Ich liebe ihn, aber dieses Bauchgefühl und keine Lösung

Hallo ihr Lieben,

ich saß knapp 30 min über dem Titel dieses Posts und genauso wenig weiss ich, wie ich anfangen soll.
Aber ich kann nicht mehr. Kann keinen klaren Gedanken fassen.

Seit nunmehr knapp 6 Monaten führe ich, w32, eine neue Beziehung mit einem Mann (38).
Wir kannten uns schon einige Zeit zuvor und verstanden uns immer sehr gut.
Mein Problem ist schwer in Worte zu fassen. Ich liebe ihn sehr und bin, wenn alles gut ist, auch sehr glücklich mit ihm, aber immer wieder kommt in mir ein flaues Bauchgefühl auf. Manchmal (wie) aus dem Nichts. Ich kann es oft nicht erklären. Manchmal hingegen fühle ich eine gewisse Distanz, so als ob er eigentlich woanders ist, und, wenn ich ihn darauf anspreche, streitet er es ab und meint es sei alles in Ordnung. Das Problem ist, dass er eigentlich sehr liebes- und kuschelbedürftig ist. Oft ist er sehr verliebt, so dass es mir beinahe zu kitschig wird und dann plötzlich ist er wieder so abwesend. Ich kann das schwer beschrieben. Ich fühle jedenfalls dann, dass etwas nicht stimmt. Dafür kann es grundsätzlich ja nur zwei Erklärungsmöglichkeiten geben: entweder es liegt an mir und irgendwelchen Negativ-Triggern aus meiner Vergangenheit oder es liegt tatsächlich an ihm. Diese Ungewissheit bringt mich um den Verstand.

Es gab in den letzten Monaten immer wieder Dinge, die passiert sind oder Worte, die gesprochen wurden, die tief in mir ihre Spuren hinterlassen haben. Ich frage mich, ob diese nachhallen oder die Situation sich einfach nicht verbessert hat.

Er hat drei Kinder mit zwei Frauen. Mit einer der Beiden war er mal verheiratet und diese ist nun neu liiert und seine beste Freundin. Sie ist wiederum auch gut befreundet mit seiner Exfreundin, mit der er ebenfalls ein Kind hat und von der er erst ein bis zwei Monate richtig getrennt war, als wir zusammen kamen. Dieses gesamte Konstrukt ist etwas ungewöhnlich für mich und es ist und war nicht immer leicht sich da einzufinden. Doch habe ich ein recht gutes Verhältnis zu seinen Kindern und inzwischen komme ich auch mit der Situation ganz gut klar. Natürlich ist es immer wieder etwas unangenehm, wenn wir im größeren Kreis mit Exfrau und seinen Kindern oder so zusammen sitzen und ausschließlich alte Erinnerungen ausgetauscht werden oder über die andere Exfreundin gesprochen wird und diese Erinnerungen. Aber damit muss man klarkommen. Jeder Mensch hat schließlich eine Vergangenheit. Nur seine Vergangenheit hat halt seine Gegenwart in unserem alltäglichen Alltag. Für die Kinder ist das natürlich schön, dass sich alle Exen und auch die Aktuelle und Papa und Familie etc. gut verstehen.

Als wir etwa drei Monate zusammen waren zwang ich meinen Freund zu einer Auszeit. Ich habe einfach gespürt, dass ihm seine Ex oder die Trennung noch zu sehr beschäftigt. Er stritt das immer ab, aber ich wusste das innerlich einfach. Im Nachgang hatte ich damit auch recht. Als wir zusammen kamen ging es am Anfang immer nur um sie. Sie kocht so gut, mit ihr war der 6 so toll, etc. Ständig. Es ist jetzt auch noch so, dass seine Exen täglich irgendeine Rolle spielen, aber das war einfach anders. Im Nachgang habe ich den Chat mit seiner Exfrau gelesen, in der es um die Auszeit ging. Er schrieb ihr damals, dass ich das so wollte. Und sie schrieb Sie hat wohl gemerkt, dass du noch nicht richtig bei ihr bist. Schlaues Mädle. Irgendwie tut es mir immer wieder weh, dass er mit ihr über solche Dinge spricht und ich wochenlang rumstochern muss, um etwas von ihm zu erfahren und letztlich nichts erfahre und immer wieder meine eigenen Konsequenzen ziehen muss. Ich fühle mich da veräppelt, nicht ernst genommen und hintergangen. Eigentlich schreibt er ihr über jeden kleinen Streit oder so, den wir haben. Auch das stört mich. Ich fühle mich dadurch permanent beobachtet, in Prüfung und unter Druck. Ich kann das schwer beschreiben.

