Ich kann nicht mehr - Trennung seit 1,5 Jahren

Zitat von KGR:

Du versuchst hier offenbar alles, um jede Lüge von Clairs Mann zu rechtfertigen.

Oh boy, does it have to be the old thing?

1. Welchen Sinn und Zweck würde das erfüllen? Wem wäre denn damit geholfen? Inwiefern wäre dies für mich erstrebenswert?

2. Woher willst Du wissen, dass er gelogen hat? Kannst Du das beweisen? Etwas nicht zu erwähnen ist keine Lüge, es ist sogar sein gutes Recht. Du erinnerst Dich noch daran, dass die beiden getrennt sind, oder? Von einem Doppelleben kann hier wohl kaum die Rede sein.

3. Was soll die Formulierung jede Lüge ? Ich kann mich in den letzten Wochen an keine Lüge seinerseits erinnern. Und noch weniger daran, dass ich Lügen überhaupt jemals rechtfertigen würde. Ich verbitte mit derartig unsubstanziierte Unterstellungen. Du gehst ganz eindeutig zu weit und überschreitest deutlich meine Grenzen. Wenn Du so dringend auf Oberwasser angewiesen bist, dann instrumentalisiere gefälligst nicht mich dafür, indem Du am laufenden Band meine Integrität in Frage stellst, ohne auch nur einen Millimeter von dem Käse belegen zu können.

Zitat von KGR:

Merkst du gar nicht, wir absurd deine Aussage ist? Wenn Clairs Mann tasächlich eine andere Frau erfinden würde, um sie eifersüchtig zu machen, dann würde das nur noch umso mehr beweisen, wie toxisch dieser Mann für Clair ist.

Absurd ist hier lediglich Dein aggressiver und anklagender Ton - das bemerke ich durchaus. Ja, mir ist bewusst, wie überaus unwahrscheinlich ein solches Szenario wäre - meinen Glückwunsch, Du hast es ebenfalls bemerkt ich würde sagen, ebenso unwahrscheinlich wie der Umstand, dass irgend jemand ernsthaft auf den Gedanken käme, ein ausgeschaltetes Handy zu später Stunde nebst der Bemerkung später noch zu einem Kumpel fahren zu wollen, sei so dringend verdächtig, dass man sich sofort ins Auto setzt und tatsächlich nachsieht, ob er dann auch wirklich dort ist.

Toxisch empfinde ich es, ständig die Grenzen des anderen zu überschreiten. Toxisch ist es, sein eigenes Fehlverhalten ständig als gerechtfertigt darzustellen. Toxisch ist es ständig Schuldumkehr zu betreiben, indem man ständig Dinge unterstellt, um vom eigenen Defizit abzulenken. Toxisch ist es, die eigenen Anteile am Verhalten des Partners nicht zu sehen. Toxisch ist es, jeden Versuch des Partners, sich vor übergriffigem Verhalten zur Wehr zu setzen, als Verrat zu verzerren. Toxisch ist es, das Bedürfnis des Partners, wenn es dem eigenen nicht entspricht, als negativ in welcher Form auch immer auszulegen. Toxisch ist es, ständig die Gefühle des anderen in Frage zu stellen. Toxisch ist es, aus lauter Angst verletzt zu werden, als erster zu verletzen. Toxisch ist es, mit Entzug von körperlicher oder emotionaler Nähe zu bestrafen. Toxisch ist es, dem anderen Schuldgefühle zu implizieren. Toxisch ist es, für sich selbst das Recht heraus zu nehmen, monatelang mit einem anderen Mann zu schlafen und sobald der Partner aufgibt und eine Kontaktsperre startet wieder auf der Matte zu stehen, weil man mit der Kontaktsperre so gar nicht umgehen konnte, der Sechs mit dem anderen Mann ist aber nicht von so großer Bedeutung und hat selbstverständlich keinerlei Einfluss auf die Gefühlswelt des Partners gehabt. Toxisch ist es, den Partner ständig in einem negativen Licht dastehen zu lassen, indem man ständig runterbetet, was der andere getan hat, während man selbst einen anderen Mann als Partner hatte. Toxisch ist es, die Wahrheit ständig zu manipulieren, um sich selbst in einem besseren Licht dastehen zu lassen.

