Ich sehe meinen Ex evtl. nächste Woche wieder.

Hey KeinPlan,

danke auch für Deine Nachricht

Gern würd ich Dir auch ausführlich von mir schreiben und mich mit Dir austauschen. Hast Du vielleicht Lust, Dich hier zu registrieren? Dann könnte ich Dir eine PN schreiben, quasi privat (hab mich auch erst heute registiert)

katze

PS. oder schick mir einfach ne PN mit deiner mailadresse...

Er hat auf meine Mail schon geantwortet. Viel Inhalt kommt nicht gerade hervor, nur dass er dann um die und die Uhreit kommt, um das Rad zu bringen. Was der Abend noch bringen soll, ob er dann gleich wieder fährt, keine Ahnung. Irgendwie schon komisch, nur wegen dem Rad diese Tour, im Grunde hätte er es auch an einem anderen Tag verbinden können, da er, wenn er in seine Heimat fährt, bei mir in der Nähe des öfteren vorbei fährt, aber meinetwegen soll er die Tour machen, dann ist er das Rad los.

Er ist generell eher ein kühler und teilweise auch harter Mensch, das merkt man immer wieder, er hat diese harte Seite und manchmal auch die weichere. Ganz komisch.

Er schrieb auch kühl,keinen schönen Abend gewünscht, nicht auf die Frage, wie es ihm geht, irgendwie drauf eingegangen. Irgendwie habe ich Angst vor diesem besagten Tag, er bringt wohl das Rad und fährt wieder, das sagt mir mein Gefühl.

Keine Ahnung, was ich von allem halten soll. :/

Ich antworte jetzt auch nicht mehr, Tag und Uhrzeit sind ausgemacht, gut ist.

Oh man, wie macht man es nur richtig?

So bin nun angemeldet...

Hey KeinPlan ,

bist neues Mitglied, super. Na ja, vom Anlass mal abgesehen.

Ich hoffe Du findest mich nicht schrecklich unsympathisch weil ich Dir in 3 Beiträgen versucht habe einzureden, Du solltest an dem Abend nicht zu Hause sein?!

Hatte nicht wirklich damit gerechnet, dass Du für meine Meinung den Danke-Button drücken würdest.

Übrigens habe ich nie behauptet, dass ich es für unrealistisch halte, dass sich Partner nach einer Trennung wieder finden können, falls Du meine Beiträge so aufgefasst hast.

Ich bin vielmehr der Ansicht, dass nach Trennung für den Neuanfang gewisse Voraussetzungen besser sind, als noch nicht verheilte Wunden, verstehst Du? Vll hätte ich Dir schreiben sollen, dass meine Ansicht ist, ein zu frühes Treffen könnte für eine solche Wendung schädlich sein kann. Da es aber wirklich weniger sind, die wieder zusammen finden, als solche die sich ganz trennen, habe ich es irgendwie versäumt. Hätte auch eh nichts geändert.

Dass ich es wirklich lieb´gemeint habe und meine, das möchte ich aber Dir noch mal hier extra sagen!

Fand es gar nicht erfreulich, als Du geschrieben hast, Du kennst nicht viele Leute und wärst froh, wenn er eben vorbeikommt.

Aber Du kennst ja jetzt auch hier schon ein paar nette (und weniger nette, grins) Leute, oder? Wünsch Dir schon mal vorab viel Sonnenschein, in jeglicher Hinsicht. Es ist allemal gut, wenn Dein Rad startklar ist wenn es jetzt endlich wieder wärmer und sonniger wird!:gruppenkuscheln:

LG wolfsherz

Hallo wolfsherz,

Ich hoffe Du findest mich nicht schrecklich unsympathisch weil ich Dir in 3 Beiträgen versucht habe einzureden, Du solltest an dem Abend nicht zu Hause sein?!

