Liebe ist kein Besitz / Affäre verstehen

Hallo liebe Community

Ich möchte gerne mal etwas loswerden, ich lese schon eine Weile mit und mir fällt auf, dass es in jedem Thread immer 2 Lager gibt aber an der grundsätzlichen Problematik vorbeigeredet wird.

Wenn ich in einer Partnerschaft bin und meinen Partner aus reinem Herzen liebe gibt es keinen Grund für mich mir eine Affäre zu suchen oder dass ich in eine gerate, es tut jedem Menschen gut mal zu flirten, bis dahin aber nicht weiter. Denn rein das Wissen, dass ich den Menschen den ich glaube zu lieben betrügen würde, würde mich selbst zutiefst verletzten, deshalb würde ich es niemals tun wenn ich meinen Partner wirklich liebe. Wenn ich soweit bin meinen Partner zu betrügen ist mir dieser Mensch egal geworden und genau dann ist es Zeit zu gehen, sonst verletzte ich mich selbst, meinen Partner, der in den wenigsten Fällen selbst glücklich in der Partnerschaft ist und schlussendlich auch die Kinder denn für sie bedeutet dann eine Partnerschaft zu haben genau das was ich ihnen vorlebe, die erste grosse Lüge ihres Lebens die für andere aufrecht gehalten wird.

Viele handeln eine unglückliche Partnerschaft mit einer Flucht in eine Affäre, mit kompensieren und flüchten, damit sie das gewohnte zuhause doch noch irgendwie überleben und überstehen. Das ist der falsche Ansatz. Ich bin einer Meinung mit vielen, dass man dann den Mut haben sollte sich zu trennen bevor man sich eine Affäre sucht denn auch für Kinder gibt es nichts schlimmeres als Eltern die gegen aussen eine Scharade einer Glücklichen Familie spielen aber im inneren nicht glücklich und zufrieden sind, das schadet den Kindern viel mehr als glückliche getrennte Eltern zu haben.

Aber und hier kommt der grosse Punkt, der Druck der aufgebaut wird eine Familie nicht verlassen zu dürfen obwohl man unglücklich ist ist genau der Grund warum viele nicht gehen können, der Stress wäre zu gross, die Ehefrau und die ganze Familie dahinter, die eigene Familie, der Ruf, denn es ist ja wie in einem Märchen wenn man den Partner fürs Leben findet und glücklich ist, das ist das was der Traum vieler ist, den will man Leben obwohl er bei vielen nicht der Realität entspricht in der man lebt, niemand im Umfeld würde einem in dem Moment in dem man geht verstehen, denn gegen aussen hat man ja immer so glücklich ausgesehen, also ergibt man sich dem Schicksal und macht das beste draus mit flüchten.

Wenn eine Affäre auffliegt, wie sie es ja so oft tut, kämpfen meistens die Ehefrauen mit allen Mitteln ihn einzukärkern, die Geliebte ist der Sündenbock, der Eheman wird unter Druck gesetzt, das kann er doch nicht machen er hat Verantwortung gegeüber den Kindern, gegenüber mir wenn du gehst wirst du die Kinder nie mehr sehen ich werde dir das Leben zur Hölle machen was sie jedoch vergessen ist, dass sie einen Menschen mit allen Mitteln festhalten der eigentlich bereits die Segel gesetzt hat, man liebt diesen Menschen nicht, denn wenn man ihn lieben würde dann würde man ihn ziehen lassen, weil man sich nichts mehr wünschen würde als das er glücklich ist. Man liebt vielleicht das was man gegen aussen verkörpert oder der Besitz, das aufgebaute aber eigentlich bedeutet Liebe etwas anderes. Man sollte ihn ziehen lassen, auch wenn man selbst für eine Zeit traurig ist. Das ist Liebe, was bringt es mir jemanden zu nötigen bei mir zu bleiben der mich nicht mehr will aber mir dann seine Liebe aus Druck schwört und mein kleiner Skalve wird nur damit er dem ganzen Stress ausweichen kann, weil er dem Druck nicht standhält.

