Ich schaffe es nicht loszulassen

Hallo zusammen,
ich weiß mir nicht mehr zu helfen, daher schreibe ich nun hier.
Es ist einiges zu lesen (nur als Vorwarnung )

Kurz zu mir:
Ich bin männlich und 35 Jahre jung. Ich habe eine super Arbeit und ein gutes soziales Netz. Mir sollte es gut gehen, eigentlich….
Kurz zu ihr:
Sie ist 30 Jahre jung und sehr kindlich geblieben.
Sie hat vor 5 Jahren ihre Mutter verloren (sie ist in ihren Armen gestorben), was sie nie richtig verarbeitet hat.
Mein erster Eindruck von ihr war, dass sie ein sehr Lebensfroher, aktiver und energischer Mensch ist. Sie lenkt sich sehr viel von außen (TV, Musik, Hörbuch, usw.) ab und beschäftigt sich nicht mit ihren Gedanken.

Nun zu meinem Problem bzw. die Geschichte dazu:
Meine letzte Freundin hat sich nach 2 Jahren Beziehung im Februar 2020 von mir getrennt. Es war zwar hart für mich jedoch habe ich es überstanden, da die Beziehung schon länger nicht mehr gut war.
Im Januar 2020 habe ich eine neue Arbeit angefangen und habe dort «sie» kennen gelernt.
Ich habe schnell gespürt, dass beidseitig ein Interesse besteht, wir haben eng miteinander gearbeitet und waren oft zusammen Mittagessen.
Für mich war es aber ein No-Go, da sie zu dieser Zeit einen Freund hatte. Sie hat zwar immer wieder erwähnt, dass sie nicht glücklich ist, jedoch habe ich mir (nachdem ich bei meiner ersten Beziehung betrogen wurde) fest vorgenommen niemals etwas mit einer vergebenen Frau anzufangen.
Gegen Dezember 2020 wurde «sie» sehr aktiv und hat mich immer wieder gefragt, ob sie zu mir dürfe und wir uns zusammen Filme anschauen.
Zuerst verneinte ich das immer wieder, eben weil sie einen Freund hatte.
Jedoch wurde ich irgendwann weich und ich lass mich darauf ein.
Bei unserem ersten Treffen (ihrem Freund erzählte sie, dass sie bei einer Arbeitskollegin ist) kamen wir uns sehr schnell, im Nachhinein viel zu schnell näher.
Es war wunderschön. Wir haben zusammen gekocht und sind uns auf der Couch sehr schnell nähergekommen. Nur kuscheln, nicht mehr und dabei hatte ich schon ein schlechtes Gewissen.

Nachdem sie weg war, merkte ich schnell, wie ich anfange mich in sie zu verlieben.
Ich roch an den Klamotten, welche sie dagelassen habe und fühlte mich sehr gut.
Beim nächsten Treffen nach Weihnachten kamen wir uns noch näher und es wurde
immer inniger.
Zu diesem Zeitpunkt fing ich an mir die ersten Gedanken zu machen. Ich wollte nicht ihren Freund verletzten. Jedoch spürte ich wie sehr ich sie gern habe und wie sehr sie mich gernhat.
Die Alternative wäre gewesen uns zu verletzten. Ich habe mir sehr viele Gedanken gemacht und habe mir vorgenommen, dass wenn sie sich von ihrem Freund getrennt hat, ich ein paar Monate warte und sie näher kennen lerne und dann entscheide, wie es weitergeht.
Unsere Arbeitskollegin (sie wollte uns bereits im März verkuppeln) hat immer mehr Druck gemacht und sie ständig gefragt, ob wie uns bereits geküsst haben. Was «Sie» mir immer wieder erzählte, wahrscheinlich weil sie auch gerne mehr wollte.
Bei unserem nächsten treffen im Jahr 2021 sagte ich ihr, dass ich sie gerne küssen
würde, ich es aber nicht kann und tue, solange sie einen Freund hat.
Sie sagte darauf hin, ich darf sie nicht anschauen und erzählte mir (wir saßen
engumschlungen auf der Couch), dass sie an Silvester mit ihrem Freund Schluss
gemacht hat.

Das nächste Mal trafen wir uns am 9.1.21, es war klar, dass sie bei mir schlafen wird.
An diesem Tag küsste ich sie das erste Mal. Wir streichelten uns immer mehr uns
fingen an uns auf das Gesicht zu küssen und kamen uns so immer näher, bis ich sie
auf den Mund geküsst habe.
Es war wunderschön, wie in einem Traum. Ich fühlte mich wie im 7ten Himmel und
es war so großartig. Ich war sehr stolz auf mich, dass ich mich getraut habe sie zu
küssen. Wir blieben sehr lange auf der Couch und gingen erst spät ins Bett. Dort
angekommen hatten wir das erste Mal S., es war wunderbar und schön. Es war so
sehr anders als der S. mit meiner letzten Ex. Wir waren sehr Inning und sind anschließend fast die ganze Nacht wachgeblieben. Mir ging es so gut und ich war endlich wieder richtig glücklich.
Zu dieser Zeit fing auch das «lovebombing» an (du bist nicht von dieser Welt, du bist mein Traummann, du machst mich sooo glücklich, danke das ich deinen Freundin sein darf, usw, usw, usw….).

Ich fing Ende Februar an, an ihrem Geburtstagsgeschenk zu arbeiten. Sie erwähnte,
dass der Geburtstag schwer für sie wird, da es ein Runder ist und ihre Mutter es ihr
immer sehr schön gemacht hat.
Daher strengte ich mich sehr an, um ihr ein wunderbares Geschenk zu machen. Ich
baute einen Spiegel für sie und fertigte ihr Herzen aus Makramee.

