Ich lass ihn gehen

Ich bin so wahnsinnig wütend und enttäuscht. Meine Tochter hat ihren Vater heute Morgen per whatsapp gefragt wie es ihm geht und ob er heute entlassen wird. Er hat bis jetzt nicht geantwortet und Sie hat mich eben gefragt. Ich rufe also im Kh an (soviel zur absoluten Kontaktsperre) und muss erfahren - er wurde entlassen! Hält es nicht für nötig jemanden von uns Bescheid zu geben! Meine Tochter auch traurig! Und ich - könnte vor Wut schreien!

na wer wird denn gleich!
weißt doch nicht warum er nichts gesagt hat, mitunter kommen solche entlassungen im kh sehr plötzlich: Visite kommt ins Zimmer, der Arzt sagt zum Patienten: Herr Müller, wir haben ihre Untersuchungsergebnisse, der Verdacht hat sich nicht bestätigt, sie können also nach Hause. Die Schwester kommt gleich zu Ihnen und gibt ihnen Ihren Entlassungsbericht, alles weitere besprechen Sie heute mittag mit Ihrem Hausarzt'

und keine Stunde später ist der Patient nicht mehr im Krankenhaus...

Und sollte es nicht so sein, sieh es gelassen als das Bild, was sich bereits abgezeichnet hat...

ach ja: Mir gehts gut

Grüße vom Wolf

Hallo, schnell vom Handy, mir geht es auch gut, habe schon zwei tage gearbeitet. Hab einen riesigen Blumenstrauß zum anfang bekommen und gleich ein essen mit den Chefs in der Mittagspause. So viel Wertschätzung tut total gut. Hab ich seit Jahren nicht mehr gehabt
Meinem Sohn geht es nicht so toll, möchte nicht beim papa sein, geht aber nicht anders..ausführlich später mit Tastatur.
Liebe grüße eva

Mir geht es eigentlich ganz gut. Nicht nur eigentlich ... es geht mir relativ gut. Ich denke ganz oft darüber nach, warum es mir so gut geht. Und dann komme ich immer wieder zu dem Schluss, dass die Trennung richtig war, auch wenn ich sie selbst nicht vollzogen habe. Ich fand unsere Beziehung auch schon seit Jahren nicht mehr richtig gut. Ich war unglücklich. Aber ich habe mich selbst wohl nie ernst genug genommen. Auch hätte ich selbst mich niemals getrennt. Vermute ich mal. Oder habe ich mich nicht getrennt, weil ich ihn so sehr geliebt habe? Das frage ich mich die ganze Zeit. Warum habe ich es ausgehalten, wo ich doch so oft genervt war und Trennungsgedanken hatte?

Die wichtigste Frage aber, die ich mir derzeit immer stelle, ist: Wenn ich doch selbst so unglücklich war und finde, dass die Trennung richtig war, warum bin ich dann so verletzt? Warum bin ich so furchtbar eifersüchtig auf seine Neue? Warum kann ich ihn nicht einfach loslassen? Wäre es anders, wenn ich selbst neu verliebt wäre? Was hält mich eigentlich auf?

Resultieren diese Gefühle daraus, dass ich ihn noch liebe oder ist das einfach nur verletzte Eitelkeit?

Mir geht es doch gut. Ich habe eine Arbeit, ich habe Freunde, Familie etc., ich habe meinen Sohn, ich habe eine schöne neue Wohnung, ich genieße es, Entscheidungen ganz für mich allein zu treffen, ich genieße es, mich nicht mehr von den Dingen nerven zu lassen, die mich an meinem Ex immer genervt haben ... es gibt so viele positive Seiten an dieser Trennung ... warum tut es dann bloß noch so weh? Warum bin ich immer noch wütend auf ihn und seine Feigheit? Mir hätte doch das Gleiche passieren können. Oder etwa doch nicht?

Ich lese hier ganz viel im Forum ... und lese auch ganz oft, wie oft alle hier noch oft weinen, bestimmte Orte nicht aufsuchen können, nicht schlafen können ... das ganze Spektrum halt ... und ich frage mich: Warum habe ich das nicht mehr oder kaum noch? Ich kann wunderbar schlafen. Konnte ich schon ziemlich schnell nach der Trennung. Ich weine selten und wenn, dann nur ein paar Tränen. Ich bin traurig, wenn ich glückliche Paare und Familien sehe, aber es wirft mich nicht aus der Bahn. Ich vermisse jemanden an meiner Seite, aber ist das wirklich ER?

Ich weiß, Ihr könnt mir meine Fragen auch nicht beantworten, trotzdem wollte ich meine Gedanken mal loswerden.