Mir fällt da noch eine ganze Menge mehr ein. Ich denke aber, dass dies genügen sollte. Und nein, der Zweck heiligt nicht die Mittel. Auch ist das ständige Unterstellen einer sechsuellen Beziehung zu einer bestimmten Person, zu der ihr Mann sich ganz klar geäußert hat, nämlich dass rein gar nichts vorgefallen ist, vollkommen indiskutabel.

Klarheit sagst Du? Womit hat sie denn nun Klarheit geschaffen? Sie hat im Zweifel die Befürchtung ihres Mannes, dass sie ständig unbegründet Terror macht, als vollkommen gerechtfertigt erscheinen lassen.

Mal andersrum gefragt: es ist erst 2 Tage her, da war sie sich absolut sicher, dass er gerade Mist baut, weil er nicht genatwortet hat, über einen Zeitraum von einigen Stunden und das Handy ausgeschaltet war. Heute meint sie den Beweis für seine Untreue gefunden zu haben, weil sein Auto in einer Straße parkt, wo eine Frau wohnt. Und selbst wenn er bei der Frau ist, er hat das Recht zu besuchen und als Freund zu haben, wen immer er auch möchte. So einfach ist das. Hier gibt es keinen Beweis für Untreue, allenfalls sehr schwache Indizien. Bewiesen hat sie damit nur, dass seiner Zurückhaltung offenbar gelebte Erfahrung mit seiner Frau vorraus ging.

Zitat von KGR:

Manche User hier versuchen dir einzureden, dass du deinem Mann blind vertrauen sollst

Davon kann überhaupt gar keine Rede sein, denn dazu müsste sie überhaupt erstmal vertrauen, das ist jedoch noch lange nicht in Sicht.

Zitat von KGR:

Wenn der Kontakt zu der anderen rein freundschaftlich wäre, dann hätte er keinen Grund gehabt, dir das zu verheimlichen.

Doch! Terror! Das ist sein gutes Recht. Mit welchem Recht stellt sie die Anforderung an Perfektion an ihn, wenn sie selbst ihr altes Muster in vollen Zügen weiter lebt? Dein Ernst, nicht wirklich oder?

Wenn sie kein Vertrauen mehr hat, dann ist das ihre Baustelle, nicht seine. Ihm dafür die Verantwortung tragen zu lassen, ist unreif und defizitär. Wenn sie sich so verhält wie heute und gleichzeitig äußert, früher sei das mit ihrem Terror ja richtig schlimm gewesen - sorry, aber da hat er bei mir ebenso viele Gründe nicht 24 Stunden nackig vor ihr rumzulaufen.

Zitat von KGR:

als zu überprüfen, woran sie ist.

Das wäre prinzipiell vielleicht erstrebenswert, wird aber abgelehnt mit der Begründung Angst ihn endgültig zu verlieren. Diese Aktion heute war jedenfalls weder geeignet um Klarheit zu schaffen, im Gegenteil - noch dazu überhaupt etwas überprüfen zu können, denn da stand lediglich ein Auto. Alles andere bleibt Spekulation.

Im Übrigen finde ich es richtig Klasse, dass Du sie darin bestärkst, destruktives Verhalten in einer Partnerschaft als gerechtfertigt anzusehen. Meinen Glückwunsch dafür!

Ich werde schlafen gehen, gute N8 allerseits. Und @Clair ich hoffe Du kannst ein wenig zur Ruhe kommen und schlafen. Ich drücke Dich

Simply

Zitat von Clair:

Sein Auto steht wieder bei der anderen Frau ... ich bin gucken gegangen weil er mir sagte er ist bei seinen Freund und sein Handy war dann aus als ich geantwortet hatte ... ich weiß doof zu Stalken aber nun weiß ich es wenigstens

Nun, ich bleibe dabei: Dein altes Muster ergießt sich suchtartig über Alles, was irgendwie kommt, und das wird erfahrungsgemäß auch niemals von allein besser, sondern immer schlimmer (leider selbst schon 2x von der anderen Seite erlebt), das ist einfach untauglich für die Liebe, weil es eben eine Sucht ist, die ausschließlich Leiden schafft!