Die Verantwortung die man in einer Ehe hat, ist, dass man sich selbst, dem Partner und den Kindern nur das beste wünscht auch wenn man selbst manchmal einen anderen Lebensplan hat. Es ist niemandem geholfen jemanden zwanghaft festzuhalten und zu manipulieren damit er bleibt wenn er gehen will bzw. schon eigentlich gegangen ist mit der Entscheidung eine Affäre zu haben. Ich denke in den aller seltensten Fällen geht jemand fremd der glücklich ist sondern meistens sind es die die aus x beliebigen Gründen keinen Mut haben zu gehen weil das Drama zu gross werden würde. oder auch die die kompensieren und flüchen weil sie nicht wahrhaben wollen unglücklich festzustecken und denken dass sie durch Kraft im aussen ihre innere Leere wieder füllen können.

In meinem Freundeskreis beobachte ich seit Jahren ein Szenario:

Ehemann geht fremd und verliebt sich: ein riesen Drama, Druck aufsetzten, er darf die Familie niemals verlassen und er kann sie schlussendlich auch nicht verlassen weil er dem Druck und der Schuld die man ihm einredet nicht standhält, er stellt sich und das was er fühlt zurück um andere glücklich zu machen, die Ehefrauen halten an ihm fest obwohl er sie nicht mehr will und wie gesagt nicht aus reinem Herzen liebt - sie ist jedoch auch nicht glücklich denn der Betrug wird nie mehr aus dem Herzen verschwinden. will sich eine Ehefrau das wirklich antun? den sie liebt ihn nicht sonst würde sie ihm das beste wünschen auch wenn es heisst, dass sie getrennte wege gehen

Ehefrau geht fremd und verliebt sich: sie setzt die Segel und verlässt den Ehemann, es gibt zwar Diskussionen aber sie hat die Segel bereits gesetzt und segelt davon, egal ob sie ein Haus zusammen haben und 3 kleine Kinder, sie folgen ihrem Herzen.

Ich wünschte mir in der heutigen Zeit, dass sich die Menschen mit dem Wort und dem Gefühl Liebe auseinandersetzen würden, Liebe ist kein Besitz und wenn ich jemanden wirklich liebe dann wünsche ich ihm das beste und ich wünschte mir auch aus dem Umkreis der Familien dass sie sich nicht nur wünschen würden dass ihre Kinder der perfekten Norm entsprechen sondern dass sie glücklich sind.

@LiebesGeflüster
ich empfinde es auch häufig so, dass an der eigentlichen Thematik/ Problematik vorbei geredet wird, aber sehe noch viel mehr Lager als das 'moralische' und das 'Folge Deinem Herzen'-Lager.
mir ist jetzt aber auch nicht so ganz klar, weshalb Du Deine Perspektive darlegst.
Letztendlich kann hier ja jeder seine Situation schildern, bekommt sie aus unterschiedlichen Ansätzen und Perspektiven gespiegelt, und kann sich daraus mitnehmen was für ihn oder sie passt.

Zitat von Arnika:

Ich gebe dir vollumfänglich Recht. Aber hier wirst du gesteinigt dafür werden.

In Dem Fall, den sie hier darlegt wird sie kaum gesteinigt, denn das was sie meint ist ja der Weg, den man gehen soll, wer sich anders verliebt soll das dem Partner mitteilen bevor er/sie eine Affäre eingeht. Das ist doch richtig.
Der Rest den sie schreibt ist das, was man in der Regel betreffend Affären macht.
Die Frage ist, wie jemand hier meinte, ob sie verliebt ist in einen Mann, der eben verhieratet ist und dessen EF sich nicht trennen möchte.
Der Rest ist wieder klar. Männer in Partnerschafte trennen sich seltener als Frauen. Da ist auch alles klar warum... Frauen beginnen eine Affäre und trennen sich ohne an die Familie zu denken oder trennen sich ohne aufzufliegen.

Hm... Ich glaube die meisten trennen sich nicht, weil sie Angst haben das Gewohnte zu verlassen bzw. am Ende ganz allein dazustehen. Nicht unbedingt wegen des gesellschaftlichen Drucks. Aber das mag unterschiedlich sein.