Nein, auf keinen Fall. Wirklich nicht. Mir sind solche Beiträge lieber, die überlegt und sinnvoll geschrieben sind, als Kommentare, die mir nicht weiter helfen. Natürlich sitze ich hier, lese einen Beitrag und denke mir, warum kann man mir nix positives schreiben? Aber was soll man mir auch positives schreiben, es ist eben nicht so. Von daher bin ich nicht sauer oder dergleichen. Ich freue mich immer wieder über Beiträge von dir!

Ich bin vielmehr der Ansicht, dass nach Trennung für den Neuanfang gewisse Voraussetzungen besser sind, als noch nicht verheilte Wunden, verstehst Du? Vll hätte ich Dir schreiben sollen, dass meine Ansicht ist, ein zu frühes Treffen könnte für eine solche Wendung schädlich sein kann. Da es aber wirklich weniger sind, die wieder zusammen finden, als solche die sich ganz trennen, habe ich es irgendwie versäumt. Hätte auch eh nichts geändert.

Damit hast du vollkommen recht. Es macht schon mehr Sinn, sich dann zu sehen, wenn man komplett über den Schmerz hinweg ist.

Dass ich es wirklich lieb´gemeint habe und meine, das möchte ich aber Dir noch mal hier extra sagen!

Daaaaaaaaaaaanke!

Fand es gar nicht erfreulich, als Du geschrieben hast, Du kennst nicht viele Leute und wärst froh, wenn er eben vorbeikommt.

Wo habe ich das geschrieben? Oder ich bin schon wahnsinnig vergesslich. :/
___________________________________________________________

Super super viele Gedanken gehen mir teilweise schon wieder durch den Kopf, sodass ich mich aufregen könnte. Warum meldet sich der Ex auch dann, wenn man es gerade schafft darüber laaaaaangsam hinweg zu kommen? Klar wünscht man sich nix sehnlicher, als ihn zu sehen oder zu hören, aber es bringt einfach nix.

Nunja, wenn ich eben weiß, dass er unten ist, ein paar Meter von mir entfernt, das Fahrrad abstellt, dann fällt es mir verdammt schwer, hier zu sitzen oder wegzugehen. Irgendwie finde ich das dann auch doof. Er hätte ja auch garnicht fragen brauchen, sondern gleich schreiben können Du, nächste Woche Dienstag stelle ich dir dein Rad unten hin, bist du dann da, um es rein zu stellen, damit es nicht geklaut werden kann etc.?! Warum fragt er, ob ich zu Hause bin oder eben nicht, klingt schon mehr so, ach entscheide doch du. Nunja, habe es jetzt entschieden. Ich vermute, dass er auch garnicht weiter gedacht hat?! Er ist ein Mann, er denkt nicht bis ins unendliche, wie ich, glaube ich. Was könnte in seinem Kopf vorgehen? Meine Thera würde jetzt sagen, vergeuden sie die Energie nicht damit, sie werden es eh nicht wissen! Damit hätte sie recht. Man würde es liebend gerne wissen.

Mich regt es aber noch immer auf, dass ich ihm kaum was von der neuen KeinPlan erzählen kann, sondern, dass vieles gleich ist. Es ärgert mich, ich hätte gerne so gerne von neuen Dingen berichtet, das war ja mein Plan, vorher hätte ich mich eh nicht gemeldet und wenn es noch 1 Jahr gedauert hätte. Ich weiß auch garnicht, was ich groß an dem Abend sagen soll? Es kommt ja eh anders, als gedacht. Vielleicht kommt er auch an, das hat er in der Vergangenheit schon öfters, bringt das Rad und sagt dann vllt schon du, ich werde nicht lange bleiben, mache mich dann auch gleich wieder auf den Weg! Oder so ähnlich, was soll ich dann sagen? Ja, ist ja kein Problem, mache das und ich wünsche dir eine gute Heimfahrt und danke, dass du das Rad vorbei gebracht hast! Ich werde auf jeden Fall kein trauriges Gesicht machen, neutral bleiben und auch nicht zuuuuu viel erzählen. Und wenn mehr positiv, als jammern, das ist mein Plan. Aber was würde es bringen, ich könnte doch auch jammern, denke ich mir manchmal, es ändert eh nix. Nunja, aber dann sage ich mir wieder, anders stärke ich mein Selbstwertgefühl mehr, zumindest arbeite ich daran!