Guten Morgen Clair,
wie willst du es schaffen, deinem Mann zu vertrauen, solltet ihr wieder zusammen finden?
Ich finde weiterhin, dass da noch viel zu viel an Verletzungen, ect. bei dir vorhanden sind, um mit ihm wieder glücklich zu werden.
Beleuchte einmal *ehrlich* eure vergangene Ehe. Wie seid ihr miteinander umgegangen? Habt ihr wirklich zueinander gepasst? Konntet ihr mit einander reden, ohne das es gleich Streit gab?
Euer Verhalten seit der Trennung lass dabei mal außen vor, denn hierbei geht es darum, ob ein erneuter Versuch überhaupt erstrebenswert wäre, abgesehen von deinen Gefühlen.
Natürlich können sich Menschen etwas in ihrem Verhalten ändern, und sollten sie auch, wenn es wieder funktionieren soll, aber manche Muster kann man einfach nicht durchbrechen und würden mit einem Neuanfang nur wieder neue Schmerzen und Verletzungen verursachen.
Ich will dir nicht die Hoffnung nehmen, nur den Blick auf die Realität schärfen!

LG, bifi

Untauglich für die Liebe ist es kein Vertrauen zu haben da habt ihr recht !

Ich weiß das sie da wohnt hat er mir beim ersten Mal doch bestätigt ...
er hat dort auch übernachtet und das empfinde ich genauso wenig als richtig und damit komme ich nicht klar tut mir leid ... ja ich bin schuld in soweit das ich gucken war und mir selbst weh getan habe aber ich habe nach dieser Frau gefragt und er sagte mir er habe keinen Kontakt mehr mit ihr hätte er mir ja sagen können das es eine Freundin ist ich habe auch männliche Freunde ... jetzt könnt ihr wieder sagen er lügt weil ich das Problem bin weil ich nicht vertraue es geht auch gar nicht darum was jetzt schlimmer ist ...

Aber mir tut es weh und ich komme nicht damit klar ... und ich wette das würde der Großteil hier auch nicht

JA DANN BIN ICH EBEN DIE DUMME

Ich bin erstmal raus , mir geht es mies ist untertrieben

Guten Morgen liebe Clair. Ob er lügt oder nicht weiß natürlich keiner. Was ich aus den Beiträgen seit gestern rausziehen möchte:

Du schriebst Du verlierst schon ein paar Freunde aufgrund der Situation, Du kommst zu spät zur Arbeit, Dein ganzes Leben kreist nur um ihn. Du trennst Dich seit 1,5 Jahren, denkst über eine Kur nach.

Fakt: Er tut Dir nicht gut. Die Situation so tut Dir nicht gut. Welchen Plan Du gerade auch immer verfolgst, er geht nicht auf.

Wenn Du schreibst und keine Antwort kommt bekommst Du ne Krise, wenn er schreibt bist Du happy. Du bist Abhängig! Hoffe das hast Du mittlerweile erkannt

Selbst wenn er sich jetzt aus welchem Grund auch immer Dir wieder zuwendet, geht das Drama von vorne los, wenn er sich mal wieder abwendet. Diese Beziehung ist in keinem Gleichgewicht, Du bist ihm quasi ausgeliefert. Solange Du dieses Gleichgewicht für Dich selbst nicht wieder hergestellt hast, kannst Du denke ich tun und machen was Du willst, Du wirst immer wieder an den Punkt kommen, dass es Dir shice geht, wenn er sich anders verhält und Deine Bedürfnisse nicht genug befriedigt, Stichwort: Sicherheit bieten.

Ich halte die Kur wirklich für eine gute Idee. Als Auszeit für Dich. Weg, Tapetenwechsel, Hilfe in Anspruch nehmen, das mal ganz beleuchten, Kontaktsperre, keine Stalking Möglichkeiten.

