Ich mache mir Sorgen um ihn/ uns Was kann ich tun?

Hallo ihr Lieben,

meine Gedanken lassen sich momentan so schwer sortieren, dass ich selbstständig keinen Weg aus dem Karussell finde und ich hoffe, dass mir der Austausch mit euch weiterhelfen kann.

Ganz kurz ein paar Fakten/ Rahmen für euch:

Ich bin weiblich, 32 Jahre alt, ledig und kinderlos.
Mein Freund ist 38 Jahre alt, geschieden und hat drei Kinder mit zwei Frauen:

Frau Nr. 1: Er war mit ihr verheiratet und aus der Ehe stammen zwei Kinder.
Frau Nr. 2: Seine Exfreundin. Aus der Beziehung stammt eine Tochter.

Frau Nr. 1 ist neu verheiratet und seine beste Freundin.
Von Frau Nr. 2 ist er erst seit einigen Monaten getrennt.

Wir beide kennen uns schon über ein Jahr, waren sehr gut befreundet, haben uns vor ca. 2 Monaten ineinander verliebt (nach der Trennung!) und sind seit einem Monat auch ganz offiziell ein Paar. Ist natürlich einerseits noch ganz frisch, andererseits fühlt es sich nicht so an, da wir uns ja schon länger kennen und schon zuvor viel schöne Zeit miteinander verbracht haben, auch weil wir zusammen in einer Band spielen.

Mein Freund ist selbstständig und hat im Rahmen seines Gewerbes auch einige Mitarbeiter unter sich. Zudem arbeitet er noch in einer weiteren Tätigkeit alleine/ selbstständig, gibt an zwei Tagen die Woche Musikunterricht und managt unsere Band. Letztere läuft auch ganz gut, so dass er natürlich Drumherum viel zu tun hat und wir auch so 1-2 mal pro Woche (im Jahresdurchschnitt) auftreten - in ganz Deutschland, also sind auch lange Fahrtwege dabei.

Vielleicht könnt ihr euch das aus dem Text bereits herleiten, aber um es auf den Punkt zu bringen: Er hat viel um die Ohren. Seine Kinder sieht er je nach Lage 1-3 mal pro Woche, schätze ich, da seine beiden Exen nicht weit weg von ihm wohnen. Ein fester Rhythmus ist nicht gegeben, da er aufgrund der Musik und Co. flexibel bleiben muss. Aber er kümmert sich sehr um seine Kinder, wie ich finde. So als Beispiel:

Letzte Woche Sonntag hat er mit seiner Familie und seinem Sohn Geburtstag gefeiert.

Am Montag ist er dann mit seiner Exfrau, den Kindern und Gästen zum Kindergeburtstag in ein Kinderspielland als Ausflug gefahren.

Am Mittwoch ist er früh um 6 Uhr aufgestanden und von mir weggefahren, weil sein Handy piepte und sich Ex Nr. 2 meldete, da die gemeinsame Tochter krank war und er auf sie aufpasste, damit Ex Nr. 2 arbeiten gehen konnte.

Am Donnerstag war er beim Elternabend in der Schule seiner großen Tochter von Ex Nr. 1 und durfte sich danach noch anhören, warum er nicht dort gewesen sei, da eine Freundin von Ex Nr. 1 ihn nicht gesehen hatte in der Schule. Glücklicherweise hatte er aber alles mitgeschrieben, was erzählt wurde.

Am Freitag hatte er seine beiden Kinder von Ex Nr. 1 bei sich bis Samstag morgen und ist abends mit den Beiden noch zu Ex Nr. 2 gefahren, da wiederum die gemeinsame Tochter am Samstag Geburtstag hatte und - da wir morgens um 8 Uhr bereits mit der Band losfahren mussten (Auftritt 450 km weit entfernt) - hat das Geschenk vorbei gebracht.

Wir sind dann erst am Sonntag nachmittag zurück gekommen und anschließend zu einem seiner Angestellten gefahren, da wir dort eingeladen waren. Wir blieben nicht lange, da wir danach abends zum Eishockey gehen wollten (hier wiederum sein Papa und seine Schwester dabei).
Als wir in der Halle standen, sah ich, dass er eine Whatsapp Nachricht von Ex Nr. 1 erhielt (seiner besten Freundin).