Ich frage mich eh, wie alles weiter gehen soll, abwarten.

Heute morgen bin ich aufgestanden und zack die Gedanken an ihn und sie ziehen sich auch so über den Tag hinweg, sehr schade. Es verging zwar seit der Trennung noch kein Tag an dem ich nicht nicht an ihn dachte, aber seit der Mail von vor 3 Tagen sind es wieder mehr Gedanken.

Da ich zu Depressionen neige und ein Medikament nehme, hilft mir das zur Zeit etwas und ich sacke nicht ganz tief. Das war nach der Trennung ganz extrem, aber daraufhin habe ich mir ein Medikament geholt.

Es ist nicht leicht, wenn einem laufend Gedanken in den Sinn schießen und man immer wieder schauen muss, wie man damit am BEsten umgehen soll. Anstrengend.

Die Beziehung habe ich inzwischen auch schon in alle Fetzen auseinander gezwickt und auch Sätze, Wörter, Briefe bis in Unendliche tot gedacht, was brachte es? Nix, aber zumindest bin ich um eine Erfahrung reicher und ich denke dadurch alleine gehe ich in ZUkunft anders damit um.

Selbst nach der Antwort von ihm gestern, dachte ich dauert toll, nicht mal einen schönen Abend gewünscht oder sonst dergleichen! Dann wieder die Gedanken, hat er selbst Angst, ist er so, denkt er garnicht weiter, warum nur das, was er geschrieben hat. Und zack, dreht sich das Rad im Kopf (nicht das Fahhrad ). Diese Denkerei bringt nix, höchstens bis zu einem gewissen Rahmen, aber die Dinge kommen eh, wie sie kommen.

Und genau das, was ich eben geschrieben habe, ist das, was mich zum Teil so kaputt gemacht. Ganz oft am Tag die Gedanken, was macht er, was denkt er über alles, hat er vllt schon eine neue Freundin, wie stellt er sich die Freundschaft vor, hätte er noch Interesse an mir, wenn er merkt, bei mir ändern sich manche Dinge? All die Fragen und darauf bekomme ich keine Antwort. Ich kann nur mich ändern, FÜR MICH, aber dadurch weiß ich nicht, ob das jemals noch mal was wird.

Wie gesagt, er hat teilweise härtere Züge an sich, manchmal auch so eine ganz weiche Art, aber diese harte Art ist nicht schön. Ende letzten Jahres, wo ich am Telefon so heulte und jammerte, da war er eiskalt hat nur ja gesagt und wäre froh gewesen, das Telefon wäre nie zustande gekommen, so fühlte es sich an, das hat sehr weh getan. Ihn so zu erleben. Danach brach ich den Kontakt ja ab und nun schrieb er, vllt schreibt er deswegen auch nicht zuuuuu viel, weil er nicht weiß, was bei mir los ist. Wie ich das auffasse. Ich weiß garnicht, ob ich eine Freundschaft möchte, erst mal muss die Wunde ganz heilen und bis jetzt habe ich mit meinen Ex-Freunden auch keinerlei Freundschaften mehr, das ging auseinander. Sollte das bei ihm anders sein? Er ist aber mein erster richtiger langer Freund gewesen und für ihn war ich die erste richtige Freundin inkl Beziehung. Somit hat er null Erfahrungen mit Ex Freundinnen, vllt geht er dann noch anders mit mir um, ich weiß es nicht.

Gedanken über Gedanken....

