Hallo,
ich weiß gar nicht ob ich hier richtig bin, aber ich denke schon. Vielleicht kann mir jemand Tipps geben. Ich erkenne mich selbst nämlich nicht wieder - das bin ich nicht!
Ich glaube es ist das Albernste und Kindischte was mir je passiert ist. Ich habe mich *verliebt* in einen Menschen den ich nicht richtig kenne.
Aber am Besten ist ich fange von vorne an (könnte etwas länger werden).
Im Frühjahr 2011 ging es mir psychisch nicht sehr gut, ich war mit mir selbst nicht im Reinen und war einfach auf der Suche nach Ablenkung. Eine Bekannte gab mir einen Tipp mit einer netten kleinen Community, da mein Ego aber angeknackst war und ich eigentlich niemanden kennen lernen wollte und eigentlich nur auf Stunk aus war, meldete ich mit falscher Identität an. (Dumme Idee, warum auch immer ich das tat!)
Jedenfalls lernte ich kurz darauf in dieser Community einen Typen kennen. Total unsympathischer Vogel, arrogant und besserwisserisch. Also wars mir egal, man schrieb trotzdem hin und her. Täglich. (Er kam sogar während seinem Urlaub im Ausland online). In diese Figur, die ich spielte baute ich dann doch immer mehr mich selbst ein. Man Verstand sich nämlich besser und man fand heraus, dass man sich doch ähnlicher ist, als ich gedacht hatte. Ja, wir sind teilweise vom gleichen Holz gewesen.
Es entwickelte sich allerdings (wie gut, dass das anonym ist) so, dass es auch in einer eher intimeren Richtung in unseren Gesprächen ging. Flirten war da manchmal harmlos. Aber allgemein seine Art gefiehl mir, angenehm arrogantm ziemlich verrückt und chaotisch. Ihm ging es auch so. Es war eine sehr angenehme enge Bindung. Wir telfonierten, er machte auch mal faxen über seine Webcam. Doch ich stand immer noch nicht dazu, dass ich nicht die bin, die ich vorgab zu sein. Er ließ dann irgendwann seine Hüllen fallen, ich erfuhr Dinge von ihm, die er nie im Netz nennen würde, allerdings auch, dass er vergeben war (auch wenn ich das manchmal bezweifelte, so oft wie er online war) und seine Freundin liebte. Und trennen eh viele Kilometer und einige Grenzen. An ein Treffen dachten wir auch nie, es war nämlich gut so wie es war. Im Ausreden finden, warum ich keine Webcam hatte wurde ich besser und unsere Gespräche immer inniger. Er selbst nannte es sowas wie Seelenverwandschaft und dass er das komisch fände, da er mich ja nicht kennt usw. Was sollte ich sagen? Da war es ja schon fast um mich geschehen.
Nein, wir teilten unser Leben eben so. *Freundschaftlich* große Töne wurden gespuckt wir würden auch später, er im Heim ich auf meiner Veranda im Schaukelstuhl sitzend mit einander schreiben und quatschen. Man blödelt halt und man mochte sich. Lieb haben Ja, das war schon für mich komisch, da ich eigentlich eher Gefühlskalt bin. Ich stehe eigentlich nicht zu Gefühle und es ist selten, dass ich Menschen, dich ich mag, dieses auch sage bzw. zeige. Aber sogar ich hab ihm nachdem er das gefühlte 200 Mal gesagt hat, auch gesagt, dass ich ihn lieb hab. Freundschaftlich. Es war ja abgeklärt, dass er vergeben ist und aus vielen Gründen eh nichts werden kann. Passte alles. Er half mir sogar bei einigen privaten Problemen und gab gute und hilfreiche Tipps.