Aber ich gebe dir Recht, i.d.R. passiert das nicht, wenn man glücklich in der Beziehung ist. Die Frage ist dann nur, ob man noch an den Problemen arbeiten kann und das auch will (das merkt man aber dann wohl direkt nach dem ersten Seitensprung und schlittert nicht gleich in eine richtige Affäre), also ob es konkrete Dinge sind oder ob es was tieferes ist. Aber ja, von Betrug erholt sich kaum eine Beziehung. Ich könnte das auch nicht verzeihen. Und wenn man jemanden von Herzen liebt, tut man ihm das nicht an.

Nur bei dem wenn man jemanden liebt, lässt man ihn gehen, weil man will, dass er glücklich ist muss ich widersprechen. Ist edel, aber doch nicht sehr menschlich. Finde nicht, dass man sich für das Glück des Ex freuen muss. Das kriegt wohl kaum jemand hin. Das ist wie der Kommunismus: super in der Theorie, aber nicht umsetzbar.
Heißt aber im Umkehrschluss auch nicht, dass man einen Rosenkrieg führen muss. Leben zur Hölle machen oder Kinder entziehen ist unreif, selbstsüchtig und bei letzterem eben auch absolut nicht im Sinne der Kinder!

Ich verstehe dieses Forum so dass es ein Raum ist in dem ich frei meine Gedanken, meine Emotionen äußern kann. Wenn ich nicht explizit um Rat frage dann möchte ich mir hier Luft holen, das Chaos in meinem Kopf und Herzen loswerden. Das kann morgen schon ganz anders sein.

Ein alter Kollege gab mir mal einen Rat mit: Er sagte fragte dich immer:“ Wurde ich direkt angesprochen?“

Zitat von LiebesGeflüster:

Ich wünschte mir in der Heutigen Zeit, dass sich die Menschen mit dem Wort und dem Gefühl Liebe auseinandersetzen würden, Liebe

So schreibt eine ohne tiefe Bindung , Verpflichtungen , Kinder , Schule , Immobilie

Alles nur Bla Bla

Was mich hier ins Forum führt, sind viele Beobachtungen die ich in meinem Freundeskreis mache, ich bin auch der Meinung, dass man um die Liebe kämpfen soll und muss aber miteinander und zwar Affären frei. Wie @Jein schreibt, ein Seitensprung ist etwas in das man mal reinschlittern kann, danach beginnt man vielleicht zu überlegen, was habe ich bloss getan, bereue im besten fall aber eine Affäre zu haben ist eine andere Geschichte, sie bedeutet, dass ich meinen Ehepartner aus meiner Sicht wie ich zu beginn geschildert habe nicht mehr liebe denn dann würde es keine andere Person in dieser Form in meinem Leben geben. Wenn ich keine Bereitschaft dazu habe meine Partnerschaft zu kitten oder es versucht habe und es nicht mehr geht, dann ist flüchten um gleichzeitig zu bleiben der falsche Weg.

Wenn man sich in jemanden verliebt und eine Partnerschaft eigentlich verlassen möchte aber dies nicht tun kann, weil wie @Gefühl schreibt Verpflichtungen, Kinder, Schule, Immobilie da sind, spiele ich ein Spiel auf Kosten aller die in diesem Spiel involviert sind, ich halte zwar aus aber ich tue niemandem einen Gefallen damit, würde irgendein Ehepartner glücklich sein, wenn sein Partner ihm sagt ich bleibe bei dir wegen den Verpflichtungen, der Kinder, der Schule und Immobilie aber eigentlich ist mein Herz anderswo Kein Mensch hat das verdient auch wenn ich weiss dass viele in diesem Moment hoffen es kommt schon wieder gut und deshalb habe ich auch gesagt, dass man jemanden nicht festhalten soll der eigentlich seine Segel schon gesetzt hat, dass man ihm von Herzen Glück wünschen sollte und das beste daraus machen für alle beteiligten.

Den Kindern zeigen dass man Krisen bewältigen kann und es weitergeht anstelle stehen zu bleiben und man wieder glücklich werden kann. Die tiefe Bindung habe ich extra weggelassen, denn wenn eine tiefe Bindung besteht dann sucht sich jemand auch keine Affäre, nur wenn diese tiefe Bindung zerrüttet ist oder eben doch nicht so tief ist wie man gerne glauben möchte.

