Ich muss es einfach irgendwo loswerden

Zitat von Angi2:

Mein Sohn hat es schon immer verstanden mich auszunutzen

Und Du hast Dich schon immer ausnutzen lassen! Angi, bitte komm in die Selbstverantwortung und sehe Deinen Anteil. Du hast einen 52 jähriges Kind, dass sich noch heute von Mami versorgen lassen will herangezogen.

Aber das ist jetzt so gelaufen und nicht mehr zu ändern. Aber von allein ist er nicht so geworden.

Nimm das an, nicht als Schuld, sondern als Tatsache und ziehe Deine Konsequenzen daraus. Dass sich die Regeln geändert haben, nachdem er sich sein Leben lang von Dir versorgt wusste, muss jetzt wohl deutlich ankommen.

Verstehen kann ich es aus Deiner Sicht jetzt schon, Du hast jedes Recht, die Regeln neu zu bestimmen. Aber an der Durchsetzung musst Du echt noch arbeiten. Wenn er schon immer so war, war es dumm, ihn einziehen zu lassen, ist leider. Dann ändere es jetzt und bleib aber wirklich mal bei Dir. Ohne Grant auf ihn, das finde ich schwer, aber er kam ja immer damit durch.

Zitat von Kummerkasten007:

Aber trotz allem solltest Du Dich schriftlich absichern, denn Du weißt im Endeffekt nicht, welchen Einfluß andere auf ihn haben.

Ich stehe alleine im Grundbuch, ich bin alleinige Besitzerin, was soll ich da schriftlich absichern.
Er könnte irgendwann höchstens versuchen mich entmündigen zu lassen, was nicht so einfach ist.

Ich beobachte auf jeden Fall und werde bei Zeiten als erstes das Bauland verkaufen......und wenn das Benehmen der fremden Personen hier im Haus mir gegenüber nicht respektvoller wird, werde ich sie vor die Tür setzen lassen.

Ich muss umdenken lernen, ich gehe Auseinandersetzungen (Gewalt grundsätzlich) am Liebsten auf dem Weg (Vermeindungsangst nennt man das), mein Sohn weiß das und nutzt das für sich (hat das immer für sich genutzt), daran muss und werde ich arbeiten - bei aller Liebe, wenn mein Sohn da nicht umdenken lernt, werde ich mich von ihm trennen.

Ich bedanke mich für eure Beiträge.

Zitat von Kummerkasten007:

Deine Erfahrungen klingen schrecklich, umso mehr solltest jetzt Du aufstehen und Tacheles reden.

Genau das habe ich vor. Danke

Zitat von willan:

Und Du hast Dich schon immer ausnutzen lassen! Angi, bitte komm in die Selbstverantwortung und sehe Deinen Anteil. Du hast einen 52 jähriges Kind, dass sich noch heute von Mami versorgen lassen will herangezogen.

Ich denke, dass ich das schon geschrieben habe, dass ich mich da in der Verantwortung sehe. Deswegen setze ich meinen Sohn auch nicht einfach vor die Tür.
Ich habe dazu beigetragen, dass er sich so verhält.
Deswegen ziehe ich aber nun nicht das Büßergewand an und lasse ihn machen.

Wir machen alle Fehler und für alles macht man Prüfungen, wird angeleitet, nur für die Erziehung von Kindern nicht, und das zu einer Zeit, wo man selber noch ein halbes Kind ist.

Zitat von willan:

Dann ändere es jetzt und bleib aber wirklich mal bei Dir. Ohne Grant auf ihn, das finde ich schwer, aber er kam ja immer damit durch.

Genau das habe ich vor, genau sehe ich das auch. danke

Ich finde dich einfach unsympathisch ,von Anfang an.
Du brauchst keinen Rat, du regierst mit eiserner und kalter Hand.
Verbittert und böse , wie du über deinen Sohn redest.
Alles so abgeklärt und Geschäftsmässig.

