Hallo, ich bin seit gestern von meinem freund getrennt und muss mir jetzt die ganze sache einfach von der seele schreiben. und vielleicht auch reaktionen erhalten. aber wahrscheinlich wird der text sehr lang. ich hoffe allein das schreiben wird mir schon weiterhelfen.
Ich bin 20 jahre alt und war mit ihm fast 4 jahre zusammen.er war sozusagen meine erste liebe. ende 2008 sind wir sogar in eine gemeinsame wohnung gezogen, weil wir in der selben stadt angefangen haben zu studieren.wenig später haben wir uns auch gemeinsam eine katze angeschafft.
anfangs lief alles super nach dem zusammenziehen aber nach und nach haben sich so sachen gezeigt, die mich einfach tierisch an ihm genervt haben. und wenn es dann einfach nur der teller war, der stehen gelassen wurde oder die haare in der badewanne.. in letzter zeit ist es schlimm geworden, ich habe ihn oft angemeckert und das meist nicht in dem besten ton... in dem moment war ich so auf 180, dass ich nicht gemerkt habe wie falsch das ist. aber er hat auch einfach nicht gelernt. wenn ich ihn darum gebeten habe, seine sachen gleich wegzuräumen usw, hat er es vielleicht erst gemacht, aber später dann doch nicht mehr... ich denke er hat sich damit in seiner freiheit irgendwie eingeschränkt gefühlt oder so. ich war es auch leid, immer zu streiten aber ich konnte einfach nicht nachvollziehen warum er so ist wie er nun mal ist. er aber hat es so angesehen, dass er mein persönlicher Skla. wäre. was ich aber NIE so beabsichtigt habe! NIE!
dann war da noch der punkt, dass er nie eifersüchtig war. wirklich nie. ich finde eine frau braucht aber sowas als bestätigung? wenigstens ein bisschen. er hat aber immer gesagt, er vertraut mir und daher ist er nicht eifersüchtig. ich habe ihm auch vertraut, dennoch war ich eifersüchtig. das konnte er nie verstehen und ich ihn nicht...
es gab schon mal nach 2 jahren ein punkt, wo wir uns 2 tage oder so getrennt hatten. dabei hatte er mist gebaut, weil er sehr intensiven kontakt zu einer anderen frau hatte. und das heimlich. ich hatte verdacht geschöpft, war eifersüchtig und habe ihn drauf angesprochen. er hat mich immer belogen und gesagt ich würde mit meiner eifersucht alles kaputt machen. irgendwann dachte ich wirklich es wäre alles meine schuld bis ich dann die wahrheit rausgefunden habe. ich habe schluss gemacht, unglaublich gelitten. es war auch noch in der abi-prüfungszeit. es hat echt mein herz zerrissen. er meinte, er kann es verstehen, wenn ich ihn nicht mehr haben will. irgendwann habe ich gesagt ich versuche ihm zu verzeihen. und wir waren wieder zusammen. ich weiß jedoch nicht wie er entschieden und reagiert hätte, wenn diese gewisse person nicht den plan gehabt hätte im selben jahr als au-pair wegzugehen. diese sache hatte lange mein vertrauen in ihn gestört, aber ich hatte das gefühl, ich hatte es wieder im griff. nach einem jahr.
hinzu kommt, dass ich mich nicht mehr so geliebt fühlte. es fehlte die anerkennung. die kleinen überraschungen, die eine beziehung aufrecht erhalten. alles war in einen trott verfallen aus dem wir nicht mehr rauskamen. angesprochen wurde das thema schon 2 oder 3 mal. wir beide haben gesagt, wir wollen versuchen uns zu ändern.jedesmal hat es nicht lange angehalten. vielleicht haben wir uns einfach zu stark verändert, weiterentwickelt.
seitdem ich seit einigen wochen arbeiten gehe und jeden morgen um 6 aufstehen muss, habe ich mich noch mehr von ihm versetzt gefühlt.... ich bin jedes mal alleine ins bett. da er ja lange schlafen konnte und um 11 natürlich noch nicht müde war. aber das hat mir so unglaublich gefehlt. dieses gemeinsame einschlafen. morgens lag er einfach neben mir und ich hatte noch nicht einmal gemerkt wie er ins bett kam. nachmittags um 5 komme ich nach hause und er sagt mir dass er um 8 schon wieder weg ist, weil er mit seinen jungs was machen will. toll saß ich also mal wieder alleine auf dem sofa. das tat einfach so weh. ich fühlte mich einsam. klar wollte ich ihm das nicht verbieten, aber im gegenzug hätte ich einfach mehr anerkennung erwartet. aber er dachte immer nur, ich würde ihn am liebsten anketten.
mittwochnacht war dann so ein knackpunkt.er sagt er trifft sich mit seinen kumpels zum fußball gucken und kommt gegen 12 oder 1 nach hause. um 1 bin ich aufgewacht und er war immer noch nicht da. dann bin ich wieder eingeschlafen und um 4 wieder eingewacht. immer noch niemand neben mir. zuerst habe ich mir natürlich sorgen gemacht und dann war ich einfach sauer, dass er es noch nicht einmal schafft eine sms zu schreiben. also schrieb ich ihm wo er denn bleibt. antwort war dass sie noch ps2 zocken. meine frage war dann ob er doch mal auf die uhr geguckt hätte. daraufhin schrieb er: na und? willst du mir jetzt vorschriften machen? dann war ich erst recht sauer.ich hab mir auch einfach sorgen gemacht!
