Ich muss es einfach irgendwo loswerden

Zitat von Angi2:

Er war aber immer mehr wie ein Bruder/schwester Verhältnis..weniger Mutter und Sohn - das lag in der Natur der Sache, weil mein Mann 20 Jahre älter war als ich, und ich sehr jung, als ich schwanger wurde.
Muttersöhnchen hat also nie auf ihn gepasst....

Zitat von Angi2:

Ich kann mir das so richtig vorstellen - der Wunschtraum eines jeden Mannes - da schwirrt nicht nur die Freundin um ihn herum, auch noch die Mama macht alles was die Freundin nicht macht für den Pascha....ne.ne

Zitat von Angi2:

Ich werde einfach vereinnahmt.

Zitat von Angi2:

Hotel-Mama in Reinform...rundum Versorgung pur.

Finde den Widerspruch... . Hört sich alles ganz normal an. Überhaupt nicht gestört. Wie immer zwischen einem 52-Jährigen Akademiker und seiner großen Schwester. Die seine Mutter ist.

Wer hier wohl die problematische Familie an Land gezogen hat?

Zitat von Benita:

Ihr habt alle drei Fehler gemacht,

Genau das habe ich befürchtet, als mein Sohn einziehen wollte, bevor die Angelegenheit mit dem Mädchen geklärt ist, denn die beiden arbeiten seit Monaten daran, dass das Kind aus dem Haus kommt.

Mir tat das Kind immer schon leid, ich habe damit aber nichts zutun. Ich sehe es nicht als meine Aufgabe, nachdem ich meinem dementen Mann 10 Jahre gepflegt habe und ihm beim Sterben zugesehen habe, nun mich um ein Mädchen zu kümmern, das von seiner Mutter psychisch zerstört wurde.

Ja, mein Fehler war, meine Sohn mit dieser problembeladenen Familie hier einziehen zu lassen, das gebe ich zu, aber mehr nicht.

Zitat von Isely:

Zwischendrin heisst es, er hat ständig wechselnde Freundinnen, nun plötzlich, er ist mit ihr seit 4 Jahren zusammen.

Mein Sohn ist 52 Jahre alt....er hat Freundinnen seit er 20 ist, was sind da die letzten 4 Jahre.

So leid mir die teilweise harten Worte tun, ich schließe mich Isely an.
Von Anfang an wurde die Freundin und ihre Tochter zum Feindbild gemacht. Das scheinen, nach deinen Schilderungen, ganz schreckliche Personen zu sein. Aber so einfach ist es meiner Erfahrung nach meistens nicht.

Und, da mag auch jeder anderer Meinung sein, aber zu lästern halte ich nie für korrekt. Ob sie sich nun tatsächlich ständig bei neuen Männern einnistet oder nicht, gehört das hier her?
Du hast doch ein Problem mit deiner aktuellen Lebenssituation. Was sie in ihrem macht hat damit nichts zu tun. Denn du hast ja bereits gesagt, dass du nichts damit zu tun haben willst.

Und dann noch immer betonen sie seien nur geduldet: Eigentum macht nicht zum Lehnsherr! Es kommt schon wie eine sehr negative und auch arrogante Grundhaltung der Tochter und ihrer Mutter gegenüber bei mir an und eventuell auch bei ihnen.

Es ist sehr gut möglich, dass du komplett übergangen wirst von deinem Sohn und seiner Freundin. Die Tochter lasse ich dabei raus. So schwer es auch zu ertragen ist, unschuldig angeklagt zu werden, offensichtlich hat das Mädchen Probleme denen nicht adäquat begegnet wird.

Es geht ganz klar auf deine Kappe dein Leben in eine andere Richtung zu lenken. Du hast sie einziehen lassen. Dafür trägst du die Verantwortung und dafür dieses Problem zu lösen, ebenfalls. Schreibe eine ganz offizielle Kündigung deinem Sohn gegenüber aus. Erkläre ihm, dass du mit der Situation nicht einverstanden bist und das Wohnverhältnis lösen möchtest.

