Ich kann nicht aufhören ihn zu Stalken! Bin ich krank?

@Atmani

Danke für deine beruhigenden Worte. Also, ich habe festgestellt, dass es mir einfach dreckig geht wenn ich seine Profile abrufe, deshalb melde ich das erstmal. Immer wenn ich sein Foto irgendwo sehe, spüre ich Herzschmerz. Was ich mir nur wünsche ist, dass Karma ihn irgendwann trifft, wenn eine andere Frau dahinter ist.

Zitat von Atmani:

@Sonnenschein1234
wenn du nach wenigen Tagen der Trennung dich schon wieder in Singlebörsen aufhältst, dann wird dein Trennungsschmerz eher stärker, als weniger.
Zuerst mal die vergangene Beziehung verarbeiten, abschließen, loslassen und dann in aller Ruhe, was Neues beginnen.

Zu diesem Stalken möchte ich noch erwähnen, dass ich das teilweise verstehen kann, wenn du damit meinst......du möchtest wissen, warum, wieso und weshalb.........weil du dann rational besser damit klarkommen würdest, um abzuschließen
.
Für mich war das genauso.......ich bin zwar in einer völlig anderen Situation..........pathologischer Narzissmus mit BL Tendenzen beim damaligen Beziehungspartner, nur kann ich nach mehreren Jahren immer noch nicht mit der Vorstellung umgehen, dass manche Menschen keine eigene Identität haben und nur durch andere existieren können.

Wahrscheinlich, weil mein Gehirn das nicht umsetzen kann, bin ich auch immer wieder rückfällig geworden. Ich habe Bücher über Bücher gelesen, Vorträge angehört, nur brachte mich das nicht weiter.
Ich weiß jetzt zwar viel über alle möglichen PS, aber nicht viel über SEINE eigene Störung.

Ich hätte das so gerne von IHM gehört, was mit ihm los ist..........nur kann er mir das, durch die völlig andere Wahrnehmung, nicht beantworten.............mir ist das schon klar, nur ist es unvorstellbar für mich.

Deshalb verstehe ich deinen Wunsch und halte dich keineswegs für verrückt.

Kannst Du mal bitte etwas zu dem Expartner sagen bzw über die Komorbidität von Narzissmus und BL? Wie hat sich diese Kombi geäußert?

Zitat von GiuliettaV:

Zum Thema Unsicherheit. Weshalb bist Du verunsichert in der Situation ?
Welche Bedürfnisse, Sehnsüchte und Wünsche sind derzeit unerfüllt ?
Wo konnte Er Dich sozusagen abfüttern? n.

Mir tut es eben nur weh, wenn ich zurückdenke, was ich für ihn alles selbstlos aufgeopfert habe. Er war eine lange Zeit sehr depressiv und erst kürzlich hatte er angefangen sich zu verbessern. Ich habe ihm in allen unterstützt. Hingegen habe ich nichts zurückbekommen. Ich habe immer Verständnis gezeigt, dass er mir nicht so viel zurück geben kann, weil es ihm beruflich und privat (Familienverhältnisse) nicht so gut ging. Habe ihn immer wieder hoch gezogen wenn er am Boden war. Alles getan damit er glücklich ist, viele Geschenke, Mirbringsel, nur damit er sich für eine kurze Zeit sich freut. Habe ihm Bilder auf Leinwand gezeichnet, die Wochen genommen haben. Er hat mir hingegen immer was von heiraten erzählt, dass er mich heiraten möchte und Kinder von mir möchte. Seit paar Monaten hatte sich sein Zustand erheblich verbessert. Und da wo es ihm wieder gut geht, lässt er mich fallen. Er sagte immer, dass er Angst hat dass ich ihn fallen lassen werde weil es ihm nicht so gut geht aber er hat genau das bei mir nun gemacht. Ich bin auch nicht mehr die jüngste mit Mitte 30, ich habe ihm komplett vertraut gehabt und habe mir so sehr Kinder gewünscht. Nun meine biologische Uhr tickt. Und vermutlich werde ich meinen Kinderwunsch nie erfüllt bekommen. Das macht mich sehr traurig. Und noch trauriger dass er mIch höchstwahrscheinlich noch für eine andere fallen lassen hat nachdem ich ihm so viel gegeben habe.