Hallo Satine, es freut mich sehr zu lesen, das es dir so gut geht. Deine Fragen kann ich Dir leider nicht beantworten. Ich stelle mir genauso dieselben Fragen. Habe auch ganz viel tolles in meinem Leben. Und dennoch. Hab auch wie Du, mein Haus, bin studiert und habe sehr gute Arbeit, zwei tolle Kinder, einen tollen Freundeskreis. Nun gut - mit Familie kann ich nicht aufwarten. Bin gesund. Also - warum? Ich hoffe, das wir jemanden finden, der uns aufklären kann und diese quälenden Fragen beantworten kann!

Gestern bekam ich noch eine Nachricht vom Idioten. Ich würde ihm kein schlechtes Gewissen machen!

Und irgendwann dann Abends noch, das er sich jetzt noch schont aber er denkt! er wird am Woende in der Lage sein unsere Kids zu nehmen!

Ich weiß immer noch nicht wie ich mit dieser Wut und Enttäuschung umgehen soll! Ich wünsche uns dennoch einen schönen und sonnigen Tag!

Ignoriert bitte die fehlerhafte Grammatik. Bin heute noch nicht auf dem Dampfer!

Ein schönes neues Lied für mich ...

Andreas Bourani - Auf anderen Wegen
http://www.youtube.com/watch?v=unMqckjC8Fs

Und hier noch etwas zum Nachdenken ...

http://www.youtube.com/watch?v=V-flIsRF2Nc

liebe satine,

deine worte haben mich auch nachdenklich gestimmt...

ich bin zwar noch lange lange nicht so weit wie du schon bist, dafür meinen ehrlichen vollen respekt...ich verzweifle und zerbreche derzeit täglich daran.

aber in zügen gleichen sich meine fragen und gefühle doch sehr...
klar, ich habe mich getrennt, ja, ich war auch schon einige monate nicht mehr glücklich, ja, ich hatte auch trennungsgedanken...ja, ich wollte mich mehrfach trennen...
ABER...wenn diese schäbige kollegin nicht ins spiel gekommen wäre, hätte ich mich nicht so schnell (oder überhaupt erst einmal nicht) getrennt...
und dann frage ich mich auch, was ist es denn?
mein verletztes ego? verlustangst? einsamkeit? wieso fehlt er mir so sehr? vertrautheit? gewohnheit? oder wirklich er als mensch? liebe ich ihn wirklich noch? oder ist es gerade so, dass ich ihn idealisiere?
weil mein leben so anders ist von heute auf morgen?
und wieso denke ich pausenlos an ihn?...

ich hoffe, dass wir irgendwann antworten auf diese fragen erhalten oder sie uns wie schuppen von den augen fallen...

Update ...


Als ich gestern meinen Sohn von der Kita abgeholt habe, habe ich SIE gesehen. Sie stand nur ein paar Meter entfernt. Sie hat mich ganz sicher wahrgenommen, aber nicht einmal zu mir geschaut. Feige Nuss! Ich habe cool getan, aber mein ganzer Körper hat gezittert und mein Herz hat gerast. Am liebsten wäre ich zu ihr hingegangen und hätte ihr eine gescheuert. Aber wie gesagt, ich habe mich zusammengerissen, meinen Sohnemann gepackt und wir sind gegangen. Selbst als wir im Auto waren, hatte ich noch ganz böse Gedanken und immer noch zittrige Beine und Herzrasen. Das ging während der Heimfahrt zum Glück vorbei. Und abends habe ich schon fast nicht mehr daran gedacht. Das wird mir jetzt halt öfters passieren. Da muss ich wohl durch, obwohl es echt hart ist. Die Alternative wäre, meinen Sohn in eine andere Kita zu geben. Zum einen haben die in der Kita, wo er nächstes Jahr im Herbst hin soll, jetzt keine Plätze frei und zum anderen will ich ihn auch nicht von dort rausnehmen. Er hat sich so schön dort eingelebt und geht so gerne hin. Das will ich ihm nicht nehmen. Also beiße ich in den sauren Apfel. Aber das ist schon wirklich harter Tobak für mich und fast unerträglich. Ich denke dann immer, ob meinem Ex überhaupt klar ist, was er mir angetan hat. Ich glaube, er wird niemals verstehen, was für einen Schmerz er mir zugefügt hat. Ich wünschte, er würde es mal selbst erleben. Aber nun gut, wie auch immer. Würde er es wissen, hätte er es vielleicht nicht getan. Nein, auch falsch. Er glaubt zu wissen, was er mir angetan hat, aber er konnte wohl nicht anders. Er liebt mich nicht mehr. Dafür kann er nichts. Er kann nur dafür etwas, nicht rechtzeitig den Schnabel aufgemacht zu haben, damit wir noch eine Chance gehabt hätten. Allerdings muss ich mir wohl auch an die eigene Nase fassen. Ich war auch unglücklich und habe nichts gesagt. Wir haben es beide einfach vergeigt. Ich wünschte, ich könnte auch fühlen, was ich da gerade von mir gebe. Wieso tut es so weh, wenn ich sie sehe und mir vorstelle, dass er mit ihr zusammen ist? Ich will ihn nicht zurück. Warum kann ich es nicht einfach sein lassen dieses Kopfkino? Ich sollte froh sein, dass er eine andere hat. So besteht keine Gefahr, dass er zurück will und ich würde nicht in Verlegenheit geraten, ihn zurückzunehmen, obwohl ich weiß, dass es falsch wäre.