Ich merkte bereits Anfang März, dass irgendwas komisch ist. Sie fing an weniger und
anders zu schreiben (weniger Herzen und liebe Worte). Ich spürte schnell, dass
etwas nicht stimmt und habe sie oft gefragt, ob alles in Ordnung sei. Sie sagte
immer, es sei alles in Ordnung und ich soll nicht dauernd fragen.

An dem Tag vor ihrem Geburtstag spürte ich sehr, dass irgendetwas nicht stimmt. Sie gab mir fast keine Nähe und als sie mich einmal beim Vorbeilaufen berührte, erschrak ich mich sogar.
Ich bin auf dem nachhause Weg (warum ich nicht bei ihr schlafen durfte, weiß ich
nicht mehr) fuhr ich extra an unserer Arbeit vorbei und legte ein Makrameeherz auf ihren Tisch und hängte eins an ihren Spint.
Ich erwartete das sie mir, sobald sie es sieht, ich eine liebe Nachricht bekomme. Was
jedoch nicht der Fall war, erst als ich sie darauf ansprach, reagierte sie mit einem
Danke das ist süß.

Die komische "Stimmung" zog sich durch den ganzen März, wir haben uns nur wenig
gesehen und sie meinte ich solle nicht "klammern", da ich es einmal schade fand,
dass wir uns bei der Arbeit nicht gesehen haben (und das bereits nach 3 Monaten…).
Ich kann mich noch gut daran erinnern, wie ich beim Spielen mit meinen Kollegen mit
meinen Gedanken nur bei ihr war und ich mir Sorgen gemacht habe. Sie
kommunizierte nur noch wenig und mit wenig lieben Worten. Sie fragte mich an
diesem Abend: "bist du gerade unsicher und benötigst viel Bestätigung"….
Ich spürte, wie unsicher und unzufrieden ich durch ihr Verhalten wurde. Ich konnte
nicht verstehen was passiert ist, dass sie sich so verhalten hat.
Es wurde erst wieder etwas besser, als ich ihr Blumen mitgebracht habe und wir am
31.3 entschieden haben, dass wir nun offiziell zusammen sind, bei der Arbeit durfte es aber niemand wissen.
Es wurde jedoch nicht mehr so als am Anfang.
Ich kann mich noch gut daran erinnern, dass ich den gesamten hin und Rückweg zur
Arbeit auf dem Fahrrad gegrübelt habe, wie ich es schaffe das es wieder besser wird.
Ich habe mir sehr viele Gedanken gemacht und spürte, wie ich unglücklich werde.

Von April bis Mai war es Okay, es hat sich sehr schnell der Alltag eingeschlichen. Wir trafen uns nach der Arbeit, wärmten Essen auf und assen es vorm TV. Wir sprachen nur wenig miteinander und wenn dann hauptsächlich über die Arbeit (Wobei sie dabei hauptsächlich über alle lästerte). Wir hatten keine gemeinsamen Interessen und sie sagte oft gemeine Sachen zu mir.

Im Mai kam die nächste Krise, ihre Katze wurde überfahren. Sie rief mich weinend an und als ich zu ihr kam, war sie ein Häufchen Elend. Zusätzlich jährte sich der Geburtstag ihrer Mutter (Juni) und der Todestag (August).
Wir sahen uns nur noch sehr wenig (ca. 1x pro Woche), sie sagte immer sie brauche Zeit für sich.
In diesem Zeitraum lies sie sich erneut Tätowieren und ihre Brüste Piercen, ich hatte das Gefühl sie möchte sich neu erfinden.
Wir hatten im Mai das letzte Mal S..

Im Juli kam dann der Supergau, wir fuhren gemeinsam mit Freunden in den Sommerurlaub (sie verbachte ihre gesamte Jugend an diesem Ort und hatte dort viele alte Bekanntschaften).
Die ersten 2 Tage waren Okay, dann fing sie immer mehr an mich zu meiden, wie Luft zu behandeln, lieber etwas ohne mich mit ihren Freunden dort unternehmen und ihr Handy wegzudrehen, wenn ich ihr Näher komme.

Ich fragte Sie oft, was los ist. Sie sagte immer nur «Ich weis es nicht» und dass sie momentan keine Nähe verträgt. Das schlimmste war, als sie zu mir sagte «es wiederstrebt mich dich zu berühren» und dass sie den Kopf auf die Seite drehte, wenn ich sie küssen wollte.
Ich hatte das Gefühl, es dürfe niemand wissen, dass ich ihr Freund bin.
Ich habe oft versucht etwas mit ihr allein zu unternehmen, was sie jedoch immer verneinte. Ich musste sie regelrecht zwingen mit mir zu kuscheln und ich spürte, wie unangenehm ihr das war.
Mir ging es Tag für Tag schlechter und ich grübelte sehr viel. Ich wusste mir nicht mehr zu helfen und hatte das Gefühl ich stehe neben mir.

Am Vorletzten Tag war mein Misstrauen so stark, dass ich in ihr Handy schaute. Das war absolut nicht Ich. So etwas ist/war für mich etwas was man nicht macht.
Jedoch fand ich dort keine eindeutigen Nachrichten aber sehr wohl das sie mich belogen hat und Herzen von einem ihrer Freunde dort.

Wieder zuhause angekommen wurde es nicht besser, sie meldete sich fast nicht mehr. Meine Nachrichten und das «ich habe dich lieb» ignorierte sie. Ich sah das sie ständig im WhatsApp online ist, aber die schreib mir nicht.
Ich fing sie regelrecht an online zu stalken (das bin nicht ich…).