Sie schrieb: Wir war's heute?
Er antwortete: Ich war nicht. Bin mit seinmädchen beim Eishockey.
Sie schrieb: Und was ist mit deiner Tochter?

Dann habe ich nicht mehr weiterlesen wollen. Da sein Vater und seine Schwester dabei waren erfuhr ich kurz darauf, was Sache ist. Seine Familie (Mutter, Schwester und Co.) waren nachmittag bei Ex Nr. 2 zum Kaffee trinken, weil ja seine Tochter ja am Vortag Geburtstag hatte und er war nicht dabei.

Also machte es auf mich den Anschein, als ob Ex Nr. 1 ihm ein schlechtes Gewissen machen wollte, dass er nicht bei Ex Nr. 2 war, da die Tochter Geburtstag hatte.
Dabei war er dafür heute im Kindergarten bei der Geburtstagsfeier dabei.

Mir ging es nach ihrer Nachricht total schlecht und ich konnte das nicht zuordnen.
Ich mache mir solche Sorgen um ihn.
Ganz oft, wenn er abends bei mir ist oder ich bei ihm, schläft er schon sehr bald ein. Er sagt, dass das ein schönes Zeichen ist. Dass er sich wohl fühlt und bei mir abschalten kann. Das stört mich nicht, aber das zeigt doch eindeutig, dass er total fertig ist.

Wir hatten die letzten zwei Wochen etwas Probleme wegen der Gesamtsituation mit den Exfrauen und so. Klar. ich habe es ihm auch nicht immer leicht gemacht, aber für mich war die Situation halt auch nicht leicht. Ich selbst habe ja keine Kinder und muss mich erst zurecht finden in dem Wirrwarr und dieser Riesenpatchworkfamilie, in der die Exen und die Familien und die Kinder und alle befreundet sind und so. Aber wir hatten uns wieder aufgerafft und entschieden, dass wir uns so sehr lieben, dass wir einen Weg finden, der für alle Beteiligten (Kinder, Exen, er, ich) okay ist. Natürlich schäme ich mich heute etwas, dass ich ihm zusätzlichen Ärger mache, aber manche Situationen kann ich nicht wortlos schlucken. Ich habe ja auch Gefühle.

Als wir uns letzte Woche unterhielten meinte er, dass er seit einigen Tagen irgendwie ein schlechtes Gewissen hat. Er hätte Angst die Kontrolle zu verlieren und dass alles aus dem Ruder läuft. Immerhin hat er Verantwortung für seine Angestellten, seine Kinder. Er hat vor wenigen Jahren ein großes Haus für die Firma und ihn und seine Ex gekauft (sie hat außer der gemeinsamen Tochter noch zwei Kinder, die mit dort lebten), damit alle Platz haben und zahlt hier eine hohe monatliche Rate. Abgesehen auch von der Unterhaltsverpflichtung.

Wenn ich mir vorstelle, was alles auf ihm lastet, welcher Druck. dann könnte ich ersticken und heulen. Ich kann mir nicht vorstellen, dass man so etwas mittelfristig durchhalten kann. Er ist so ein Mensch, der es allen recht machen möchte. Das kriegt er auch hin, er gibt sich auch für mich viel Mühe, aber ER bleibt meiner Meinung nach auf der Strecke. Und ich möchte noch etwas länger was von ihm haben. Ich mache mir solche Sorgen und bin dennoch ratlos, was ich tun kann.

Klar, wenn ich nicht wäre, dann hätte er mehr Zeit für die ganzen anderen Dinge. Aber ich frage mich dann, ob er sich nicht auch eine Beziehung wünscht und wer IHN glücklich machen soll. Klar machen ihn auch seine Kinder glücklich, sicherlich. Aber auch ein Mann mit Kindern und viel Arbeit braucht doch trotzdem auch Liebe von einer Frau oder? Sofern hetero.