Ja Verkauf dein tolles Bauland, Steck dir alles in die Taschen.
An seiner Stelle wäre ich schon längst weg.
Viel zu bieten hast du eh nicht, nicht mal Empathie.
Kein Verlust für ihn.
Hoffentlich hat er wenigstens eine liebe Schwiegermutter.

Zitat von Isely:

Ich finde dich einfach unsympathisch ,von Anfang an.
Du brauchst keinen Rat, du regierst mit eiserner und kalter Hand.

Komisch genauso empfinde ich dich seit dem du hier schreibst. Immer versuchst du deine Meinung durchzusetzen und baust Druck auf. Empfinde ich nicht als sehr angenehm.

Liebe TE,
lass dich nicht von deinem Weg abbringen. Bei dem was du bisher im Leben mitmachen mußtest, hast du dir eine ruhige Zeit verdient. Zeit nur für dich. Setze dich durch. Geh deinen Weg. Deinen Beitrag über die Pflege hat den Nagel auf den Kopf getroffen. Wer es selbst nie gemacht hat, weiß nicht was es für eine enorme körperliche und psychische Belastung ist. Das kann man nicht einfach so weg stecken und fröhlich weiter leben. Das prägt das weitere Leben.

Ich wünsche dir viel Kraft und Stärke für deinen Weg.

Zitat von Isely:

Ich finde dich einfach unsympathisch ,von Anfang an.
Du brauchst keinen Rat, du regierst mit eiserner und kalter Hand.
Verbittert und böse , wie du über deinen Sohn redest.
Alles so abgeklärt und Geschäftsmässig.

Wenn das dein Eindruck ist, dann muss ich das hinnehmen. Ich sehe es aber so, dass ich endlich auch mal die Härte aufbringen muss, und an mich denken.

Mein Sohn ist im Laufe seines Lebens immer mal wieder mit einer Freundin zusammen gezogen (es waren einige). Er hat immer eine Wohnung angemietet, weil mein Mann nicht wollte, dass seine Freundinnen hier mit im Haus wohnen. (er war eine andere Generation als ich - für ihn kam nur eine Heirat infrage, alles andere war unanständig, damit wollte er nichts zutun haben)

Nach jeder Trennung kam mein Sohn dann zurück, bezog wieder hier seine 3 Zimmer.

Erst jetzt, nachdem mein Mann tot ist, konnte er mit der jetzigen Freundin - mit der er vor 3 Jahren auf Verlangen meines Mannes wieder mal eine Wohnung außerhalb angemietet hatte - hier einziehen - dazu habe ich dieses Mal eine ganze Etage für ihn geräumt und nicht nur seine 3 Zimmer.

Es gab in den ganzen Jahren viele Auseinandersetzungen zwischen meinem Mann und meinem Sohn, der die Engstirnigkeit seines alten Vaters, nicht einsehen wollte...ich habe mich auch damals schon immer rausgehalten.

Ich verstehe aber, dass mein Sohn sich nicht vertreiben ließ und lieber im Eigentum lebt, als sich dem Driss mit Vermietern auszusetzen.
Bisher konnte ich ihm nicht helfen, jetzt schon, das heißt aber nicht, dass er wieder mein Leben bestimmt, wie früher als Kind.

Ja, auch wenn es hart und unbeugsam klingt...es gibt mich auch noch!

Ich kann mir das so richtig vorstellen - der Wunschtraum eines jeden Mannes - da schwirrt nicht nur die Freundin um ihn herum, auch noch die Mama macht alles was die Freundin nicht macht für den Pascha....ne.ne

Zitat von Angi2:

Ich sehe es aber so, dass ich endlich auch mal die Härte aufbringen muss, und an mich denken.

Zitat von Angi2:

Mein Sohn ist im Laufe seines Lebens immer mal wieder mit einer Freundin zusammen gezogen (es waren einige). Er hat immer eine Wohnung angemietet, weil mein Mann nicht wollte, dass seine Freundinnen hier mit im Haus wohnen. (er war eine andere Generation als ich - für ihn kam nur eine Heirat infrage, alles andere war unanständig, damit wollte er nichts zutun haben)

Nach jeder Trennung kam mein Sohn dann zurück, bezog wieder hier seine 3 Zimmer.