Zitat von Clair:

Untauglich für die Liebe ist es kein Vertrauen zu haben da habt ihr recht !

Ich weiß das sie da wohnt hat er mir beim ersten Mal doch bestätigt ...
er hat dort auch übernachtet und das empfinde ich genauso wenig als richtig und damit komme ich nicht klar tut mir leid ... ja ich bin schuld in soweit das ich gucken war und mir selbst weh getan habe aber ich habe nach dieser Frau gefragt und er sagte mir er habe keinen Kontakt mehr mit ihr hätte er mir ja sagen können das es eine Freundin ist ich habe auch männliche Freunde ... jetzt könnt ihr wieder sagen er lügt weil ich das Problem bin weil ich nicht vertraue es geht auch gar nicht darum was jetzt schlimmer ist ...

Aber mir tut es weh und ich komme nicht damit klar ... und ich wette das würde der Großteil hier auch nicht

JA DANN BIN ICH EBEN DIE DUMME

Ich bin erstmal raus , mir geht es mies ist untertrieben

Nein, du bist nicht die Dumme.

Nein, es ich nicht deine Schuld, wenn dein Mann lügt.

Nein, du musst nicht damit klar kommen, wenn dein Mann bei anderen Frauen übernachtet.

Bitte lass dich hier nicht fertig machen.

Was hier manche User machen, ist Schuldumkehr. Sie wollen dir die Schuld geben, wenn dein Mann lügt. Aber das ist Schwachsinn! Du spionierst ihm nach, weil er dir nicht die Wahrheit sagt. Manche hier im Forum drehen es aber so hin, als würde er nicht die Wahrheit sagen, weil du ihm nachspionierst. Sie drehen Ursache und Wirkung so lange um, bis du dich schuldig fühlst und es dich noch schlechter geht. Das sind eigentlich Methoden, die man bei Narzissten findet, ich bin wirklich schockiert, dass so etwas gegenüber einer hilfesuchenden Userin angewendet wird.

@ KGR
Auf an dich gerichtete Beiträge oder Fragen einzugehen, ist nicht so deine Stärke, oder? Lieber weiter Allgemeinplatz, gleiches Horn usw. ...

Zitat von SimplyRed:

Toxisch ist es, die eigenen Anteile am Verhalten des Partners nicht zu sehen.

Zitat von SimplyRed:

Toxisch ist es, für sich selbst das Recht heraus zu nehmen, monatelang mit einem anderen Mann zu schlafen und sobald der Partner aufgibt und eine Kontaktsperre startet wieder auf der Matte zu stehen, weil man mit der Kontaktsperre so gar nicht umgehen konnte, der Sechs mit dem anderen Mann ist aber nicht von so großer Bedeutung und hat selbstverständlich keinerlei Einfluss auf die Gefühlswelt des Partners gehabt.

Ist finde was Simply hier geschrieben hat ziemlich elementar und frage mich, wie du das komplett ausblenden kannst?

Claire hat gehörig selbst zur jetzigen Situation beigetragen. Es geht ja nunmal um Verstehen und Vertrauen, das zwischen den Beiden verloren gegangen ist. Dazu muss man sich auch mal schonungslos mit dem Auseinandersetzen, was man da selbst verbockt hat, was dazu geführt hat .... und genau dafür benötigt man Zeit für SICH.

LG Vidi

Zitat von SimplyRed:

Toxisch ist es, für sich selbst das Recht heraus zu nehmen, monatelang mit einem anderen Mann zu schlafen und sobald der Partner aufgibt und eine Kontaktsperre startet wieder auf der Matte zu stehen, weil man mit der Kontaktsperre so gar nicht umgehen konnte, der Sechs mit dem anderen Mann ist aber nicht von so großer Bedeutung und hat selbstverständlich keinerlei Einfluss auf die Gefühlswelt des Partners gehabt.

