Ich schaffe es nicht, hab keine Kraft mehr

Hallo Riese.
Es ist riesig, dass Du den Weg zu uns fandest.
Du musst Dich keineswegs schämen.
Viele von uns kennen das, loslassen wollen, weil entsorgt und doch wieder einwickeln lassen. Und dann biste wieder hier.
Wir sind alle Menschen, mit Herz und Gefühl.

Ich kenne als Frau diese Situationen und Gefühle wie Du sie gerade durchlebst leider genau.
Meine Wohnung habe ich nach seinem Auszug ein paar Monate später aufgegeben.
Ich konnte nicht mehr.
Und als ich in die neue zog, fühlte ich mich besser. Habe mir einen neuen Bekanntenkreis aufbauen müssen. Das hat über ein Jahr gedauert.
Ich bin auch raus, immer mal wieder. Spazieren. Allein als Häufchen Elend, als Trauerkos.
Ja und dann....Habe ich ihn zweimal wieder in mein Leben gelassen.
Er kam um zu gehen.
Nur, ich habe ihn nicht mehr einziehen lassen.
Dafür war er ja auch zu kurz anwesend.


Freue Dich auf Deine Wohnung.
Ja es werden noch Tränen an Abenden oder am Morgen fließen. Oder auch nicht.
Es wird besser als der derzeitige Zustand.
Gib Dir Zeit. 7 Jahre wollen verarbeitet sein. Nimm Dir auch die Zeit für Dich.

Zitat von Riese84:

Sie fehlt mir so unbeschreiblich. Ständig schaue ich auf eine Nachricht.
Jede Nacht wache ich auf, schaue auf das Handy und kann nicht mehr schlafen.
Das Handy schweigt.

Hey Riese84,

sperre oder lösche sofort ihre nummer. ich habe auch lange gebraucht. glaubt mir, es wirkt kleine wunder.
wenn sie will, dann wird sie alle und andere wege finden zu dir zu kommen.

so machst dir unnötig kopf und hoffnungen.

