Stationäre Therapie nach Trennung - kann nicht mehr

Ich wollte hier keinen Streit provozieren. Jede Meinung hat ja ihre Berechtigung. Und ich muss mir ja auch die sehr kritischen Dinge- gerade die- zu Herzen nehmen. Denn hätte ich nicht ganz viel falsch gemacht und würde ich nicht aktuell ganz viel falsch machen, würde es mir ja nicht so schlecht gehen. Ich danke jedem, der sich hier beteiligt, für die Zeit und Aufmerksamkeit. Ich bin ja in Behandlung und nehme auch Medikamente. Ich habe schon lange begriffen, dass ich da alleine nicht rauskomme.

ich versteh eherlich gesagt gerade null was dein Problem ist oder wo jemand Front gegen jemanden macht.

Zitat von KBR:

Das kann ein User annehmen oder sein lassen. Ich würde aber nie auf die Idee, über Dich zu schreiben, als wärst Du nicht da und jemandem raten, Deine Stimme zu ignorieren. Das finde ich relativ unverschämt

ich lasse deine Meinung völlig stehen. ich schreibe Downinthehole an, weil ich ihr etwas mitteilen würde. Würde ich über deine Ansichten diskutieren wollen, würde ich dich direkt anschreieben. du empfindest bei ihr kein Mitgefühl. Sie berichtet etwas anderes aus ihrem Umfeld. für sie in ihrem Loch, sscheint aber deine Stimme alle zu übertönen. so wirkte es mir.
deinen Eindruck kannst du doch haben wie jeder andere auch. ich maße mir nicht an, den dir abstreitig machen zu wollen.

Zitat von KBR:

Wenn Du hier schon seit vier Monaten schreiben würdest, würdest Du vielleicht auch aufgeben.

was heißt aufgeben? ich habe gar nichts vor, was ich aufgeben könnte.
ich weiss nur, dass du einen depressiven menschen tausende von Tips geben kannst und gar nichts ankommt.

Zitat von Downinahole:

Ich wollte hier keinen Streit provozieren.

du hast hier gar keinen Streit provoziert, das ist eher eine Sache zwischen KBR und mir.

Zitat von KBR:

nsofern ist es doch gut, wenn Du jetzt die Klinke in die Hand nimmst.

und auch da? welche Klinke? ich muss hier niemanden retten. ich gehe aus Threads raus, in denen ich merke, dass meine Worte nicht ankommen.

Zitat von KBR:

Abgesehen davon bin ich hier jetzt raus, weil ich das nicht mehr mit ansehen kann, wie sich die TE quält.

und vielleicht ist genau das Problem.
du wirkst gefrustet oder so ähnlich. aber es dein Ding. Hilfe und Ratschläge werden ganz oft nicht angenommen.
und ich vermute, dass Downintthehole so in ihrer Depression steckt, dass sie nichts annehmen kann. das frustet das Umfeld oft. mich hat es bei unserem Familienmitglied an meine Grenzen gebracht.

KBR
Ich denke du bist raus? Kannst dein Gift jetzt woanders verspritzen? Es geht grad nicht um dich!

Männo immer dieses rumgenöhle und immer durchs Knie ins Auge. Da kannst du deine Worte noch so bedächtig wählen, versuchen dich rauszuquatschen, sodass der andere sich schuldig fühlt. Ich spüre das Vergrätzte.

Zitat von Downinahole:

Es ist schwierig, Dinge zu verändern, wenn man sich selbst nicht mehr vertraut.

Ach Down, was für ein schöner Satz. Und ja, volle Zustimmung.

Weißt Du, hier geht es ja grad ein bißchen ab, aber auch ich schreibe ja hin und wieder auch mal in die Konfrontation. Und wir lesen uns ja schon ein Weilchen, auch ich habe immer mal wieder das Gefühl, daß für Dich dieses Forum nicht immer nur produktiv ist.

Das Schwierige ist, (nicht nur für Dich sondern zB auch für mich) diese manchmal so unendlich traurigen, hilflosen Beiträge der einen Down mit der anderen, die sich ne Wohnung sucht, ummeldet, schon irgendwie am Leben auch teilnimmt überein zu bekommen.
Das Schwierige ist auch jedenfalls für mich, Deine eloquente Darstellung Deiner absoluten Hoffnungslosigkeit im Inneren nicht komplett mit reinem Aufgeben zu verwechseln.

Das Forum ist kein geschützer Raum. wir sind zudem keine Profis.