Kurz vor Weihnachten hatten wir einen schlimmeren Streit. Wir hatten an einem Freitag abend ein kleines Missverständnis, woraufhin ich nach hause fuhr und er etwas mit den Kindern unternahm. Das war aber kein richtiger Streit. Es ging nur darum, dass er der Meinung war er hätte mir gesagt, was er mit den Kindern unternehmen wollte und ich jedoch konnte mich daran nicht erinnern und hatte kein entsprechendes Schuhwerk für die Unternehmung dabei. Daher ging er alleine mit den Kindern aus und ich fuhr nach hause. Am nächsten Tag gingen wir miteinander aus und hatten einen sehr schönen Abend. Verliebt und alles war harmonisch. Wir haben allerdings auch viel getrunken. Als wir nachts zuhause waren schrieb er schon wieder die ganze Zeit mit seiner Exfrau und ich fragte, ob er das zumindest jetzt am Wochenende nachts, wenn wir füreinander Zeit haben, mal sein lassen könnte. Er zeigte mir daraufhin, weshalb auch immer (ich verstehe das heute noch nicht), den Chatverlauf. In dem erzählte sie, dass sie sich gerade mit ihrem Mann gestritten hat und wie es bei uns heute abend war. Er antwortete darauf Geht so. Hallo? Geht so? Mir sagte er, was für ein schöner Abend das war und ihr schreibt er Geht so.? Und dann schrieb sie, dass sie wohl bald eine neue Wohnung braucht und er schlug vor, dass sie eine WG machen könnten. Die Kinder würden sich freuen.
Ich weiss, dass das nur Spass war und die Beiden nichts mehr voneinander wollen, aber es verletzt mich, dass er ihr nicht geschrieben hat, dass wir einen sehr schönen Abend hatten, wenn es doch, auch laut ihm, so war.

Heilig Abend haben wir mit meiner Familie gefeiert. Aber bevor wir zu ihr gingen musste bekam er erst einmal einen emotionalen Moment und heulte. Ich tröstete ihn. Er sagte, dass das jedes Jahr an Weihnachten so sei, weil er daran denkt wie seine Kinder ohne ihn feiern. Ich konnte das gar nicht so recht nachvollziehen, da er bereits seit 7 Jahren geschieden ist und es den Kindern ja gut geht. Und da wir sie am nächsten Mittag ja abgeholt haben. Aber gut.

Wir waren nach Weihnachten für zwei Wochen im Urlaub. Und auch hier war er wieder die ganze Zeit in den ersten Tagen so komisch und distanziert. Ich habe mehrfach versucht an ihn heran zu kommen, aber es klappte nicht. Mein Gefühl sagte mir, dass er schon wieder irgendwie der Vergangenheit nachtrauert und nicht bei mir ist. Und irgendwann hatten wir einen wirklich lächerlichen Streit. Wir spielten Tischtennis. Ich hatte einen guten Tag und führte. Dann kam so viel Wind auf, dass der Ball kaum mehr zu kontrollieren war und ich sagte, dass ich so keine Lust habe. Er spielte weiter mit mir und ich stellte mich absichtlich blöd an im Glauben er würde dann ebenfalls aufgeben, weil er so auch keine Lust hätte. Doch er spielte alle Gewinnsätze mit mir in dieser Idiotie an und stellte sich dann ebenfalls blöd an. Lächerlich. Na gut. Er gewann dann und wir gingen zurück zum Pool. Ich wollte seine Hand nehmen doch er zog sie weg. Ich versuchte es ein zweites Mal und er schlug meine Hand weg. Daraufhin war ich wütend und fragte ihn dann, ob er das jetzt in Ordnung fand, dass er das so in der Öffentlichkeit und so grundlos wegen einem Spiel gemacht hat. Er fand es in Ordnung und redete nicht mehr mit mir. Ich ging auf das Hotelzimmer, um mich abzuregen. Ich saß auf dem Balkon und musste weinen. Nicht nur wegen dieser Situation, dieses lächerlichen Streits, sondern wegen seinem Verhalten in allen Tagen zuvor. Ich hatte heimlich in den Tagen davor auch schon geweint, weil ich nicht mehr weiter wusste. Irgendwann kam er und wir vertrugen uns wieder.
Am nächsten Tag jedoch war er noch merkwürdiger und ging dann irgendwann, um die Toilette aufzusuchen, auf unser Hotelzimmer. Er nahm sein Handy mit (tat er sonst nicht) und war für 30-40 min weg. Und dann überkam es mich leider. Als er zurück war ging ich auf das Zimmer. Er hatte sein Handy im Safe gelassen. Ich nahm es und schaute nach, was er geschrieben hat.