Eine Trennung ist die Hölle und auch ich bin verzweifelt und nicht mehr so unbeschwert wie früher mal . Nach einer Höllenbeziehung mit deiner absoluten sadistischen Frau habe ich nun das nächste Chaos und liebe eine Frau die wieder Probleme in sich hat und der ich soviel Unterstützung gab und helfen wollte ..und nun ist nichts mehr übrig außer Schmerz und ein neuer an ihrer Seite und ich sitze da und kann Alles nicht mehr begreifen . Sobald ich Schöne Musik höre heule ich und kann es Alles nicht fassen . Wir haben noch Kontakt weil wir beide nicht loslassen können ..aber es bringt sie nicht mehr zurück zu mir wie ich es mir wünschen würde .
Ich möchte am liebsten einschlafen und nicht mehr aufwachen ..da allen nur noch weh tut . Ich habe die Bilder im Kopf der schönen Momente ..ihr Lächeln ..ihre Augen ..ihre schönen Worte die sie in manchen Momenten gesagt hat .
Ich bin auch nicht mehr jung ..und sehe auch das man sich fast Aufopfert und am ende da sitzt und alles verliert .
Auch ich habe mein komplettes Leben nach ihr gerichtet ..Freunde total vernachlässigt ..mich isoliert ..nur für uns da gewesen .
Alles ...alles haben wir geteilt . Und ich liebe sie trotz der ungesunden Seite die immer wieder alles zerstört hat Weil sie nicht anders kann .
Es ist ein Horror und mein Leben ist leer ohne unsere Beziehung . Hobbys ..Beschäftigungen ...ausgehen ...verreisen ...das alles habe ich nicht mehr erlebt seit jahren . Nun wollten wir verreisen ..es War lange geplant ...und ich hatte mich so sehr gefreut ..und nun beginnt unser geplanter schöner Sommer damit dass ich weinend versteckt und isoliert im Bett liege und die Welt sich nicht mehr weiter dreht .
Heute ist es richtig schlimm da es wohl nun endgültig ist und keine Möglichkeit mehr gibt außer ihrer angebotenen Freundschaft die ich momentan aus der Verzweiflung her akzeptiere um ihre Stimme zu hören und mir weg zu denken dass wir getrennt sind . Ich denke jedoch dass ich den Schmerz nur noch länger ziehe .
Ich bin am Ende und immer wenn sie anruft wie grsde schlucke ich meine Tränen um ihr nicht zu zeigen was sie nicht nachvollziehen kann ...nämlich dass ich heule .
Noch kann ich nicht loslassen ..aber ich werde müssen .
Und dann hole ich mir Hilfe denn ich bin allein mit meiner Trauer . Freunde sind weit weg da ich für uns umgezogen bin ...habe viel verloren und sitze nun da und muss ertragen wie sie unseren Urlaub mit dem neuen verbringt .
Es ist die macht der Gedanken die mich immer wieder zusammenbrechen lässt .
Die Gedanken an die tollen Momente ...Augen lächeln ..Gesten ...das negative blende ich vollkommen aus ..und das ist wohl ein Mechanismus der Trauer .
Ich werde nie mehr eine Beziehung eingehen können ..möchte es nie mehr erleben müssen . Sie ist sogar meine grosse Liebe ..ich habe nie zuvor so geliebt..und wurde nie dafür so sehr gehasst und gedemütigt aufgrund der ungesunden Seite im ihr .
Eine Frau zu lieben welche einen mit in den Abgrund ihrer Seele reißt ist eine so extreme Liebe wie ich sie nie zuvor erlebte .
Ich kann sie nicht aufhören zu lieben ..Weil die schönen Momente so intensiv waren ..auch wenn diese Momente nie von dauer waren ..so hat es mir mehr als je zuvor Kopf und Herz verdreht .
unglaublich aber wahr ...
Sie hat mich zerbrochen diese süße hübsche Frau mit einer wirklich sehr traumatisierten verletzten Seite . Und das ist es wohl warum ich sie so sehr liebe ..Weil ich weiß dass sie irgendwann mal sehr verletzt wurde und niemand diese wunde geheilt hat . Ich habe alles getan sie zu heilen ..doch mir fehlt das Fachwissen über diese Struktur . Ich dachte das mit purer ehrlicher Liebe alles heilbar ist . Doch dem ist nicht so ...denn mehr Liebe als Alles ...konnte ich nicht geben ...
Ihre verletzte Seite sieht es nicht ..
Ein emotionales Dilemma und scheinbar das Ende dieser Liebe die mich Vollkommen aufgesaugt hat mit Haut und Haaren .
Wie werden es schaffen irgendwann ..der Schmerz wird vergehen auch wenn die Liebe bleibt .
Wir können nur annehmen lernen ..annehmen wie es ist und verstehen und akzeptieren ..auch wenn es momentan alles nicht zu verstehen ist .
Ich gehe von mir aus und möchte für ewig sein mit einer Frau mit der ich Seele Herz und mein Dasein teile ...
Egal wie hart es alles sein kann . Doch bei seelischen Krankheiten ..so wie es bei uns der Fall ist ..sind wir machtlos .
Ich kann mich nicht entlieben ...kann es aber nicht von der Partnerin erwarten die sich entlieben kann .
Kopf hoch an alle die trauern . Wir sind nicht allein ...
Und werden es zurück ins Leben schaffen ..
Ich werde keine Beziehung mehr eingehen ...werde es nicht beschmutzen was War ..werde meine Seele und mein Körper nicht mehr teilen ..denn ich habe zu intensiv geliebt . Und werde sie immer weiter lieben ..egal was Sie tut und mit wem sie ist.