Schon alleine deine Formulierung selbst das Recht heraus zu nehmen impliziert, dass sie etwas falsches gemacht hat und der arme Ehemann nur auf sie gewartet hat.

Clairs Aussage, dass der Mann sich getrennt hat und dass der Mann in der Zeit auch eine Andere hatte, wird von dir gekonnt ignoriert.

Auf den Rest deines Beitrags gehe ich gar nicht mehr ein, weil du es so hindrehst, als hätte jedes Verhalten von ihrem Mann die Ursache in ihrem vorherigen Verhalten, während du die andere Seite, nämlich was Clairs Mann bei ihr auslöst, komplett ausblendest.

Deine Beiträge sind so was von voreingenommen, du hast dir (auf Seite 18 in diesem Thread) das Urteil gebildet, dass Clair psychisch gestört ist, und siehst in jeder Verhaltensweise, die dir nicht gefällt, nur die Bestätigung dafür. Damit ist aber niemandem geholfen.

Außerdem ist es überhaupt nicht so relevant, ob Clair oder ihr Mann oder beide toxisch sind, viel wichtiger ist die Feststellung, dass die Ehe vergiftet ist und es einfach keinen Sinn hat, danach zu suchen, wer mehr Schei*e gebaut hat. Da der Mann bereits klargestellt hat, dass er keine Paarberatung will, wäre ein Cut mit Scheidung und lebeslänglichen Kontaktabbruch die zielführendste Möglichkeit.

Meine Frage hat sich mit deinen Beitrag beantwortet und für mich liest du zu selektiv

LG Vidi

das alles ist einfach ein Albtraum ein Traum den ichnicht gedreht bekomme und auch irgendwie scheinbar nicht enden lassen kann...

Zitat von KGR:

Außerdem ist es überhaupt nicht so relevant, ob Clair oder ihr Mann oder beide toxisch sind, viel wichtiger ist die Feststellung, dass die Ehe vergiftet ist und es einfach keinen Sinn hat, danach zu suchen, wer mehr Schei*e gebaut hat. Da der Mann bereits klargestellt hat, dass er keine Paarberatung will, wäre ein Cut mit Scheidung und lebeslänglichen Kontaktabbruch die zielführendste Möglichkeit.

Für mich ist die Frage, strebe ich eine Fortsetzung unserer Ehe an oder nicht?

Will ich die Fortsetzung, muss ich in die Tiefe gehen und ja, auch bei mir selbst.

Und dafür muss ich mir selbst Zeit geben und zugestehen.

LG Vidi

Ist ja auch ALLES total EINFACH

Clair, also so lange Du nicht schon lange und bekanntermaßen notorisch/pathologisch eifersüchtig bist, dann zählt hier meiner Meinung nach vor allem ein: Was sagt Dir Deine Gefühl? Beschei.ßt er Dich oder nicht, ist er ernsthaft an einem Neuanfang zwischen Euch interessiert oder nicht, belügt er Dich oder nicht?
Meiner Meinung nach fährt man damit am besten und richtigsten.
Wie gesagt: Sofern Du nicht notorisch oder pathologisch eifersüchtig bist.

Dann wird Dein Gefühl und Deine Intuition die Antwort geben.

Ich selber wurde übrigens Anfang des Jahres betrogen, mein Gefühl hatte es mir nicht zum ersten, aber dann endgültig unüberhörbar laut gesagt. Ich lag richtig.
Nun hat sich - durch einen total schrägen Zufall - herausgestellt, dass die Wahrheit / Realität tatsächlich sogar noch viel übler war, als ich es mir hätte vorstellen können! Meine Intuition war die ganze Zeit völlig richtig und hellwach, ich habe sie nur (viel zu lange!) ignoriert, weggeredet, versucht, zu unterdrücken.