Dann gab es in meinem wirklichen Leben einen Knall, der mich ENDLICH, mit der Hilfe eines engen Freundes, auf den Boden der Tatsachen zurück geholt hatte. *DANKE* Nein, auf so ein Spielchen hatte ich auch keine Lust und nachdem ich echt ziemlich unten war, faste ich ENDLICH meinen Mut und schrieb ihm eine Nachricht. Ich erzählte ihn wer ich wirklich war, warum usw. usf.
Von ihm kam nur okay, dann will ich jetzt die Echte kennen lernen.
Man wird es kaum glauben, aber er nahm es mir nicht sehr arg krumm. Es lief wie bisher, weiter. Dann kam aber eine Zeit, in der ich Hilfe benötigte und diese in Form einer Klinik annahm. Ich war einige Wochen ohne Internet und als ich zurück kam, war ich mitten im Umzug und wir haben immer mal nur ein par Worte geschrieben, wenn ich auf der Arbeit war. Es war okay. Aus dem Kopf war er nie. Aber der Kontakt kühlte sich ab. Ich hatte viel mit mir zu tun und er hatte auch beruflich einiges um die Ohren. Aber irgendwie lies es mich nicht los. Was sind das für Gefühle ihm gegenüber? Er hatte mich in einer Art und Weise beeindruckt. Er war wie er war. Aber der Kontakt brach immer mehr ab.
Ich weiß nicht was mich geritten hatte, aber mein Bester riet mir, ihm einfach mal zu sagen, was in mir vor sich geht. Alles klar, da ich weder eine Nummer, noch den Vollständigen Namen noch sonst etwas hatte, schrieb ich ihm also eine Mail. Keine Reaktion. Aber damit hatte ich gerechnet.
Nach dieser Mail war ich auch kaum online, da ich weiterhin Hilfe bei anderen Dingen benötigte und beruflich in einer wirren und anstrengenden Phase war.
Wir schrieben noch drei Mal kurz miteinander. Einmal schickte ich ihm ausversehen eine Nachricht, die nicht für ihn war. (War wirklich ein Versehen). Bis ich dann endlich den Entschluß fasste und mich von ihm verabschiedete. Schweren Herzens löschte ich ich in sämtlichen Messis seine ID, löschte seine Bilder, allgemein Dinge, die ich mit ihm assozierte bzw. von ihm geschickt bekam. Ich schrieb ihn noch kurz, dass es so nicht weiter geht, ich mein Leben ordnen will. Wir wünschten uns für die Zukunft das Beste und ich löschte auch das letzte bisschen.
Und nun? Jaaaa, jetzt stehe ich hier immer noch. Kopf und Herz schwer und erfüllt von diesem Typen. Das ist so unnormal, so abgefahren, so albern. Das ist der absolute Wahnsinn. Es bereitet mir Bauch und Kopfschmerzen. Es gibt Tage da denke ich weniger an ihn bzw. die *gemeinsame Zeit* und es gibt Tage, so wie heute, da ist es extremer.
Ich komme einfach nicht weg und ich schäme mich dafür. Bisher war nur mein Bester Freund eingeweiht, der kann mir dabei auch nicht helfen. Er lenkt mich ab, versucht mich von den Gedanken wegzubringen. Baut mich auf. Ja, wir gehen sogar gemeinsam auf Männerfang. Ich hab versucht mich neu zu verlieben in einen Menschen, der wirklich ein toller Mann ist, der mir sogar die Sterne vom Himmel holen würde, aber ich vergleiche. Mir fehlt immer dieses Etwas.
Am liebsten würde ich ihn schreiben, dazu zwingen sich zu melden. Will wissen wie es ihm geht usw. usf. Schlimm wird es für mich nächsten Monat. Da muss ich in *sein Land* und bin sogar in *seiner Stadt* und es lässt sich nicht verhindern. Ich bete einfach darum, dass ich ihn nicht begegne..Oder doch...oder...
Ich weiß es nicht.
Wie komme ich von ihm los.
Danke und entschuldigt bitte.
Licht und Liebe,
Sternenglanzlicht
13.12.2011 23:53 •
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