Zitat von Angi2:

Erst jetzt, nachdem mein Mann tot ist, konnte er mit der jetzigen Freundin - mit der er vor 3 Jahren auf Verlangen meines Mannes wieder mal eine Wohnung außerhalb angemietet hatte - hier einziehen - dazu habe ich dieses Mal eine ganze Etage für ihn geräumt und nicht nur seine 3 Zimmer.

Zitat von Angi2:

Es gab in den ganzen Jahren viele Auseinandersetzungen zwischen meinem Mann und meinem Sohn, der die Engstirnigkeit seines alten Vaters, nicht einsehen wollte...ich habe mich auch damals schon immer rausgehalten.

Zitat von Angi2:

Ich verstehe aber, dass mein Sohn sich nicht vertreiben ließ und lieber im Eigentum lebt, als sich dem Driss mit Vermietern auszusetzen.
Bisher konnte ich ihm nicht helfen, jetzt schon, das heißt aber nicht, dass er wieder mein Leben bestimmt, wie früher als Kind.

Ich sehe hier ein massiv schiefes Mutter-Sohn Gefüge. Wie kommt es, dass ein 53-Jähriger nach jeder Trennung zu Muttern rennt? Weil er sich nicht vertreiben lassen möchte und lieber in Eigentum lebt? Es ist nicht sein Eigentum! Ich sehe hier ein völlig unselbständiges Muttersöhnchen, der aufgrund einer kranken Mutterbindung keine langfristige Beziehung führen kann, sondern immer wieder unter Mutters Rockzipfel kriecht. Als Akademiker sollte er doch in der Lage sein, sich selbst Eigentum anzuschaffen, wenn er sich nicht in der Lage sieht, sich mit Vermietern auseinander zu setzen.

Ihr beide, sowohl du @Angi2 als auch dein Sohn, verhaltet Euch sehr übergriffig im Leben des anderen. Dein verstorbener Mann war wohl derjenige, der dieses Spiel unterbrochen hat, vielleicht hat er gespürt, dass das Verhältnis alles andere als gesund ist.

Du beschwerst dich einerseits, dass von dir erwartet wird, dich um Katzen und Tochter der Lebensgefährtin zu kümmern, andererseits auch darüber, dass keiner mit dir redet und dir das kommuniziert. Wieso fühlst du dich berufen, in die Wohnung deines Sohnes zu marschieren und der 17-Jährigen zu verkünden, sie könne nun raus. Du hättest deinem Sohn sagen können, dass er oder seine Freundin sich selbst um die Tochter kümmern sollen und es niemanden etwas angeht, ob du um 13:00h noch im Bett liegst oder Däumchen drehst. Stattdessen wird ein Drama konstruiert, das jeden Regisseur vor Neid erblassen lässt.

Ich finde eure Situation absolut spooky, genauso wie deinen Sohn und dich als Gespann. Sicher (und hoffentlich) wird die Lebensgefährtin deines Sohnes bald selbst die Reißleine ziehen und diese ungesunde Konstellation verlassen. Dann könnt Ihr euer Lebensspiel fortsetzen. Absolut leid tut mir die 17 Jährige junge Frau, die schon durch andere Gründe schwer in ihrer Seele verletzt ist. Dass hier drei Erwachsene diesem Teenager derartig das -gerade ohnehin schon mühselige- Leben, dramatisch weiter belasten, ist ohne Worte. Sie hat eine Mutter, die sie nicht schützt und ein Psycho-Gespann, das rücksichtslos auf ihre Kosten Machtspiele spielt. Krank! Kennst du den Film Psycho? Deine Schilderungen haben mich daran erinnert.

Es ist doch gut, dass es in jedem Forum Hobbypsychologen gibt, was würden wir anderen sonst tun?

Zitat von Angi2:

Es ist doch gut, dass es in jedem Forum Hobbypsychologen gibt, was würden wir anderen sonst tun?