Bei unserem Gespräch um den Urlaub zu besprechen weigerte sie sich neben mich zu setzten und erledigte lieber ihre Wäsche. Sie offerierte mir, dass Ende August der Typ (welche ihr Herzen geschickt hat) eine Woche zu ihr kommt und bei ihr schläft und das ich in dieser Zeit nicht viel von ihr hören werde….
Ich bat sie sehr oft mir eine Erklärung zu geben, warum sie sich so verändert hat.
Vor dem Urlaub war ich ihr «Traummann» und 2 Tage später «wiederstrebte es ihr, mich zu berühren»….
Ihre Antwort war immer nur «ich weiß es nicht» und ich habe Urlaub «im Urlaub denke ich nicht». Sie sagte immer ich solle ihr Zeit geben, sie weiß aber nicht wie lange (vielleicht 2, vielleicht auch 4 Monate).
Es wurde schlimmer und schlimmer und ich erlitt Höllenqualen. Ich *beep* zu dieser Zeit sehr viel und mir ging es sehr schlecht.

Nachdem sie mich bei meinem Geburtstag fies behandelte und mich beim Todestag ihrer Mutter ausgeladen hat (1 Monat davor, wollte sie unbedingt das ich bei ihr bin). Konnte ich nicht mehr und forderte ein Gespräch.
Da sie nicht freisprechen kann, gab ich ihr als Frage «willst du noch eine Beziehung mit mir haben».
Das Gespräch war Okay, sie sagte «ich habe dich sehr lieb und mir macht es weh, dass du wegen mir so leidest». Auf meine Frage ob sie eine Beziehung möchte, sagte sie wie immer «ich weiß es nicht».
Ich konnte nicht mehr und trennte mich Ende August 2021.

Ich habe sehr gelitten und war sehr traurig. Für sie scheint es so, als wäre nichts passiert. Sie begegnet mir lachend auf der Arbeit, verhält sich als wäre niemals etwas zwischen uns gewesen und gab mir niemals eine Erklärung.

Ich sie mehrmals darum gebeten, mir zu sagen was mit ihr/uns passiert ist. Sie versprach mir sich die Zeit dafür zu nehmen, was aber niemals passierte.


Nun ist die Trennung bereits 5 Monate her und ich leide immer noch. Ich denke jeden Tag (oft bereits beim Aufstehen) an sie und mache mir viele Gedanken.
Ich versuche immer noch zu verstehen was passiert ist und beziehe es sehr oft auf mich (ich habe etwas falsch gemacht, ich hätte ihr Zeit geben sollen….).

Im Nachhinein habe ich verstanden, dass ich in der gesamten Beziehung wie auf Eiern unterwegs war. Ich hatte ständig Angst etwas falsch zu machen (und ich bin «eigentlich» ein selbstbewusster Mann Es ist als hätte sie mich leer gesaugt).
Ich habe viel zu diesem Thema gelesen und weiß mittlerweile, dass sie eine toxische Partnerin, wie aus dem Lehrbuch ist und offenbar *beep* Züge hat. Sie ist sich selbst der wichtigste Mensch in ihrem Leben und packt alle negativen Emotionen in eine Kiste (wo sie scheinbar auch mich reingepackt hat).


Ich weiß nicht mehr weiter…
Ich bin seit Oktober in einer Verhaltenstherapie, beschäftige mich viel mit Achtsamkeit, Dankbarkeit und Meditation, ich habe aufgehört zu *beep*, ich versuche das vergangene loszulassen und versuche mein Leben zu geniessen.
Es macht noch sehr weh sie auf der Arbeit zu sehen, jedoch wird das Stechen in meinem Herz weniger.
Wenn sie in meinem Kopf ist, nehme ich den Gedanken an und lasse ihn ziehen. Ich stelle mir ein Stopp Schild vor und atme tief durch.
Ich bin jedoch jeden Tag noch sehr traurig, einsam und verstehe nicht, wie ich mich so in ihr täuschen konnte. Das ich es ihr scheinbar nicht wert bin, eine Antwort zu bekommen trifft mich sehr.

Ich weiß, dass ich mit ihr niemals glücklich geworden wäre und dass wir keine Zukunft miteinander gehabt hätten.
Ich weiß das wir keine gemeinsamen Interessen und Hobby hatten und das ich auch während der Beziehung nicht glücklich war. Trotzdem denke ich oft an die «wenigen» schönen Momente und frage mich ob es richtig war mich zu trennen JA das war es definitiv….
Ich weiß das sie emotional nicht fähig ist eine gesunde Beziehung zu führen und dass wir beide uns nach Anerkennung und Liebe gesehnt haben.
Ich weiß das ihr Verhalten nichts mit mir zu tun hatte.

Ich habe gelernt, dass «es» eine Lektion für mich ist aus welcher ich lernen darf.
Ich beschäftige mich das erste Mal in meinem Leben mit meinen Emotionen und drücke diese nicht weg.
Ich habe gelernt, dass sie wie ein Spiegel war. Ich habe das gesehen, was ich an mir nicht mochte (ständige Ablenkung von aussen, Essen vorm TV ohne es zu geniessen, fehlende Selbstliebe und Anerkennung, sucht nach Liebe von aussen).
Dafür bin ich Dankbar und ich bin dabei alles zu ändern.