Die ganze Situation ist so super empfindlich, dass ich nicht weiss, wie ich mich verhalten soll oder was ich tun kann.
Ich finde, dass er für einen Vater, der nicht mehr mit seinen Familien zusammenlebt, sehr viel Verantwortung übernimmt und viel für alle macht. Ich liebe ihn dafür. Ich selbst hatte nie einen Vater, der sich um mich gekümmert hat.
Und auf ihm lastet ja nicht nur die emotionale Komponente, dass er sich als guter Mensch auch um alle kümmern will, sondern auch die Finanzielle bzw. Verantwortung/ Firma etc. Ich würde durchdrehen.

Aber ich kann nichts zu ihm sagen, weil ich nicht die neue böse Frau sein will, die da irgendwie einen Keil reintreibt. Das haben meine Schwester und ich schon oft genug erlebt, dass Papa eine neue Frau hatte und die so geschürt hat, dass der Kontakt komplett abgebrochen ist. Das möchte ich für ihn nicht. Und ich will so auch nicht sein. Aber momentan denke ich mir in Bezug auf seine Ex Nr. 1 (seine Exfrau und angeblich beste Freundin):

Boa, meine Liebe. Was bist du für eine Freundin? Er war am Montag mit dir und den Kindern zum Ausflug/ Kindergeburtstag unterwegs. Er sagte mir, dass er dich nicht mit den Kindern alleine lassen möchte. Klar nicht. Wo war eigentlich da dein neuer Ehemann? Dann hat er am Mittwoch auf seine kranke Tochter von Nr. 2 aufgepasst, damit Nr. 2 arbeiten gehen konnte. Am Donnerstag war er für eure Tochter beim Elternabend. Am Freitag bis Samstag hatte er eure gemeinsamen Kinder bei sich zu Besuch. Am Sonntag hat er sich mal 5 Stunden genommen und etwas mit mir (und seinen Angestellten und seinem Vater und seiner Schwester) gemacht. Und deswegen schreibst du ihm gleich und machst ihm ein schlechtes Gewissen, dass er nicht zum Kaffee trinken bei Ex Nr. 2 war?! Er war doch dafür heute im Kindergarten und nachmittag zum Kaffee nochmal dort.

Er kümmert sich doch. Er sagt zu mir, dass keine von euch beiden finanziell gut dasteht und er versucht genug Geld herbei zu schaffen, dass es euch allen und vor allem den Kindern gut geht. Er unterstützt dich in allen Belangen, die normalerweise ein Vater nach Trennung nicht mehr übernimmt. Er kümmert sich gut um seine Kinder. Er ist immer über alles genauestens informiert. Er ist kein Teilzeit- oder Wochenendpapa. Nicht für deine Kinder und nicht für das Kind von Ex Nr. 2!
Er passt, sofern es ihm möglich ist, auch über's Wochenende oder so auf die Kinder auf, damit du mit deinem Mann verreisen kannst.
Was soll er denn noch alles tun?
Ist er am Ende aber nicht auch ein Mensch und ein Mann, der etwas Liebesleben verdient hat? Etwas Erwachsenenzeit? Zeit mit mir?

Und was wird passieren?
Er wird immer, wenn er mit mir zusammen ist, ein schlechtes Gewissen haben und somit wird die Zeit mit mir zu etwas Negativem und am Ende auch ich.

Ich weiss nicht, was wir tun können.
Selbst, wenn ich einen Weg finden könnte ihm zu sagen, wie ich das sehe, würde das ja nichts daran ändern, dass die Situation so ist wie sie ist.

Wie kann ich ihm helfen?
Also ich habe mir vorgenommen, dass ich meine emotionalen Befindlichkeiten erstmal hinten anstelle, auch wenn das nicht immer leicht ist. Damit mache ich ihm zumindest nicht zusätzlich Stress. Aber ich habe Angst um unsere Zukunft, nicht finanziell sondern organisatorisch, und mache mir Sorgen um ihn. Un natürlich habe ich auch Angst ihn zu verlieren, weil er das Gefühl haben könnte nicht allen gerecht werden zu können.

