Ich lass ihn gehen

Melde mich aus internetfreiem Wochenende zurück ...

Freitag bin ich nach der Arbeit noch spontan zu IKEA gefahren und habe mir Regale gekauft, u.a. für meinen Fernseher. Ich habe sie sogar allein zusammengebaut. Bin mächtig stolz auf mich, wobei ich sowas schon immer gern gemacht habe und handwerklich nicht unbegabt bin. Mir gefallen meine neuen Möbel.

Freitag Abend bin ich mit meiner Freundin noch Cocktails trinken gegangen. War ein sehr netter Abend.

Am Samstag war ich nachmittags mit meinem Sohn noch bei meiner Schwiegermutter, um Klamotten für meinen Sohn abzuholen, die sie für ihn gekauft hatte. Wir haben noch Kaffee getrunken und Kuchen gegessen und natürlich gequatscht. Eigentlich wollte ich es nicht, aber das Gespräch verlief dann doch in Richtung meines Ex. Ich habe mich etwas ausgekotzt, wie doof ich es finde, dass es etwas anstrengend ist, mit ihm eine feste Regelung hinzubekommen. Eigentlich will er ja gar keinen Plan und dass dieses ständige Hinterhergeeiere echt nervt. Sie versteht das auch nicht und ist auch der Meinung, dass da eine feste Regelung rein muss. Für alle Beteiligten ist es das Beste. Mein Reden! Sie versteht ihn gerade auch nicht so. Sie meint, er wirke auch nicht richtig glücklich, sondern er sei oft irgendwie genervt und gestresst. Sie hatte ihn gefragt, ob er denn jetzt zufrieden ist so wie es ist (also sein jetztiges Leben). Darauf bekam sie aber keine richtige Antwort. Sie weiß auch nicht, was mit ihm los ist. Ich meinte nur zu ihr, dass wir ja eigentlich sonst ganz gut miteinander umgehen können, mich diese Umgangsdiskussionen aber immer wieder wütend machen und dass dies ja nicht nötig wäre. Ich habe sie aber gebeten, dass das Gespräch unter uns bleibt. Ob sie das wirklich für sich behält, weiß ich nicht, es ist schließlich ihr Sohn, aber eigentlich ist es auch egal. Diese Dinge werde ich ihm auch selbst nochmal sagen, wenn er denn mal aus dem Quark kommt und das Gespräch mit mir sucht. Ich laufe da nicht hinterher. Es reicht langsam.

Gestern holte mein Ex meinen Sohn ja ab und ich sagte ihm, dass ich keinen Wechselbody eingepackt habe, denn er fährt ja mit ihm zu seiner Mom und die hat Klamotten für Noah. Hatte sie mir Samstag gesagt. Na ja, und er war sichtlich irritiert, wie das denn gehen soll. Ich meinte, es sei doch nur bis nachher. Daraufhin er: Ach, er schläft gar nicht bei mir? Ich habe nur den Kopf geschüttelt und gesagt, dass es schon schade sei, dass er zum einen den Plan nicht kennt, sich aber auch an unsere Abmachung, die wir vor ein paar Tagen getroffen haben, nicht mehr erinnern kann. Der scheint echt durch den Wind zu sein. Er lachte nur und meinte dann zu meinem Sohn, dass er ihn glatt mit zu sich genommen hätte und Mama sich dann bestimmt gewundert hätte. Na ja, es war relativ locker zwischen uns. Ich meinte dann, wenn er möchte, dass er bei ihm schläft, sei das auch kein Problem, dann würde ich ihm schnell ein paar Sachen runterholen. Das wollte er dann aber auch nicht und meinte, dass sei schon okay. Er hat ihn dann pünktlich zurückgebracht.

Morgen hat er ihn wieder bis Mittwoch und dann wohl wieder nächste Woche. Am Wochenende muss er arbeiten. Er meinte aber, vielleicht holt er ihn zwischendurch mal ab und geht mit ihm auf den Spielplatz. Eine Woche sei schon sehr lang. Jetzt bin ich am Überlegen, ob ich dann einfach mal mitgehe und die Fronten etwas zu lockern. Ich merke nämlich, dass ich sehr genervt bin und möchte das gern ablegen. Ich weiß aber noch nicht, ob mir das gut tut. Na, vielleicht sollte ich es einfach mal ausprobieren und gucken. Und wenn es mir danach schlecht geht, muss ich das beim nächsten Mal halt wieder unterlassen. Vielleicht einfach mal austesten.