Hallo @Clair

Du hast ihm ja spät Abends nochmal geschrieben und ihn in die Falle gelockt, indem Du gefragt hast, ob er noch bei seinem Freund ist. Er schrieb daraufhin, dass er noch dort sei und Du hast ihn direkt festgesetzt mit nein, bist Du nicht. Er hat daraufhin sein Handy wieder abgeschaltet bis morgens um 7 Uhr. Du bist daraufhin mitten in der Nacht wieder losgefahren und hast geschaut, ob sein Wagen noch dort steht und er stand noch dort. Inzwischen hat er Dir angeboten später mit Dir zu reden. Du antwortest bislang nicht, weil er nicht ehrlich war.

Ich habe Dich gefragt, ob Du nicht wissen willst, was denn nun wirklich mit der Frau war/ist - das weißt Du nicht. Weil er nicht ehrlich war. Du warst zwar auch nicht ehrlich und hast wieder gestalkt, ja ABER...

Um das nochmal ganz klar zu stellen: nein, ich finde es nicht in Ordnung, dass er die Unwahrheit sagt. Lügen ist destruktiv und absolut keine Basis für zwischenmenschliche Beziehungen, gleich welcher Art.

Wenn Du jetzt natürlich nicht wissen willst, ob er auch tatsächlich etwas mit dieser Frau hat, obwohl er es Dir angeboten hat, dann erhält er aus meiner Sicht aber ebenso einen Joker, wie Du ihn Dir selbst gerade verschaffen möchtest, denn Du hast ihn gestalkt, was für Dich OK ist, weil er nicht ehrlich ist. Nun, ich sage das jetzt mal ganz dirket, ich hatte auch schon mal einen Partner der gestalkt hat. Ich habe viele Freunde verloren deswegen und Streit mit der Familie gehabt durch den Terror. Ich habe auch irgendwann angefangen zu schwindeln und zwar nur um den Terror nicht zu haben, denn die Wahrheit hat ihn sowieso herzlich wenig interessiert. Er hat das widerum zum Anlass genommen, weiter zu stalken.

Es gibt nur einen Unterschied zu Dir: als ich gemerkt habe, dass ich in einem destruktiven Kreislauf gefangen bin, weil ich selbst bereits destruktive Muster anwende um mich vor seinem übergriffigen Verhalten zu schützen wurde mir klar, dass ich damit aus der Beziehung ausgestiegen bin, denn ist man erst einmal so weit, kann es kein Ende mehr geben. Ein Teufelskreis, aus dem keiner mehr ausbrechen kann.

Ihr wolltet herausfinden, ob Ihr Eure Ehe retten könnt, ob Ihr einen Neuanfang wagen könnt, das sehe ich als gescheitert an Clair. Egal ob da was läuft oder nicht mit der Frau. Wenn er es leugnet, glaubst Du es ohnehin nicht. Du wirst Dein Verhalten auch nicht ändern, weil es wirklich patologische Ausmasse angenommen hat. Es nutzt auch nichts andauernd runterzubeten, dass Du das nur machst, weil er unehrlich ist, denn das stimmt nicht. Früher hast Du ihn mit anderen Mitteln kontrolliert, bis er daraus ausgebrochen ist.

Du widerholst ständig, dass Du ihn nicht verlieren willst, Dein Verhalten kann diesem Wunsch aber niemals gerecht werden. Du bist jetzt am Boden und fühlst Dich als Opfer, das verstehe ich zum Teil, aber es bringt Dich nicht weiter, weil Du Deine Anteile zwar kennst, aber nicht in einen gesunden Zusammenhang mit den Mustern bringen kannst, die ER Dir spiegelt. Menschen spiegeln Dein Verhalten Clair, wenn er Dir nicht die Wahrheit sagt, dann weil er glaubt dass sie bei Dir nicht gut aufgehoben ist. Und das sollte Dir zu denken geben, Clair!

Zitat:

Diese Beziehung ist in keinem Gleichgewicht

Es ist natürlich noch nicht wieder eine Beziehung aber so weit wird es nicht kommen, wenn es schon solche Ausmasse annimmt, wenn Ihr herausfinden wollt, ob eine Beziehung noch Sinn macht. Kein Gleichgewicht, keine Beziehung.