Ich möchte mich von alldem nicht in ein Loch bringen lassen, das Leben geht weiter und ich bin gut so wie ich bin! (ganz oft denke ich schrecklich negativ und denke mir manchmal auch, die Freundin, die er jetzt kennenlernen wird, die mag er bestimmt noch viel viel mehr als mich, da er dann merkt, wie leicht es sein kann eine Bez zu führen, unsere war ihm garantiert zu anstrengend! Zack schlechtes Selbstbewusstsein. :/ - WEG MIT DEM GEDANKEN; ICH BIN GUT SO WIE ICH BIN!)

Gruß KeinPlan

Ich habe schon etwas Bammel vor morgen, weil ich meinen Ex wieder sehe. Auf der einen Seite kann ich es kaum glauben, dass ich ihn sehe, freue mich auf der einen Seite, aber halte dann meine Erwartungen auch wieder stark zurück, sodass ich hinterher nicht all zu sehr enttäuscht sein könnte.

Ich weiß einfach nicht, was ich mir erhoffen soll und was das morgen Abend wird. Vielleicht weiß er das selbst nicht und denkt nur so weit, dass er mir eben das Rad bringen mag und will dann wieder fahren, keine Ahnung.

Alles eine komische Sache und vorallem ist es so merkwürdig, weil ich nicht wirklich weiß, wie ich mich richtig verhalten soll. Wie in Trance fühle ich mich in dieser Richtung, kann es kaum wiedergeben.

Auf der einen Seite vermisse ich ihn wahnsinnig doll und dann habe ich wieder Angst, wie er reagieren könnte und will garnichts denken.

Oh man, was soll ich bloß tun?

Ich werde ganz locker und entspannt an die Sache dran gehen und schauen, was der Abend, die Stunde, die Minute etc. bringt. Abwarten.

Wenn ihr mir noch Tipps geben wollt, so nehme ich diese gerne an.

Liebe Grüße, KeinPlan

Muss mir gerade noch mal eben einen Gedanken von der Seele schreiben....

Ich verstehe es im Leben einfach nicht, dass man nicht nach einer Trennung, wenn beide doch über alles noch mal nachgedacht haben, man so die Fehler angehen kann und vielleicht eine wundervolle Beziehung führen könnte? Stattdessen hat man Angst, dass es wieder so wird, wie es einmal war und geht dem lieber aus dem Weg, sucht sich einen neuen Partner und denkt, dass da alles besser wird. Es mag zwar so sein, dass es stimmt, aber genauso gut kann es doch auch sein, dass es so nicht ist.

Manchmal hänge ich mit diesem Gedanken irgendwie im Kopf fest, es will nicht in meinen Kopf, wenn man sich doch super versteht, vieles echt gut klappte, manches nicht, wie bei mir die Sache mit dem Job und die Depression. Es ist ja nicht so, dass ich mich hängen lasse, sondern jetzt wirklich kämpfe und alles angehe. Vor 1-2 Jahren hatte ich die Kraft nicht, aber jetzt mache ich wirklich. Bei ihm störte mich manchmal seine Ungeduld und dass er irgendwie immer lieber an sich in erster Linie dachte. Klar, das ist sein Charakter, aber auch das kann man doch bereden. Streitereien ist er lieber aus dem Weg gegangen, stattdessen sagte er lieber nur ja und gut war. Das heiß ich auch nicht für gut.
Vielleicht ist es auch so, dass ich mich nun ändere und er bleibt so wie er ist, findet vllt eine Partnerin, die das alles mit ihm teilt oder aber er fällt wieder auf die Schnauze.

Was ist das denn im Kopf, was mich an diesem Mann festhält? Wie gesagt, ich denke immer an die schöne Zeit, dass vieles echt super klappte, dann die Dinge die nicht klappten, die man doch angehen könnte usw.

Ich denke lange nicht mehr so intensiv nach, aber dieser Gedanke lässt sich in meinem Kopf nicht greifen, das ist alles so konfus.