Gestern habe ich wie gesagt meine Möbel zusammengebaut und eingeräumt. Dann abends Abendbrot, Kind gebadet, gekuschelt mit ihm und dann ab ins Bett mit ihm. Ich habe weiter eingeräumt. Bin dann leider wieder viel zu spät in die Kiste, deshalb heute auch entsprechend müde.

Gefühlstechnisch geht es mir ganz gut, bis auf das Kopfkino, dass ich heute morgen im Auto wieder hatte. Ständige Gedanken an unseren Alltag, den er jetzt allein bzw. mit ihr erlebt. Wenn ich daran denke, bin ich tierisch eifersüchtig. Ich habe dann versucht, mir meine negativen Gedanken über ihn (alles, was mich an ihm gestört hat in letzter Zeit) hochzuholen. Fiel nicht leicht. Bin immer noch etwas niedergeschlagen, werde mich aber gleich mit Arbeit ablenken.

Tja, da war's erstmal von mir. Freue mich von Euch zu hören.

Ich bin kurz davor, einer Versetzung zu zustimmen. Obwohl meine Freunde etc. dagegen sind auch wegen den Kids. Aber ich weiß nicht mehr, wie lange ich das alles noch mitmachen kann und ertrage. Ich bin an meiner Grenze angekommen. Zumal er nicht abweicht. Was er mir gestern wieder alles an den Kopf geworfen hat. Und ich bin seitdem am grübeln und zerbreche mir meinen Kopf ob er mit allem Recht hat! Grob zusammen gefasst, bin ich der Teufel in Person. Habe ihn schlecht behandelt und mit allem alleine stehen lassen. Ihm nie Nähe gegeben und angeblich nur an anderen Männern interessiert. Ganz schlimm. Und warum es nicht geht, das ich mit ihm und seiner Next an einen Tisch komme und wir ein tolles Verhältnis haben und Sie die Kinder kennen lernt! Warum ich mich sträube! Sie sind so schon extrem traumatisiert (natürlich auch ich Schuld) - mein Sohn wacht jede Nacht panisch auf und schreit nach mir wegen Verlustangst. Und will Next mit Messer töten usw. Da liegt mein erstes Bestreben natürlich darin, das wir uns alle super verstehen! Und wenn unsere Kinder nicht wären, würde er mich nie wieder kontaktieren! Kann sich irgendjemand vorstellen, wie sich diese Worte anfühlen?! Ich bin am durchdrehen. Warum? Ich versteh kein einziges Wort! Nach nunmehr 16 Jahren und soviel was wir zusammen erlebt haben und durchgemacht!

Oh, das hört sich echt schlimm an. Ich drücke Dich mal ganz doll! Aber ich würde jetzt auch keine spontane Entscheidung treffen, an Deiner Stelle. Eine Versetzung hat ja weitreichende Folgen. Wohin bzw. wie weit würdest Du denn dann entfernt sein von allem?

Du musst Dich schützen und Dich zurückziehen. Ist es nicht möglich, den Kontakt nur ganz gering zu halten. Ich würde mir an Deiner Stelle diese Gespräche nicht mehr aufzwingen lassen. Du musst Dich abgrenzen. Sprich nur das Nötigste mit ihm und dann geh! Lass Dich nicht mehr darauf ein, Du gehst sonst wirklich kaputt.

Ach Mensch, ich würde Dir echt gern irgendwie helfen.

@stupid13: Ich schließe mich Satine an. Jetzt komm erst einmal zur Ruhe, bevor Du Entscheidungen triffst, die Du hinterher wirklich bereust.

Kontaktsperre geht nun mal nicht, wegen den Kindern. Aber bitte, versuche sie so gering wie möglich zu halten. Da hat Satine vollkommen Recht. Alles andere tut Dir nicht gut und Du hast das nicht nötig.