Was genau möchtest du noch, hören, was für schlimme Personen diese zwei Frauen sind? Die Bekenntnis deines Sohnes dass er auf deiner Seite ist, indem er sich gegen seine Freundin und ihre Tochter stellt? Vielleicht solltest du deine Motive etwas genauer hinterfragen.
Was auch immer dabei herauskommt, wenn du dein Leben genießen möchtest, ist es mit Groll und Argwohn zu füllen der falsche Weg.

Zitat von Angi2:

Das Verhältnis zu meinem Sohn ist und war immer gut.

So klingt das aber gar nicht!

Zitat von Angi2:

Er greift mich an, weil ich nicht bereit bin ihm zu helfen...

Zitat von Angi2:

Eiskalt und lautstark will er mich in die Pflicht nehmen.

Zitat von Angi2:

Ich werde einfach vereinnahmt. (was er früher schon gut konnte

Zitat von Angi2:

Der Grund weshalb mein Sohn hier einziehen wollte, liegt natürlich auf der Hand...mietfreies wohnen findet man nicht überall....

Zitat von Angi2:

Hotel-Mama in Reinform...rundum Versorgung pur.

Jetzt möchte ich nicht wieder ins Hotel-Mama mit einziehen, ich möchte jetzt meine Ruhe. Ich möchte jetzt auch mal leben......

Und Angst miteinander zu reden passt jetzt auch nicht zu Eurem angeblich guten Verhältnis.

Zitat von Angi2:

Noch Angst vor der Aussprache.

Du willst Deine Ruhe, ihn nicht im Haus, eigentlich verkaufen, machst aber alles mit, jammerst, wenn es ohne Emotionen klar gefasst wird, was da abgeht, drehst es Dir wieder zu recht und Dein Verhältnis ist doch alles prima.

Liebe @Angi2

Ich finde du hast dich schon sehr gesund abgrenzen gelernt, besonders wenn man deinen Weg berücksichtigt. Ansonsten muß ja hier geschrieben werden, daß die te lernen soll sich zu distanzieren, daß das Leben des Sohnes seine Sache ist, etc. Das schreibst du bereits selber.

Was mich an eurer Konstellation stört bzw aufstößt ist deine Sicherheit, daß dein Sohn jederzeit für dich eintreten würde, sich um dich kümmern würde etc, so, wie es immer war.

Leider hast du selber vorher geschrieben, daß dein Sohn bereits von euren Vereinbarungen abgerückt ist; sich nicht mal an eure Vereinbarung erinnern kann ; er anfängt von dir Sachen zu fordern, die entgegen eurer Absprache sind.
Die Liste dürfte länger sein.

(sehe gerade, daß vor mir gut aufgelistet wurde)

Bitte Angi, sieh ein, dass mit dem Tod deines Mannes sich nicht nur dein Leben sondern auch dein Sohn sich geändert hat.
Er ist jetzt nicht mehr der vom Willen des Vaters abhängig und muß immer wieder raus.
Nein, jetzt ist er der Mann im Haus der anfängt dich auf einen hinteren Platz zu verweisen. Seine beiden Frauen wertet er höher ein, wie dein Beispiel mit dem Telefonat gezeigt hat. Er steht mehr zu ihnen als zu dir.

Irgendwann wird ihm eh alles gehören. Er war nur der (depperte) Sohn, als der Vater noch da war.

Jetzt wird es unberechenbar.

Bitte Angi, hole dir dringend anwaltlichen Rat ein. Denn bald gilt evtl Gewohnheitsrecht oder was auch immer. Verlass dich nicht darauf, dass dir alles gehört, so wie du es bisher zugelassen hast. Das kann dir nur ein Experte sagen und auch, was du für Möglichkeiten hast.

Du schreibst, du bist gutmütig gewesen. Was deine Meinung oder Erwartung deinem Sohn gegenüber ist, bist du gerade aktuell tatsächlich gutmütig bis naiv. Er hat sich bereits verändert und du kannst dich n i c h t mehr auf ihn verlassen. Bitte hole dir Hilfe, bald!