Ich habe viele Freunde deren Eltern genau solche Konstellationen hatten und der eine Partner schlussendlich geblieben ist aufgrund der Verpflichtungen, die Freunde haben es als Kind mitbekommen, dass beide Elternteile nicht glücklich sind und als sie dann erwachsen waren und sich die Eltern getrennt haben, hat es sie tief getroffen, nicht weil sie sich getrennt hatten sondern weil sie es immer mitbekommen haben dass sich ihre Eltern nicht mehr verstehen und lieben und sie sich dann irgendwo tief drin die Schuld gegeben haben, dass die Eltern zusammen geblieben sind wegen ihnen und beide viele Jahre ihres Lebens so verbracht haben.

Abgesehen davon, ist für mich niemandem damit geholfen wenn ein Partner bleibt der einem nicht mehr liebt, denn ich als Frau möchte nicht mit einem Mann zusammen sein, der in seinem Kopf eine andere Frau hat und ebenso gilt das für Männer, kein Mensch hat es verdient sich diese Demütigung anzutun, für wen macht man das genau? für sich selbst? definitiv nein, wer möchte schon gedemütigt werden. Für die Kinder? nein, möchte ich als Kind wissen dass ich in einer Scheinwelt lebe die man für mich aufrecht erhält? Fürs Umfeld? ja teilweise bestimmt, wer möchte nicht das perfekte gegen aussen repräsentieren. Für meinen Partner? ganz bestimmt nicht, er ist mir in dem Moment nämlich auch egal denn ich würde nur meine Welt in Ordnung haben wollen aber nicht seine...

In meinem Freundeskreis gibt es die glücklichen oder zumindest zufriedenen Paare die eine Einheit sind, immer eine Lösung für ihre Probleme finden und bei jedem Problem bereit sind es zusammen zu lösen, es gibt Probleme die man nicht von Heute auf Morgen lösen kann aber die Bereitschaft ist da weil sie sich lieben.

Dann gibt es die die weniger glücklich sind aber es doch reicht um noch weiterzumachen obwohl sie sich nach etwas anderem sehnen aber die Hoffnung nicht aufgeben und beide aneinander festhalten.

Dann gibt es die wo der eine Partner wie ein zusätzliches Kind behandelt wird, auf eine Weise geführt wird, immer um Erlaubnis fragen muss aber selbst keinen Einfluss auf den Kalender haben darf, wo keine gleichberechtigte Partnerschaft besteht, da würde ich vielleicht auch selbst in eine Affäre flüchten um mich selbst wieder für ein paar Stunden verwirklichen zu können denn wenn ein Partner so weit ist, jemanden anderen die Zügel komplett in die Hand zu geben und keine Kraft hat sich zu widersetzen, wird er niemals den Mut finden zu gehen auch wenn er vielleicht davon träumt.

Dann gibt es die die nicht gehen können aus gesellschaftlichem oder privatem Druck, wegen Verpflichtungen, sie stellen in dem Moment sich selbst zurück und ergeben sich dem Schicksal.

Dann gibt es die die sich die Kraft im Aussen suchen.

Und dann gibt es noch die die eine Affäre haben seit vielen Jahren, diesen anderen Menschen lieben aber trotzdem nicht gehen können aufgrund der schon erwähnten Dinge... Verpflichtungen, Druck, sie wollen vermutlich teilweise auch ihrem Partner nicht weh tun weil es auch Mut erfordert jemandem zu sagen, dass man nicht mehr glücklich ist... Schuld ist ein grosses Thema denke ich.

Ich weiss es nicht, jeder Mensch handelt wie es sich für ihn im Moment am besten anfühlt aber ich denke einfach, dass wenn man tief in sich hineinhört und bewusst auch zuhört, viele Dinge einfacher werden könnten auch wenn sie sich für den Moment vielleicht als schwieriger Weg oder ein riesiger unbezwingbarer Berg darstellen, ist es jemandem geholfen in einer unglücklichen Partnerschaft festzustecken? Ist es jemandem geholfen an einem Partner festzuhalten der nicht mehr mit einem zusammen sein will? oder er es nur tut um einem nicht weh zu tun...