So, noch immer habe ich weiterhin Angst wg später, aber ich bin so wie ich bin und gut ist.

Alles irgendwie komisch, fühlt sich innerlich merkwürdig an!

Hi KeinPlan,

so gehts mir momentan auch... man hat einen gewissen Abstand erreicht und warum könnte man die Beziehung nicht wieder aufleben und reifen lassen, daran wachsen? Seh ich genauso. Mit nem neuen Partner wirds ja auch nicht automatisch besser wenn man an den Punkten nicht grundsätzlich arbeitet, die Chance ist groß, dass man nach einiger Zeit wieder auf die selben Probleme stösst.

Ich denke halt... wenn einiges an Zeit vergeht, und der eine Partner vielleicht in dieser Zeit viel erlebt, sich verändert, neues ausprobiert... kann es dann beim Wiedersehen halt echt sein, dass er dir zwar positiv begegnet, aber die Gefühle für einen Neustart der Beziehung einfach nicht mehr ausreichen, und das kann man halt nicht mit dem Kopf bestimmen. Manchmal ist das traurig, ist dann halt aber so. Aber das wird man daran merken, wieviel und was genau vom anderen kommt, und da sollte man sich als derjenige der die Beziehung weiterführen will, erstmal nichts anmerken lassen und dem anderen den Raum zu geben, wiederzukommen, wenn er das denn will. Ohne Druck, immer ein bisschen zurückhaltend...

Bin gespannt was du vom Treffen berichtet.

Denke denke denke.... Äääätzend, aber ich könnte das Denken auch einfach gerade sein lassen, aber nein, es verfolgt mich.

Warum hängt man an jemanden, wenn doch alles nicht toll war, währenddessen dachte ich auch manchmal, besser ich beende das alles, fange irgendwie von neu an, dann haben wir es auch so umgesetzt, im Grunde waren wir beide der Meinung, dass eine Trennung sinnvoller ist. Ich sagte sogar den Satz wir sind jetzt getrennt.. und muss sagen, als der Druck weg war, es mir auch erst mal gut ging, bis so 1-2 Wochen danach, dann dachte ich, ich möchte doch kämpfen, Brief geschrieben etc. Er war der Meinung, dass eine Trennung jetzt wirklich sinnvoll sei, blieb hart, meinte, dass die Zeit echt schön war bla bla, aber das er es für sinnvoller sieht eine Freunschaft aufzubauen OHNE HINTERGEDANKEN, das betonte er noch. Na danke.... Warum kann er nur so hart sein, warum warum? Daraufhin brach ich den Kontakt ab, es war ein super anstrengendes Telefonat und ich fühlte mich ganz klein mit Hut. Er eiskalt, ich meinte auch, dass ich eine Freundschaft auch nicht mehr für sinnvoll ansehe, wenn wir uns nun so unterhalten, wie wir es da taten. Er dann nur na komm, das muss ja nun auch nicht sein... 1 Woche Später brach ich den Kontakt ab. Muss dazu sagen, dass wir uns damals über das Internet kennenlernten und ich ihn kurze Zeit später (natürlich unter einem anderen Pseudonym) auch wieder als Suchender fand. Es brach mir das Herz nochmals. Ich hoffe bis jetzt, dass er nicht weiß, dass ich das war. Ich blieb aber hart, keine Mail, keine SMS, kein Anruf, nix. Es war sooo schwer, ich habe viele Bücher gelesen, mein Leben in die Hand genommen und dachte mir so ab heute redest du nicht mehr nur, sondern TUST Joa, es vergingen die 10 Wochen bis jetzt zu der Mail. Da ich nun soooo viele Bücher über Trennung, Neuanfang, alles mögliche gelesen habe, ist man auch irgendwie gestärkt, zusätzlich hilft das Forum sehr gut.