Liebe seinmädchen,

also ersteinmal meinen Respekt dafür, was ihr so alles meistert und was ihr alles im Alltag zu bewältigen habt, denn das ist tatsächlich aller Ehren wert. Ich muss auch deinen Partner meine größte Hochachtung aussprechen, denn dass er für seine Kinder und Exen auch weiterhin da ist, dies zeigt ganz deutlich, dass er ein sehr vernünftig denkender und ein sehr verantwortungsvoller Mensch ist.

Du hast es schon irgendwo richtig erkannt, eigentlich ist er ja komplett ausgebucht und jeder Mensch hat bekanntlich seine Grenzen. Heutzutage ist es schon schwierig genug, den Beruf und irgendwelche Hobbys unter einen Hut zu bekommen. Denke aber nicht darüber nach, dass er ohne dich mehr Zeit für andere Dinge hätte, denn diese Zeit hätte er dann auch nicht. Du gibst ihm die erforderliche Kraft bzw. die notwendige Schulter zum anlehnen und nur das zählt, denn er braucht dich und deshalb hat er sich für dich entschieden.

Natürlich musst du dich erst zurechtfinden in dieser Riesenpatchworkfamilie, in der die Exen sowie Familien alle miteinander befreundet sind. Wer solche Verhältnisse nicht kennt, der kann da natürlich nicht mitreden, aber bei mir und meiner Familie läuft es ähnlich. Du musst dir übrigens wegen der Exen keinen Kopf machen, also ich habe auch noch sehr intensive und enge Kontakte, bin auch immer noch für die Verflossenen da, aber S.. mit der Ex oder irgendwelche Gefühlsduselein wird es da echt nicht mehr geben.

Versuche dich einfach mit alledem anzufreunden und genieße jede einzelne Stunde der Ruhe mit ihm, dann passt das schon .

VG Holzer60

Also ich habe mir lange überlegt ob es überhaupt sinnvoll ist, dass ich mich dazu äußere, da ich noch relativ jung bin. Ich selbst bin 23 und habe eine berufliche Position, in der ich ein mehrköpfiges Team unter mir habe. Ich kenne somit die Verantwortung und den Druck den man dadurch verspürt.

Die Verantwortung die dein Mann geschäftlich hat und dazu noch die private Verantwortung für seine Kinder, sind auf Dauer sehr belastend. Aus diesem Grund habe ich höchsten Respekt und ich denke, nicht viele Männer würden das machen, was er noch alles für seine Exen macht.

Generell muss ich dir ehrlich sagen, der langfristige Druck den er hat, ist nicht förderlich für seine Gesundheit. Deshalb verstehe ich deine Bedenken vollkommen.

Ich würde an deiner Stelle trotzdem ein Gespräch zu Ihm suchen und Ihm mal auf deine Sorgen und Bedenken aufmerksam machen. Da ihr euch beide liebt, findet Ihr sicherlich einen Weg. Ich denke, wenn du Ihn unterstützt und für Ihn die Person bist, bei der er sich wohlfühlt und abschalten kann, ist das ideal. Du solltest Ihn auf keinen Fall drängen oder zu irgendwas verpflichten, aber es ist auch nicht richtig deine Wünsche komplett hinten anzustellen.

Ich habe zwar nicht die Lebenserfahrung wie du, aber ich kann dir sagen, dass Kommunikation in allen Bereichen des Lebens eines der wichtigsten Dinge ist. Deshalb redet miteinander und sucht einen Weg wie Ihr beide glücklich miteinander seid.

Ich wünsche euch alles Gute für die Zukunft und viel Glück euch Beiden!

klar ist das alles viel und klar ist es schön das Du Dir über Ihn Gedanken machst was seine Zeit für sich und Dich angeht .
Kann ich alles verstehen. Aber :
Denkst Du für die Mütter ist es nicht auch viel rund um die Uhr als Mama zu funktionieren und noch Beruf neben bei zu bewältigen? Und ja auch die Mamas mit ihrem neuen Partnern haben ein Recht auf Elternzeit. Die meist dann der Kindsvater ermöglicht wenn er die Kids hat.Sei es am We oder in den Ferien.

Funktioniert im normal Fall auch gut .Bei Euch kommt halt hinzu das er Selbstständig ist und somit eh mehr arbeitspensum hat wie ein Angestellter.
Ist halt mal so.
Damit musst klar kommen.