Er schrieb seiner Exfrau am Tag zuvor, als ich nach unserem lächerlichen Tischtennisstreit auf das Zimmer ging, dass ich nach einer Eifersuchtsszene am Hotelpool beleidigt auf das Hotelzimmer gegangen und dort rumgeheult hätte. Sie schrieb, dass ich nicht so eifersüchtig sein soll und er die anderen Frauen mal in Ruhe lassen soll. Daraufhin schrieb er, dass das Merkwürdige sei, dass in genau diesem Moment, als ich abgehauen bin, seine Exfreundin geschrieben hätte, ob bei uns alles gut ist. Sie meinte darauf nur, dass diese manchmal so einen 7. Sinn hätte. Und er entgegnete nur noch, dass er jetzt mit Schreiben gewartet hätte bis ich schlafe (also hat er nachts heimlich getextet).
Außerdem sah ich, dass er den Chat mit seiner Exfreundin erst kurz vor Weihnachten gelöscht hatte. Warum tut man so etwas? Er konnte mir im Nachgang keine Antwort darauf geben. Oder er wollte nicht.

Er legt dann auch im Streit für mich seltsame Muster an den Tag. Wir stritten hier dann natürlich, nachdem ich, und ihr dürft mir glauben, dass mir das sehr unangenehm war, weil ich so etwas noch nie gemacht hatte, zugegeben hatte, dass ich sein Handy kontrolliert habe und ihm vorwarf, wie er über mich schreibt, was er über mich schreibt und dass er wohl immer noch nicht über seine Exfreundin hinweg ist. Ich sagte ihm, dass ich nicht mehr kann und die Beziehung beenden möchte. Er meinte dann, dass es erst aus ist, wenn ich mein Profilbild bei Whatsapp, auf dem wir gemeinsam zu sehen sind, ändere oder meinen Facebook Beziehungsstatus ändere. Ich sagte ihm, dass ich nicht vorhabe, das als meine erste Amtshandlung zu tun, sondern möchte, dass wir erstmal irgendwie klarkommen und dass ich auch, jetzt, wo wir zu zweit im Urlaub sind, nicht möchte, dass sich unsere Familien zuhause Sorgen um uns machen und dass das kindisch ist. Er weinte dann erstmal und meinte er gibt mich nicht auf und kämpft um die Liebe seines Lebens. Aber dann im nächsten Moment macht er plötzlich so etwas Krasses wie, dass er neben mir liegend Bilder von seiner Ex und den Kindern im Urlaub etc. anschaut und dann - ja! - sein Whatsapp Profilbild wechselt in eines, auf dem ich nicht mehr zu sehen bin. Ich dachte ich sehe nicht richtig. Ich sagte ihm, was ich davon halte, dass er gleich wieder seine ganzen Kontakte mit reinzieht. Dass seine Exen das sehen und gleich wieder nachfragen, was los ist. Weil er das immer so macht! Weiss nicht, ob er mich damit bestrafen möchte oder ob er die Aufmerksamkeit seiner Exen braucht.