Langsam sehe ich mehr Facetten von Dir, unserer Plauderei neulich hat geholfen. Was ich aber auch sehe, ist, -wertneutral- wie Du dich immer mal wieder auch bestimmten Beiträgen entziehst, um ein bißchen später mit einem zutiefst schwarzen, zutiefst hoffnungslosen Beitrag wieder aufzutauchen.
Woran das liegt, ob das Absicht oder einfache Gegenbenheit ist, weiß ich nicht. Wir standen neulich mal bei der Pfeiler-Frage, Menschen die dich stützen und die Frage was Ex so anders gemacht hatte, als Deine Eltern oder Freunde.

Ich habe tiefen Respekt vor @KBR s Geschichte, weil es eben auch Entscheidungsmomente in Krisen gibt. Damit meine ich nicht, daß ich Depression nicht kenne oder sie nicht selbst erlebt habe und wie wenig hilfreich dann dieses lach doch mal ist. Dennoch gibt es solche Momente, an denen es zu entscheiden gilt, wer man versucht zu sein.

Ich habe selten eindrücklichere und wahre Beschreibung von dieser gnadenlosen Gedankenspirale gesehen. Davor ziehe ich meinen hut. Ich finde auch, daß Fortschritte zu sehen sind.

Es ist nur eben auch so, wollte das neulich schon mal formulieren, habe es dann aber nicht formuliert bekommen, daß ich immer wieder auch einen Opfer/Täter Debatte am Start habe, in den Begenungen hier.

Es gibt Momente, in denen empfinde Geschriebenes von Dir als unendlich authentisch. Es gibt Momente in denen empfinde ich Geschriebenes als manipulativ.

Und ja, das ist eine harte Aussage. Aber genau lesen, ich sage nicht DU wärst so, ich versuche sichtbar zu machen, wie ich (!) bestimmte Beiträge von Dir wahrnehme.

Und? Soll sie es dir auch noch recht machen?
Werd nicht schlau aus dem salbungsvollen Beitrag.

diah, du bist wie du bist, wem das nicht gefällt, der soll wegbleiben.

Zitat von Memyself:

KBR
Ich denke du bist raus? Kannst dein Gift jetzt woanders verspritzen? Es geht grad nicht um dich!

Männo immer dieses rumgenöhle und immer durchs Knie ins Auge. Da kannst du deine Worte noch so bedächtig wählen, versuchen dich rauszuquatschen, sodass der andere sich schuldig fühlt. Ich spüre das Vergrätzte.

@Memyself

Sagt wer?

Wenn Du mich anschreibst, dann mach es doch richtig. Du weißt doch, wie man man das macht. Oder nicht? Dann wird es Zeit.

Hinterm Rücken ist ne miese Nummer. Ich muss mich aus nichts rausreden, weil ich zu jedem Wort stehen kann, das ich schreibe und wenn ich feststelle, dass ich mich irre, kann ich das auch zugeben.

Ich spritze weder Gift noch liefere ich annähernd so wirre Beiträge wie Du. Also halte den Ball flach und lass mich bitte in Ruhe.

Zitat von Minila:

du wirkst gefrustet oder so ähnlich. aber es dein Ding. Hilfe und Ratschläge werden ganz oft nicht angenommen.
und ich vermute, dass Downintthehole so in ihrer Depression steckt, dass sie nichts annehmen kann. das frustet das Umfeld oft. mich hat es bei unserem Familienmitglied an meine Grenzen gebracht.

Hey Minila,

schön dich zu lesen, aber wäre es nicht vielleicht doch auch möglich, @Memyself hat neulich den schönen by proxy Begriff eingebracht, Du womöglich eine Lesart von @KBR s Beiträgen hast, die eben nur eine Lesart sind?

Ich stimme @KBR in vielen Punkten zu, insbesondere, wenn man hier ne Weile liest in den mittlerweile 4,5 Threasd die down brauchbar macht. Würde ich anders formulieren, na klar, ich bin ich. Aber ich versthe ihre Bedenken. hab es eben versucht mal sichtbar zu machen und Formulierungen zu finden.
Ich finde, was Du sagst sehr anschaulich. Aber auch ich kenne Depression von anderen und von mir selbst, ich finde es extrem bewundernswert, daß Down trotzdem einiges auf die Reihe bekommt.

Aber Eure Auseinanderstzung, scheint mir persönlich eher Hinweis auf das Bauchgefühl, was ich bei ihren Beiträgen verspüre. Nicht einfache natur gegebene Ambivalenz, sondern schon auch große Bauchfragezeichen.

@Minila
Bitte höre auf, mich immer wieder anzuschreiben. Ich möchte mich in diesem Thread nicht mehr äußern und mich auch nicht mit Dir über den richtigen Umgang mit Depressionen oder Usern austauschen.