@Satine: Schön, dass DU immer mehr ankommst in der Wohnung und ja, Frau kann handwerken. Ich habe mri jetzt sogar einen Akkuschrauber gekauft.
Die Gedanken kenne ich. Man denkt immer noch an die Gemeinsamkeiten zurück. Jetzt hat man diese nicht mehr, der Alltag hat sich verändert. Man ist allein mit dem Kind. Aber Satine, wir sind immer mehr dabei, uns zu entfernen und die Gedanken werden weniger.
Komisch, dass Dein Ex auf seine Mutter auch nicht glücklich, sondern eher gestresst wirkt. Wie mein Ex. Seine Eltern haben mir ja noch am Donnerstag berichtet, wie schrecklich er aussieht und wie unglücklich er wirkt.
DAS SOLL ABER NICHT UNSER PROBLEM SEIN. SIE HABEN SICH FÜR DAS NEUE ENTSCHIEDEN.

Ich drücke Euch mal. Bleibt stark.

Es ist nicht ganz richtig, dass eine Kontaktsperre gar nicht geht, wegen Kindern.

Es ist eine Frage der Organisation.
Übergabe der Kinder bei Kindergarten, Schule, Großeltern, Tante Onkel oder bei Freunden, wenn man offen ist, findet man bestimmt lösungen, damit Du nicht diesem für Dich unerträglichen Kontakt ausgesetzt bist.

Ansonsten solltest Du Begegnungen mit ihm nicht ohne weitere unabhängige Freunde geschehen lassen. Also Besuch nur, wenn Du nicht alleine bist, weil dann auch jemand solcheen Schwachsinn bezeugen oder evtl eingreifen kann.

liebe grüße vom Wolf

Guten Morgen,

ich hoffe es geht Euch den Umständen gut. Ab morgen bis Freitag werde ich mich nicht mehr einklinken können.

Ich bin heute etwas angespannt. Liegt wahrscheinlich auch daran, dass ich doch ein wenig nervös bin und seit Tagen wieder schlecht schlafe.

Ich empfinde heute eine Wut auf meinen Ex. Ganz schlimm. Wie einfach sich manche Menschen das machen, beenden eine Beziehung, nehmen sich einen neuen Partner und die Welt ist wieder in Ordnung.
Ach, ich will mich doch gar nicht mehr ärgern. BÄH.

So, die Sonne kommt jetzt heraus. Das ist schon mal ein Zeichen, oder?

Ich hoffe, ihr konntet auch wieder zur Ruhe kommen. Ich habe mir jetzt bei Tchibo das Häkelbuch gekauft. So! Jetzt werde ich kreativ. Soll ja auch von blöden Gedanken ablenken. Haha

Hallo Paulie,
Hallo an alle anderen!

Häkeln? Super. Ich habe vor Monaten mit dem Stricken angefangen, bin aber nicht weit gekommen. Ich werde jetzt Malen. Wollte ich schon immer machen. Meine Freundin hat mir auch schon drei kleine Leinwände, Pinsel und Acrylfarben zum Einzug geschenkt. Süß, nicht wahr? Ich werde mir also meine Bilder für meine neue schöne Wohnung selbst gestalten. Freu mich schon drauf. Ich hoffe, ich finde bald mal Zeit dafür.

Heute Nachmittag/Abend kommt (hoffentlich) meine Küche! Jippieh! Dann muss sie nur noch eingebaut werden. Ich hoffe, dass mein Onkel das innerhalb einer Woche zustande bringt. So langsam nervt das Improvisieren wirklich.