Ach Mensch.

Ich sehe haufenweise Abgrenzungsschwierigkeiten und ganz viel Worte, aber keine Kommunikation.

Zunächst wäre es vielleicht sinnvoll, wenn du und Dein Sohn Sachlösungen erarbeitet, wie man das zB mit der Tür regeln kann. Es ist nicht Deine Verantwortung diese für die Tochter zu öffnen. Dabei wirst Du aber auch Kontrolle abgeben müssen. Sprich vielleicht haben dann mehrere die hoheit über diese Tür.

Stichwort Kontrolle: Du kannst nicht auf der einen Seite fordern, daß Dein Sohn samt Anhang ihr eigenes Leben aufstellen und gestalten, aber gleichzeitig immer wieder in den Modus, die sind hier nur zu Gast verfallen.
Beides zusammen geht nicht.

Es ist sicher ein bißchen spät, aber definitiv nicht zu spät, daß du Dich mal hinsetzt mit einem Kaffee oder einem Glas Wein und ganz genau überlegst, wie du dir konkret das Zusammenleben vorstellst. Bitte bedenke dabei beide Richtungen, was wären zB Deine Erwartungshaltungen, wenn Du Dir morgen ein Bein oder die Schulter brichst?

Wichtig ist, daß Du vielleicht auch mal schaust, wie du aus dieser Rechtfertigungsspirale, aber ich habe meinen Mann gepflegt, jetzt bin ich dran, herauskommst. Ich habe sehr großen Respekt vor Deiner Leistung! Aber du brauchst überhaupt keine Rechtfertigung dafür, daß Du Dinge nicht oder nicht so übernehmen willst. Was Du allerdings brauchst, ist klare Vorab-Kommunikation.

Im Moment redest Du nicht, hast mal nen guten Tag und machst dieses oder jenes und dann nen schlechten Tag, oder fühlst Dich ausgenutzt und gehst dann in die wer bin ich eigentlich, ich habe meinen Mann gepflegt, ich will das nicht mehr Situation. Das ist fatal, weil Dein Gegenüber NIE wissen kann, wann es vielleicht ok ist und wann es zuviel ist. Genau das aber versuchst Du als Aufgabe an Deinen Sohn abzugeben. Das geht aber nicht, es ist Deine Aufgabe für Dich zu klären, was Du möchtest und was nicht.

Die Aufgabe Deines Sohns wird sein, sich daran gewöhnen zu müssen, daß die Mutter in die klare Kommunikation geht und daneben ihr eigenes Leben genießen möchte. Er wird sich daran gewöhnen müssen, daß Du nicht immer am Telefon erreichbar bist, dinge unternimmst, ohne dich abzumelden und einfach dein Ding machst. Wenn Du ein schlechtes Gewissen hast, dieses oder jenes nicht für ihn zu machen, dann ist es nicht der Job, Deines Sohns, dir dies abzunehmen, sondern Deiner aus dieser Spirale herauszukommen und zwar ganz ohne, ich habe aber meinen Mann gepflegt.

Also Angi, Du bist nicht dumm, aber Du bist extrem unklar in Deinen Bedürfnissen und daher in der Kommunikation dieser.

Wie stellst du dir das Zusammenleben dauerhaft erfolgreich vor? Was möchtest Du?

Mensch Leute. Kommt schon.

Angi2 hat sich jetzt doch wohl auch mal einen schönen Herbst des Lebens verdient!

Der Sohn ist 52 Jahre alt (!). Wer zieht denn dann bitte zur Mama zurück; ausser er hat angenehme Vorteile dadurch?

Die Wenigstens kommen wohl zurück, um die Mutter zu pflegen (was nach min. 18 Jahren Erziehung aber wohl angebracht wäre).

Ich bin hier voll auf Angis Seite. Der Sohgn muss samt Baggage raus.
Sie war einfach zu gutmütig nun trampeln drei Personen auf ihr herum - diese Egoisten!

Mensch Angi, werde wach. Die müssen raus .. dann reise, falls es die Gesundheit noch zulässt.

