auch gelernt, dass ich wirklich nicht an allem schuld sein kann, ich hab aber im Laufe der Jahre gelernt stark zu sein und das echt sogar ganz schön, auch wenn ich das vor 2 Monaten komplett anders beschrieben hätte, aber joa. Ich will da jetzt auch net noch weiter ausholen, aber ich glaube das hätte alles nicht jeder so geschafft. Trotzdem hat mich die Welt ja dazu gemacht, dass ich das schaffen konnte. Jedenfalls glaubte ich aus diesem Grund, dass mich Leute mit ihrem sch. ruhig vollwerfen können, bevor sie daran kaputt gehen. Ich komm klar. Ich habe, zwar nicht immer, aber doch relative gute Lösungsstrategien und ich bin jemand der nach Lösungen sucht und nicht nach Problemen, jedenfalls meistens.

Ich glaube wirklich auch, dass mein Date mit meiner Art etwas überfordert ist. Ich glaube sie denkt ich würde ihr Honig um den Bart schmieren oder als wäre das eine Masche, aber ich bin tatsächlich sehr ehrlich und versuche das gegenüber jedem zu sein, der es mir gegenüber ist, sogut er und ich es kann. Ich bin aber momentan wirklich gar nicht so auf ne Beziehung aus. Ich hab zum ersten mal seit Ewigkeiten das Gefühl, dass ich mir da unten irgendwo begegnet bin und ich muss noch mehr ich sein, bevor ich da wieder jemanden richtig ran lassen kann. Dennoch ist diese Frau wirklich interessant und das auch wirklich nur wegen ihrer Persönlichkeit, obwohl sie auch wirklich sehr hübsch ist. Sollte sich da weiterhin was entwickeln, darf das natürlich gerne seinen Weg gehen, aber es muss einfach nicht. Ich ruf sie auch noch an, wenn sie mit einem anderen Boy morgens aufwacht. Ich mag sie echt und sie ist wirklich auch sehr ehrlich. Wir haben uns viele Dinge erzählt, die man einfach nicht mal so eben jedem erzählt und schon gar nicht so detailliert. Sie war allerdings die letzte Woche auch krank und mal bei der Familie, daher haben wir wenig voneinander gehört. Ich werde ihr aber heute einen guten Rutsch wünschen, weil sie den verdient hat!

Ihr übrigens auch alle! Ich wünsche euch einen guten Rutsch ins neue Jahr und ein für euch erfolgreiches 2022, wie auch immer das im Einzelfall aussehen mag!

Also die Therapie steht auf jeden Fall noch auf der Liste, allerdings bin ich durch euch auch wirklich wieder eine Stufe weiter gekommen und will jetzt gucken wie weit ich komme. Es ist ein wenig so, wie es immer war, kurz bevor ich in eine Therapie wollte, aber vielleicht ist das auch einfach mein Weg. Ich hab in der letzten Zeit gelernt, dass ich immer genau so viel auf meinen Teller geladen bekomme, wie ich auch wirklich essen kann. Ganz von alleine. Klar stand es manchmal echt bis unter der Zunge, aber es ging noch. Ich hab wirklich Angst, dass da jemand was aufreißt, was für mich noch gar nicht auf dem Programm steht. Aber wer weiß was die nächsten Tage für Erkenntnisse bringen.

Lasst es ordentlich krachen! Danke!

Hey Tee-Freundin, vielen Dank! Ich wünsch Dir auch noch ein schönes neues Jahr, auch wenn ich echt spät dran bin!

Zitat von Tee-Freundin:

Ähm, nö.
Die Anderen sind ja auch noch da. Auch wenn viele Leute gerne wenn was schief geht abwiegeln und Verantwortung abwälzen wollen. Da darf man sich keine Bären aufbinden lassen.