Seltsame Frage/Feststellung für eine TE. Wer ist darin wir, wer Hobbypsychologen? Diejenigen, die unerwünschte Reaktionen zeigen?

Fällt es dir so schwer, deine/eure Muster anzuschauen? Du wirst aus deiner Opferhaltung nicht rauskommen, wenn du immer wieder die gleichen Schleifen drehst.

Brauchst du Zuspruch, dass die 17-Jährige Hexe eine Psychopathin ist, die Mutter eine Schnorrerin und dein Sohn ein undankbares Bürschlein? Dass du ja nur helfen wolltest? Nein, Ihr drei seid erwachsen, die 17-Jährige in einer ernsthaften Lebenskrise, ist es nicht.

Zitat von Angi2:

Also weiß ich noch nicht einmal, ob ich auf das Mädchen achten soll oder nicht, weil mir keiner etwas sagt.

Wenn dir keiner was sagt, wie kommst du darauf, dass du auf die junge Frau achten sollst? Und ihr -BTW- auch noch Furcht einflößt.

Zitat von DieTrulla:

Komisch genauso empfinde ich dich seit dem du hier schreibst. Immer versuchst du deine Meinung durchzusetzen und baust Druck auf. Empfinde ich nicht als sehr angenehm.

Dann lies doch einfach nicht das was ich schreibe...ganz einfach...!

Zitat von Brightness:

Ich sehe hier ein massiv schiefes Mutter-Sohn Gefüge.

Wenn du alles so bemerkenswert findest, dann schau doch mal in anderen Ländern nach, da ist es normal, dass Söhne im Haus bleiben und Frauen hinzukommen, die sich anpassen müssen. Auch Mütter haben in diesen Ländern zu ihren Söhnen ein ganz anderes Verhältnis als hier in Deutschland. Sind die alle für dich psycho?

Auch in Deutschland ist es heute noch üblich, dass der Älteste im Haus bleibt, wenn Geld und Besitz vorhanden sind. Der Älteste übernimmt, was da ist und auch die Alten dazu.

So müssen die Alten dann nicht ins Heim, wie es hier ansonsten üblich ist.

Und noch etwas, der Hennenkampf der jungen Frauen, die die Alten verdrängen wollen, ist so alt wie die Welt.

Ich muss schmunzeln....Unterstellungen scheinen dir leicht durch die Finger zu gehen. Psychopathin...Hexe...Schnorrerin..undankbares Bürschlein....

Ist das deine Masche Aufmerksamkeit zu bekommen, dich wichtig zu machen?

Zitat von Brightness:

Als Akademiker sollte er doch in der Lage sein, sich selbst Eigentum anzuschaffen,

Da, wo Geld und Besitz ist, braucht auch ein Akademiker nicht neu anzufangen...

Zitat von Angi2:

Wenn du alles so bemerkenswert findest, dann schau doch mal in anderen Ländern nach, da ist es normal, dass Söhne im Haus bleiben und Frauen hinzukommen, die sich anpassen müssen. Auch Mütter haben in diesen Ländern zu ihren Söhnen ein ganz anderes Verhältnis als hier in Deutschland. Sind die alle für dich psycho?

Ja. Dann. Wenn der 52-Jährige dadurch nicht in der Lage ist, ein stabiles Beziehungsleben zu führen. Wenn die Frauen, die hinzukommen nur als geduldete Fremde im Haus leben sollen. Wenn die Mutter vorgibt, dass das kranke Kind besser im betreuten Wohnen als in ihrem! Haus aufgehoben ist. Wenn die Mutter sich als Opfer des Sohnes und dessen Lebensabschnittsgefährtin sieht. Wenn die Mutter ungefragt der 17-Jährigen ein Gespräch aufzwingt in einem Moment, in dem sie stinksauer und in ihrer Wortwahl entsprechend aufgestellt ist. Das ist für mich psycho.