Mich würde es nicht wundern, ginge die Geschichte anders.

Da pflegt Angi ihren Ehemann aufopferungsvoll, ist eine harte Aufgabe, ohne Frage...danach kümmert sich der Sohn mit samt seiner Lebenspartnerin, schon seit einiger Zeit, um sie als Mutter, die Tochter( nicht das leibliche Enkelkind) hat etwas Probleme...
Angi geht es seit dieser Zeit des Ablebens ihres geliebten Mannes nicht sehr gut, angeschlagen, und mit der neuen Wohnsituation und der ungeliebten Schwiegertochter ist sie überfordert.
Eifersucht auf diese Frau kommt hinzu, das Kind ist lästig, obwohl es vermutlich in dem Alter kaum Daheim sein dürfte.
Ich denke das Haus mit samt Grundstück wurde schon vor Jahren deinem Sohn überschrieben, was absolut Sinn macht, da dein Mann stark Pflegebedürftig wurde, immer mehr. Die Gefahr das Haus eventuell verkaufen zu müssen, um die eventuell hohen Heimkosten zu stemmen , stand dabei auf dem Spiel.
Ausserdem umgeht man die Erbschaftssteuer, Grundvoraussetzung ist die 10 Jahres Frist.
Ihr werdet ein Niessungsrecht/ Wohnrecht auf Lebzeiten beim überschreiben reingenommen haben, schon vor vielen Jahren,,.was vernünftig ist.
Alles andere würde keinen Sinn ergeben.


Die Welt ist ungerecht, ja , ist sie manchmal...
Angi du hast Zeit, mach mal einen Gesundheitscheck... einfach schauen, ob alles im grünen Bereich bei dir ist. Kann nicht schaden.

Zitat von Isely:

Ich denke das Haus mit samt Grundstück wurde schon vor Jahren deinem Sohn überschrieben,

Zum Glück nicht.

Zitat von Angi2:

Nein, mein Mann hat vor 20 Jahren bereits alles auf mich überschrieben. Ich habe ein Testament gemacht, und meinen Sohn als Erben eingesetzt.

Zitat von Tisiphone:

Zum Glück nicht.

Macht auch keinen Sinn.
Wenn sie ins Heim muss, wird es teuer. Sie hat ne kleine Rente, wer kommt dafür wohl auf ?

Plus fällige Erbschaftssteuer ,,, alles futsch...

Zitat von Isely:

Wenn sie ins Heim muss, wird es teuer.

Hast du dir schon einen Platz reservieren lassen?

Isely, ich empfinde dich in diesem Thread echt als ganz schön übergriffig. Teils wirst du auch persönlich. Keine Ahnung, was dich hier so triggert, es geht ja nicht um Affären oder Fremdgehen.
Z.B. hier ist mir es schon aufgefallen:

Zitat von Isely:

Diese gehört aber eher in den Medizinischen Bereich für Senioren....

Oder hier:

Zitat von Isely:

Angi du hast Zeit, mach mal einen Gesundheitscheck... einfach schauen, ob alles im grünen Bereich bei dir ist. Kann nicht schaden.

Und hier:

Zitat von Isely:

Mach das mal, lass dich mal durch checken... auch psychologisch !

Und was hat diese Anspielung aufs Heim hier zu suchen?

Zitat von Isely:

Wenn sie ins Heim muss, wird es teuer. Sie hat ne kleine Rente, wer kommt dafür wohl auf ?

Das ist doch hier überhaupt kein Thema in diesem Thread! Und selbst wenn Angi eines Tages Hilfe bräuchte, dann wäre sie bestens abgesichert. Sie könnte einen Bauplatz verkaufen und von dem Geld eine Pflegerin bezahlen, die bei ihr im Haus wohnt. Oder sie könnte das Haus verkaufen und in ein betreutes Wohnen ziehen.

@Isely

du hattest in deinem thread kuddel, der sich vor jeglicher evtl fordernder oder fragende posts geschmissen und sie für dich abgeschnettert hat.