oh satine, hier auch noch einmal hallo...
das ist echt harter tobak, meine güte.
ich mag mir das gar nicht vorstellen, wie diese situation für dich war. du bist so unfassbar tapfer. für deinen sohn machst du sicher das einzig richtige. und er wird es dir irgendwann danken.

dein ex ist auch wirklich egoistisch und gedankenlos...
er mag vllt ahnen, wie es dir geht, aber er weiß es nicht. ich denke aber, egal, wie lange das mit denen geht, er wird mehr an dich und eure zeit denken, als du annimmst. auch wenn dir das egal ist oder du auf dem wege dahin bist, dass es dir egal wird...
ich hasses dieses kopfkino auch, es zermürbt mich regelrecht. ich weiß auch, dass ich so unglücklich war und ich weiß aber auch, wenn diese trulla nicht ins spiel gekommen wäre, hätte ich mich nicht getrennt, zumindest nicht so schnell...
aber diese gedanken und diese eifersucht, dieser schmerz, den fühle ich auch und trage ihn 24h am tag mit mir rum...

Ich bin tapfer, ja mag sein. Ich halte das wohl auch nur aus, dass ich sie sehen muss, weil ich mir niemals die Blöße geben würde, ihr meinen Schmerz zu zeigen. Im Gegenteil: Weißt Du, was ich denke, wenn ich weiß, ich sehe sie gleich oder wenn ich sie dann sehe?

Sieh her, Du Miststück, hier bin ich. Ich habe keine Angst, Dir zu begegnen. Du bist hier diejenige, der es peinlich sein sollte. Und ich genieße es zu sehen, dass es Dir unangenehm ist, weil Du mich nicht einmal ansehen kannst. Ich gönne es Dir, dass Du leidest. Ich kenne meinen Mann. Du wirst es nicht leicht haben mit ihm. Und ich freue mich auf den Tag, wo er dasselbe mit Dir machen wird. Es ist nicht das erste Mal und es wird nicht das letzte Mal sein. Er hat sich nicht verändert und wird es niemals tun. Bald wirst Du die Betrogene sein und dann wirst Du es auch zu spüren bekommen, was es heißt, belogen und betrogen zu werden. Der Tag wird kommen, das ist sicher.

Albern, oder?

An dieser Stelle fällt mir ein gutes Lied für diese Situationen ein, wo man vor Eifersucht platzen könnte:

Alanis Morisette - You oughta know

I want you to know that I'm happy for you
I wish nothing but the best for you both

An older version of me, is she perverted like me
Would she go down on your in a theatre?
Does she speak eloquently? And would she have your baby?
I'm sure she'd make a really excellent mother

'Cause the love that you gave that we made
wasn't able to make it enough for you to be open wide, no
And every time you speak her name
does she know how you told me you'd hold me until you died, 'til you died
but you're still alive

And I'm here to remind you
of the mess you left when you went away
it's not fair to deny me
of the cross I bear that you gave to me
you, you, you oughta know

You seem very well, things look peaceful
I'm not quite as well, I thought you should know

Did you forget about me Mr. Duplicity
I hate to bug you in the middle of dinner
But it was a slap in the face how quickly I was replaced
And are you thinking of me when you f. her

'Cause the love that you gave that we made
wasn't able to make it enough for you to be open wide, no
And every time you speak her name
does she know how you told me you'd hold me until you died, 'til you died
but you're sill alive

And I'm here to remind you
of the mess you left when you went away
it's not fair to deny me
of the cross I bear that you gave to me
you, you, you oughta know

'Cause the joke that you laid in the bed that was me
And I'm not gonna fade as soon as you close your eyes, and you know it
And every time I scratch my nails
down someone else's back I hope you feel it. well can you feel it

Well I'm here to remind you
of the mess you left when you went away
it's not fair to deny me
of the cross I bear that you gave to me
you, you, you oughta know

I'm here to remind you
of the mess you left when you went away
it's not fair to deny me
of the cross I bear that you gave to me
you, you, you oughta know

nein, gar nicht albern.
sondern sehr taff!
ehrlich, und du wirst sicher recht behalten...
sie hat ihn mit seinen macken und problemen an der backe, nicht du!
und das ist nur fair.
wünsche dir weiterhin soviel kraft!

diesen gedanken hatte ich auch schon mehrfach, zumal ich ja weiß, dass er gerade irgendwie abstürzt...
aber im moment ist dieser gedanke leider ganz weit weg...
ich hoffe, er kommt bald wieder.

ps. ja, passendes lied!