Solche Dinge sind teilweise lächerliche, kindische oder zu vernachlässigende Kleinigkeiten, aber sie treten immer wieder auf und verunsichern mich. Er sagt mir, dass ich die Liebe seines Lebens bin und er fragt mich, ob ich bei ihm einziehe, aber irgendwie habe ich immer wieder Zweifel, ob das alles wirklich so sein kann. Ob ich nicht nur irgendeine Lücke für ihn kompensiere. Ich bin auch nicht sicher, ob er wirklich noch an seiner Exfreundin hängt. Die beiden haben nicht sonderlich gut zusammengepasst und sind die Beziehung zueinander anfänglich eingegangen, da sie bei schwanger wurde. Und er sagte mir, dass er ja letztes Jahr, als sie sich getrennt hat, nicht um sie gekämpft hat, sondern sich mit mir getroffen hat. Und sie sagte, als sie das mit uns mitbekommen hat (was ja alles recht schnell ging), dass sie sich getrennt habe, weil sie wusste/ gespürt hat, dass wir eines Tages zusammen kommen.

Ich kann keinen klaren Gedanken fassen. Wir können sooo verliebt miteinander sein, aber dann gibt es nahezu alle 1-2 Wochen diese Phasen von ihm, die jedes Mal in einem sich langsam aufbauenden und dann heftigen Streit eskalieren. Ich kenne das aus vergangenen Beziehungen nicht. Sie waren immer harmonisch und auch Eifersucht war ein Fremdwort. Ich hatte nie das Gefühl, dass min Partner gedanklich oder sonstwie bei einer Verflossenen ist.

Ihr Lieben, ich weiss, das ist alles super viel Text und vor allen Dingen auch total durcheinander und ich bin nicht sicher, ob man meine Zeilen überhaupt verstehen/ in Einklang und Reihenfolge bringen kann. Sie sind ein Spiegelbild von dem, was in mir los ist. Vielleicht möchtet ihr mir trotzdem eine Einschätzung geben oder nur ein Gefühl, das ihr habt. Vielleicht einen Tipp oder so?

Nur am Rande. Abstand nehmen, zur Ruhe kommen, Gedanken sortieren - das habe ich schon gemacht. Funktioniert, aber das Spiel geht dann immer wieder von vorne los. Alles ist schön und gut zwischen uns. Ich entscheide mich, mich wieder voll und ganz drauf einzulassen und ZACK kommt wieder irgendeine Sache, die mir den Boden unter den Füßen wegreißt, mich durcheinander bringt oder sonstwas. Es läuft immer nach dem selben Muster (Liebe und Harmonie, alles schön, dann plötzlich komisches oder distanziertes Verhalten von ihm, ungutes Gefühl in mir und irgendwann Streit). Und ich kann es irgendwie nicht durchbrechen.

Hey,

Bauchgefühl ist gut, du hast doch ganz konkrete Dinge, die wohl keinem gefallen würden.

Ich würde das nicht mitmachen. Er muss sich entscheiden zu wem er steht. Zu dir jedenfalls nicht genug.

Da hast du Recht. Es gibt konkrete Dinge, die mich stören. Die ich auch angesprochen habe. Aber oft - selbst wenn alles in Ordnung scheint - habe ich dieses ungute Bauchgefühl, dass etwas nicht stimmt.
Mit meinen Exfreunden bin ich immer relativ schnell zusammen gezogen. Er hat mich nun mehrfach gefragt, aber ich kann es irgendwie nicht. Immer, wenn ich denke, dass ich es jetzt einfach probieren werde, kommt wieder eine Situation oder eben dieses Bauchgefühl. Es ist schwer ein vernünftiges Gespräch auf Basis eines Bauchgefühls zu führen. Das ist zu unkonkret. Es läuft dann immer so, dass ich sage, dass ich denke, dass er mal wieder seiner Ex nachtrauert (natürlich in anderen Worten) oder Ähnliches. Er streitet es ab und sagt, dass ich die Frau seines Lebens bin und er keine andere will.
Was soll ich denn dann noch machen oder sagen?

Er hat mich im Urlaub mehrfach im Scherz - finde ich zwar nicht lustig aber ok - gefragt, ob ich ihn heirate.
Und am letzten Urlaubstag hat er gefragt, ob ich nun bei ihm einziehe. Ich habe letzteres bejaht.