donnerstag hat er dann wohl nachgedacht. wir haben uns kurz ausgesprochen. gestern meinte er schließlich, es mache keinen sinn mehr. wir können uns nicht ändern und es passt nicht mehr. er weiß auch nicht, ob seine gefühle noch so da sind. in dem moment war ich mir auch unsicher.
auf dem nachhauseweg habe ich nur geweint, konnte kaum auto fahren. es war so als wenn mein herz zerrissen wäre. ich kann es einfach nicht glauben. einfach so. aus und vorbei. nach fast 4 jahren. auch ich habe mir in den letzten wochen oft gedanken über trennung gemacht. konnte aber nie zu einem entschluss kommen, weil da doch irgendwo noch gefühle sind.
jetzt wo wir aber getrennt sind, vermiss ich ihn einfach. ab und zu denk ich mir auch, ja es ist vielleicht das beste. aber der gedanke ist nur von kurzer dauer. auch jetzt muss ich auch immer wieder anfangen zu weinen. klar habe ich mit freunden geredet. ich bin ihnen auch unendlich dankbar, dass sie für mich da sind. aber eigentlich will ich doch alleine sein. mit meinen gedanken und meinem schmerz. denn der wird nicht so schnell verschwinden. bei ihm allerdings scheint es als wenn er mit der beziehung schon komplett abgeschlossen hätte. er geht gestern feiern und ich liege heulend auf dem sofa. er redet den ganzen abend mit einer anderen frau und ich kann nur an ihn denken. dazu ist auch zu sagen, dass sie keine skrupel hat... natürlich habe ich mir dann verschiedene sachen in meinem kopf zurechtgesponnen. vor allem weil er schon vor dem ende mit ihr engeren kontakt hatte. also habe ich ihn heute einfach angerufen und um eine ehrliche antwort gebeten. er meint, es war nichts und er wird die nächsten tage auch sicherlich nichts machen. TAGE! nach so einer langen zeit. spinnt er? darauf hin meinte er .. naja tage oder wochen... was soll das? habe ich ihm so wenig bedeutet? kann er sich so schnell mit einer anderen trösten?
ich fühl mich als wäre ich nichts wert. ich bin einsam. fühle mich hässlich. würde einfach am liebsten aus dieser welt verschwinden. einfach abschalten. keine gedanken mehr.
wenn ich daran denke in die gemeinsame wohnung zurückzukehren, kriege ich panik.dort kann ich nicht wie hier bei meinen eltern einfach alles was mich an ihn erinnert entfernen. die ganze wohnung ist er! seine sachen, sein geruch. einfach alles. wenigstens können wir es wahrscheinlich so arrangieren, dass wir in nächster zeit nicht gemeinsam dort sind... er wird früher oder später auch ausziehen.
ich würde am liebsten in seinen armen liegen, alles vergessen,verzeihen und vergeben. die fehler rückgänig machen. für mich sind es nicht dinge, die nicht behoben werden können. niemand hat den andern betrogen oder so. ich kann mir nicht vorstellen, dass er mich nicht mehr liebt. das geht einfach nicht.
ich jedenfalls merke jetzt, dass ich ihn doch noch liebe. und ich weiß was ich ändern muss, und diesmal würde ich es auch einfach machen. alleine schon um nicht noch einmal diesen schmerz durchstehen zu müssen.
ich finde wir hätten es mit eine pause versuchen sollen. 2 wochen abstand oder so. und dann weitersehen. ich würde auch gerne in 2 wochen noch einmal mit ihm reden. weiß aber nicht, ob das so das richtige ist... wer weiß, wie er dann fühlt und wie ich fühle. aber momentan kann ich mir es natürlich nicht anders vorstellen. ich hoffe, dass er vielleicht selbst merkt, wie sehr ich ihm fehle. man hat sich doch so aneinander gewöhnt.
mir jedenfalls fehlt es einfach, dass er in meiner nähe ist. eine schulter zum anlehnen. jemand der einfach immer da ist. ich kann mir nicht vorstellen, dass mir nur ein freund, auch wenn es ein enger ist, je diesen halt geben könnte.
Ich habe nicht nur meinen Partner verloren, sondern auch meinen besten Freund und engsten Vertrauten.
Ich kann kaum essen, nicht schlafen und habe ständig bauchschmerzen. kein hungergefühl, sondern einfach ein tiefer schmerz, der aus meinem Innern kommt....
Ich bezweifle, dass mein körper noch mehr weinen kann...
Ich fühle mich einfach so schlecht.
Jeder denkt sich jetzt bestimmt, dass ich übertreibe und dass der schmerz doch eh vergehen wird und bla bla bla..
Aber so habe ich das noch nie erlebt.
Ich weiß einfach nicht wie es ohne ihn weitergehen soll. wie soll ich ohne ihn klarkommen? ich weiß dass er mir bestimmt in vielen situationen fehlen wird. selbst seine macken bestimmt.
dazu kommt dass wir noch den selben freundeskreis haben. der größte teil davon war sozusagen zu beginn seiner und ich bin dazu gekommen.
ich habe angst dort zu stören, ihn zu sehen und vor allem habe ich angst diese freunde zu verlieren.
Ich will nicht einsam sein, aber ich fühle mich so. auch wenn ich mit freunen darüber reden kann. ich fühle mich einfach alleine mit meinem schmerz.
das schlimme ist, dass er wohl nicht so leidet. das verletzt mich sehr.
Ich fühle mich wie zerrissen. Wie ein halber Mensch.
Und im Moment kann mich wohl auch nichts und niemand von diesem schmerz befreien.
20.03.2010 21:01 •
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