Ich bin, auch gerade durch das gute Wetter, so super drauf, war noch beim Friseur, für mich, um dass ich ich mich gut fühle, muss noch Fotos für Bewerbungen morgen machen lassen, ich schaue auch andere Männer an, denn das stärkt sehr. Nunja, lass ich mich mal überraschen, was heute kommt, aber das Wetter nimmt mir gerade unheimlich viele Gedanken. Ich mache heute meine Erledigungen, morgen gehts auch weiter und die Zeit danach auch, es MUSS.

Ich muss dazu sagen, dass ich nun schon einige Zeit krank geschrieben bin, u.a. wg meinem Job, ich kann den nicht mehr ausüben. Er weiß das nicht, werde ich auch heute nicht erzählen. Ich werde WENN denn mehr erzählen, was ich nun gemacht und erreicht habe.

Ich frage mich, ob er heute viel fragt oder ob er wieder so einkalt sein kann, das Rad bringt, hinstellt und sagt, er muss dann auch wieder los... davor habe ich Angst. Vielleicht, weil er selbst unsicher ist, weil er nen Termin noch hat, weil er nicht möchte, weil er.... Ich bin ratlos, unsicher, aber trotzdem gehts mir irgendwie gut, das ist wichtig. Kein grübeln, einfach ich selbst, es stärkt, wenn man versucht nach vorne zu schauen, ich arbeite viel an diesen immer wiederkehrenden Gedanken, aber es geht weiter...

So, das Treffen ist vorbei....

Wir haben uns knapp 2 Stunden getroffen, erst haben wir das Rad aus dem Auto geholt und wieder zusammen geschraubt, weil man das etwas auseinander bauen musste und dann saßen wir noch eine Weile beieinander zum Quatschen. Der Anfang war komisch, als ich ihn nach so langer Zeit sah, da hatte ich schon weiche Knie und war irgendwie bisschen verwirrt. Hatte das Gefühl nicht klar denken zu können, aber nach und nach wurde es besser. Wir sprachen über alles mögliche, es war leicht angespannt. Beim Verabschieden meinte er noch ...auf hoffentlich ganz bald! Was mir so viel sagt, wie hoffentlich meldest du dich bald mal wieder und wir sehen uns. Wir umarmten uns kurz, er stupste mich so an der Schulter an und streichelte mir über die Wange. Was mir das sagen soll, keine Ahnung, ich denke lieber mal nicht.

Mir hat das Treffen sehr gut getan, es war schön ihn zu sehen, ihn zu hören alles. Ich bin nun nicht enttäuscht über mich, dass wir uns gesehen haben, es fand alles super, so wie es war. Wie alles weiter geht, weiß ich nicht, mal abwarten.

So viel zu dem Treffen...

Danke für das versprochene feedback!

LG wolfsherz

Ich schreibe hier auf jeden Fall weiter, wenn sich wieder was tut!

So, nun frage ich mich natürlich, wann ich mich denn mal wieder bei ihm melden soll, aber wenn ich wirklich rein nach meinem Gefühl gehe (was mich auch gleich zum Handy greifen lassen würde) so denke ich, dass ich einige Zeit warten werde. Warten, ich meine mehr ein bisschen Zeit vergehen lassen. Ich sitze nicht hier und warte, das ist so schlimm nicht mehr, auch wenn ich doch noch jeden Tag an ihn und unsere gemeinsame Zeit gerne denke. Die Hoffnung, dass es nochmals was mit uns wird, habe ich einfach noch nicht aufgegeben, allerdings lebe ich zur Zeit mein Leben und bin nicht zutiefst traurig oder gar am Grübeln.

Ich wüsste nun zugern, was in seinem Kopf vorgeht, aber das werde ich nie erfahren, von daher versuche ich es mir lieber erst garnicht in alle Kleinigkeiten zu zerpflücken.