Ich möchte aber nicht, dass über mich geschrieben wird, als wäre ich nicht da. Genau das ist mein Problem. Das ist eine Unart. Ich schreibe der TE auch nicht, dass sie Deine einzelne Stimme überhören soll.

Wir haben unterschiedliche Erfahrungshintergründe und aus denen heraus argumentieren wir. Nicht mehr, nicht weniger.

Zitat von E-Claire:

Du womöglich eine Lesart von @KBR s Beiträgen hast, die eben nur eine Lesart sind?

hey E-Claire.
klar ist das nur meine Leseart.
und deswegen mein Eindruck, den ich mitgeteilt habe.
und dieses habe ich durch das folgende zitat erklärt.

Zitat von Minila:

Zitat von KBR:
Abgesehen davon bin ich hier jetzt raus, weil ich das nicht mehr mit ansehen kann, wie sich die TE quält.


und vielleicht ist genau das Problem.
du wirkst gefrustet oder so ähnlich. aber es dein Ding. Hilfe und Ratschläge werden ganz oft nicht angenommen

Zitat von E-Claire:

ich finde es extrem bewundernswert, daß Down trotzdem einiges auf die Reihe bekommt.

es gitb ja unterschiedliche Varianten von Depressionen, aber ich empfinde es auch bewundernswert.

Zitat von KBR:

@Minila
Bitte höre auf, mich immer wieder anzuschreiben. Ich möchte mich in diesem Thread nicht mehr äußern und mich auch nicht mit Dir über den richtigen Umgang mit Depressionen oder Usern austauschen.

da du mich angschrieben hattest und einiges von mir zitiert hattest, wollte ich nur höflicherweise antworten. du schreibst mich wiederholt an. behalte dein Problem bitte bei dir

Habe ich gefühle 3x geschrieben, dass sie stolz auf sich sein kann? Nee, habe ich mir wohl eingebildet. Mann, eye!

@Minila
Du doch bitte auch!

Sorry Downinahole..

Zitat von Minila:

hey E-Claire.
klar ist das nur meine Leseart.
und deswegen mein Eindruck, den ich mitgeteilt habe.

Schau mal hier: ich-kann-nicht-mehr-ich-zerbreche-an-der-trennung-t44724-s165.html#p1266282

Und vorher gab es einiges rum um jenes: ich-kann-nicht-mehr-ich-zerbreche-an-der-trennung-t44724-s105.html#p1264296

Ich kann nur wirklich nicht für @KBR schreiben, aber aus diesem Thread einfach immer wieder unbeteiligt auszusteigen, ist für mich nicht einfach. Natürlich könnte ich den einfach nicht mehr besuchen, aber das fände ich serh schade, weil Down eine tolle Art hat Dinge zu schreiben und sie ja mit dem wertvoll Ding zu kämpfen hat. Ich für meinen Teil versuche mich abzugrenzen ohne daß ich ihr das zusätzlich anlasten will.

Um ehrlich zu sein, da mag es Dir anders gehen, aber es ist schon einer der aufwühlensten Threads, die ich so in den Jahren gelesen habe. Und Differnezierung und abgrenzung sind hier nicht einfach mal so getan.

Ich glaub zu Manipulation bin ich hier gar nicht in der Lage. Dazu drehe ich mich, da muss ich KBR recht geben, viel zu sehr um mich selbst. Ich denke auch, dass ich vielleicht einfach nicht mehr schreiben sollte. Vielleicht ist das ja alles ein Katalysator und man muss sich ständig rechtfertigen, was mir gerade ehrlich gesagt irgendwie als sinnlos erscheint. Fakt ist, keiner muss sich hier mir irgendwas beschäftigen. Ich habe kein Abo für 19,99Euro abgeschlossen, in welchem mir mindestens fünf gute Ratschläge pro Woche versprochen würden. Ich nehme die Worte hier ernst- manchmal muss ich dagegen ankämpfen, weil ich sie nicht für wahrheitsgemäß oder sogar anmaßend halte, aber diesen Fehler werde ich umgekehrt auch schon gemacht haben