Zitat von Sonnenschein1234:

Aber ich würde aus Interesse mal gerne wissen, wie hoch die Wahrscheinlichkeit wirklich ist, dass er hinter dem Beitrag steckt. So: wie viele Männer (Akademiker) gibt es in Deutschland, die Mitte 30 sind, single sind, keine Kinder haben, seit und seid nicht unterscheiden können und dass und das ebenfalls nicht unterscheiden können obwohl sie auch Akademiker sind, er war also auch Akademiker und noch dazu Hunde hassen (das Wort hassen ist wörtlich zu nehmen, die Rede ist nicht von nicht mögen.

Das gibt es sicher mehrere. Was hat er für Hobbies, welche Musik mag er, was liest er so, wenn überhaupt?
Welches Auto Motorrad fährt er? Wie macht er am liebsten Urlaub?
Welche Tiere mag er, wenn er Tiere mag?

Also ich wäre mir da nicht sooo sicher, denn da kommt ja noch viel mehr wichtiges was einen Menschen ausmacht. Klar, kannst du dich dran festhalten, dass er es ist. Aber was hast du davon, dass du weißt, es steckte wirklich eine andere Frau dahinter?

Ach Sonnenschein, das tut mir so leid, das klingt so traurig... Ich kann Dein Verhalten gut nachvollziehen, ich habe heute auch wieder bei FB nach seinen Kontakten geschaut, mich gefragt, welchen von denen es wohl ist, mit der er gerade jetzt zusammen ist... Aber auch mir geht es damit nur noch mieser als sowieso schon, deshalb versuche ich es auch zu lassen. Manchmal kommt mir der Gedanke er ist bei einer anderen und denkt sich er nicht oder kaum an mich, das hilft mir dann, etwas Wut zu entwickeln und die ist besser als diese zermürbende Traurigkeit...

Ziehe daraus deine Lehre, nimm dir einen Partner auf Augenhöhe, jemanden dem du zutraust mit dir zusammen Kinder groß zu ziehen, aber keinen um den du dich so kümmern musst. Ich bin selbst Krankenschwester in einem sozialen Bereicht tätig und ich kann dir sagen, solche Leute, die saugen dich immer aus und wenn du mal was möchtest oder ihn brauchst, dann winken sie ab und/oder suchen sich die nächste. Augen auf bei der Partnerwahl!
Du bist eine liebenswerte Person, die es wert ist um ihrer selbst willen geliebt zu werden, nicht von einen Mann ausgenutzt zu werden, dem du durchs Leben helfen musst.

Zitat von Sonnenschein1234:

Mir tut es eben nur weh, wenn ich zurückdenke, was ich für ihn alles selbstlos aufgeopfert habe. Er war eine lange Zeit sehr depressiv und erst kürzlich hatte er angefangen sich zu verbessern. Ich habe ihm in allen unterstützt. Hingegen habe ich nichts zurückbekommen. Ich habe immer Verständnis gezeigt, dass er mir nicht so viel zurück geben kann, weil es ihm beruflich und privat (Familienverhältnisse) nicht so gut ging. Habe ihn immer wieder hoch gezogen wenn er am Boden war. Alles getan damit er glücklich ist, viele Geschenke, Mirbringsel, nur damit er sich für eine kurze Zeit sich freut. Habe ihm Bilder auf Leinwand gezeichnet, die Wochen genommen haben. Er hat mir hingegen immer was von heiraten erzählt, dass er mich heiraten möchte und Kinder von mir möchte. Seit paar Monaten hatte sich sein Zustand erheblich verbessert. Und da wo es ihm wieder gut geht, lässt er mich fallen. Er sagte immer, dass er Angst hat dass ich ihn fallen lassen werde weil es ihm nicht so gut geht aber er hat genau das bei mir nun gemacht. Ich bin auch nicht mehr die jüngste mit Mitte 30, ich habe ihm komplett vertraut gehabt und habe mir so sehr Kinder gewünscht. Nun meine biologische Uhr tickt. Und vermutlich werde ich meinen Kinderwunsch nie erfüllt bekommen. Das macht mich sehr traurig. Und noch trauriger dass er mIch höchstwahrscheinlich noch für eine andere fallen lassen hat nachdem ich ihm so viel gegeben habe.

So wird die Thematik sehr viel klarer. Du hast zu viel gegeben ohne selber einzufordern und vermutlich gehofft, daß Er auch irgendwann Dir etwas gibt, was Er Dir dann sozusagen vorenthalten hat. Versuche es als Lernlektion und Lehrgeld im Leben zu sehen.