Hier hast du jetzt mehrfach Antworten erhalten von verschiedenen Usern, die sich über deine Kommentare wundern. Ich tue das auch.

Was genau willst du Angi mitteilen?
Dass du sie nicht magst, ihr die bessere Familie seid hast du schon deutlich ausgedrückt.

Jeder liest in die Texte seinen eigenen Hintergrund mit rein. Die Vielfalt der Antworten kann sehr hilfreich sein. Was aber nützt dir persönlich dein wiederholtes nachtr eten?

@Angi2

Zitat:

Mir tat das Kind immer schon leid, ich habe damit aber nichts zutun. Ich sehe es nicht als meine Aufgabe, nachdem ich meinem dementen Mann 10 Jahre gepflegt habe und ihm beim Sterben zugesehen habe, nun mich um ein Mädchen zu kümmern, das von seiner Mutter psychisch zerstört wurde.

was für ein Urteil! Über die Mutter und auch das Kind. Auch ich empfinde Deine Worte über diese beiden Frauen sehr hart.
Dein Sohn ist ja offenbar auch nicht ganz unproblematisch. Wie würdest Du es finden, wenn man Dir sagte, Du hast ihn psychisch zerstört? Anmaßend ist das. Und wo ist eigentlich ihr Vater? Der ist in Deinen Gedanken rausgenommen aus der Verantwortung?
Zumal Du damit die Teenie-Tochter wie verlorenen Fall verurteilst.
Klar sollst Du Dich nicht um sie kümmern. Das ist nicht Deine Aufgabe. Aber wenn Du ihr so ablehnend gegenüber trittst wie hier und sie wie ein Wrack betrachtest, schadest Du ihr zusätzlich.
Es ist doch Dein Sohn, der Dich übergangen hat. Warum richtet sich Deine Ablehnung an diese beiden Frauen?
Bitte blicke doch nicht so hart auf dieses Mädchen!

Was für ein Theater.
Kann ja nicht sein, dass da jetzt ein Teenie wohnt, der eigentlich nie einziehen sollte, für den die Te jetzt Türsteher spielen soll, weil man ihr den Schlüssel abgenommen hat jetzt muss sie sich auch noch anhören sie würde dem Mädel Schläge androhen?

Holla die Waldfee da wäre was los wenn jemand so mit meiner Mutter umgehen würde!
Die 17 jährige würde ne ordentliche Ansage bekommen, dass wir hier keine Lügen erzählen, sicher niemand geschlagen wird deren Mutter, dass sie sich um ihr Pubertier kümmern das nicht meiner alten Mutter aufdrücken soll.
(Wenn eine 17 jährige nicht reif genug ist einen eigenen Schlüssel zu haben, ist sie dann reif genug alleine wohin zu gehen?)

Ich würde mich als Tochter schämen meiner alten Mutter, die die letzten Jahre schon meinem Vater beim Sterben zusehen musste, solche Leute ins Haus geholt zu haben so noch zusätzlichen Stress zu verursachen!
Ab einem gewissen Alter kümmert man sich um seine Mutter wünscht ihr ein ruhiges Leben, erst recht, wenn man schon kostenlos bei ihr im Haus leben darf!
Ich verstehe auch, dass man ab einem gewissen Alter vor allem nach der Sache mit dem kranken Mann, keine Kraft mehr hat sich mit pubertierenden, psychisch angeschlagenen Teenie rumzuschlagen erst recht keine Lust, wenn selbiger Lügen über einen erzählt.

Ich sehe schon ein, dass der Sohn die Frau liebt, deren Tochter vermutlich auch das deren Probleme auch seine sind, aber das kann nicht alles auf die Kosten der Mutter gehen.
Sie wohnen kostenlos in ihrem Haus alles was die Mutter bzw Te dafür möchte ist auch mal in Ruhe ihr Leben frei gestalten zu können sich nicht schon wieder ständig um andere Menschen kümmern zu müssen..

Immer anderen Leuten helfen ist ja sehr löblich, aber du bist nicht Jesus.
Bitte hol dir einen Anwalt professionelle Hilfe.