Wie würdest du denn euer Mutter-Sohn Verhältnis beschreiben? Stabil? Lustig? Freundlich? Gesund? Zugewandt? Wenn die geduldete Fremde und ihr krankes Kind nur nicht wären?

Zitat von Angi2:

Ist das deine Masche Aufmerksamkeit zu bekommen, dich wichtig zu machen?

Wer hat diesen Faden eröffnet?

@

Ich bin mir nicht sicher ob ich dich richtig verstanden habe:

Dein Sohn kennt diese Frau samt Tochter schon seit über 4 Jahre - hat ja 3 Jahre mit ihr auf Wunsch des Vaters in Miete gewohnt. Jetzt hat er dich überredet ihm die Hälfte deines Hauses zu überlassen ( weil ja 12 Zimmer zu viel für 1 Person sind und du nicht alkein sein willst ider sollst) aber du hast dir in allen diesen Jahren nicht die Mühe gemacht diese Frau an der Seite deines Sohnes näher kennen zu lernen?

Auch dein Vergleich mit anderen Ländern hinkt. Wir leben nicht in anderen Ländern sondern hier.

Dein Sohn betrachtet Haus, Hof und Bauplätze als sein Eigentum und Erbe. Das was das Mädchen behauptet und was dein Sohn und seine Lebensgefährtin konstruieren, könnte sehr wohl irgendwann zu einer Entmündigung führen. Sei vorsichtig.

Dein Sohn ist Mieter auch ohne Mietvertrag und eine mündliche Absprache gilt auch als Vertrag.

Wie hier schon vorgeschlagen, gehe zu einem Anwalt und lass dich beraten.

Wieso wird die Haustür tagsüber abgesperrt und wieso bekomnt das Mädchen keinen Schlüssel? Wenn sie so gefährlich ist oder so gefährdet, dann braucht sie mehr als nur Antidepressiva.

Dein Sohn will jetzt der Bestimmer sein und seinen Platz als Herr im Haus übernehmen.

Lass dich beraten. Du brauchst drigend Hilfe, von einem Anwalt und auch von einem Therapeuten.

Nur meine Meinung auf Grund des hier Geschriebenen.

Ich kann auch falsch liegen

Jetzt möchte ich doch auf Einzelheiten mal eingehen....

Zitat von Brightness:

Dann. Wenn der 52-Jährige dadurch nicht in der Lage ist, ein stabiles Beziehungsleben zu führen. Wenn die Frauen, die hinzukommen nur als geduldete Fremde im Haus leben sollen. Wenn die Mutter vorgibt, dass das kranke Kind besser im betreuten Wohnen als in ihrem! Haus aufgehoben ist. Wenn die Mutter sich als Opfer des Sohnes und dessen Lebensabschnittsgefährtin sieht. Wenn die Mutter ungefragt der 17-Jährigen ein Gespräch aufzwingt in einem Moment, in dem sie stinksauer und in ihrer Wortwahl entsprechend aufgestellt ist. Das ist für mich psycho.

Mein Sohn wollte noch nie heiraten oder Kinder haben, sich nicht dauerhaft binden....wenn das auf eine Störung bei ihm hindeutet, sind viiiiiele Menschen gestört...sehr viele.
Und - ich habe nicht dafür gesorgt, dass das 17jährige Mädchen ins betreute Wohnen kommt und habe das auch nicht vorgeschlagen. Bevor mein Sohn mit dieser Frau herzog, und ich Kontakt zu ihnen bekam, war das Kind bereits seit Monaten in Behandlung (wegen Suizidgefahr, und weil sie Lügengeschichten erfindet, und die Mutter es nicht mehr aushielt, dass sie auch diese Beziehung wieder zerstören wollte )
Das Mädchen war vorher - bevor ich Kontakt hatte - über lange Zeit in einer psychiatrischen Klinik, ist nur für kurze Zeit entlassen worden, um ihren Hauptschulabschluss zu machen und kommt in den nächsten Tagen wieder in die Klinik. (nicht weil ich es wollte, sondern weil es vor Wochen schon so geplant war) Die Therapeuten schlugen das betreute Wohnen bereits vor, bevor sie hier einzogen.
Dann eskalierte es hier, weil das Kind wieder einmal durchdrehte, und die Therapeutin auch wieder zu Rate gezogen wurde, die die Mutter ans Jugendamt verwies, weil das Kind nun endlich in ein betreutes Wohnen soll und die Mutter einen Antrag stellen sollte über das 18 Lebensjahr hinaus, weil das Kind völlig unreif ist.
Also nichts mit junger Frau.