Helfen und unterstützen ist eine gute Eigenschaft. Wichtig dabei ist, daß Du Dich dabei nicht aufopferst oder in die Retter Rolle verfällst oder gar Jemandem zu viel abnimmst. Und ganz wichtig, achte auf ein möglichst ausgewogenes Geben und Nehmen. Für eine Familiengründung sollte Jemand auch Fürsorge und Verantwortung für sich und für Andere übernehmen können und wollen.

Gibt Jemand von sich aus wenig bereits zu Anfang, ist die Wahrscheinlichkeit recht hoch, daß es so bleibt. Zu hoffen, daß sich Jemand dahingehend ändert oder auch Jemand ändern zu wollen, führt meist zur Ent-Täuschung.

Was Deine Familien und Kinderwünsche angeht nebst biologischer Uhr, ist Deine Trauer verständlich.
Frag Dich aber bitte mal, ob das wirklich der richtige Partner für eine Familiengründung wäre.
Stell Dir mal vor Ihr hättet geheiratet, Kind/Kinder und Er sucht sich dann eine Andere oder wäre völlig überfordert...

Je eher Du losläßt, verarbeitest und Dich wieder öffnest, hast Du noch noch reichlich Chancen.
Setz Dich ( und ggfs. auch potentiellen Partner ) da nicht so unter (Zeit) Druck.

Wenn ich lese, er hätte immer gesagt, er hätte Angst, dass DU ihn verlässt, weil es ihm so schlecht geht, läuft es mir eiskalt den Rücken runter, @sonnenschein1234. Pure, perfide Manipulation. Solche Exemplare kennen wir hier (fast) alle...
Tu dir einen Gefallen und blocke ihn überall und schau dir keine Fotos etc. mehr an. Es zieht dich nur runter.

Zitat von mitsubi:

Kannst Du mal bitte etwas zu dem Expartner sagen bzw über die Komorbidität von Narzissmus und BL? Wie hat sich diese Kombi geäußert?

@mitsubi
um das ausführlich zu beantworten, bräuchte es Stunden.

Ich kann dir allerdings sagen, dass eine Persönlichkeitsstörung, ob path. Narzissmus, Soziopathie, Psychopathie, Borderline usw, fast immer mit Symptomen einer oder mehrerer anderer PS auftreten und auch so diagnostiziert werden..........wenn die Störung denn diagnostiziert wird.
Es gibt also nie NUR den Narzissten, oder NUR den Soziopathen.........usw.

Die meisten PSler laufen unter dem Radar mit, in unserer Gesellschaft, spielen ihr Spiel, was sie ihr Leben lang antrainiert haben, sind teilweise hilfsbereit, unauffällig..............der nette Nachbar von nebenan sozusagen, je nach Ausprägung der Störung
.
Nicht jeder Narzisst ist der Grandiose, mein EX z.B. war eher der Leidende (Depressionen als Folgeerkrankung, frei flottierende, diffuse Angst ist der zentrale Affekt bei Borderline-Störungen, erfolgloser Suizidversuch), Ängste vor dem Alleinsein, Hang zu Co-Abhängigkeiten, der immer Bedürftige und auf die Dankbarkeit anderer Menschen Bedachte und sein Ego zu pushen, um zu existieren.
Trotzdem nicht weniger gefährlich und manipulativ in fast jeder Situation.
Aus seinem eigenen Selbst heraus konnte er die nötige Energie nicht produzieren und brauchte, wie alle NPSler einen Wirt, den er spiegelt und aussaugt..........

Die einzigen, die wirklich genau wissen, was sie tun, sind die Psychopathen, die jedoch ebenfalls meistens Komorbiditäten zu anderen PS aufweisen.

Narzissten leben mit dem Zwang der stetigen Selbstwertsteigerung.
Menschen die ihnen die nötige Achtung oder Anerkennung verweigern lösen Konkurrenz- und Bedrohungsgefühle aus. Ihre größte Furcht ist mit den eigenen (vermeintlichen) Unzulänglichkeiten und Schwächen bloßgestellt zu werden, was mit ihrem brüchigen Selbstwertgefühl zusammenhängt.

Man kann sagen, dass Narzissten nicht nur ein unrealistisches Selbstbild haben. Sie haben nicht nur hochgesteckte Ziele, sondern illusorische Vorstellungen davon, wie gut, wie bedeutsam und wie wichtig sie sind. Darum scheitern Betroffene häufig an der Wirklichkeit.
In besonders schweren Fällen, in denen der Betreffende durch sein Verhalten in Isolation gerät, kann es zu Resignation, Niedergeschlagenheit, Angststörungen, Depressionen und sogar zu Selbsttötungsabsichten kommen.