Hallo souldiver,
hier bist du nicht alleine!
Und mit deinen Gedanen und Schmerzeoauch nicht. Ich kenne das auch wie du dich fühlst. Ich habe mich auch aufgegeben für sie und unser Leben und es hat sich richtig angefühlt! Wir haben auch fast alles zusammen gemacht. Ich sehe sie immer vor mir egal was ich mache und denke an die schöne Zeit, sie will und kann nicht mehr mit mir Leben, warum genau weiß ich nicht wirklich. Wir haben auch noch Kontakt. Ich kann sie nicht loslassen, es geht nicht.
Ich kämpfe auch jeden Tag und weiß nicht wie lange ich das noch kann, meine seelische Kraft ist am Ende.
Wir wollen befreundet bleiben, aber das ist nicht dasselbe. Ich habe keine Ahung.
Alles Gute
LG tubbs

Lieber Riese und alle anderen, die wir gerade in diese Folterkammer leben,

wenn ich deine Auflistung lese:

geistiges Fremdgehen
- körperliches Fremdgehen
- hinterhältiges Verhalten schon bevor das physische Fremdgehen passierte
- dreistes Lügen direkt in meine Augen bevor das physische Fremdgehen passierte
- vorspielen des Glückes mit mir und unseren Leben
- keine konkrete und ernsthafte Entschuldigung deinerseits bezüglich des Betrugs
- mein Wille zur Vergebung wurde nicht wirklich von dir angenommen
- Stigmatisierung, Ablehnung meiner Person, als ob ich dich betrogen hätte
- Hinterhältigkeit bei Fortführung unserer Beziehung
- dreiste Lügen und zwielichtige Geschichten während der Fortführung unserer Beziehung
- kein Wille etwas ins Positive zu drehen
- kein wirkliche Demut und Reue
- Belanglosigkeiten als Grund des Endes
- oberflächliche Aussagen ggü. mir als dein Partner, Freund, Mann, Mensch
- die Vorbereitung deiner Wohnung hinter meinem Rücken
- der gnadenlose Auszug im Februar
- dein sinnfreier Abschiedsbrief, ohne Gründe
- deine plötzliche Gleichgültigkeit
- deine plötzliche Herzlosigkeit
- deine plötzliche Kälte
- deine plötzliche Gnadenlosigkeit
- das Hinterlassen der gesamten finanziellenen Belastung auf meiner Schulter, trotz gemeinsamer Planung

dann denke ich, das gibt es doch nicht. Das hast nicht du geschrieben, sondern ich.

Gestern war der erste Tag nach der dritten Trennung innerhalb von einem halben Jahr. Diese Auf und Abs der Hoffnung - ich zerbreche immer noch.
Ich habe gestern durchgehalten und habe seine Nr. blockiert, er hat zwar per Mail geschrieben, aber nur einmal und ich hab nicht geantwortet. Irgendwie ist der gestrige Tag vorbei gegangen. Hab den ganzen Morgen auf dem Bett gelegen. Einfach nur gelegen, Augen zu, geatmet und den Schmerz ausgehalten. Geweint. Ich war nicht ! fähig mich zu bewegen. Nur das Schreiben hier hilft im Moment. Meine Freunde raten wir natürlich vergiss ihn ... andere Mütter haben auch schöne Söhne, geh tanzen, geh raus, geh in ein Flirtforum .. ich kann gar nicht, aber auch gar nicht an solche Dinge nur ansatzweise denken. Sie sind alle voll lieb, aber ich merke auch, dass ich ihnen langsam auf den Wecker gehe mit meinen Notrufen und stundenlangen Ausheulattacken. Muss mich da zurücknehmen.

Wünsche dir ganz viel Kraft ! Und allen anderen auch !

Hallo.
Ich klinke mich mal ein...