Das ist halt wirklich brutal oft so gewesen! Es ist wahnsinnig was ich alles auf mich genommen habe und ganz gemütlich getragen habe. Es ist echt kein Wunder, dass ich irgendwann einfach durchgebrannt bzw. ausgebrannt bin. Allerdings ist das halt auch was, was mich dazu beflügelt hat nach mir zu gucken. Warum mach ich das denn? Weil ich keinen Selbstwert hatte und weil ich gefallen wollte, damit mich wenigstens irgendwer mag. Dumm ist nur, dass mich dann trotzdem keiner mag, nur die Leute so tun, weil sie ihren sch. gemacht bekommen. Mieser Tauschhandel!

Zitat von Tee-Freundin:

Hier muss man genau hinsehen, für was man gebraucht wird.
Ob: a) V.a. als Zuhörer, der Anteil nimmt, b) zum Trösten, c) Lösungsvorschläge wirklich erwünscht sind, d) die andere Seite tatsächlich Hilfe braucht oder e) die beste Hilfe ist nicht zu helfen. So paradox es auch klingen mag.

Ich geb dir recht, die beste Hilfe ist wirklich nicht zu helfen, weil nur das Wachstum beim Gegenüber produzieren kann. Oder halt totale Aufgabe, die aber auch der erste Schritt zum großwerden bedeuten kann. Ganz wichtig ist auf jeden Fall, nicht zu helfen, wenn es keinen Auftrag gibt und man es nur gut meint. *beep*! Das Ego schreit nach hier bin ich Find mich toll! Putzig!

Zitat von Tee-Freundin:

Bleibe dabei. Sonst musst Du 2 fremde kennenlernen, von denen der eine Du bist.
Das erklärt sich etwas schwer.

Absolut! Ich hab endlich wieder einen Anker, oder nen Handlauf, oder sowas. Jedenfalls etwas, an dem ich mich festhalten kann und das bin ich. Ich bin nicht mehr ständig verunsichert, weil ich meinen Bauch wieder höre, weil ich weiß was ich will und was ich auf gar keinen Fall will! Ich höre mich wieder und seit ich mich wieder höre, hört mich der Rest auch wieder! Die Leute merken das so schnell, das ist Wahnsinn! Also die, die davon profitiert haben gehen tatsächlich etwas auf Abstand, vermutlich weil ich nicht mehr so easy zu berechnen bin und eben nicht stumpf mache und die, die in sich etwas mehr ruhen und wissen was sie an sich haben, grinsen einfach und freuen sich. Gibt wirklich mega viel Entspannung, obwohl das am Anfang richtig schwer war auszuhalten. Es war langweilig! Aber in der Langeweile hatte ich wieder Zeit für meine große Liebe, nämlich meine Hobbys! Auch die hab ich verkauft, oder eingetauscht gegen Aufmerksamkeit... Tut noch immer bisschen weh, wenn ich da dran denke, aber ehrlich gesagt auch nur kurz, weil ich aufgestanden bin und echt wieder stehe. Und es gibt noch immer Tage, an denen fällt mir das auch alles schwer, aber ich ziehe durch und es wird besser und die unsicheren Tage sind deutlich in der Unterzahl.

Zitat von Tee-Freundin:

Ja, eins nach dem anderen.
Spielerisch zu gucken, was einen interessiert, welche Optionen man hat, wie manche Berufe tatsächlich sind kannst Du trotzdem.

Genau. Ich will das auch noch ne Weile durchziehen, weil es mir an der Arbeit eigentlich auch echt gut geht, trotzdem könnte man das Potenzial ausbauen. Keine Ahnung ob ich das brauche, aber wie du schreibst, Augen offen halten kann nicht falsch sein.

Zitat von Tee-Freundin:

Danke. Ja, bin ich.

Haha, das freut mich! Das Trauma hab ich auf jeden Fall verarbeitet.

Ja, soweit so gut! Ich bleib dran und hab echt Blut geleckt. Ich hoffe bei euch läuft es auch und wünsche euch ne gute Zeit!
Liebe Grüße!