Lieber theunknown,

sehr gut, sehr sachlich und sehr richtig geschrieben !

Du bist zwar noch sehr jung, aber du hast schon wesentlich mehr Lebenserfahrung, als manch älterer Zeitgenosse .

Unabhängig davon, ist jede Meinung sehr wichtig und nicht vom Alter oder von den Lebensefahrungen abhängig.


VG Holzer60

Zitat von Dummealtefrau:

klar ist das alles viel und klar ist es schön das Du Dir über Ihn Gedanken machst was seine Zeit für sich und Dich angeht .
Kann ich alles verstehen. Aber :
Denkst Du für die Mütter ist es nicht auch viel rund um die Uhr als Mama zu funktionieren und noch Beruf neben bei zu bewältigen? Und ja auch die Mamas mit ihrem neuen Partnern haben ein Recht auf Elternzeit. Die meist dann der Kindsvater ermöglicht wenn er die Kids hat.Sei es am We oder in den Ferien.

Danke für deinen Beitrag.
So wie ich allen anderen hier danke, die mir mit ihren Meinungen sehr weiterhelfen.

Ich verstehe, was du meinst.
Jetzt mal unabhängig davon, dass keines der Kinder richtig geplant war, sondern die Frauen das auf eigene Faust beschlossen hatten (was nun aber nicht weiter thematisiert werden sollte, denn klar sollte auch der Mann auf Verhütung achten; allerdings sollte man seinem Lebensgefährten bzw. -gefährtin schon vertrauen können), geht es mir ja in erster Linie darum, dass ich der Meinung bin, dass es nicht fair ist von Ex Nr. 1, dass sie unsere gemeinsame Zeit ruiniert, in dem sie ihm ein schlechtes Gewissen einzureden versucht, was ihr einfach nicht zusteht. Das ist schlichtweg unfair und er hat es meiner Meinung nach nicht verdient, weil er sich um alle sehr bemüht und ein total liebenswerter und gutmütiger Mensch ist.

Zitat von seinmädchen:

Danke für deinen Beitrag.
So wie ich allen anderen hier danke, die mir mit ihren Meinungen sehr weiterhelfen.

Ich verstehe, was du meinst.
Jetzt mal unabhängig davon, dass keines der Kinder richtig geplant war, sondern die Frauen das auf eigene Faust beschlossen hatten (was nun aber nicht weiter thematisiert werden sollte, denn klar sollte auch der Mann auf Verhütung achten; allerdings sollte man seinem Lebensgefährten bzw. -gefährtin schon vertrauen können), geht es mir ja in erster Linie darum, dass ich der Meinung bin, dass es nicht fair ist von Ex Nr. 1, dass sie unsere gemeinsame Zeit ruiniert, in dem sie ihm ein schlechtes Gewissen einzureden versucht, was ihr einfach nicht zusteht. Das ist schlichtweg unfair und er hat es meiner Meinung nach nicht verdient, weil er sich um alle sehr bemüht und ein total liebenswerter und gutmütiger Mensch ist.

Hatte er wegen dieser WA Nachricht ein Schlechtes Gewissen oder hast Du es nur so empfunden das sie versucht ihm eins zu machen.
So wie ich das gelesen habe konnte ich nichts vom schlechten Gewissen machen erkennen

Mir erscheint das von EX Nr. 1 sehr komisch, da du ja sagst, es sei seine beste Freundin.

Insofern Sie wirklich permanet versuchen sollte, ihm ein schlechtes Gewissen zu machen, wirkt das auf mich so, dass Sie deinem Mann sein neues Glück mit dir nicht gönnt. Weil Sie kann durchaus dankbar sein, dass er sich in diesem Ausmaße um seine Kinder kümmert und diese + EX Nr. 1 finanziell unterstützt.

Könnte dahinter eventuell noch ein anderer Grund stecken?