Ich verstehe und kann den ganzen Schmerz, den ihr im Zusammenhang mit der Trennung empfindet, sehr gut nachvollziehen. Mir ging es damals, kurz nach der Trennung nicht anders: Schlaflosigkeit, kein Appetit, keine Lust morgens aufzuwachen, wenn man doch für ein paar Stunden einschlafen konnte; permanentes Grübeln, Heulen, kein Interesse am Leben (Freunde, Arbeit, Hobbys usw. hatten Null Wert gehabt). Ich habe ein Tagebuch geführt, wo ich meine Gefühle und deren Intensität niedergeschrieben hatte. In den ersten 3 Monate nach der Trennung habe ich noch Hoffnungen bzgl. des Wiederzusammenkommens gehegt. Deshalb habe ich in dieser Zeit zwar keinen Kontakt zu ihm gepflegt, aber ich habe ihn nirgends gesperrt/blockiert. Er hat sich mal bei mir gemeldet, es kam sogar zu einem Treffen, wo ich von ihm erfahren habe, dass er kurz nach unserer Trennung eine Neue kennengelernt hatte. Und er war sehr glücklich und zuversichtlich, dass es mit der Neuen alles gut klappt (ist anscheinend immer noch so). Ab diesem Zeitpunkt war meine Hoffnung, dass wir zusammenkommen, weg. Ob das weh getan hat, um dies zu realisieren und akzeptieren? Oh ja, aber wie... Für mich ist die Welt nach dieser Erkenntnis zum zweiten Mal zusammengebrochen. Aber sie hat mir geholfen ihn endlich mal loszulassen. Ich habe es kapiert, dass es wirklich Aus ist und vor allem dass ich ihm nichts mehr verzeihen kann, da viel zu viel vorgefallen war. Und. Dass ich in seinem Leben keine Rolle mehr spiele. Sein Leben dreht sich um was Neues.

Ich habe ihn blockiert. überall, wo es möglich war. Wenn ich gleichgültig für ihn bin, dann sollte er auch keinen Platz in meinen Gedanken haben. Wenn man sich vor Augen führt, dass man der Vergangenheit trauert, die vergangen ist und dass die Person, die man liebte, nicht mehr in der Form (seine Gedanken, Gefühle, Pläne haben komplett andere Richtung eingeschlagen) existiert, dann denkt man: die Erinnerungen bringen mich aus diesem Sumpf nicht raus, er ist viel weiter gekommen, und ich bleibe an der Stelle stehen, ich mache mich selber kaputt, weswegen? Wegen der Person, die es nicht mehr gibt? Die mich nicht mehr liebt/braucht? Ist ja blöd.

Leichter gesagt, als getan. I know.
Retrospektiv betrachtet kann ich nun sagen, dass es ab diesem Moment mit mir aufwärts ging. Ich habe viel Foren und Ratgeberbücher gelesen, um zu verstehen, was und vor allem warum es mit mir passiert ist, was mein Anteil am Geschehen war, und wo habe ich Signale, die mir mein Bauchgefühl versendet hatte, ignoriert, warum ich sie unterdrückt habe. Dieser Reflektierungsphase ist m.E. unabdingbar. Für jeden einzelnen.

Ich kann mich immer noch sehr gut an die Momente erinnern, die mir vieles klar über die letzte Bezihung machen: die Beziehung war disbalanciert, so ein Ende war von Anfang an vorprogrammiert.