Ich gehe auch Fragen nicht bewusst aus dem Weg, sondern ich weiß einfach keine Antwort. Keine Ahnung, als was ich meinen Ex Freund gesehen habe- als Stützpfeiler wohl eher nicht. Ich hab ihn ja auch ganz anders geliebt als ich Freunde und Familie liebe. Sowas ist doch auch absolut und überhaupt nicht zu vergleichen, meines Erachtens nach. Deshalb bin ich ja auch dankbar, dass meine Freunde- bis auf eine Ausnahme- mir nicht übel nehmen, dass ich die Leere in Person bin gerade- sie denken deswegen nicht, dass ich sie nicht wertschätze oder liebe, sondern sie sehen einfach (ob sie es nachempfinden können oder nicht ist irrelevant- ich hoffe für sie, sie können es nicht in der Form), dass da jemand unverhältnismäßig schlimm leidet. Aufgrund einer Sache, die alle Welt schon erlebt hat, die just in diesem Moment wohl 10000000 Leuten passiert, aber mit der sie halt einfach nicht umgehen kann und davon selbst mehr als entsetzt, beschämt und auch verängstigt ist. Diese Leere macht mir wahnsinnig Angst. Jeder neue Versuch, etwas zu ändern macht mir Angst, denn die Leere kriecht überall rein- auch in einen vermeintlich schönen Abend mit Freunden oder der Familie.

Ich war mal in Therapie, weil ich die Sorge um meine Familie (Verlustangst lässt grüßen) nicht ausgehalten habe. Klar denke ich jetzt auch manchmal, wie kann es sein, dass diese Trennung so übermächtig ist, wo ich doch meine Familie und Freunde wirklich liebe. Leute- ich weiß es doch auch nicht. Das ist doch nicht meine erste Beziehung und auch nicht meine erste Enttäuschung. Es ist einfach mehr. Die Liebe zu diesem Mann gleicht einer Obsession und das weiß ich auch. Ich hab ihn nicht belagert, belästigt, mit Nachrichten bombadiert. Ich bin nicht zum Psycho IHM gegenüber geworden. Ich lasse ihn ja in Frieden bis auf ein paar Ausrutscher und dann höre ich eher schön, dass du dich meldest. Ich will ja alles beherzigen was ihr sagt. Ich versuche mich abzulenken, versuche jeden Funken Zuversicht zu greifen und festzuhalten. Aber wenn man in einem Vakuum zu sitzen scheint, ist da halt auch kein Funken möglich in der meisten Zeit.

Aber nochmal- zu keiner Zeit behaupte ich, dass ich schlimmer dran wäre, als irgend jemand anderes. Ich kriegs halt nicht geregelt. Keine Ahnung- bin ein angefahrenes Reh, ein Häufchen Elend, eine wandelnde Lachnummer oder eben auch einfach ein verlassenes Mädchen, die um ihr Leben bangt und nicht mal weiß wieso. Ich mach das nicht mit Absicht oder weil ich nach Aufmerksamkeit schreie. Ich will das alles nicht mehr, aber der Schmerz ist da, ist permanent. Und die beschissene Liebe, die ich in die Hölle verfluche, die ich nie wieder haben will, die ich hasse, ist es leider auch.

Ich danke euch, dass ihr findet, dass ich auch Dinge geregelt bekomme. Ab und zu kann ich das sogar auch sehen. Ab und zu bekomme ich wieder was geregelt. Dankeschön.

Liebe E-Claire,
ich habe sämtliche Threads von Downinahole gelesen.

ich verstehe leider deine Intention hinter deinen Worten nicht. kannst du mir auch sehr gern per PN erklären. wie du magst.

Zitat von E-Claire:

ist für mich nicht einfach. Natürlich könnte ich den einfach nicht mehr besuchen, aber das fände ich serh schade, weil Down eine tolle Art hat Dinge zu schreiben und sie ja mit dem wertvoll Ding zu kämpfen hat. Ich für meinen Teil versuche mich abzugrenzen ohne daß ich ihr das zusätzlich anlasten will.

und das finde ich völlig nachvollziehbar und ok.

edit:
downinahole: schreiben hilft immer. ich kann dir nur den Rat geben es weiterhin zu machen.

Hey down,

sorry, wenn meine Darstellung Dich getriggert hat, ich habe sehr sorgsam meine Worte gewählt. Ich wollte aber eben auch authentisch bleiben.
Nicht nur meinetwegen sondern auch weil ich glaube, daß Du ein super gutes Gespür hast dafür und es nun wirklich keinen Sinn hat, dir nicht offen zu legen, was grad eben auch bei mir abgeht.

Sag mal, gab es hinschtlich der Sorge um die Familie Anlass?
Also ich kenn das. Hatte die immer. alpträume schon mit 4 Jahren, der Zug der ohne sie oder mit ihnen aber ohne mich abfährt. Bei mir hat sich im Nachinein, Dekaden später dann eine Erklärung angeboten. Die gibt es aber nicht immer, oder manchmal ist die Zeit noch nicht reif.

Wie war und ist das bei Dir?