Nur die Gedanken und die Emotionen lassen nicht nach, mal gibt es einen guten Tag und dann 3 schlechte. Ich überlege wieder anzufangen mit *beep*, nur um nicht denken zu müssen.
Momentan bin ich fast nicht Gesellschafts und arbeitsfähig.
Ich sehe keine Freude mehr in und an meinem Leben und ich vermisse die «scheinbar glückliche» Zeit so sehr. Wenn mir mein soziales Netz nicht so wichtig wäre, würde ich gegen den nächsten baum fahren. Ich sehe keine Hoffnung mehr in meinem Leben.
Ich verstehe nicht, wie ich mich so täuschen konnte und dass sie mich scheinbar nur belogen und ausgenutzt hat. Ich bin Pädagoge und habe eine sehr gute Menschenkenntnis, eigentlich….
Mir macht es so sehr weh, dass sie mich so schnell vergessen konnte und es ihr scheinbar gut geht.

Ich weiß auch, dass ich mir Zeit lassen darf/muss, auch wenn die Beziehung nur 7 Monate ging.
Ich kann aber nicht mehr, ich fühle mich als hätte sie mir alle Energie geraubt und mich leer zurückgelassen.
Ich weiß, dass ich indem ich auf die Gedankengänge zu ihr aufspringe ich diesen weiter Macht und Energie gebe und ich es so nicht schaffe sie loszulassen.

Aber sie ist ständig in meinem Kopf, so vieles auf der Arbeit und daheim erinnert mich an sie und ich weiß einfach nicht mehr weiter….

Sooooo nun habe ich einiges geschrieben, was hoffentlich auch eine reinige Wirkung hat (momentan geht es mir aber schlechter).

Habt ihr irgendwelche Tipps wie ich es schaffe loszulassen, wie ich es schaffe zu vergessen und damit abzuschliessen….
Macht es Sinn nach einer neuen Partnerin zu suchen oder muss ich erst lernen mich zu lieben und mich so wertzuschätzen, wie ich bin.

Habt ihr ähnlich Erfahrungen mit Toxischen und/oder *beep* Partnern gehabt?
Was hat euch geholfen?

Wow, das ist wirklich hart zu lesen.

Du wirkst sehr sortiert und reflektiert. Es wundert mich, dass du das so lange mitgemacht hast- aber Gefühle treiben einen manchmal dazu, Dinge auszublenden, die einen regelrecht zerstören.

Es ist super, dass du eine Therapie angehst- schaffen auch nicht viele.
Auch bist du dir im Klaren darüber, dass du deine Zeit benötigen wirst, es ist völlig normal, diese Zeit solltest du dir auch geben und sie nutzen, um dich auf deine Regeneration zu fokussieren.

Stürze dich lieber nicht sofort in eine erneute Partnersuche, dafür solltest du erstmal gänzlich damit abschließen.

Hast du den Kontakt zu ihr abgebrochen? Ihr seht euch leider täglich auf der Arbeit, aber sonst würde ich sie, so weit es geht, meiden. Nummer löschen, aus den sozialen Medien entfernen und einfach den Kontakt abbrechen, auch nicht auf ihre Kontaktaufnahmen reagieren.

Kümmere dich um dich. Es ist ganz natürlich, dass es dir schlecht geht, aber ich finde, du bist auf dem richtigen Weg.

Naja, was hast du auch von so einer erwartet?

Während sie in einer Beziehung war, hat sie sich an dich rangemacht und dich mit ihrem Ex betrogen (wenn auch emotional).
Ganz zu schweigen davon, dass man nach paar Tagen keine Beziehung verarbeitet.

Ist ja schön und gut, dass du Mitgefühl für ihren damaligen Freund hattest und erst warten wolltest, bis sie sich trennt, aber da hattest du einen kleinen Denkfehler!

Nämlich drauf achten wer dein Gegenüber ist! Lass dich doch auf keinen ein, der bereit ist seinen Partner zu betrügen, bzw. während der Beziehung schon nach einem Backup Plan sucht!

Das sagt doch sehr viel über den Charakter aus und dass ihr die Gefühle anderer dezent am A@sch vorbeigehen. Hauptsache sie hat ihren Spaß.

Du warst nur ein Rebound, damit sie aus ihrer letzten Beziehung rauskommen konnte. Ganz zu schweigen davon, dass so wie sie dich in eurer Beziehung behandelt hat, echt abwertend war. So geht man nicht mit Menschen um. Du hast den Mist viel zu lange mitgemacht.

Also sieh es als Lektion und achte beim nächsten mal drauf, dass die Frau auch die gleichen Werte vertritt wie du (Treue, Ehrlichkeit etc.) und emotional bereit ist für eine Beziehung. Alles andere führt nur zu Stress und Verletzungen.

Hallo ,
Ich habe Erfahrungen mit toxischen Beziehungen , ich war 4 Mal in einer in den vergangen 26 Jahren.
Es ist sehr schwer aus einer toxischen Beziehung rauszukommen und das zu verarbeiten ebenso.
Ich habe bei einer 2 Jahre gebraucht , wir waren nur 1 Jahr zusammen.
Jetzt gerade bin ich wieder aus einer raus und leide gerade sehr.
Aber ey, ich habe es geschafft die letzte loszulassen, auch, wenn es sehr lange gedauert hat.
Ich hab Psychiatrieaufenthalte hinter mir von insgesamt 5 Monaten, hab zstzl. Therapie gemacht und letztendlich hab ich es denn doch geschafft .
Ich dachte, es hört niemals auf, aber das hat es.
Blöd ist , dass ihr zusammen arbeitet, das macht es schwerer, aber auch das wirst Du letztendlich komplett schaffen.
Auf jeden Fall

Alles Gute für Dich

Ich habe nicht alles gelesen, zu viel Text. Aber eine toxische Beziehung sehe ich hier nicht. Die kann halt nicht allein sein und benimmt sich schlecht.