Zitat von LiebesGeflüster:

Was mich hier ins Forum führt, sind viele Beobachtungen die ich in meinem Freundeskreis mache, ich bin auch der Meinung, dass man um die Liebe ...

Gehe ich richtig in der Annahme, dass Du enttäuscht und verlassen wurdest ?

Zitat von LiebesGeflüster:

ist es jemandem geholfen in einer unglücklichen Partnerschaft festzustecken? Ist es jemandem geholfen an einem Partner festzuhalten der nicht mehr mit einem zusammen sein will? oder er es nur tut um einem nicht weh zu tun...

Hast du diesen Rat bzw. diese Einstellung tatsächlich hier im Forum gelesen?

Dann hab ich entweder sehr viel verpasst, oder wie lesen/interpretieren extrem verschieden.

Zitat von LiebesGeflüster:

Aber und hier kommt der grosse Punkt, der Druck der aufgebaut wird eine Familie nicht verlassen zu dürfen obwohl man unglücklich ist ist genau der Grund warum viele nicht gehen können, der Stress wäre zu gross, die Ehefrau und die ganze Familie dahinter, die eigene Familie, der Ruf, denn es ist ja wie in einem Märchen wenn man den Partner fürs Leben findet und glücklich ist, das ist das was der Traum vieler ist, den will man Leben obwohl er bei vielen nicht der Realität entspricht in der man lebt, niemand im Umfeld würde einem in dem Moment in dem man geht verstehen, denn gegen aussen hat man ja immer so glücklich ausgesehen, also ergibt man sich dem Schicksal und macht das beste draus mit flüchten.

Stehe ich allein mit der Meinung da, dass diese hier beschriebenen Hindernisse nicht nur moralische Wegweiser, sondern auch evolutionäre Aspekte einer Gemeinschaft darstellen und damit erstmal grundlegend gut sind? Versteht mich bitte nicht falsch, ich möchte hier keine Abhängigkeit oder Zwang verherrlichen. Mir geht es um den Wert den eine Beziehung hat, den Wert ein Teil einer Familie zu sein, den Wert aufrichtig zu sein und sich daran zu erinnern warum man in diese Verbindungen gekommen ist. Wenn man unglücklich mit der Situation ist, dann muss man doch nicht gehen, sondern daran Arbeiten wieder zueinander zu finden - von allen Seiten.

Zitat von alleswirdbesser:

Wer gehen will, der geht, egal ob Mann oder Frau.

Habe ich bisher auch immer so erlebt Wenn aus einer Affäre Liebe wurde, dann haben sich in meinem Umfeld alle getrennt.

Ich finde auffällig, dass sich der Eingangspost vor allem auf Ehefrauen bezieht, die ihre Männer gängeln und „einkerkern“. Ist wahrscheinlich Zufall und hat überhaupt nix mit der Situation der TE zu tun

Zitat von MelMo:

Ich verstehe dieses Forum so dass es ein Raum ist in dem ich frei meine Gedanken, meine Emotionen äußern kann. Wenn ich nicht explizit um Rat frage dann möchte ich mir hier Luft holen, das Chaos in meinem Kopf und Herzen loswerden.

Es ist ein öffentliches Forum, in dem jede/r schreiben kann, der/die sich an die Netiquette hält. Falls jemand „nur“ seine Emotionen äußern will, dann wäre ein Tagebuch (es gibt eine entsprechende Sparte hier im Forum) der bessere Weg. Aber auch da muss mit Antworten gerechnet werden. Die TE hat ein Statement abgegeben und kann nicht davon ausgehen, dass sowas unkommentiert stehengelassen wird.

Zitat von Hola15:

Hast du diesen Rat bzw. diese Einstellung tatsächlich hier im Forum gelesen?

Dann hab ich entweder sehr viel verpasst, oder wie lesen/interpretieren extrem verschieden.

Da bist Du nicht alleine Ich habe es wohl auch verpasst.

Wobei es natürlich schon einige wenige Hardcore-Vertreter/innen gibt, die Ehe und Familie über alles stellen. Aber ganz sicher ist das nicht die Mehrheit hier; deshalb empfinde ich solche „Was ich Euch allen immer schon mal sagen wollte“ Threads als recht überheblich.