Was ich Euch allen sagen möchte: ich befinde mich gerade im 8. Monat der Trennung. Mir geht es mittlerweile sehr gut. Ich führe wieder ein gesundes und normales Leben, ohne Schmerzen. Und glaubt mir, die Hölle der Emotionen und der Schmerzen, die ihr gerade durchmacht, ist mir sehr gut bekannt, ich kann mich in Euren Erzählungen wiederfinden. Aber es liegt wirklich in Euren Händen, wie lange ihr leidet. Das Leid wird von euren Gedanken ausgelöst. Sprich, die Gedanken sollte man lernen zu steuern. Diese Lenkung der Gedanken ist etwas, was man anpacken sollte. Ja, das heisst nicht, dass es damit von heute auf morgen klappt. Aber bleibt am Üben. Hier ist eine eiserne Disziplin angefragt. Ihr sagt euch z.B. : diese Woche setze ich mir zum Ziel, dass ich mind. 2 Stunden pro Tag an was anders denke als an die kaputte Beziehung. Und jede Woche kommt eine halbe Stunde oben drauf hinzu. Lenkt Euch gezielt ab. Gezielt. Egal womit. Hauptsache ihr reduziert Euer Leid dadurch. Stück für Stück.
Natürlich werdet Ihr schwache Momente verspüren, wo ihr aufgeben möchtet und Euch wieder in die leidlichen Gedanken stürzen. Wenn es euch danach ist, macht es. Aber nicht lange, bremst euch aus. Euch selber zuliebe. Tut Euch selber nicht weh. Denkt an den kleinen Menschen innen drin (inneres Kind): tut ihm nicht weh, das ist das wertvollste, was ihr habt und dieses innere Kind bleibt immer bei Euch, immer, egal wer Euch betrügt/belügt. Dieses kleine Ich ist ihr wahrer Freund. Beschützt ihn vor Schmerzen.

Die Durststrecke wird je nach Menschen lang oder etwas kürzer sein. Denkt immer dran: die Strecke ist keine einfache, aber sie ist zu schaffen. Wirklich.
Am Anfang ist die Strecke steiniger und benötigt mega viel Kradt, zum Schluss wird sie jedoch erträglicher. Je mehr Zeit seit der Trennung,vergeht,desto wohler werdet ihr euch fühlen. Es ist wirklich so.

Geduld und Selbstdisziplin sind das Heilmittel hier. Macht Euch die Bedeutung dieser zwei Wörter bewusst.

Und seid nicht masochistisch: haltet Euch an die Kontaktsperre. Jeder neue Kontakt mit der/dem Ex wird Euch die Wunden neu aufreissen. Das braucht ihr nicht. Euer Ziel: ein neues eigenes Leben aufzubauen. Ohne Abhängigkeit von einer anderen Person. Erkennt bitte warum ihr euch abhängig von dem/der Ex gemacht habt, was hat euch gefehlt und sucht nach den Wegen, wie ihr diese Lücke schliessen könntet. Auf keinen Fall durch eine andere Liebe. Diese Konstruktion ist nicht stabil.

Und noch eine Anmerkung von mir als Frau: Abhängigkeit jeder Art macht Männer uns.y. Attraktiv ist eine Persönlichkeit, die auf seinen Beinen fest steht, innere Stärke hat, sich selber respektiert und mit sich nicht alles machen lässt, sondern deutlich die Grenzen aufzeigt.
Eine Persönlichkeit eben.

Und haltet die Ohren steif. Sieht es so: jeder Mensch (vor allem der, dem wir uns öffnen und mit dem wir unser Herz teilen), das in unser Leben tritt und euch auf diese oder jene Weise gut oder schlecht tut, trägt zu der Entwicklung unserer Persönlichkeit bei. Man zieht das in sein Leben, was einen weiter bringt bzgl. Lebenserfahrung, auch wenn man gern drauf verzichtet hätte. Eine Entwicklung ist leider meist durch die Bewältigung der Krisen möglich. Lernt was für Euch und über Euch aus diesen Krisen. Wir sind schliesslich unter anderem auch daswegen hier, auf der Erde, um innerlich ein stückweit in unserer Persönlichkeit zu wachsen.

Zitat von Belladonna24:

@tubbs75: Na klar!

Hallo Belladonna24,
ich habe dir eine Nachricht geschickt, glaube das hat nicht funktioniert

Vielen Dank noch mal für eure Antworten.
Hat mir gestern wirklich geholfen.

Heute ist wieder ein etwas besserer Tag.
Habe jedenfalls schon seit 24h nicht mehr geweint

LG
Riese