Ich habe gestern noch eine Mail an meinen Ex geschickt mit einem Artikel über das sog. Wechselmodell. Ich bin davon ja gar nicht mehr so überzeugt. Ich finde, mein Kind braucht ein festes Zuhause. Allerdings sind mir Umgangsregelungen von nur alle zwei Wochen am Wochenende auch zuwider. Jedenfalls habe diesen Artikel meinem Ex geschickt und ihm geschrieben, dass wir uns endlich, endlich mal zusammensetzen müssen. Und ob er das doch auch mal lesen könnte. Und siehe da ... er hat heute morgen geantwortet. Er schrieb, dass er meinen bisherigen Plan ja gar nicht so schlecht findet, nur dass eine Woche lang (wie diese Woche) kein Kontakt zu seinem Sohn ihm zu wenig sei. Ach ja, und er will mir heute Abend Bescheid sagen, damit wir uns diese Woche verabreden können zum Reden. Er will den Artikel heute Abend mal lesen. Und er hat mir einen schönen Tag gewünscht. Ich habe ihm geantwortet, dass ich es schön finde, dass er sich meldet und ich durchaus verstehen kann, dass eine Woche kein Kontakt viel zu wenig ist. Ich bin auch für mehr. Dann habe ich ihm auch noch einen sonnigen Tag und viel Spaß mit seinem Sohn heute Abend gewünscht. Ich bin ja heute wieder kinderlos. Ich freu mich. Es geht doch. Mal sehen, welche Regelung am Ende herauskommt. Ich denke, mein Plan wird bestehen bleiben und ein paar weitere Termine werden einfach dazukommen. Ich wusste doch, dass mein Plan nicht schlecht ist. Mein Ex hasst nur einfach Pläne. Vielleicht hat er jetzt mal eingesehen, dass es so planlos einfach nicht geht. Denn ich habe ihm auch geschrieben, dass es total doof ist, wenn ich meinem Sohn nie sagen kann, wann er seinen Papa wiedersieht. Noch versteht er das vielleicht nicht, aber irgendwann schon. Und wenn er dann fragt: Wann kommt Papa? will ich ihm nicht immer sagen müssen Schatz, das weiß ich nicht. Das war schon früher bei mir als Kind so, weil mein Vater auch oft nur kam, wie es ihm passte. Meine Mutter hatte leider damals nicht die Kraft, es anders zu machen. Vielleicht hat es sie auch nicht so gesehen. Sie ist sowieso ganz anders als ich. Zum Glück.

Ich bin frohen Mutes heute. Die Sonne scheint, eine feste Umgangsregelung steht in Aussicht, meine Küche kommt ... ich fühl mich einfach gerade sehr wohl. Und ich liebe den September. Es ist zwar jetzt noch relativ warm, aber es riecht schon nach Herbst. Einfach nur schön! Ist ja auch mein Geburtsmonat. Ach ja, bevor ich es vergesse, es wurde ja hier gefragt, wann ich denn Geburtstag habe ... also, am 29.09.2014 werde ich hübsche 38 Jahre alt.


Ich hoffe, Euch geht es auch relativ gut. Lasst doch mal was von Euch hören.

klingt doch wirklich gut Satine, aber mal ehrlich, irgendwie hätte das bei Dir auch niemand anders erwartet

Paulie, irgendwie denke ich, das das von Dir beschriebenee so eine Art Anfälle von Selbstmitleid sind. Muß auch mal sein, soll man nur nicht drin verharren und ob er sein neues Leben wirklich so toll findet ... Erstens reine Spekulation, zweitens seine Sache und drittens ... Dein Leben wird auch noch schön, hat doch heute mit Sonne und Häkelbuch schonn beinahe ideal begonnen! Und ihm ... kannst ihm ja ein anderes Leben an den Hals wünschen
(ohne Häkelbuch versteht sich *g*)

liebe Grüße vom Wolf

@Wolftanz:

ich bin gerade etwas angeschlagen, da ich etwas nervös bin, wegen dem Krankenhaus und in solchen Momenten bin ich sehr emotional und fühle mich dann erst Recht allein .... ich weiß ja, dass es nicht so ist...

Ich muss so lachen, mein Leben ist wirklich schön, haha und mit dem Häkelbuch und der Sonne noch vieeeeeel schöner geworden....

Ja und manchmal bin ich sauer, so wie heute und schreie innerlich... und wünsche ihm... neee brauche ich gar nicht, denn er ist so am Limit, der kämpft jeden Tag....


Danke Wolf. Ich muss immer noch lachen... Ich häkel jetzt Voodoo Puppen.... hahaha (nee Scherz)

ich muß jetzt mal raus in die sonne. vielleicht finde ich in der Stadt ein häkelbuch.
aber nein, ich habe doch schon einen strickschal von 2,5 m länge, den ich zu meinen abendgymnasialen zeiten gestrickt habe. glutrot, einfach schön, niemand findet den fehler, wo ich mich einmal in den maschen verzählt habe...

woodoopuppen ... gut idee! aber du sagst ja schon selbst, dass sein leben offenkundig doch nicht so toll ist, wie zuvor beklagt, da er ständig am limit ist ...

liebe grüße vom wolf

@Wolfstanz: Genieße die Sonne!

