Ich soll zu ihm ziehen, er datet noch andere Frau

Zitat von Aufbruch:

Im Moment bekomme ich eine Kontaktsperre nicht auf die Reihe.

Muss ja auch nicht sein .
Heute sind viele Kommentare auf dich eingetrommelt .
Zu viele , um sie verdauen zu können .
Ich glaube eine Pause täte dir gut , etwas Abstand nehmen und nicht jedem zu antworten .
Mal still mitlesen , du hast heute enorm viel geleistet , soviele Antworten zu geben und nachzudenken , dir muss ja der Kopf schwirren .
In dem Tempo, in dem hier geantwortet wird , könnte ich nicht mithalten , irgend etwas zu reflektieren
Alles liebevolle , gutgemeinte Ratschläge , aber ich müsste mich zuerst einmal zurückziehen um alles zu überdenken .
Kann halt kein ganzes Rind auf einmal essen

Zitat von Wasabix:

Er sieht hier keine Verantwortung...hm..red flag? .Ich vermute mal, ja, tief rot

ja das finde ich auch sehr bedenklich

Seit meinem Thread von heute Abend mit Euren hilfreichen Anregungen hat sich viel bei mir getan:
Er ist mir vor allem fremd geworden und ich spüre eine innerliche Distanz zu ihm.

Das fühlt sich gut, erleichternd und richtig an.
Wie lange ich dieses Gefühl halten kann, weiss ich nicht.
Aber ich will es. Ich will arbeiten an mir. Aber vielleicht kippt es wieder.

Und ich merke, ich habe Null Vertrauen zu ihm, wirklich Null.

Ich bedanke mich bei allen für die Beiträge.

Ich werde wieder hier schreiben.

Liebe @aufbruch,
habe mal kurz Deine Threads seit 2017 überflogen, hier ein paar Auszüge:

2017 - Schon wieder ein Narzisst? Lebenstraum

Zitat von Aufbruch:

Er kam in der Zwischenzeit auf mich zu via SMS / Mail / Anrufen mit dem Inhalt, wie es mir gehe, was ich mache etc.
So entwickelte sich ein persönlicher Kontakt, und, da er so charmant war, bin ich gefühlsmäßig in die Sache reingerutscht. Wir tauschten auch Fotos aus, und er schickte mir immer wieder Bilder, auch von der Wohnung, zB mit der Anmerkung jetzt renoviere ich gerade DEIN Zimmer. Er sagte mir auch, dass er mir helfen möchte, dort längerfristig Fuß zu fassen, dass er mich hübsch fände, dass er sich sehr freuen würde, mich kennenzulernen etc.

Ich war emotional schon so bei ihm (und den Tieren und meinem Lebenstraum), und habe auf den Tag hingefiebert, an dem ich dort anreisen kann, also meine bürokratischen Sachen in D erledigt sind.

Ich dachte, endlich scheint wohl mein Lebenstraum in Erfüllung zu gehen.

2018 - Gefühle für einen verheirateten Mann

Zitat von Aufbruch:

Vor einiger Zeit habe ich einen Mann getroffen (zufällig; KEIN Datingportal), wir haben uns sehr gut unterhalten; der Funke war da; beidseits, wie mir vorkam (zumindest von meiner Seite aus sicher).
Wir wohnen hunderte von Kilometern entfernt und schreiben seit unserem einzigen Treffen Mails.
Er ist verheiratet, und ich möchte in KEINE 3-er-Story reingehen.

Dennoch fällt es mir schwer, loszulassen.

2018 - Warum gehe ich so schlecht mit mir selbst um ?

Zitat von Aufbruch:

Jetzt, wo ich dieses aufschreibe, kommt es mir wie eine Art Selbstbestrafung vor, was ich da selbst mit mir anstelle, also die selbstgebastelte Kette falsche Männerwahl - mich schlecht behandeln zu lassen - infolgedessen Selbstwert kaputt.

Ich bin erschrocken, dass von mir zu lesen, aber offenbar scheint es so zu sein. Denn seit Jahren drehe ich mich immer wieder im Kreis mit diesem Thema.

2018 - Geoutet mit Depressionen

Zitat von Aufbruch:

bin derzeit relativ schwer depressiv und habe mich gestern meinen Eltern und Geschistern diesbezgülich geoutet.

