Ich kann nicht mit aber auch nicht ohne ihn

Hallo an alle Leidendsgenoss*innen,

Im Moment gehts mir mal wieder nicht so toll nach einer Trennung von jemanden, mit dem ich gar nicht zusammen war ( siehe mein Forengrund, Long distance on/off mit einem Bindungsphobiker). Es ist schwierig, weil kein Kontakt mit dem Menschen ist genauso schmerzhaft, wie Kontakt zu ihm zu haben, da sich alles in einer Spirale bewegt und er sich nie ändern und binden wird. Die fiese Hoffnung quält mich. Ich habe Angst nie von ihm loszukommen. Wir hatten längere off Phasen, jetzt ist mal wieder wieder seit Jänner Schluss. Anfangs war ich einfach nur fertig und dann froh um meinen Seelenfrieden, aber nun beginnt das vermissen und ich habe Angst ihn wieder zu kontaktieren und wieder in die Spirale zu geraten. Ich habe sogar mich schon wieder ins OD begeben, aber ich bin null bereit und es belastet mich nur. Danke fürs Lesen. Ich musste es einfach mal niederschreiben.

Zitat von Milchkrone:

ich habe Angst ihn wieder zu kontaktieren und wieder in die Spirale zu geraten

dann mach das nicht. du weißt wo's hinführt. stattdessen no-contact, dich abgrenzen, die Sache durchstehen, etwaiges hoovering seinerseits konsequent abwehren.
das OD würde ich auch sein lassen bis du wieder fit bist. und selbst dann riet ich dir davon ab, weil du da höchstwahrscheinlich nur an gleich den nächsten Freak gerätst. man kann Menschen auch außerhalb OD kennenlernen.
viel Kraft wünsche ich dir.

@Gastxy45 Danke dir! Ich weiß ich muss durchhalten und darauf Vertrauen, dass ich das aushalte. Ich hoff ich krieg das hin. Ich bin ein romantischer Idiot und das rationale Denken schaltet bei mir gern aus. Aber ich muss die Dinge sehen wie sie sind: er wollte/konnte einfach schon wieder nicht, hat kalte Füße bekommen und hat kampflos aufgegeben.

Zitat von Milchkrone:

Aber ich muss die Dinge sehen wie sie sind: er wollte/konnte einfach schon wieder nicht

genau so isses. das wird sich -wie du's dargestellt hast- auch nicht ändern. du hast jetzt schon 3-4 Monate geschafft. das ist schon gut. lass dir den Fortschritt auf keinen Fall kaputtmachen, weder selbst-initiiert, noch seinerseits gehoovert.

@Milchkrone ,
wenn du irgendwas an ihn schreiben willst, nutze dieses Thema im Forum schreibt-hier-eure-sms-statt-an-die-ex-t3026.html und rede dir -schlimmstenfalls noch- ein dass du's an ihn verschickt hast.
der Schaden es so zu machen, statt es ihm tatsächlich zu schicken, ist so VIEL kleiner.

Romantik hilft dir bei sowas da nicht weiter. nur knallharte Rationalität.

Zitat von Milchkrone:

hat kalte Füße bekommen und hat kampflos aufgegeben.

Zum besseren Verständnis, er ist der mit der Bindungsangst?

Zitat von Milchkrone:

und er sich nie ändern und binden wird

Änderst du dich? Dein Vorgehen?
Lässt dich hin und her schubsen, wie Gummiball - und willst es dir selbst als Lybe verkaufen? Wie soll denn Lybe sein?

Meiner unmaßgeblichen Meinung nach, sollte Liebe einen doch erfüllen, man sich mit Partner noch besser, als schon allein fühlen - aber umgekehrt, ist das doch extra doof, oder?
Ohne ihn biste nix, mit ihm biste och nix, zusammen gehen tut nix, aber sich trennen, gesunden, vorsichtig warme Kontakte knüpfen ist och nix, weil es dein Muster nicht bedient.

Du hast da großen Anteil daran, das deine Lybe einfach nicht zünden will. Ich will dir nix böses. Aber es scheint hier doch ein bestimmtes Muster zu geben, das du scheinbar gar nimmer erkennst, oder das wage Erkennen in die Hand dessen schiebst, den du als Ursache festmachen willst.

Wenn du oft in der On/Off Spirale bist, geht das immer nur nach unten - nie nach oben. Das sollte dir bewusst sein.


Und um jemanden zu kämpfen, der mich partout nicht will - ist Sisyphos. Du willst ja um deiner Selbstwillen gelybt werden - und nicht weil du dich vor seiner Haustüre ankettest. Das macht extrem unattraktiv und es ist zudem lästig. Vor dessen Haustüre du campierst.
Du rennst das halbe Leben, dem nach, den du auserkoren, auch wenn er genug Anzeichen liefert, das er nicht will. Er bekommt auch keine Chance, möglicherweise sich in dich zu verlieben, weil du mit der Brechstange ums Haus schleichst.
Auf Kampf gebürstet, im Tarnanzug, mit der Waffe der Lybe in der Hand.

Das hat mit der ramontischen Vorstellung von Lybe nicht viel zu tun. Da schläft er lieber bei den Kühen, als an deinem Balkon die Leiter anzulegen.

Drösel doch mal deine Baustellen auf, statt immer die Verantwortung für dein Scheitern, deinen *Männern aufzudrücken.

Zitat von Heffalump:

Zum besseren Verständnis, er ist der mit der Bindungsangst?

Ja genau der.