Gestern war seine Exfrau bei uns zu Besuch, um nach unserem Urlaub zu fragen und Termine abzustimmen, wann wir die Kinder nehmen können etc. Er sagte ihr, dass er das in Ruhe mit seiner zukünftigen Frau besprechen wird (er meinte mich). Außerdem erzählte er ihr, dass wir zusammen ziehen.
Als sie gegangen war schrieb sie ihm, ob das stimme mit der Heirat und dem Zusammenziehen und er schrieb zurück, dass in nächster Zeit keine Hochzeit ansteht und dass ich meine Wohnung kündigen werde, wenn es weiter so gut mit uns läuft.

Er hat also für mich so gefühlsmäßig wieder einen Rückzieher gemacht bzw. die Sache verharmlost oder ins Lächerliche gezogen. Ich habe ihm mehrfach gesagt, dass er das nicht immer tun soll. Er soll mich eines Tages vernünftig fragen, ob ich ihn heirate und damit ist gut. Diese Scherze soll er sein lassen.

Es hat sich für mich wieder so angefühlt als ob er in meiner Gegenwart vor ihr die Wogen glätten will und dann hinten rum meint, dass das ja nur Spaß war. Ich fühle mich dadurch einfach veräppelt oder nicht ernst genommen. So als ob ich seine Gespielin bin und er dann, wenn ich nicht dabei bin, so tut als sei alles gar nicht so ernst.
Ich kann das, wie gesagt, alles sehr schlecht beschreiben.

Zu viel Exfrau oder Exfreundin.

Und die Dinge, worüber ihr streitet und wie ihr streitet sind doch wirklich furchtbar unnötig und albern.
Tischtennis, Whatsappbilder ändern....?!

Dass er seiner Ex ständig Euren Tag erzählt, würde mich auch stören.
Ihr habt Pärchenzeit (gerade in den ersten sechs Monaten sollte doch alles extrem harmonisch und wunderschön sein) und nicht so künstlich erschwert durch seine vergangenen Frauen

Danke, Lydia. Im Großen und Ganzen drehen sich unsere Streits jedoch immer um seine Exen.
Um seine Exfrau, was das Hüten unserer Geheimnisse anbelangt und dass er ihr Dinge anders erzählt als sie wirklich sind oder waren.
Und um seine Exfreundin, was seine Gefühle anbelangt.
Es ist natürlich, dass man so kurz nach einer Trennung noch nicht gleichgültig auf die Exfreundin blickt, aber dieses ständige Vergleichen zwischen ihr und mir in den ersten Monaten sowie sein Gefühlswirrwarr haben bei mir einfach Spuren hinterlassen.

Ich finde es zudem einfach unangenehm, dass seine Exen über jeden Schritt Bescheid wissen. Dass wir immer unter Beobachtung stehen. Und auch wenn er glaubt, dass seine Exfrau alles für sich behält... Ich glaube das nicht. Ich denke schon, dass sie es auch seiner Exfreundin erzählt. Die beiden Exen haben sogar an Weihnachten zusammen gefeiert.

Aber ganz ehrlich: Dein Bauch sagt dir doch nur, was die Fakten bestätigen.

Ihr habt einen schönen Abend, für ihn geht so. Er schreibt mit seiner Ex und holt sich rat, er schreibt hinter deinem Rücken über dich. Er vergleicht. Am Ende siehst du ihr sogar noch ähnlich...

Das geschieht ja alles nicht spontan, sondern da wird er vorher schon denken.

Er IST doch scheinbar häufig nicht ganz bei dir.

Dazu kommt seine unterirdische Streitkultur.

Ich würde das nicht mitmachen. Seine Ex hat in eurer Beziehung aber mal gar nichts zu suchen. Alles was die Kinder angeht, klar. Aber dann ist auch Schluss.

Irgendwie haben sich die beiden scheinbar auf einer neuer Ebene wiedergefunden. Für ihn zumindest scheint es eine zu sein, mit der er gut klar kommt.

Aber du kommst da im Moment nicht wirklich zwischen.

Ein guter Umgang und kein schlechtes Gerede über den/die Ex ist wichtig.
Aber das, was Du dort schilderst ist too much. Auf allen Ebenen too much.

Es ist nicht umsonst seine EX, dass Dich das stört und verletzt ist doch völlig nachvollziehbar.