Reaktion meiner Mutter, wortwörtlich: Womit habe ich das verdient und Undank ist der Welt Lohn

Mein Bruder, ein gestandener Familienvater, 50-jährig, sehr gebildet und mit mehreren Studienabschlüssen, u.a. Pädagogik und Erziehungswissenschaften, hat gelacht. Richtig gelacht, nicht als Abwehrreaktion, sondern eher in Richtung Verachtung.
Ich fragte ihn, was das solle, und habe ihn auch mit einem nicht so nettenn Wort bezeichnet, weil ich seine Reaktion vollkommen unangemessen fand. Daraufhin ist er ausgeflippt u. hat mich beschimpft.

2020 - Ich soll zu ihm ziehen, er datet noch andere Frau

Zitat von Aufbruch:

über das Internet habe ich vor 8 Monaten einen Mann kennengelernt.

Wir haben uns 5 Monate geschrieben und täglich ca. zwischen 1 und 3 Std. telefoniert.
In dieser Zeit hat er (47) mich mit Emails regelrecht überschüttet, mir nach 2 Wochen unseres virtuellen Kennenlernenes schon geschrieben, dass er sich auf unser gemeinsames Leben freue, er mich liebe etc. Da klingelten bei mir (40) die Alarmglocken, habe sie aber weggedrückt.

Zitat von Aufbruch:

Es fällt mir nicht leicht, ihn loszulassen, am liebsten würde ich zu ihm, aber ich bin so verunsichert. Ich habe sehr viel wegen ihm gelittten und weiss nicht, ob ich nur zu empfindlich bin oder ob er mich einfach nur benutzen will / mich manipuliert hat.
und ich habe quasi kein Vertrauen zu ihm. Andererseits kann man das wohl nur vor Ort aufbauen, aber dass er unbedingt die andere Dating-Frau weiter treffen will, verunsichert mich schon (und dei anderen Dinge ebenso).

Ganz ehrlich? Dein Verhalten ist selbstschädigend und wenn ich mir schon nur diese eine und einzige Aussage zu Deiner Familie da oben anschaue, dann bekommt man auch als Außenstehender bereits eine Ahnung, warum. Ich mach's daher kurz:

1.
Deine aktuelle Flamme tickt nicht sauber: Lovebombing, null Invest (1 Tag bei Dir, eine Zweier-Selbsthilfegruppe und Du sollst mit fliegenden Fahnen 700 km weit umziehen für den? Geht's noch? Schieß den Vogel ab und das bitte ohne große Rechtfertigungsorgie.

2.
Offensichtlich fällst Du - eine gestandene Frau mittleren Alters - seit Jahren regelmässig auf so einen Schmonzes herein. Du schreibst es da oben schon selbst: Mit Deinem Selbstwertgefühl stimmt was nicht. Ist auch kein Wunder, wenn Deine Familie Dich seit jeher so behandelt hat, wie zitiert. Ich will da jetzt nicht tiefer einsteigen, aber es liegt klar auf der Hand, daß Du keine Grenzen zu setzen gelernt hast und Dich unbewußt von Typen angezogen fühlst, die entweder sehr weit weg von Dir wohnen oder sonstwie unerreichbar (etwa: verheiratet) für Dich sind und mit denen Du zwar per Mail heftig korrespondierst, aber die im Realleben letztlich nichts für Dich tun (so wie beispielsweise der Typ mit dem Pferdehof damals auch).

Das ist ein Verhaltensmuster, hinter dem ein erheblicher Leidensdruck steht und das selbstschädigend wirkt; sowas gehört therapeutisch bearbeitet und geklärt. Hast Du denn keine Unterstützung in der Hinsicht?

Zitat von Aufbruch:

Ich finde es so unvorstellbar schwer für mich, jemanden, mit dem man 7 Monate so intensiven virtuellen Kontakt hatte und nur 1 mal gesehen hat, diesen dann ungesehenerweise zu verabschieden.

Was genau empfindest Du daran als schwer? Die Frage ist ernst gemeint. Was für ein Punkt wird da in Dir berührt?

Zitat von Aufbruch:

Ich glaube, ich muss zu Besuch hinfahren, auch wenn ich dann ent-täuscht werde, aber dann habe ich wenigstens Klarheit.