Viele meiner Freunde, Familie meinten, dass er eigentlich nicht der Richtige für mich ist, soll man danach gehen? Nein, er schlägt nicht etc. mehr so, dass er bisschen aufs Geld achtet und manchmal vielleicht ein kleines bisschen geizig LEIDER ist. Auf der anderen Seite bin ich doch diejenige, die dann wenn mit der Person zusammen ist, aber ich würde es auch nicht gut können, wenn ich einen Partner hätte, den jeder nicht so sehr beachtet und gar als Richtigen für mich empfindet.

Ich bin schon noch sehr ratlos und hilflos und weiß nie, wie ich richtig vorgehen soll, aber mein Gefühl sagt mir (und ich habe auch viele Bücher gelesen), dass man sich nun nicht laufend melden soll, lieber etwas rar machen, was im Übrigen nie schaden kann auch nicht innerhalb einer Beziehung. Dann denke ich kurz wieder, hoffentlich glaubt er nicht, dass er mir unwichtig ist, nur weil ich mich nun seltener melde, aber es gibt ja diesen bekannten Satz: Männer sind Jäger also von daher bin ich nun keine leichte Beute mehr.

Musste mir das eben mal von der Seele tippen...

So super, mir gehts echt nicht gut....

Vor 1 1/2 Wochen war das Treffen mit meinem Ex und was lese ich heute im studi.vz, er ist vergeben und hat es heute geändert. Na herzlichen Glückwunsch. Mir gehen Gedanken, Bilder, Momente, Wortbrocken, alles mögliche durch den Kopf. Es fühlt sich gerade für mich nach bald 5 Monaten Trennung so an, als wäre es eben gewesen mit dem kleinen Lichtblick, dass ich schon ein Schritt weiter bin.

Ich habe unendlich viele Fragen im Kopf und weiß garnicht wohin damit?

Als er bei mir war sprachen wir auch über das Thema Sommerreifen, er meinte, wenn ich Fragen habe so, kann ich auf ihn zukommen. Gesagt getan, am Freitag schrieb ich ihn an, heute kam die Antwort. Ich fragte ihn zusätzlich noch wie es ihm geht, was die Arbeit macht und ob man sich mal wieder sieht. Es kam lediglich eine Antwort auf die Frage zu den Sommerreifen, sonst nix. toll, dachte ich mir, was ist das denn? Ich schrieb nochmal locker zurück, bedankte mich und meinte, warum er nicht auf die Fragen geantwortet hat? Auch im Nachhinein wurde mir dann klar, warum er mir das Rad vorbei bringen wollte und warum er da schon so kühl auf keine Frage, wie es ihm geht, geantwortet hat. Ich verstehe das nicht, warum sagt er nicht, dass er in einer Beziehung ist und glücklich ist? Fertig, basta. Nunja, als ich auf die 2. Mail wartete, die 20minuten später kam, sah ich, dass er vergeben eingetragen hatte. Ich war einfach nur fertig, als dann die Mail kam, wo er schrieb... ähm sorry, Arbeit wäre viel und die We wären auch voll. Treffen können wir uns sehr gerne und ich soll mich einfach melden?! ahja, was soll das nun?! Auf der einen Seite nein sagen und dann sagen irgendwann mal.

Ich verstehe die Welt nicht mehr, ich möchte all die Gedanken, Bilder etc., nicht mehr im Kopf haben und ich möchte loslassen können. Wie lasse ich los?

Eigentlich müsste ich ihn von allen Seiten löschen, studi.vz oder wkw!

Warum ist ihm eine Freunschaft so wichtig? Das hat er bisher so oft betont, wird sich nun alles ändern, da er eine Freundin hat?

Ich könnte heulen und doch bringt es nix, er hat sie nun, aber ich will garnicht wissen, wer sie ist und freuen kann ich mich auch schwer für ihn.

Was soll ich bloß tun?

Depression lässt grüßen! :/

Gruß KeinPlan