Sie hat dich als Steigbügelhalter aus der alten Beziehung gebraucht, als alles mit dir in trockenen Tüchern war, hat sie mit ihrem Ex Schluss gemacht.
Allerdings haben sich nach der anfänglichen Euphorie die Gefühle wohl nicht weiter entwickelt. Da sie aber nicht allein sein kann, wäre sie in der Beziehung mit dir verblieben, bis eben wieder ein Neuer auf der Bildfläche aufgetaucht wäre. Dem bist du zuvor gekommen...
In einem anderen Thema kam heute auch das Thema auf, ich würde sagen du warst einfach eine Rebound Beziehung. Und wie schon gesagt wurde, was erwartet man von einer die sich trotz Partner einem anderen an den Hals wirft?!

Hallo zusammen und Danke für eure Antworten.

Ich habe mich nun angemeldet um besser schreiben zu können.
Mir ist aufgefallen das ein paar stellen in meinem Text gebeept wurden.
Daher noch zur Erklärung:

Zitat von Löwe86:

Ich *beep* zu dieser Zeit sehr viel und mir ging es sehr schlecht.

Ich konsumierte viel Mariuana

Zitat von Löwe86:

wie aus dem Lehrbuch ist und offenbar *beep* Züge hat.

... offenbar narzis.stische Züge...

Zitat von Löwe86:

ich habe aufgehört zu *beep*,

... Ich habe aufgehört zu Kif.fen...

Zitat von Löwe86:

Ich überlege wieder anzufangen mit *beep*, nur um nicht denken zu müssen.

...überlege mir wieder anzufangen mit Kif.fen...

Zitat von Löwe86:

und/oder *beep* Partnern gehabt?

...oder narzis.stischen...

So nun zu euren Antworten:

Zitat von Iunderstand:

Allerdings haben sich nach der anfänglichen Euphorie die Gefühle wohl nicht weiter entwickelt. Da sie aber nicht allein sein kann,

Das Denke ich auch, leider...

Zitat von Claudia77:

Ich dachte, es hört niemals auf, aber das hat es.
Blöd ist , dass ihr zusammen arbeitet, das macht es schwerer, aber auch das wirst Du letztendlich komplett schaffen.
Auf jeden Fall

Das hoffe ich sehr und ich glaube auch daran, auch wenn es momentan sehr schwer ist...

Zitat von Unterwegs:

Nämlich drauf achten wer dein Gegenüber ist! Lass dich doch auf keinen ein, der bereit ist seinen Partner zu betrügen, bzw. während der Beziehung schon nach einem Backup Plan sucht!

Das sagt doch sehr viel über den Charakter aus und dass ihr die Gefühle anderer dezent am A@sch vorbeigehen. Hauptsache sie hat ihren Spaß.

Du warst nur ein Rebound, damit sie aus ihrer letzten Beziehung rauskommen konnte. Ganz zu schweigen davon, dass so wie sie dich in eurer Beziehung behandelt hat, echt abwertend war. So geht man nicht mit Menschen um. Du hast den Mist viel zu lange mitgemacht.

Ja das nächste mal, achte ich sehr gut darauf.
Ich denke auch, dass sie halt nur an sich denkt... Wahnsinn wie ich mich sooo täuschen konnte...

Zitat von Orchidee1:

Es wundert mich, dass du das so lange mitgemacht hast- aber Gefühle treiben einen manchmal dazu, Dinge auszublenden, die einen regelrecht zerstören.

Mit der rosaroten brille, neigt man wohl leider dazu alle roten Wahnsignale, grün anzumalen
Ich glaube ich wirke sehr sotiert, da ich mir seit den letzten 5 Monaten über nichts anderes Gedanken mache...

Zitat von Orchidee1:

Hast du den Kontakt zu ihr abgebrochen? Ihr seht euch leider täglich auf der Arbeit, aber sonst würde ich sie, so weit es geht, meiden. Nummer löschen, aus den sozialen Medien entfernen und einfach den Kontakt abbrechen, auch nicht auf ihre Kontaktaufnahmen reagieren.

Ja ich habe ihre nummer gelöscht, eine Kontaktsperre gefordert und sie aus allen sozialen Medien entfernt.
Sie meldet sich eh nicht. Ich wurde vor 3 Monaten von einbem Auto angefahren und war 2 Wochen krank, nicht mal dort hat sie sich gemeldet und gefragt wie es mir geht....

Ich freue mich über weitere Nachrichten, ich spüre das mir das gut tut.

Danke euch, es ist schön nicht allein zu sein.

@Löwe86

Es ist gut, dass du sie aus allen sozialen Netzwerken entfernt hast und ihre Nummer gelöscht hast.
Wie bereits erwähnt, zeigt sie dir mit ihrem Verhalten dir gegenüber, wie wenig du ihr bedeutest (finde auch bereits in der Beziehung).

Sie hat es mit ihrem Ex so gemacht, mit dir dann leider auch. Lass dir das für die Zukunft eine Lehre sein.
Konzentriere dich nun auf dich. Ein Jobwechsel kommt wahrscheinlich nicht infrage?

Zitat von Orchidee1:

Sie hat es mit ihrem Ex so gemacht, mit dir dann leider auch. Lass dir das für die Zukunft eine Lehre sein.
Konzentriere dich nun auf dich. Ein Jobwechsel kommt wahrscheinlich nicht infrage?