Häufig fallen Narzissten jedoch trotz dieser konfliktträchtigen Eigenschaften im zwischenmenschlichen Kontakt nicht auf und suchen auch keine ärztliche oder gar psychologische Hilfe. Eine solche Diagnose würden sie weit von sich weisen, da sie nicht in ihr Selbstbild passt.
Gemeinsamkeiten zu Borderline:
Unangemessene Anspruchshaltung an andere:
Angst vor Kontrollverlust
Abwertung des Partners wenn er nicht dem Ideal entspricht
Fehlerhaftes Selbstbild
Impulsivität
Borderline und pathologischer Narzissmus wirken bei Angehörigen und Partnern oft ziemlich gleich. Es kann auch vorkommen, dass ein Betroffener beide Störungen als Kompimentärkrankheit aufweist, doch es gibt deutliche Unterschiede zwischen Borderline und Narzissmus.

Ich hoffe, ich konnte dir deine Frage halbwegs beantworten. Ich war 3 Jahre mit ihm zusammen und habe alle Facetten dieser Störung erlebt.

LG
Atmani

Danke @atmani. Ich habe sehr viel über Narzissmus gelesen, auch über die Subtypen. Ich denke, mein Ex ist ein Narz fragilen Typs. Allerdings war ich mir zu Anfang nicht sicher, ob es nicht eher BL ist, bis ich las, dass es Komorbiditäten geben kann. Nur gibt es dazu wenig Lektüre.
Letztlich sollte es mir egal sein, aber ich brauche das Verstehen für das Verarbeiten. Er ist ein extremer Frauensammler, der seine Anerkennung durch die Eroberung holt. Er lügt extrem, sieht sich selbst als Opfer und neigt zu depressiven Phasen. Einer seiner Exen erzählte mir von hysterischen Zusammenbrüchen von ihm, als er von ihr beim Fremdgehen erwischt wurde.

Danke @Atmani und @mitsubi

Mitsubi, Deine Beschreibung kommt mir sehr bekannt vor.
Wie es ausschaut hat meine damalige Bekanntschaft eine Bipolare Störung ( diagnostiziert) mit sagen wir mal vorsichtig ausgedrückt anscheinend recht ausgeprägten narzisstischen Strukturen.

Zitat von GiuliettaV:

Danke @Atmani und @mitsubi

Mitsubi, Deine Beschreibung kommt mir sehr bekannt vor.
Wie es ausschaut hat meine damalige Bekanntschaft eine Bipolare Störung ( diagnostiziert) mit sagen wir mal vorsichtig ausgedrückt anscheinend recht ausgeprägten narzisstischen Strukturen.

Echt gruselig, was es alles gibt.

Zitat von mitsubi:

Echt gruselig, was es alles gibt.

Ja und obwohl ich mich schon recht intensiv mit solchen Themen befaßt hatte, einige Lebenserfahrungen und auch viel gelesen, kannte ich diese Kombination noch nicht.
Möchte ich im Real Life auch nicht näher erforschen.
Die Verhaltensmuster mit Abstand betrachtet schaue ich mir jedoch genauer an.

Zitat von mitsubi:

Er ist ein extremer Frauensammler, der seine Anerkennung durch die Eroberung holt. Er lügt extrem, sieht sich selbst als Opfer und neigt zu depressiven Phasen. Einer seiner Exen erzählte mir von hysterischen Zusammenbrüchen von ihm, als er von ihr beim Fremdgehen erwischt wurde.

mein EX war oder ist kein Frauensammler, sondern er holt sich seine Anerkennung durch Hilfsbereitschaft bei Mitmenschen und die daraus resultierende Dankbarkeit. Sieht sich allerdings auch als Opfer und kann die Wahrnehmung eines gesunden Menschen nicht nachvollziehen.
Für ihn sind alle anderen gestört, nur er ist völlig klar.

Wenn ich Freunden erzählen würde, was ich mit ihm erlebt habe, würde mir niemand glauben, weil er bewusst lügt, aus Angst vor Demaskierung. Das wäre sein Ende.