Ihr seid ein halbes Jahr zusammen und es wäre längst an der Zeit, dass er da einen deutlichen Cut macht.
Kinderplanung, Smalltalk, das muss nicht immer am Kaffeetisch ausführlich besprochen werden.
Wenn der Umgang läuft, ist das auch gar nicht nötig.
Das ist ja wie beim Friseur, wo ständig der neuste Klatsch und Tratsch ausgetauscht wird.

Ich würde es bei einem halben Jahr, denn so lange ist das noch nicht, auch nicht die Erwartungshaltung haben, dass Heirat und Zusammenziehen anstehen. Warum auch? Es hetzt doch keinen.

Sag ihm, dass es Dich verletzt und zeig ihm auch auf, dass Deine Geduld beim Thema Exfrau am Ende angelangt ist.

Puh... ihr Lieben. Ich habe ihm gesagt, dass mein Verständnis in Bezug auf seine Exen sich nun dem Ende neigt. Ich habe mehrfach versucht ihm zu erklären, was das Problem ist. Er will es einfach nicht verstehen. Oder kann nicht.
Was ist bislang passiert?
Wenn es Streit verursacht, wenn er ihr über unsere Beziehung erzählt, dann macht er es halt so, dass ich es nicht mitbekomme. Zum Beispiel, wie im Urlaub, während ich schlafe. Oder wenn ich auf Arbeit bin. Oder, oder, oder.
Das kann ich ja nicht kontrollieren.
Und nun ist es so, dass ich immer, wenn er komisch mit seinem Handy rumhantiert oder sich seltsam verhält den Verdacht hege, dass er nun wieder mit ihr schreibt und zwar Dinge, die nicht in Ordnung sind.

Ich habe ihm bereits gesagt, dass die Lösung unsere Problems nicht darin besteht, dass er es nun heimlich tut.
Ich habe ihm gesagt, dass ich nicht alle unsere Probleme nach außen trage. Dass eine Beziehung für mich eine Festung ist, die man beschützt und nicht zulässt, dass sie bröckelt oder Eindringlinge sich darin breit machen. Ich habe ihm gesagt, dass ich das so sehe und das auch in meinen Exbeziehungen so gehandhabt habe. Dass ich meinen Partner nicht vor Dritten unnötig schlecht mache, wenn mir daran gelegen ist, dass ein dauerhaft gutes Verhältnis zwischen allen Beteiligten entstehen soll. Ich habe ihm gesagt, dass wir, wenn er das nicht verstehen kann, wohl zu unterschiedlich sind in unseren Vorstellungen von einer Beziehung.
So. Und nun kann ich täglich raten, ob er Kaffeeklatsch gespielt hat oder nicht. Wissen kann ich es nicht. Eines Tages werde ich dann wieder erfahren, wie es wirklich wahr und es wird wieder ein Schlag ins Gesicht, wenn dem so sein sollte.

Es kann doch nicht sein, dass unsere Beziehung an so etwas scheitern muss!
Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass das irgendjemand auf der Welt gut finden würde, wenn er so behandelt wird.

Bislang habe ich auch ausgeblendet, dass er manchmal schon sehr unschön von mir geschrieben hat. Dass ich Krank bin und Ähnliches. Die Art und Weise hat zugegebenermaßen auch nicht von Herzlichkeit gezeugt.

Bitte verzeiht die Rechtschreibfehler *schäm*

Für mich klingt es nach einem Pärchen, dass sich wünscht zusammen sein zu können, aber zu viele Diskrepanzen hat. Er will es, um seine Ex zu vergessen und da er offensichtlich nicht allein sein kann. Es klingt überhaupt nicht danach, als seiest Du seine große Liebe.
Dein Bauchgefühl gibt die ganze Zeit Alarm, nämlich, dass da was nicht stimmt. Ich glaube Du spürst, dass bei euch beiden der unbedingte Wille da ist, aber keine oder wenig Liebe. Dein Bauchgefühl ist nichts anderes als Dein Unterbewusstsein, dass deutlich mehr wahrnimmt, als es Dir bewusst ist. Dein Wunsch nach Partnerschaft filtert aber die unangenehmen Signale des Unterbewusstseins raus oder runter. Auf Dauer wirst Du das aber nicht durchhalten, Du wirst unglücklicher. Ich denke, dass weißt Du genau.