Nein, sie hat mich bereits in der Beziehung nicht gut behandelt.
Rückblickend bin ich die gesamte Beziehung wie auf Eierschalen gelaufen, ich war ständig neben mir und habe überlegt, wie ich es ihr recht machen kann (dass es ihr wieder besser geht). Wie ich es schaffe, sie nach ihren Krisen wieder aufzubauen und wieder das zu bekommen, wie es am Anfang war.
Ich war nicht glücklich und genau deswegen kann ich nicht verstehen, warum ich es nicht schaffe, loszulassen.
Ich verstehe nicht, wie ich an einem Menschen, welcher mich so behandelt hat, noch so hängen kann und das ich sie nicht aus meinem Kopf bekomme.
Sie ist ein egoistischer Mensch und ist sich selbst die nächste.
Ich verstehe nicht, wie sie mich so brechen konnte und wie mir 8 Monate in einer unglücklichen Beziehung nach 5 Monaten noch so weh tun kann.
Ich glaube ich bin sehr bedürftig in diese Beziehung gestartet. Ich habe mich so sehr nach Nähe, Liebe und Anerkennung gesehnt.
Sie hat es irgendwie geschafft die richtigen Knöpfe zu drücken und mich durch ihr Lovebombing auf Wolke 77 zu heben (nur leider war dies wohl nicht echt)….

Nein, ich habe so eine gute Arbeit. Ich will nicht zu lassen, dass ich nur wegen ihr meine Arbeit wechseln muss.

Ich bewundre sie tatsächlich dafür, dass sie es schafft, so weiterzumachen als wäre nichts gewesen. Das würde ich auch gerne können, aber dazu habe ich wohl ein zu großes Herz….

Wie man sicher lesen kann, ist heute wieder ein schlechter Tag. Ich habe heute Nacht von ihr geträumt….

Hallo Löwe

Deine Geschichte hat mich berührt und es tut mir leid, dass es so enden musste.

Meine letzte Beziehung ist auch krachend gescheitert, es war auch viel Lug und (Be)Trug im Spiel, von daher kann ich deine emotionale Situation sehr gut nachvollziehen. Das größte Problem ist wohl, dass man sich immer und immer wieder begegnet. Dafür habe ich leider auch keinen Rat. Nur konsequentes ignorieren hat mir immer helfen können, meine Ex Freundinnen zu vergessen. Hätte ich eine gleiche Arbeitsstelle gehabt, wäre ich wohl nie darüber hinweg gekommen. Deshalb ist die Situation hier sehr verzwickt.
Was mir aber sehr geholfen hat, war Sport und neue Vereine. Das ist ein Tipp, der sofort überall genannt wird, aber es ist sehr effektiv. Ansonsten kann ich dir nur viel Kraft wünschen.
Konntest du dich mit dem Thema bereits an gute Freunde wenden? Vlt. haben die ja auch wertvolle Tipps für dich?
Ich bin "leider" mit meinen 26 Jahren nicht allzu erfahren.

@Löwe86

Ich finde, dass viele Erkenntnisse in Deinem Text zu finden sind, die nach echten Erkenntnissen klingen; andere hingegen klingen wie Bausteine aus Deiner Verhaltenstherapie. Ich hoffe und wünsche Dir sehr, dass Du es schaffen wirst, diese Erkenntnisse zu verinnerlichen und damit nach vorne zu gehen, weiter in Dein eigenes Leben, ohne den Menschen, der Dich so tief verletzt hat.

Gleichzeitig fände ich es für Dich wünschenswert, wenn Du herausfinden könntest, warum Dir das passieren konnte. Reflexion ist nicht nur hilfreich, sondern auch ziemlich wichtig für das eigene Seelenheil, aber sie beinhaltet eben nicht nur das Bewusstmachen von Tatsachen hinsichtlich dessen, was geschehen ist, sondern auch Ansätze dazu, warum das geschehen ist und wie es hätte anders laufen können, also auch in Zukunft anders laufen muss.

Vielleicht ist diese Ergründung Teil Deiner Therapie, möglicherweise aber auch nicht. Du könntest Dich damit noch selbst befasssen und Dir einen großen Gefallen tun, wenn es Dir gelingen würde, zu eruieren, was hier los war und warum Du an den entscheidenden Stellen nicht sehen wolltest, was Du sehen konntest.

Alles Gute für Dich.

Liebe Moin
Danke für deine Antwort

Zitat von moin2707:

Ich finde, dass viele Erkenntnisse in Deinem Text zu finden sind, die nach echten Erkenntnissen klingen; andere hingegen klingen wie Bausteine aus Deiner Verhaltenstherapie.

Was meinst du genau damit? Bzw was klingt für dich als Bausteine der Verhaltenstherapie?
Ich habe meine meisten erkentnisse durch viel (zu viel, viel zu viel) Nachdenken und Reflektieren und aus dem Internet. Meine Verhaltenstherpie konnte mir leider noch nicht so helfen...
Was aber wahrscheinlich damit zusammen hängt, dass ich bei meiner ADHS Therapeutin bin, bei welcher ich schon als Kind war (das war der einzigste Platz welchen ich bekommen habe. Ich bin aber bereits auf der Suche nach einem anderen Therapieplatz).
In meiner jetzigen Therapie geht es viel um mein ADHS und wie ich es schaffe mein leben wieder in den Griff zu bekommen. Seit ca. einer Woche versuche ich es mit Ritalin (damit die Gedanken etwas klarer werden).