Dein Schal: 2,5 m lang, glutrot.... kann man sich gut drin verkriechen...

und wenn es nur einen Fehler geben sollte, dann Respekt...der Strickmeister....

nee, ich häkel lieber Mützen, Schals usw. als Puppen, denn ich will ja niemandem etwas Böses...

und wenn dann häkel ich mir eine 1,85 m große männliche Puppe hahaha .. ich habe gerade nur Blödsinn im Kopf...

Drücke Euch lieb......

Hey Ihr Lieben,

es freut mich sehr, zu lesen das es euch doch ziemlich gut geht und ihr auf dem besten Weg seit. Sogar das Leben als schön empfinden könnt. Ich wünschte, ich könnte das auch.

@Satine - es klingt wirklich alles sehr gut und es ist schön zu wissen, das jetzt bald alles 100 % in deiner Wohnung steht und du dann zur endgültigen Ruhe kommen kannst! Auch herzlichen Glückwunsch zur Gewichtsabnahme!

@Paulie - das wird. Wir denken alle an dich wenn du im Kh bist - wirst dann zwar die ganze Zeit Schluckauf haben - aber da musst du dann durch! Du schaffst das. Auch viel Spaß beim neuen Hobby. Krieg ich einen Schlauchschal?

@wolfstanz - ich habe dir geantwortet. Vielen Dank für alles!

@FraumitKind - wie geht es Dir? Ich hoffe es ist soweit alles in Ordnung?

Ich habe gestern nun Tag 1 der Kontaktsperre eingeleitet. Das meine Mädels mich gestern vereint bis zum späten Abend abgelenkt haben und versucht haben mich aufzubauen hatte es leichter gemacht. Und es ging mir dann auch wirklich besser. Heute ist es schon wieder schlimm - ständig habe ich den Drang mich bei ihm zu melden und zu fragen wie es ihm geht und ob er heute entlassen wird. Aber ich mach es nicht. Es ist beides verkehrt, würde ich mich melden, wäre es nervig und er will es nicht. Melde ich mich nicht (was für mich besser ist) wird er es sicher so auslegen, das ich egoistisch bin und es mir egal ist was mit ihm ist. Also so oder so falsch. Kann ich auch an mich denken!

Hallo Satine,

Deine Geschichte erinnert mich sehr an meine, es zeigen sich viele Parallelen. Auch ich habe meinen Freund an eine andere Frau verloren und auch ich kann ihm, trotz der Schmerzen, die ich empfinde, nicht wirklich böse sein. Vor 14 Jahren habe ich mich in ihn verliebt und für ihn meinen Mann verlassen. Oft denke ich, dass alles, was jetzt passiert, vor 14 Jahren schon einmal passiert ist, nur dass damals ich diejenige war, die gegangen ist und einen neuen Partner hatte. Ich weiß noch, dass ich damals auch nicht auf der Suche war, sondern dass es einfach so passiert ist. Für seine Gefühle kann man nichts. Daher verstehe ich meinen Freund auch irgendwie. Ich glaube nicht, dass er es sich leicht gemacht hat. Was mich nur verletzt hat, sind die Lügen, die er mir in der letzten Zeit aufgetischt hat (sie ist nur eine gute Freundin und wir reden nur zusammen) und dass er mir keine Chance gegeben hat, die Beziehung zu retten. Er sagte mir - wie dein Partner - dass er schon lange spürt, dass es nicht richtig läuft. Leider hat er nie den Mut gehabt, mit mir darüber zu reden und mir damit jede Möglichkeit genommen, an unserer Beziehung zu arbeiten. Jetzt ist es zu spät. Wie bei dir fühle ich jeden Tag, wie sehr ich ihn vermisse. Ich würde ihm auch gerne Nachrichten schreiben, verbiete es mir aber, da es keinen Sinn macht - was aber echt ein Kampf mit mir selbst ist. Ich weiß, wie du dich fühlst. Die Einsamkeit ist das schlimmste.

Fühl dich ganz doll gedrückt. Wir schaffen das, irgendwann geht es auch bei uns wieder bergauf.

stupid, es gibt doch soviele andere menschen, die du fragen kannst! frrag mich doch einfach wie es mir geht oder paulie oder eva oder satine und wenn du damit fertig bist, fängst du eben wieder von vorne an

@Wolfstanz: Jetzt hast du mich wirklich zum schmunzeln gebracht! Danke!

Also dann: Wie geht es euch allen? Satine, Paulie, Wolfstanz, annabelle, FraumitKind... und alle die ich leider vergessen habe!