Zitat von Dummealtefrau:

Hatte er wegen dieser WA Nachricht ein Schlechtes Gewissen oder hast Du es nur so empfunden das sie versucht ihm eins zu machen.
So wie ich das gelesen habe konnte ich nichts vom schlechten Gewissen machen erkennen

Für mich persönlich schien er danach bedrückt.
Kann mich aber auch irren.
Allerdings - wenn das Und was ist mit deiner Tochter? auf die Aussage hin, dass er mit mir unterwegs ist - nicht schlechtes Gewissen einreden ist, dann weiss ich auch nicht.

Das sind halt Mutmaßungen. Du hast einen Gesprachsausschnitt mitbekommen, eigentlich nicht mal das. Red mit ihm, wenns dir Sorgen macht

@theunknown

Ich habe da auch schon drüber nachgedacht.
Sie ist ja neu verheiratet und mit seiner Ex (also Nr.2) versteht sie sich ja auch ganz gut.
Ich kann mir das nur so erklären, dass sie sich vielleicht bedroht fühlen, weil wir uns wirklich sehr lieben und ich ein ganz anderer Typ Frau/ Mensch bin. Ich habe immer viel gearbeitet, während beispielsweise Ex Nr. 2 mit 33 Jahren bereits eine 14jährige Tochter hat. Sie kommen alle aus der selben ländlichen Ecke, während ich es auf dem Land noch nie wirklich ausgehalten habe und in der Stadt lebe. Ich habe insgesamt bislang zumindest eine nicht so hohe Meinung von Ex Nr. 1 wie mein Schatz.

Vor einigen Wochen rief seine große Tochter (12) am Sonntag nachmittag an und am Ende des Telefonats fragte sie, was er heute noch macht. Er sagte, dass wir später essen gehen. Sie fragte wohin und er meinte Wahrscheinlich zum Lieblingsgriechen. Ich hatte es schon gerochen. Wir saßen beim Lieblingsgriechen und seine Ex Nr. 1 kam mit den beiden Kindern herein. Sie und ich waren uns bis zu diesem Zeitpunkt noch nicht persönlich begegnet. Sie kamen rein - klar die Kinder gleich zu Papa - und sie hat mich keines Blickes gewürdigt. Ich wolte dreimal aufstehen und ihr die Hand geben, um mich vorzustellen, aber sie hat mich komplett ignoriert. Sie haben sich bestimmt 5-10 Minuten unterhalten. Als sie auf dem Weg zum Nachbartisch waren (unserer war nur für 2 Personen, aber der gleich daneben), stellte ich mich ihr einfach in den Weg und gab ihr die Hand. Und im Nachgang sagte sie zu meinem Freund, ich sei wohl überrascht und nervös gewesen, dass sie aufgekreuzt sind und es täte ihr leid. Sie hätten ja nicht gewusst, dass ich dabei bin. Kann sein. Jedenfalls gibt es für ihr Verhalten mir gegenüber in der Situation nur zwei Erklärungsmöglichkeiten. Entweder sie war es, die nervös war mich zu treffen und hat darüber hinaus ihren Anstand vergessen oder es war Absicht mich zu ignorieren.

Ich nehme mir das jetzt nicht sooo zur Herzen und kann mir auch vorstellen, dass sich viele Dinge irgendwann einrenken.
Aber es gibt schon immer wieder so Situationen/ Kommentare von ihr, die oberflächlich auf ihn positiv wirken sollen, aber eigentlich irgendwie schon gegen mich schießen.

Es war geplant, dass er Weihnachten mit den beiden Exen und den Kindern und Family zusammen feiert. Gestern war Ex Nr. 1 bei ihm und hat ihn gefragt, ob sie das nicht bleiben lassen wollen; sie hätte keine Lust mehr darauf. Also - ich finde es ja schön, wenn ich nun Weihnachten mit ihm verbringen kann, aber ich verstehe ihr Problem nicht das abzusagen.

Whatever. Komisch alles.