Meine Baustelle und mein Anteil ist, dass ich mich in jemanden verliebt habe, der unter Bindungsangst leidet. Und ja: er leidet genauso darunter wie ich unter seiner Unfähigkeit. Was ich anders machen hätte können? Klar: mich zu distanzieren und früher die Reißleine ziehen. Aber manchmal ist das nicht so einfach, wenn es zuviele gute Dinge gibt. Ich denke nicht, dass ich eine Baustelle habe. Ich habe genug reflektiert, bin seit 7 Jahren in Therapie. Mit mir ist alles ok. ER ist derjenige, der sich ändern muss. Das hat er selbst gesagt. Das kann aber ewig dauern, oder wird nie passieren. Bindungsängste sind ja meistens mit Kindheitstraumas verknüpft, es braucht Therapie usw.und ist ein langer Weg. Er würde vermutlich am Traualtar wieder kalte Füße bekommen. Mein Vertrauen ist natürlich total kaputt.

Zitat von Milchkrone:

Hallo an alle Leidendsgenoss*innen, Im Moment gehts mir mal wieder nicht so toll nach einer Trennung von jemanden, mit dem ich gar nicht zusammen war ( siehe mein Forengrund, Long distance on/off mit einem Bindungsphobiker). Es ist schwierig, weil kein Kontakt mit dem Menschen ist genauso schmerzhaft, wie Kontakt zu ...

Überlege dir noch einmal rational, warum du diese Beziehung nicht mehr möchtest.
Du möchtest nicht mehr in diese Achterbahn einsteigen und dich vor einer emotionalen Abhängigkeit bewahren.
Du musst dir vor Augen halten, dass er sich nicht ändern wird. Es würde nur schlimmer werden mit den Achterbahnfahrten. Das willst du nicht...

Zitat von Milchkrone:

ER ist derjenige, der sich ändern muss. Das hat er selbst gesagt. Das kann aber ewig dauern, oder wird nie passieren

...und es befindet sich gänzlich außerhalb deiner Kontrollzone.
er hat es selbst gesagt, ich zitiere dich. und was hat sich seither geändert? mutmaßlich nichts.

Zitat von Milchkrone:

Meine Baustelle und mein Anteil ist, dass ich mich in jemanden verliebt habe, der unter Bindungsangst leidet. Und ja: er leidet genauso darunter wie ich unter seiner Unfähigkeit. Was ich anders machen hätte können? Klar: mich zu distanzieren und früher die Reißleine ziehen. Aber manchmal ist das nicht so einfach, ...

Wer weiß das schon, ob das nur ein Bindungsängstler ist...es könnte da noch mehr dahinter stecken. Besser, wenn du das nicht erfährst. Ich hatte auch so jemanden...und dann war es ein diagnostizierter Borderliner. Muss bei dir nicht gewesen sein...aber so etwas erkennt man auch nicht so schnell...vergiss ihn besser, es wird irgendwann eine neue Liebe kommen.

@Vienne
Danke dir für deine lieben Worte.
Ja, ich denke er hat tiefgreifende Probleme. Er hatte auch krasse Ausraster aus dem nichts heraus. Ich weiß, ich will keine Beziehung in der ich angeschrien und beschimpft werde.

Zitat von Milchkrone:

@Vienne Danke dir für deine lieben Worte. Ja, ich denke er hat tiefgreifende Probleme. Er hatte auch krasse Ausraster aus dem nichts heraus. Ich weiß, ich will keine Beziehung in der ich angeschrien und beschimpft werde.

Sehr gerne, meine Liebe

Ohhh ..das klingt sehr ungesund...

Lass mich raten:

Am Anfang Love bombing?
Zu schön, um wahr zu sein?
Fantastischer S.?
Nähe -Distanz -Problem?
Er bestimmte die Treffen?
Abwertung, Demütigung?
Abspaltungsphase, Zerschlagung, Trennung?
Dann wieder von vorne ....kurze, gute Phase, dann wieder die emotionale Achterbahn..
War es so? Wenn es so war ...dann verstehe ich ganz genau, warum du nicht loslassen kannst...
Dieses On Off macht süchtig...führt zu einer emotionalen Abhängigkeit.

Zitat von Vienne:

Am Anfang Love bombing?
Zu schön, um wahr zu sein?
Fantastischer S.?
Nähe -Distanz -Problem?
Er bestimmte die Treffen?
Abwertung, Demütigung?
Abspaltungsphase, Zerschlagung, Trennung?
Dann wieder von vorne ....kurze, gute Phase, dann wieder die emotionale Achterbahn..
War es so?
Dieses On Off macht süchtig...führt zu einer emotionalen Abhängigkeit.

Er entsprach nicht ganz diesen Mustern. Mal ja, mal nein. Aber schlussendlich ist es ja auch egal.
Ich weiß es würde wieder exakt so. Vielleicht in 20 Jahren, wenn er austherapiert ist. LOL

Zitat von Milchkrone:

Anfangs war ich einfach nur fertig und dann froh um meinen Seelenfrieden, aber nun beginnt das vermissen und ich habe Angst ihn wieder zu kontaktieren und wieder in die Spirale zu geraten. Ich habe sogar mich schon wieder ins OD begeben, aber ich bin null bereit und es belastet mich nur.

Das mit dem Onlinedating lass lieber sein, es ist jetzt wichtig, daß Du Deinen Seelenfrieden bewahrst und ihn solange weiter ausbaust, bis Du in Deiner inneren Mitte ruhst, ohne eine Beziehung zu brauchen. Wie sieht es denn sonst in Deinem Leben aus, was soziale Kontakte, Hobbies, Interessen betrifft?