Hallo zusammen
Seit 9 Monaten bin ich (28) in einer festen Beziehung, ich bin total glücklich mit meinem Freund (30) und liebe ihn wirklich sehr.
Ich weiß nicht, was mit mir los ist, denn gleichzeitig komme ich einfach nicht von meiner Affäre (36) los.
Diese habe ich seit 3 Jahren, ich war von Beginn an sehr verliebt in diesen Mann, wir beide waren zu dieser Zeit single, damals wollte er allerdings keine Beziehung, sondern etwas lockeres, weil er frisch getrennt war, er kam gerade aus einer siebenjährigen Beziehung. Ich ließ mich darauf ein, immer mit der Hoffnung, dass er sich vielleicht verliebt, irgendwann bereit für mehr ist, was sicher ziemlich naiv war.
Meine Gefühle hatte ich ihm nie gestanden, ich habe immer versucht, diese zu verbergen, auch wenn ich sehr doll drunter gelitten habe.
Wir waren und sind immer füreinander da, wenn wir uns sehen, dann unternehmen wir viel zusammen, wir verstehen uns super, natürlich spielt auch S. eine Rolle.
Irgendwann lernte ich meinen jetzigen Freund kennen, es passte auf Anhieb, es ist alles so, wie ich es mir immer gewünscht habe, ich habe nichts auszusetzen und bin wirklich glücklich. Wir reden bereits über Kinder nach seinem Studium in einem Jahr und vom zusammenziehen in wenigen Monaten, wir sind momentan auf der Suche nach einer gemeinsamen Wohnung.
Das schlimme ist, dass ich nicht ganz von meiner Affäre loskomme. Meine Affäre weiß nicht, dass ich seit 9 Monaten vergeben bin, ich habe Angst, ihm dies mitzuteilen, meine Gefühle zu ihm sind deutlich weniger geworden, damals dachte ich täglich an ihn, das ist nicht mehr der Fall, total verliebt bin ich nicht mehr, ich bin auch nicht mehr traurig.
Dennoch ist da immer noch etwas von diesen Gefühlen übrig, auch menschlich ist er mir einfach ans Herz gewachsen.
Wir haben uns seit 4 Monaten nicht mehr gesehen, zuletzt fuhren wir zusammen in die Therme, hatten dort einen tollen Tag, wir schliefen aber nicht miteinander, es gab trotzdem Nähe zwischen uns, wir kuschelten, hielten Händchen, küssten uns hin und wieder. Vor diesen 4 Monaten gingen wir mal gemeinsam essen, sahen uns mal zufällig und unternahmen dann spontan etwas, er war auch 4 Wochen davon im Urlaub. Nun haben wir auch weiterhin Kontakt, wir schreiben uns, wie es uns geht, was es Neues gibt, wir schreiben uns, dass wir uns vermissen, schicken uns liebe Nachrichten und flirten manchmal. Er machte auch schon die ein oder andere S. Andeutung, da kam dann, dass er Lust auf mich hätte, was ich aber ignorierte und nicht erwiderte, mein Gewissen war schon schlimm genug.
Er wollte mich schon viermal wiedersehen, mit mir wegfahren, es klappte aber nie, da ich bereits verplant war und/oder auch mein Freund bei mir war. Dies hatte ich meiner Affäre nie gesagt, ich überlegte mir Ausreden, weshalb es malwieder nicht klappen kann.
Hinzu kam auch jedesmal mein schlechtes Gewissen, ich bekam Angst, dass es irgendwie herauskommen könnte, ich möchte meinen Freund nicht verlieren.
Gleichzeitig hätte ich meine Affäre so gerne wiedergesehen, das Vermissen und das Verlangen ist nicht gerade wenig, es ist so verwirrend.
Ich verstehe mich selbst nicht mehr, ich weiß, dass ich meine Affäre wiedersehen will, gleichzeitig denke ich an meinen Freund, mit dem ich glücklich bin und eine Zukunft möchte.
Ich fühle mich grausam, ich hintergehe meinen Freund, auch wenn ich ihm S. bisher nicht fremdgegangen bin, doch kuscheln und küssen ist natürlich bereits Betrug und genauso schlimm! Ich schreibe mit meiner Affäre und flirte, ich vermisse meine Affäre und teile es ihr mit, mein Freund würde mich wahrscheinlich sofort verlassen, wenn er es erfahren würde. Ich traf mich heimlich mit ihr, war mit ihr in der Therme, während mein Freund dachte, ich wäre mit einer Bekannten in der Stadt unterwegs.
Was meine Affäre tun würde, das weiß ich nicht, wahrscheinlich wäre auch diese enttäuscht, schließlich verheimliche ich meinen Freund seit 9 Monaten, gut würde sie sicher nicht darüber denken.
Ich lüge also beide an.