Vermutlich wird er sich nicht vorschreiben lassen, weniger Kontakt zu seinen Exen zu haben. Damit wirst Du klar kommen müssen. Ggf schafft er es, mit Dir zu sprechen statt über Dich. Macht aber auch nur Sinn, wenn er wirklich über seine Ex hinweg ist.

Ich persönlich halte mich von Männern fern, die erst frisch getrennt sind. Entweder ist man dann Trostpflaster oder Platzhalter. Ob Du Dich trennen sollest, vielleicht. Ob Du bei ihm einziehen solltest, auf keinen Fall.

Eine Beziehung sollte das Leben bereichern.
Schön machen, man sollte Zweisamkeit erleben.

Du erlebst Misstrauen, hast permanent ein schlechtes Bauchgefühl, Themen wie Heimlichkeiten und Kontrolle, sowie Eifersucht spielen bei gerade einmal sechs Monaten Beziehung eine Rolle.
Du hast mit ihm geredet, Du hast ihm aufgezeigt, was Dich stört.
Mehr kannst Du nicht tun.

Wenn für Dich in Eurer Beziehung das Unwohlsein da ist und Du mehr traurig als glücklich bist, dann ist es irgendwann Zeit zu gehen. Alleine kämpfen ist wie gegen diese Windmühlen und es raubt Dir die Kraft.

Ob bei ihm wirklich Liebe da ist, weiss ich nicht.
Und würde ich nicht zweifeln, so hätte ich hier nicht gepostet.
Und wäre der Zweifel nicht berechtigt, wäre es vermutlich nie dazu gekommen, dass ich hier posten müsste.
Aber eines weiss ich. Ich liebe ihn wirklich. Ich habe nie zuvor so für einen Menschen gefühlt.
Sonst würde ich das nicht mitmachen.
Damit meine ich nicht nur unsere Probleme, sondern das Ganze.
Hätte ich eine Wahl gehabt, hätte ich mir keinen Mann ausgesucht, der in so einem komplizierten Konstrukt lebt.
Aber ich hatte sie nicht.
Weil ich ihn liebe.

Google mal Narzisst und sein Harem
Narzisst und Triangulation
Red Flags beim kennenlernen

Damit erklärt sich sein Verhalten.
Achte auf dein Bauchgefühl, es täuscht dich nicht.

Also bitte entschuldige mir gleich meine flapsige und knappe Antwort.
Ich hab mir das oben^^^ tatsächlich alles durchgelesen.

Antwort:
Ach!
Du !
Sch. e. i. s. s.e!

Macht mal ne Aufstellung.
Alle einskommaviermillionen die da in Eure Beziehungskiste mit reingeklöppelt werden von ihm.

Welche Rolle sollst Du denn einnehmen?

Diese Person im Männerkostüm ist doch gar nicht erwachsen.

Und was soll das Geschreibe mit den Exen.
Alles Stellvertretermuttis.

Tausend Red Flags.
Wo sind Deine Standards?

Heftig. Ehrlich.

Alles Gute

Ich find eigentlich vollkommen egal warum und wieso, die Exen und die Hintergründe.

Fakt ist, Du bist nicht glücklich. Du heulst im Urlaub. Du fühlst Dich nicht wohl an Weihnachten.
Eine Beziehung sollte einen bereichern. Wenn es eine Belastung ist, ist es Mist.

Wenn es schon in der Anfangszeit nicht gut läuft, wird es auch nicht besser. Das sagte schon mein Uroma.
Die Anfangszeit sollte doch die schönste Zeit sein, die dann ein Fundament für später bildet.
Meinst Du nicht?

Zitat:

Ich liebe ihn, aber . . .

Die ersten 4 Worte Deines Thread-Titels sagen doch eigentlich schon alles und sprechen für sich.

Ja, Du liebst ihn. Aber nur weil man jemanden liebt, muss man ja nicht eine Beziehung mit ihm führen, wenn das nunmal nicht funktioniert. Man kann trotzdem gehen und sein eigenes, glücklicheres Leben führen.