Dass das Kind davon sprach, dass sie Angst hätte, dass ich sie schlagen würde, war aus der Luft gegriffen....ich hatte zu dem Kind gar keinen Kontakt. Ich habe ihr auch nicht gedroht.
Sie will einfach zerstören - wahrscheinlich weil sie unglücklich ist - was ich verstehe, wenn die Mutter sich nie um das Kind gekümmert hat...immer ihr eigenes Leben gelebt hat und von einem Mann zum anderen mit dem Kind gelaufen ist. Das Kind tut mir leid - aber es ist nicht meine Baustelle!

Ich habe dem Mädchen auch kein Gespräch aufgezwungen oder bin in die Wohnung meines Sohnes gestürmt - er hat eine Klingel, die man benutzen kann - ich habe das Kind rausgelassen, weil mein Sohn mich telefonisch dazu aufforderte....dass das Kind keinen Hausschlüssel hat, ist nicht meine Verantwortung, das ist von der Mutter mit der Therapeutin abgesprochen worden und niemand hat mich gefragt, ob ich nun den Hausmeister mache...zuhause sitze und warte, dass das Kind das Haus verlassen kann oder wieder betreten.
Ich sehe es nicht als meine Aufgabe!

Zitat von Brightness:

Wenn die geduldete Fremde und ihr krankes Kind nur nicht wären?

Warum mein Sohn sich für diese Frau entschieden hat, weiß ich nicht, das liegt in seiner Verantwortung, das habe ich auch noch nie kommentiert. Nur muss ich niemanden mögen, den mein Sohn mag. Ich kann und darf mir die Menschen aussuchen, mit denen ich mich befassen will.
Ich bin deswegen nicht abweisend....eben nur distanziert.

Das Verhältnis zu meinem Sohn ist und war immer gut. Einer ist und war immer für den anderen da, wenn er Hilfe braucht/brauchte. Aber wir haben auch immer Abstand gehabt...jeder hat immer sein Ding gemacht.
Er war aber immer mehr wie ein Bruder/schwester Verhältnis..weniger Mutter und Sohn - das lag in der Natur der Sache, weil mein Mann 20 Jahre älter war als ich, und ich sehr jung, als ich schwanger wurde.
Muttersöhnchen hat also nie auf ihn gepasst....

Zitat von Isely:

Aber mir scheint, trotz deiner 12 Zimmer Villa, ist für ihn kein Platz, vermutlich nicht mal im Herzen.
Mütterliches Entgegenkommen sehe ich hier nicht, eher eine Mutter die ein Herz aus Eis hat.

Liebe Isely, bitte steig mal von deinem hohen Ross herab! Ratschläge kann man ja geben, dafür ist dieses Forum ja auch mit da. Die TE zu verurteilen und Ferndiagnose zu stellen, ob da genügend geredet wurde oder nicht, bringt Angi auch nicht weiter! Schön für dich, dass du so einen tollen familiären Zusammenhalt hast.

Liebe Angi, lass dich von den weit auseinander gehenden Meinungen nicht noch mehr verunsichern! Dein Sohn hat eine Problemfamilie an Land gezogen, die ihm noch genügend Ärger bereiten wird. Das war sein Wunsch und Entscheidung und deshalb sollte er damit klar kommen, ohne dein Privatleben zu zerstören.
Wenn keiner sich an Abmachungen hält, sind die Worte eigentlich am Ende und ein guter Anwalt wohl doch die bessere Handlungsalternative.
Ich wünsch dir viel Glück