Ich lebe nurnoch in Angst, vorallem dann, wenn mein Freund und ich in der Stadt unterwegs sind, wo auch meine Affäre wohnt, es ist leider die einzige Stadt hier in der Nähe, wo man einiges unternehmen kann und gleichzeitig hat mein Freund einige Freunde dort wohnen, die wir oft besuchen. Jedesmal, wenn wir dort sind, dann habe ich Angst, dass uns meine Affäre über den Weg läuft, ich versuche es schon zu vermeiden, währenddessen die Hand meines Freundes zu halten, was ihm natürlich auffällt. Was wäre denn, wenn meine Affäre mich bzw uns ansprechen würde, ich wüsste nicht, wie ich reagieren sollte, ich könnte schlecht sagen, dass es sich nur um einen Kumpel handelt.
Ich habe immer und überall Angst, dass wir gesehen werden. Spätestens dann müsste ich ihm auch sagen, dass ich vergeben bin.
Dazu ständig diese Angst, dass meine Affäre mir schreibt, während mein Freund bei mir ist, (er wohnt schon die meiste Zeit bei mir) ständig das Handy verstecken ist irgendwann auch keine Option mehr, zumal es irgendwann ebenfalls auffällt.
Natürlich auch die Sorge, dass es anderweitig herauskommt, mein Freund spielt zB sehr gerne Fußball, ausgerechnet dort, wo meine Affäre auch häufiger Fußball spielen geht, die beiden haben auch einen riesigen Freundeskreis. Vielleicht mache ich mich zu sehr verrückt, aber wer weiß schon, ob es nicht doch mal diesen einen Zufall gibt.
Ich weiß, dass ich meiner Affäre davon erzählen muss und auch, dass ich das rumgeflirte, die Affäre allgemein am besten sofort beenden muss, aber der Gedanke, dass ich sie dann eventuell ganz verliere, der schmerzt leider zu sehr, drei Jahre sind auch nicht wenig.
Jetzt wäre es wahrscheinlich der beste Zeitpunkt, wo wir uns sowieso schon so lange nicht sahen, doch ich hänge an diesen Menschen.
Ich weiß nicht, wie meine Affäre reagieren würde, ob wir Freunde bleiben würden oder ob sein Interesse völlig weg wäre.
Ich weiß nur, dass es nicht so weiter gehen kann, ich fühle mich schlecht und habe Angst, das alles kaputt geht, ich meinen Freund verliere, damit würde ich erstrecht nicht zurecht kommen.
Ich hänge an beiden. An meinen Freund, mit dem ich endlich etwas richtiges und vernünftiges für die Zukunft habe, mit dem ich alles habe, was ich immer wollte, der mich liebt und den ich liebe, ob ihr es nun glaubt oder nicht, ich liebe ihn sehr. Gleichzeitig hänge ich an meiner Affäre, die ich menschlich sehr gerne habe, für die meine Gefühle zwar weniger geworden sind, aber noch nicht zu hundert Prozent verschwunden. Es ist keine Liebe, es ist aber noch ein bisschen verliebt sein bzw schwärmen übrig, schwärmen passt vielleicht ganz gut.
All meine Freunde hatten mir dazu geraten, jemand neues kennenzulernen, weil ich damals wahnsinnig darunter litt, in meiner Affäre verliebt zu sein und keine wirkliche Chance zu sehen. Er war mal da und dann doch wieder einige Tage verschwunden, gab mir Nähe, was mir jedesmal Hoffnungen machte und ging dann doch wieder auf Distanz, weil er eben doch nicht verliebt war/ist, obwohl es häufig so aussah, ständig diese lieben Worte, das Kümmern, für mich da sein und vermissen. Das permanente Verheimlichen meiner Gefühle machte mich auch ziemlich kaputt, auch wenn ich selbst Schuld war, denn ich hatte einfach nicht den Mut.
Zwei Jahre lang hatte ich gar kein Interesse an anderen Männern, ich hatte nur meine Affäre, hatte keine anderen Dates, weil ich nicht wollte und konnte.
Dann hatte ich endlich meinen jetzigen Freund kennengelernt und dennoch schaffe ich es nun einfach nicht, mich völlig zu lösen.
Ich weiß, dass mich viele hier dafür verurteilen werden, das verstehe ich und es ist mir völlig bewusst, dass mein Verhalten daneben ist, ich schäme mich dafür.
Ich weiß nicht, was ich mir hier erhoffe, ich muss es einfach loswerden und brauche Meinungen, ich brauche Leute, mit denen ich reden kann, seit Monaten habe ich nichtmal mehr mit guten Freunden darüber gesprochen, die würden mich wahrscheinlich genauso wenig verstehen, wären sicher auch geschockt, die denken nämlich, ich sei endlich darüber hinweg.
Vielleicht war und ist hier jemand in einer ähnlichen Situation?
12.05.2022 14:28 •
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