Die Klarheit könntest Du auch haben, ohne in diese Fahrt zu investieren, nämlich wenn Du sein Verhalten ansiehst und logische Schlüsse daraus ziehst, ohne Dich von Deinen Hoffnungen leiten zu lassen, die Du auf ihn projezierst.

In Wahrheit geht es auch gar nicht speziell um diesen Mann, der ja letztlich ein Fremder für Dich ist und bleibt - sondern um etwas ganz anderes. Und darüber wirst Du Dir auch mit einem Besuch bei ihm keine Klarheit verschaffen können. Das mußt Du in Dir selbst finden, und dafür such Dir bitte professionelle Unterstützung dort, wo Du lebst.

Die Gefahr besteht sogar, dass Du Dich durch ein Treffen noch viel mehr verstrickst, weil Du Dir erst recht einbildest, dass er es ist.

Ich kann Dir aus eigener Erfahrung auch nur raten, die Finger davon zu lassen. Da sind schnell Jahre dahin und man selbst komplett am Boden.

Du wirst schauen müssen, was Deine Eltern da verbrochen haben und wie Du damit umgehen möchtest.

Ich rate Dir ernsthaft zu einer Kontaktsperre. Das ist das Einzige, was Dich aus dem Strudel holt.

Zitat von Gwenwhyfar:

Die Gefahr besteht sogar, dass Du Dich durch ein Treffen noch viel mehr verstrickst, weil Du Dir erst recht einbildest, dass er es ist.

Sehe ich ganz genauso.

So wie der Onlinebekannte die TE schon jetzt zu manipulieren sucht (von Lovebombing bis Gaslighting scheint alles im Repertoire enthalten zu sein), stellt sich mir sogar die böse Frage, was seine Gattin wohl in den Suizid getrieben haben könnte.

Alternativ auch, ob er deren Suizid womöglich frei erfunden hat, um die TE auch damit zu manipulieren.

Die Gedanken teile ich. Und es kann sogar sein, dass er sich keiner Missetat bewusst ist, weil er selbst völlig verkorkst sein könnte.

Zitat von Aufbruch:

Er schreibt viel weniger, als vor unserem Treffen und auch der Inhalt der seiner Mails ist viel kälter geworden.

Ähm.... und mit Kälte kriegt man Dich dazu, eine Beziehung zu sehen, wo es gar keine gibt?

Es ist alles virtuell. Alles in Deinem Kopf.

Du weißt über ihn.... nur das, was er Dir in den Kopf gepflanzt hat.

Das ist zu wenig für nen Umzug über 700 km.

Zitat von Aufbruch:

zu ihm in sein Haus ziehen und dort mit seinen kleinen Kindern leben (seine Frau lebt nicht mehr).

*Hände über dem Kopf zusammenschlag*

Wieso? Hat er sie um die Ecke gebracht?

Hast Du die Kinder jemals gehört bei Telefonaten?

Zitat von Aufbruch:

Zweier-Selbsthilfegruppe

Ja nee, ist klar. Als ob.

Zitat von Aufbruch:

Auch hatte er zum Beispiel innert 10 Tagen 5 mal vergessen, mich anzurufen, wo wir fest zu Telefonzeiten verabredet waren.

Der erzieht Dich. Ghosten nennt man das. Bzw Benching.

Moderne Datingspielchen.

Zitat von Aufbruch:

Jemand eine Meinung dazu ?

Eine? Mehrere.

Sich zu verlieben ist schön. Liebesfähig zu sein tut gut.

Aber: ohne Prüfung einem Menschen alles zu glauben und sich unter aDruck setzen zu lassen ist mal echt ne Hausnummer an Naivität, die Vieles toppt, was man hier lesen kann.

Zitat von Aufbruch:

Ich wollte erst mal zu Besuch kommen zu ihm

Selbst DAS ist viel zuviel für das was er Dir bietet.

Denk mal nach... ein.wirklich verliebter Mann spielt keine Spielchen.

Ein wirklich verliebter Mann kommt zu Dir.

Ein wirklich verliebter Mann macht keinen Druck..

Fazit: der ist nicht verliebt.

Und: der verfolgt andere Ziele. Keine, die für Dich gut sind.

Der ist nicht nett.