Zitat von moin2707:

wenn Du herausfinden könntest, warum Dir das passieren konnte. Reflexion ist nicht nur hilfreich, sondern auch ziemlich wichtig für das eigene Seelenheil,

Das versuche ich verzweifelt und ich finde leider keine Lösung. Wenn jemand eine Therorie hat, wäre ich sehr Dankbar
Mitlerweile glaube ich, dass ich sehr bedürftig in diese Beziehung gestartet bin. Sie hat es irgendwie geschafft bei mir genau die Knöpfe zu drücken um mich um den Finger zu wickeln. Besonders mit der enormen anerkennung und wertschätzung am Anfang (auch das Lovebombing). Das ist auch der Grund, warum ich mitlerweile denke, dass sie Na.zistische Anteile hat. Ich kann hier auf der Arbeit immer wieder beobachten, wie sie es schafft Menschen (über welche sie lästert) um den Finger zu wickeln, um das zu bekommen was sie will.
Ich habe mich nach der letzten Trennung so sehr nach Nähe und Liebe gesehnt. Das hat sie mir gegeben, auch wenn ich mitterweile weiß, dass dies nicht echt war sondern nur durch die Hormone war.

Zitat von moin2707:

Dir gelingen würde, zu eruieren, was hier los war und warum Du an den entscheidenden Stellen nicht sehen wolltest, was Du sehen konntest.

Hier bin ich auch noch auf der Suche. Ich glaube ich wurde durch sie sehr geblendet, sie hat etwas vorgeben was sie nicht ist (was zu einem gewissen anteil ja normal ist). Bei unserem kennenlernen hat sie sehr viel Nähe gesucht und gekuschelt. Nach ein paar Monaten meinte sie, sie kuschelt nicht gerne. Am Anfang hat sie wohl nur gerne gekuschelt, da wir uns nur 1x pro Woche gesehen haben (ihre Worte).
Das ist aber ein Thema, was mich noch regelmässig in den Wahnsinn treibt. Das ich sie nicht verstehen kann und keine erklärung bekommen, dass schaffe ich langsam anzunehmen.
Aber das ich das mit mir machen gelassen hab und warum, darauf finde ich keine passende Antwort.
Ich bin eigentlich ein sehr selbstbewusster Mann und weiß was ich will (meistens)...
Sie hat es aber irgendwie geschafft mein eigenes Ich zu löschen, so das ich nur noch wollte das es ihr gut geht und meine Bedürfnisse total vernachlässigt habe.
Hier merke ich, dass dies sehr an mir und meinem Selbstbewusstein nagt.

Dazu lässt sich noch sagen das ich mit einem sehr dominaten und lauten Vater groß geworden bin und nie viel Annerkennung bekommen habe.
Momentan suche ich nach einer tiefenpsychologie, da ich glaub es hat sehr viel mit meinem inneren Kind zu tun. Welches sich soooooo sehr nach annerkennung sehnt.


Naja, es wird langsam besser. Ich denke zwar noch jeden Tag an sie jedoch macht es nicht mehr so weh wenn ich sie sehe. Zur Zeit bin ich sehr viel wütend auf sie und würde ihr am liebsten die Meinung sagen. Da ich aber weiß, dass dies bei ihr nicht ankommt lasse ich das. Es hätte eh nur den Grund sie zu verletzten und auf dieser Ebene möchte ich nicht sein. Dann wäre ich kein Stück besser als sie und ich denke/weiß eh, dass sie durch ihre Themen stöndig traurig und unzufrieden mit sich selbst ist.
Ich hoffe das die Wutphase ein weiterer Schritt zur Heilung ist.

Ich weiß, dass ich mit ihr neimals glücklich geworden wäre. Ich würde nur gern verstehen, warum ich einem Menschen welcher mich so verletzt hat, nicht aus meinem Kopf bekomme....

Moin @Löwe86

Bisschen kompliziert, das alles zusammenzuschneiden. Ich will es trotzdem mal versuchen:

Zitat von Löwe86:

Was meinst du genau damit?

Das hier, kopiert aus Deinem ersten Text hier:

Ich weiß das sie emotional nicht fähig ist eine gesunde Beziehung zu führen und dass wir beide uns nach Anerkennung und Liebe gesehnt haben.
Ich weiß das ihr Verhalten nichts mit mir zu tun hatte.

Ich habe gelernt, dass «es» eine Lektion für mich ist aus welcher ich lernen darf.
Ich beschäftige mich das erste Mal in meinem Leben mit meinen Emotionen und drücke diese nicht weg.
Ich habe gelernt, dass sie wie ein Spiegel war. Ich habe das gesehen, was ich an mir nicht mochte (ständige Ablenkung von aussen, Essen vorm TV ohne es zu geniessen, fehlende Selbstliebe und Anerkennung, sucht nach Liebe von aussen).
Dafür bin ich Dankbar und ich bin dabei alles zu ändern.

Im Internet recherchiert, sagst Du? Okay, das passt auch. Es klingt auf jeden Fall weniger nach eigener Erkenntnis, sondern eher erlernt. Und das kann ja durchaus auch weiterhelfen. Die Frage ist nur, ob es das in Deinem Fall wirklich tut.

Zitat von Löwe86:

Das versuche ich verzweifelt und ich finde leider keine Lösung. Wenn jemand eine Therorie hat, wäre ich sehr Dankbar

Naja, dafür müsste man eingehende Gespräche mit Dir führen, dann wäre sicherlich auch eine Theorie drin. Aber:

Zitat von Löwe86:

genau die Knöpfe zu drücken um mich um den Finger zu wickeln

Zitat von Löwe86:

Besonders mit der enormen anerkennung und wertschätzung am Anfang (auch das Lovebombing).

Es sieht sehr nach geringem Selbstwertgefühl aus, das durch sie gewachsen ist.

Zitat von Löwe86:

Sie hat es aber irgendwie geschafft mein eigenes Ich zu löschen, so das ich nur noch wollte das es ihr gut geht und meine Bedürfnisse total vernachlässigt habe.

