Hallo, Ihr da draußen, liebe Satine,
schön, wieder von dir zu lesen.... auch wenn dich schwerwiegende Gedanken beschäftigen.
Ich erkenne mich in vielen Gedanken von dir wieder.
Die Feiertage waren eine Herausforderung für mich. bin seit Tagen sehr depressiv und traurig, fühl mich alleine.
Was uns unterscheidet, ist die Sehnsucht nach dem Ex, die habe ich definitiv nicht! Liegt auch daran, daß mein Ex uns das Leben relativ schwer macht, nicht finanziell, aber mental.
Er verspricht Dinge, die er nicht einhält und mein Sohn ist sooooo schwer enttäuscht von ihm, hat gesagt, Mama, wenn du stirbst, geh ich in ein Kinderheim, zu Papa gehe ich nicht!. Darüber bin ich sehr traurig. So, die Ausgangssituation.
Das bedeutet nicht, daß die Feiertage und mein erster Urlaub, seit ich arbeite, nicht schwierig sind. Bin froh, daß jetzt alles vorbei ist (werde heute 40. Jahre alt). Ab jetzt ist hoffentlich wieder Normalzustand!
Bin seit Tagen nur am heulen, habe wohl seit der Trennung und Arbeitsanfang das erste Mal Zeit über mich und meine Situation nachzudenken. Mir geht es richtig schlecht, Weihnachten war ich bei meinen Eltern, und am zweiten Weihnachtsfeiertag war ich bei einer lieben Freundin, die Zeit dazwischen war einfach furchtbar, bin sehr traurig darüber, daß alles so gekommen ist, daß keinerlei Gespräch möglich war und ich bin zutiefst gekränkt, kann das gar nicht in Worte fassen, daß er nicht das Gespräch mit mir gesucht hat und auch auf Nachfrage immer versichert hat, daß alles in Ordnung wäre.
Mein Ex war am 1 Weihnachtsfeiertag da und hat meinen Sohn einen 50 Zoll fernseher an die Wand gehängt (Kind ist 12 Jahre alt) und sich in einen 10 tägigen Urlaub verabschiedet, das zweite Mal in einem 1/4 Jahr! Völlig egal, was mein Sohn denkt, auch er ist wieder mal zutiefst gekränkt.
Hatten dann ein 3stündiges Gespräch über Zuverlässigkeit und Wirkung seines Handelns, kann das nicht alles hier aufzählen, was in der Zwischenzeit alles passiert ist.....eine Menge... z.B. hat er die Spielsachen meines Sohns an die Kinder der neuen Frau verschenkt, hat uns mehrmals belogen,kontrolliert meine Online-Tätigkeit bei WhatsApp, hat mich schlecht bei meinem Sohn gemacht..usw.
Erstmals hatte ich das Gefühl, wir kriegen das in den Griff und wir können uns verständigen.....ALS ELTERN!... und das wär doch das Wichtigste. War sehr glücklich, endlich Ruhe, das ist das was ich brauche, bin einfach überarbeitet, geh ja jetzt Vollzeit und kann nicht mehr anständig für meinen Sohn dasein
Ende vom Lied, er hat an Silvester um 7 meinen Sohn angerufen und bis heute nicht mehr, einfach grottig, bin stocksauer, er sagt zu meinem Sohn immer, er wäre das wichtigste in seinem Leben, aha....dan ruft er Mitternacht nicht mehr an?
Mein Sohn sagt immer, Mama, mir ist das mittlerweile wurscht, reg dich nicht auf..... das ist doch auch nicht normal? Muß mich da zurücknehmen, möchte meinem Sohn nicht schaden...