Zitat von Aufbruch:

Manchmal frage ich mich, ob er nur eine Ersatzmutti und eine Frau im Haus haben will, aber nicht wirklich eine Frau, die er respektvoll lieben will / kann.
Es fällt mir nicht leicht, ihn loszulassen, am liebsten würde ich zu ihm, aber ich bin so verunsichert. Ich habe sehr viel wegen ihm gelittten und weiss nicht, ob ich nur zu empfindlich bin oder ob er mich einfach nur benutzen will / mich manipuliert hat.
und ich habe quasi kein Vertrauen zu ihm.

Zitat von Aufbruch:

Jemand eine Meinung dazu ?

Sogar viele ....

Hallo Aufbruch!

Im Grunde hast Du Dir durch Deine Fragen ja schon selbst alles beantwortet. Die einzige Frage, die bleibt ist, liebst Du es Schmerzen und Leid zu empfangen? Manche Frauen tun das tatsächlich und manche meiner AF betteln mich sogar an, sie im Bett hart ranzunehmen. Im Bett kann ich das nachvollziehen (wenn de reguläre Partner eine Niete im Bett ist), aber im realen Leben einer Partnerschaft?

Dieser Mann ist Endvierziger mit Kindern - ohne Mutti für die Kinder. Klar wärst Du da eine tolle Ersatzmama, besser Du als er. Er ist nur Papa. Hast Du schon mal nachgefragt, warum die Frau weg ist? Warum er keine in der Näher findet? Monatelang schreiben, nichts handfestes, nichts greifbares. Und dann soll es ganz schnell gehen. Nun, 5 Monate schreiben hätten mich in die Flucht getrieben, weil es sowas vom langweilig und lahmar...ig ist. Jetzt ist wieder Corona, also menschliche Bewegungen und solche Sachen sind eh erst mal tabu. Thema vorbei. Unabhängig davon: DU schreibst, er behandelt Dich mies und schimpft über Dich, wird aggro .... gefällt Dir das? Anscheinend ja, denn wenn da nicht bei Dir die Alarmglocken hallen, scheinst Du tatsächlich einen Hang zu düsteren Kreisen zu haben. Das ist in meinen Augen auch nicht Verliebtheit, sondern Abhängigkeit, Unterwerfungsfreude, devote Haltung. Da finden sich bestimmt noch viel mehr Begriffe. Da ist es doch logisch, dass Du seine Traumfrau bist. Eine solche wie Dich, haltbar wie ein Hund, genauso gefügig, liebesblind ... besser kann es ein dominanter Mann nicht haben. Wie tritt der seinen Kindern gegenüber auf? Manche sind da genauso wie bei der Frau und machen es den Kindern echt übel. Oder sie lassen ihre dominante Ader an der Frau aus - schon mal daran gedacht, dass deshalb die andere Frau nicht mehr da ist?

Dafür spricht auch seine Zweier-Selbsthilfegruppe - das ist sogar in einschlägigen Kreisen die Bezeichnung für eine D...mi...i---n----a...-Beziehung. Entweder ist er der Herr und sie die Sklavin oder umgekehrt. Wo ich das las, dachte ich nur, wie 6uell ungebildet ist die Frau eigentlich? Lassen wir das, musst Du vielleicht mal erleben, dann kannst Du mitreden. Aber Fazit ist doch: Dir wird unwohl bei dem Gedanken hinzuziehen. Dir wir Angst und Bange in seinem Umgang. Er ist wandelbar wie ein Chamäleon. Er ist aggressiv und wütend, wenn Du mit ihm reden möchtest (für Frauen ist Reden ja immer wichtig, für Männer ist 6 wichtiger, nur mal als Tipp). Und Ersatzmutti möchtest Du auch nicht spielen (kennst Du die Kinder überhaupt).

Da kann ich nur als meine Schlussantwort geben: Mach die Fliege bevor die Fliege geklatscht wird.

@schurfi2020

Zitat von Schlurfi2020:

schon mal daran gedacht, dass deshalb die andere Frau nicht mehr da ist?

Deshalb ist sie nicht mehr da:

Zitat von Aufbruch:

By the way: Seine Frau hat sich angeblich suizidiert

Und: auch ich halte diesen Menschen für möglicherweise gefährlich.