Liebe seinmädchen, Du kannst etwas tun! Lass nicht zu, dass der in meinen Augen berechtigte Ärger auf seine erste Frau Dich auffrisst und kaputt macht. Deinem Freund sind die Hände gebunden, es würde nichts bringen, wenn er anfinge, sie zu hinterfragen. Allenfalls käme Ärger dabei heraus! Deshalb sorge dafür, dass Du Deinen Ärger irgendwo rauslassen kannst! Und denke immer daran: Die Zeit arbeitet für Dich! Je älter die Kinder werden desto geringer der Einfluss der beiden Frauen. Bis dahin finde ein Ventil, Deinen Ärger loszuwerden, und ganz wichtig: Habe weiterhin Hobbys und unternimm etwas mit Freunden und Familie! Je ausgeglichener Du bist desto besser für Euch! - Das ist viel verlangt von Dir! Das weiß ich! Aber mit drei Kindern von zwei Frauen, der beruflichen und der finanziellen Belastung ist Dein Freund gerade in der schwächeren Position! Du kannst natürlich auch nicht ewig auf ihn Rücksicht nehmen, das ist klar! Das geht nur so lange, bis Du anfängst unter der Situation dauerhaft zu leiden!

Zitat von ttttt:

Das sind halt Mutmaßungen. Du hast einen Gesprachsausschnitt mitbekommen, eigentlich nicht mal das. Red mit ihm, wenns dir Sorgen macht

Wahrscheinlich hast du recht. Aber ich warte lieber etwas ab und beobachte erstmal. Viele Dinge regeln sich von selbst, wenn man abwartet. Ich achte einfach darauf, dass ich ihn nicht zusätzlich stresse.

Unabhängig von dem Gesprächsausschnitt ist es ja schon so, dass er sich letzte Woche wieder etwas geöffnet hat und mir gestanden hat, dass er ein schlechtes Gewissen hat und Angst und Druck empfindet.

Zitat von Ninka:

Liebe seinmädchen, Du kannst etwas tun! Lass nicht zu, dass der in meinen Augen berechtigte Ärger auf seine erste Frau Dich auffrisst und kaputt macht. Deinem Freund sind die Hände gebunden, es würde nichts bringen, wenn er anfinge, sie zu hinterfragen. Allenfalls käme Ärger dabei heraus! Deshalb sorge dafür, dass Du Deinen Ärger irgendwo rauslassen kannst! Und denke immer daran: Die Zeit arbeitet für Dich! Je älter die Kinder werden desto geringer der Einfluss der beiden Frauen. Bis dahin finde ein Ventil, Deinen Ärger loszuwerden, und ganz wichtig: Habe weiterhin Hobbys und unternimm etwas mit Freunden und Familie! Je ausgeglichener Du bist desto besser für Euch! - Das ist viel verlangt von Dir! Das weiß ich! Aber mit drei Kindern von zwei Frauen, der beruflichen und der finanziellen Belastung ist Dein Freund gerade in der schwächeren Position! Du kannst natürlich auch nicht ewig auf ihn Rücksicht nehmen, das ist klar! Das geht nur so lange, bis Du anfängst unter der Situation dauerhaft zu leiden!

Dankeschön Ninka, für deine aufbauenden Worte. Unsere gemeinsame Zeit ist so schön! Deshalb will ich ja auch nicht, dass sie das irgendwann nicht mehr für ihn ist, weil er sich immer schlecht fühlen muss, wenn er bei mir ist. Denn das muss er nicht. Er ist für alle da und diese Auszeiten bzw. normales Leben sei ihm doch auch gegönnt oder?
Ich passe einfach etwas auf ihn auf und versuche ihm das Leben nicht zusätzlich schwer zu machen.
Ich hatte auch schonmal Burn Out und ich möchte nicht, dass es ihm so schlecht geht, weil 3

Denke auch dass mit Ex .1 was nicht stimmt.
Aber ich frage mich warum du dir ein schlechtes Gewissen machst, dass du ihm eine Art Last wirst.
Hoert sich fast so an, als wuerdest du alles erdulden und alles mitnachen um den Mann mit seinen vielen Baustellen nicht zu stressen.
Bei aller fuersorge und wie du von ihm hier schreibst , ist er es aber der all das sich selbst auf die Schultern gepackt hat.

Als Außenstehender kommt er mir vor wie einer der sich laufend neue Baustellen aufmacht ohne die andere zu schließen.
Pass auf das du nicht ex.3 wirst mit kind 4.