Er geht seit Jahren in eine SHG für Depressionen, aber nur, um dort diese Dankbarkeit zu erhalten. Er ist ein guter Zuhörer und auch ein Frauenversteher........hört sich die Sorgen der dortigen Frauen, teilweise auch Männer an und ist gespielt verständnisvoll.
Alle sind oberflächlich befreundet mit ihm......seit vielen Jahren.

Er sagte mal zu mir , dass er sich dort ein Netzwerk aufgebaut hat, wie früher schon in der Schule, als er gemobbt wurde.
Da hat er schon vorgesorgt.
Wenn ich irgendwas erzählen sollte über ihn, würde mir niemand glauben und genauso ist es auch.

Mir liegt es auch fern, irgendwas über ihn dort zu erzählen.....er ist ein einsamer, depressiver Mann, handlungsunfähig, sein Leben vergeudet er. Nur kann er nicht anders.

Das einzige, was ich will, ist aus dieser emotionalen Abhängigkeit raus kommen.
Es dauert unglaublich lange. Wenn ich meiner Therapeutin von ihm erzähle, was nicht mehr sooft vorkommt, dann fange ich unbewusst an zu weinen......das ist doch nicht normal.
Er konnte auch sehr sehr liebevoll sein, war so ein Kuscheltyp......nur waren die Gefühle, die er spiegelte, meine eigenen.

Als ich ihn mal darauf ansprach, sagte er, dass er mich immer lieben würde, auf seine Art....ob ich es ihm glaube, oder nicht..
Ich habe so eine tiefe emotionale Verbindung zu ihm, dass ich eher einen Dro. überstehen würde, als die Trennung von ihm.

Ich habe den bekannten narzisstischen Kreislauf mit ihm durchlebt fast 1 Jahr und in der Idealisierungsphase/Love Bonding hat er mich, mit allen Regeln der Kunst, an sich gebunden.

Die späteren On/Off Phasen sorgten dann für die emotionale Abhängigkeit und dann kamen die Suchtsymptome dazu, wenn er nicht bei mir war und sich nicht mehr meldete. Er hatte die Kontrolle.
Er ist 6 und P.or....süchtig und hat sich voll auf mich konzentriert. Andere Frauen interessieren ihn überhaupt nicht.

Das, was ich mit ihm erlebt habe, habe ich in meinem gesamten Leben noch nie erlebt.

Er respektiert dieKontaktsperrenicht, sondern schickt ab und an SMSen, als ob nichts geschehen wäre. Will mich treffen, mit mir Essen gehen, mit mir schlafen, mich bei sich haben.........und dann wieder abhauen.

Dramatik ist sein zweiter Vorname, wenn ich ihm sage, dass es für mich vorbei ist, dann schreibt er unglaubliche Sachen, darüber kannst du einen Film drehen. Er wälzt sich in seiner Trauer, möchte schreien und droht auch mit Suizid.

Aber ich habe schon viel geschafft und bin auf einem guten Weg.
Habe jetzt auch wieder andere soziale Kontakte, spiele einmal in der Woche Karten und versuche neue Leute vor Ort kennenzulernen.
Dieses Auf und Ab mit solchen Menschen kann man auf Dauer nicht aushalten.......man wird regelrecht in den Wahnsinn getrieben.....und das ist die Wahrheit.

Zitat von Atmani:

Sieht sich allerdings auch als Opfer und kann die Wahrnehmung eines gesunden Menschen nicht nachvollziehen.
Für ihn sind alle anderen gestört, nur er ist völlig klar.

Er ist ein guter Zuhörer und auch ein Frauenversteher........hört sich die Sorgen der dortigen Frauen, teilweise auch Männer an und ist gespielt verständnisvoll.

Er konnte auch sehr sehr liebevoll sein, war so ein Kuscheltyp......nur waren die Gefühle, die er spiegelte, meine eigenen.

Ich wünsche Dir, daß Du Dich befreien kannst !

Das läßt fehlende Empathie und mangelnde bis nicht vorhandene Selbstreflektion bei Ihm vermuten.

In der Kombination mit (gespieltem) Verständnis und Kuschelbedürftigkeit ist schon ein Verhalten, was anfangs nicht so leicht zu durchschauen ist. Kommt mir ebenfalls bekannt vor, sein Verhalten und Kommunikation zu Zweit völlig anders waren als Er sich im Außen und in der Öffentlichkeit präsentiert. Mich hat das irritiert und ich habe das Verhalten in der Öffentlichkeit anfänglich teils nicht so ganz ernst genommen.