Was er gemacht hat, nennt sich Schuldumkehr:

Einer ruft mit seinem Verhalten beim Gegenüber eine -negative- Reaktion hervor.

Und sagt dem Gegenüber dann, es sei ja Schuld daran, dass das Gegenüber sich so verhalten habe.

Wozu ist das gut?

Es verwirrt und verletzt das Gegenüber.

Es bringt das Gegenüber dazu, sich selbst zu hinterfragen. Ob der andere vielleicht Recht haben könnte.

Das Gegenüber fühlt sich schuldbewusst. Obwohl es nichts getan hat. Weil der Andere ihm das eingeimpft hat.

Psychologische Manipulation ist das.

Und entweder ist der ganze Post hier ein Fake. (Dass jemand auf selische Grausamkeit derart naiv und gutgläubig reagiert, obwohl alles Alarm schlagen müsste und diesen Menschen komplett blockieren, das kann ich irgendwie nicht glauben.

Auch finde ich diese Art merkwürdig, jeden einzelnen Post nochmal in Zweifel zu ziehen/ zu hinterfragen, obwohl oft die Statements sehr klar und einfach zu verstehen sind.)

Oder dieser Mann hat Dich schon derart gehirn gewaschen, dass Du Dir selber keinen Meter mehr glaubst oder vertraust.

http://www.re-impowerment.de Lies da mal rein.

Was dieser Mann mit Dir tut ist grausam, manipulativ, verletzend.

Sehr logisch, dass alle Alarme angehen, die Du hast.

Irgendwas begreift, dass da ein fetter Widerspruch ist zwischen ich liebe Dich und ich behandel Dich kalt und verletze Dich, werte Dich ab.

Und was Anderes dreht sich im Kreis, weint laut und bekommt die Widersprüche nicht übereinander.

Und kann nicht aufhören, positiv für den zu fühlen.

Wo bei jedem Freund! oder jeder Freundin längst der Satz gefallen wäre: Sag mal, Du spinnst wohl, mich so zu behandeln? Sei nett zu mir oder verzieh Dich!

Narzissten generieren derartige sich im Kreis dreh Gefühle.

Machen, dass man sich selbst nicht versteht.

Und dass man sich selbst misstraut.

Ja, aber guck mal.... ich soll doch kommen.

Ähm.... solltest Du wirklich kommen, was blühte Dir dort wohl, nachdem er bereits jetzt grausam und gemein zu Dir ist?

Jede normal gepolte Frau würde ihm verbal rechts und links eine geklatscht haben und ihm gesagt haben, er möge sich zum Teufel scheren.

Du nicht. Du klatschst lieber Dir selber eine rein und ergehst Sich in is liiiiieb.

Nein. Ist böse. Ist mächtig böse.

Versucht eine Frau dazu zu bringen, ihr Zuhause aufzugeben und 700 km ins Ungewisse zu ziehen.

Zu ihm, der Dich bereits jetzt selisch missbraucht und verbal misshandelt.

Das ist das, was er tut.

Das ist das, was wir hier überwiegend sehen.

Nur Du sitzt da und sagst: seh ich.

Fühlt sich sch..... an.

Tut weh.

Aber er kann auch liebenswert sein.

Na hey... kann aber tut nicht ist im Arbeitszeugnis ne glatte 6.

Zitat von Irrlicht:

Deshalb ist sie nicht mehr da:

Danke für den Hinweis. Das habe ich überlesen.

Nun könnte man natürlich fragen, wieso ....

Augenscheinlich ist dieser Mann keine gesunde Basis für langes Leben. Natürlich muss er nicht der Grund gewesen sein. Aber ein Hindernis, sollte die Frau sich tatsächlich das Leben genommen haben, anscheinend aber auch nicht.

In dieser Geschichte sind so viele Abers und No Gos. Das klingt für mich ungesund, gefährlich und schreit nach Schmerzen.

Zitat von CaveCanem:

Oder dieser Mann hat Dich schon derart gehirn gewaschen, dass Du Dir selber keinen Meter mehr glaubst oder vertraust.

Zitat von CaveCanem:

Was dieser Mann mit Dir tut ist grausam, manipulativ, verletzend.

Das sehe ich auch so.

https://www.re-empowerment.de

Das ist der funktionierende Link in ein spezielles Forum für Frauen, die Opfer von Gewalt geworden sind.