Das ändert aber nichts an der Tatsache meiner Traurigkeit! Kanns nicht beschreiben, könnt andauernd heulen...fühl mich so allein
Hab ja erzählt, daß ich jemanden kennengelernt habe, diesen Mann gibt es immer noch....aber er ist nicht frei!...ist auch getrennt, es gibt Krieg, die Frau will das Kind nicht mehr haben... er arbeitet oft im Ausland....keine Basis für eine neue Beziehung, wir tun uns beide gut, mehr nicht! Es ist nicht der richtige Zeitpunkt.... eine Affäre halt....ist an solchen Tagen wie heute nicht das was ich suche....
Hab nicht die Energie nach was Neuen zu suchen, obwohl ich mich nach Nähe sehne, meine Freunde meinen, ich will alles viel zu schnell und so wird es nicht funktionieren. Ich weiß das selbst, aber so wie ich jetzt vegetiere, kanns auch nicht weitergehen, muß ja eine gute Mama für meinen Sohn sein, möchte nicht, daß er noch weiter leiden muß, er kann ja für die ganze Misere nichts.
Bald muß ich wieder arbeiten anfangen, und ich habe mich 0 entspannt, bin immer auf Drehzahl, kann einfach nicht mehr abschalten, bin nur noch am funktionieren, das macht mir Angst.
Hab auch jetzt ständig mit Nierenproblemen und Erkältungen zu kämpfen, das hatte ich die letzten 20 Jahre nicht....das gibt mir zu denken!
Mir ist schon bewußt, dort draußen, hier in dem Forum, gibt es 100 Menschen, denen es viel schlechter geht wie mir, deren Sorgen viel, viel größer sind als meine,ich sitze in einer Megawohnung, habe ein volles Bankkonto, habe ein tolles Kind, daß das Jahr auf dem Gymnasium schaffen wird, aber trotzdem fühle ich mich ausgelaugt....vielleicht ist das so? Soll das so sein? Ich weiß es nicht!
Vielleicht bin ich ungerecht... zu schnell....zu ungeduldig...? Ich weiß es nicht....
Vielleicht muß es so sein, gehört zum Prozeß?
Hab ja heute Geburtstag, alle meine Sterne waren da, habe mir im November ein Tattoo stechen lassen, 7 Sterne, jeder Stern steht für einen Menschen, der in dieser schwierigen Zeit für mich da war, alle waren da, das war für mich sehr wichtig heute...habe sehr viele Freunde, die mir helfen, nicht mehr traurig zu sein...aber es klappt nicht immer! Aber es war schon sehr gut, habe mich schon sehr gut und befreit gefühlt, vielleicht sind es einfach nur die Feiertage gewesen, keine Ahnung, und es geht jetzt wieder bergauf!
Aber du siehst, Satine, nicht nur bei dir ist es schwierig, es kommt immer wieder mal eine Berg- und dann wieder eine Talfahrt, vielleicht muß das so sein und gehört zum Verarbeitungsprozeß, dann kann es nur noch bergauf gehen.....
Liebe Satine, ich wünsche dir viel Kraft weiter deinen Weg zu gehen, so schlecht ist er nicht, vielen hat er als Vorbild gedient und auch MIR... Du bist eine tolle Frau, und auch bei dir wird das Glück einkehren, da bin ich mir sehr sicher...ganz sicher.....vielleicht dauert es etwas länger als bei anderen... egal....aber laß es zu! Das ist ganz wichtig, schließ ab, auch wenn du glaubst, du kannst es nicht, und öffne dein Herz oder vielleicht nur deinen Spaßfaktor für was anderes, es wird dich weiterentwickeln....ich sage jetzt nicht, es ist mit meiner Affäre immer einfach, aber ich sehe es, als was es ist, realistisch, es kann jeden tag vorbei sein.....aber es tut mir gut! und ich zieh mich daran hoch, hab auch kein schlechtes Gewissen, er tut es ja auch... es lenkt ab und man kommt zur Ruhe! Es muß auch einfach weitergehen...und irgendwann wird der Richtige kommen und es wird..................
Drück dich ganz fest.......liebe Grüße Eva