Dass sie bei Dir etwas gelöscht hat, glaube ich nicht. Sie als Narzisstin zu bezeichnen, finde ich auch schwierig, denn das ist eine gewagte Diagnose für einen Laien. Narzisstische Anteile haben wir alle in uns, die Frage ist nur, ob diese den anderen Persönlichkeitsmerkmalen überwiegen. Nur dann ist man ein Narzisst. Und auch dann werden nicht Teile des Ichs eines anderen gelöscht. Das ist schlichtweg falsch, sorry.

Die Frage ist doch wiederum eher, denn eine Antwort hilft Dir längerfristig und nachhaltig weiter: Wie konnte sie es denn schaffen, dass Du so empfindest als habe sie einen Teil Deines Ichs gelöscht? Was hast Du an Anteilen mitgebracht, um das zu ermöglichen?
Darin besteht Reflexion: sich diese Fragen zu stellen und sie zu beantworten.

Zitat von Löwe86:

Dazu lässt sich noch sagen das ich mit einem sehr dominaten und lauten Vater groß geworden bin und nie viel Annerkennung bekommen habe.

Das wirkt sich natürlich unter Umständen wiederum auf das Selbstwertgefühl, aber auch auf das Selbstbewusstsein aus. Es passt somit gut zu den anderen genannten Punkten, ist aber hier einfach ins Blaue getippt. Wie gesagt: Für eine Theorie, die sich auf Fakten stützt und Dir weiterhilft, wären längere Gespräche mit Dir nötig.

Moin Moin

Zitat von moin2707:

Sie als Narzisstin zu bezeichnen, finde ich auch schwierig, denn das ist eine gewagte Diagnose für einen Laien

Ja da gebe ich dir Recht. Das kann und will ich nicht. Es ist eigentlich nur ein Versuch zu verstehen. Zu verstehen warum sie mir das angetan hat, warum sie so schnell mit mir abschließen konnte obwohl ich 2 Tage vor dem Urlaub noch ihr Traummann war.
Vielleicht ist sie auch einfach nur sehr egoistisch und sich selbst die wichtigste Person. Wer weiß...

Zitat von moin2707:

Es sieht sehr nach geringem Selbstwertgefühl aus, das durch sie gewachsen ist.

Ja das denke ich auch. Ich weiß was ich kann, nur ich mag mich nicht dafür. Mir fehlt es an Selbstliebe.
Durch ihr Verhalten hat sie mich so wahnsinnig gepusht und das tat mir soooo gut. Als es mir dann entzogen wurde ist eine Welt für mich zusammen gebrochen.

Mit dem gelöscht meine ich, dass ich momentan ein Schatten meiner selbst bin. Ich weiß das alles noch in mir steckt. Aber momentan sehr tief in mir.
Ich habe mich für sie aufgegeben und hätte alles für sie gemacht (naja fast alles, der Urlaub hat mir zum Glück die Augen geöffnet).

Zitat von moin2707:

Für eine Theorie, die sich auf Fakten stützt und Dir weiterhilft, wären längere Gespräche mit Dir nötig.

Wenn du magst, gerne . Ich bin momentan so weit das ich nach jedem Strohhalm greife, welcher sich mir bietet.

Ich würde halt soooo gerne verstehen. Verstehen warum sie mich so behandelt hat, warum es so scheint als würde die Trennung ihr nichts ausmachen, warum mich 7 Monate Beziehung so treffen (und es war keine schöne Beziehung...), warum sie mir einfach nicht aus dem Kopf geht, warum es Menschen gibt die andere Menschen so fies behandeln.

Ich hatte mit 19 eine Krebs Erkrankung, welche ich überstanden habe. Selbst das hat mich nicht so aus der Bahn geworfen wie diese Frau....

Zitat von Löwe86:

Zu verstehen warum sie mir das angetan hat

Die Frage muss lauten: Warum sie Dir das antun konnte. Findest Du die Antwort hierauf? Dann kommst Du weiter und wirst künftig auch an dieser Stelle eher unwahrscheinlich verletzt werden.

Zitat von Löwe86:

Durch ihr Verhalten hat sie mich so wahnsinnig gepusht und das tat mir soooo gut. Als es mir dann entzogen wurde ist eine Welt für mich zusammen gebrochen.

Klar: Geliebt werden ist ja auch wirklich eine schöne Anerkennung der eigenen Persönlichkeit. Natürlich fühlt sich das schön an. Wir alle brauchen das. Und natürlich ist es grausam, wenn das einfach so endet.

Zitat von Löwe86:

Mit dem gelöscht meine ich, dass ich momentan ein Schatten meiner selbst bin. Ich weiß das alles noch in mir steckt. Aber momentan sehr tief in mir.

Ja, also hat sie nichts gelöscht. Ich denke, dass in Dir etwas passiert ist, weil die Gegebenheiten so waren wie sie waren.

Ihr würde ich keine Absicht unterstellen. Verantwortungslosigkeit, fehlende Umsicht, fehlende Rücksicht und vieles mehr: ja. Klingt schon danach, was Du so erzählst. Sie hat etwas in Dir ausgelöst, das erst gut war und dann durch ihr rigoroses, nicht gerade faires Verhalten diesen Schaden hinterlassen hat.

Zitat von Löwe86:

Ich habe mich für sie aufgegeben

Problematisch!
Milde ausgedrückt.

Und es ist nicht ihr anzulasten, dass Du das getan hast. Das ist tatsächlich etwas auf Deiner Seite, das Du bearbeiten musst, weil Du dafür den Weg geebnet hast, um jetzt so verletzt und nahezu bewegungsunfähig zu sein. Weißt Du?

Zitat von Löwe86:

Wenn du magst, gerne

Du kannst mich anschreiben.