Zitat:

Solange Du dieses Gleichgewicht für Dich selbst nicht wieder hergestellt hast, kannst Du denke ich tun und machen was Du willst, Du wirst immer wieder an den Punkt kommen, dass es Dir shice geht, wenn er sich anders verhält und Deine Bedürfnisse nicht genug befriedigt

Und zwar völlig unabhängig von IHM. Du hast Dir eine Position geschaffen, die Dir einfach keinen Spielraum für einen Vorwurf in seine Richtung lässt, Du kannst Dich nicht hinstellen und Dir alles entschuldigen, weil er zu Abwehrmechanismen greift.

Zitat:

Ich halte die Kur wirklich für eine gute Idee. Als Auszeit für Dich. Weg, Tapetenwechsel, Hilfe in Anspruch nehmen, das mal ganz beleuchten, Kontaktsperre, keine Stalking Möglichkeiten.

Ich auch Clair - und zwar ohne Dein Handy. Nur Du und Du ganz allein.

Zitat:

Dein altes Muster ergießt sich suchtartig über Alles, was irgendwie kommt, und das wird erfahrungsgemäß auch niemals von allein besser, sondern immer schlimmer

Ganz genau so ist es und zwar auch bei ihm - denn Meideverhalten ist ebenfalls nichts anderes, als ein Sicherheitsbedürfnis, er hat also auch ein ja, ABER - genau wie Du!

Diese Ehe hat aus meiner Sicht keine Chance zu überleben. Ihr seid BEIDE nicht in der Lage, einen Perspektivwechsel vorzunehmen, Eure Muster zu reflektieren und alte Verletzungen aussen vor zu lassen. Ihr macht Euch BEIDE gegenseitig etwas vor, habt aber gleichzeitig intime Treffen - ein solches Wechselbad ist hoch explosiv und die kleinste Irritation führt zum Meltdown, das läuft ja nun schon 1,5 Jahre so.

Du solltest jetzt auch nicht damit beginnen, Schuldzuweisungen vorzunehmen, da muss ich Dir wieder sagen, dass Du mit der Aktion gestern Nacht die Position verspielt hast, ihn in die Verantwortung zu nehmen. Feststellungen reichen, Du vertraust ihm nicht - er vertraut Dir nicht. Du willst 24 Std. zusammen sein, er braucht Distanz. Du willst sofort eine Entscheidung, er möchte es diesmal nicht überstürzen weil ihr es zuvor immer überstürzt habt. Er möchte seinen Freiraum und auch ohne Dich etwas unternehmen, Du bist dann beleidigt.

Ich kann Dir nur noch raten, endlich die Scheidung zu vollziehen, aber ich befürchte leider, dass wirst Du auch nicht tun, denn Du willst ihn ja nicht verlieren - Ihr beide wollt es nicht verlieren, Euer SPIEL.

Ich lasse Dir einen Song von Depeche Mode hier, den Text auch - vielleicht erkennst Du etwas darin!?


In your room
Where time stands still
Or moves at your will
Will you let the morning come soon
Or will you leave me lying here

In your favourite darkness
Your favourite half-light
Your favourite consciousness
Your favourite slave

In your room
Where souls disappear
Only you exist here
Will you lead me to your armchair
Or leave me lying here

Your favourite innocence
Your favourite prize
Your favourite smile
Your favourite slave

Im hanging on your words
Living on your breath
Feeling with your skin
Will I always be here

In your room
Your burning eyes
Cause flames to arise
Will you let the fire die down soon
Or will I always be here

Your favourite passion
Your favourite game
Your favourite mirror
Your favourite slave

Im hanging on your words
Living on your breath
Feeling with your skin
Will I always be here



Ganz liebe Grüße Clair - ich drücke Dich

Ja ist es. Tür zu, Nase voll, lasst mich alle in Ruhe!

Es gibt von mir noch´nen Tipp, der mir in Chaossituationen immer und wirklich immer ein Stück weit geholfen hat. Ich erinnere mich dann an die Vidi, die ich selbst sehr, sehr gern habe und mag die ich schleunigst wiederhaben will.

Claire

LG Vidi