Ich kann mit der Affäre meiner Frau nicht abschließen

Ich kopiere hier mal den ganzen thread, da dieses Forum geschlossen wurde, umgezogen ist:
Ich kann mit der Vergangenheit nicht abschließen, weil ich den Affärenpartner meiner Frau

nicht persönlich kenne!



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von: icheben10

Mich macht es total fertig, auch nach 1,5 Jahren, dass ich nicht weiß, wie der

Affärenpartner (über 1 Jahr ging es) aussieht, wie er ist, was ihn so besonders gemacht hat,

dass sich meine Frau nach fast 30 Jahren Ehe, 2 Kindern, fast von mir getrennt hat.
Sollte ich versuchen, ihn zu treffen nach so langer Zeit?
Meine Frau sagt, er sah aus wie ihre Jugendliebe. Liebe auf den ersten Blick, ohne ihn zu

kennen. Ja, ich habe ein Bild im Kopf, aber trotzdem reicht mir das nicht.
Sie sagt, das wäre ja jetzt Vergangenheit und sie wäre sicher nicht glücklich geworden mit

ihm (hat unter anderem mit Selbstmord gedroht, wenn sie ihn verlässt - das hat meiner Frau

Angst gemacht, da er so einen Versuch schonmal gestartet hatte - wegen einer anderen).
Ich hatte leider auch solche Gedanken, weil ich sie so liebe.
Eigentlich ist alles gut zwischen uns, aber warum kann ich es nicht abhaken, nur weil ich

ihn nie persönlich gesehen habe?
Es war ein Arbeitskollege, wie so oft leider.

gesendet am 9/06/15 um 23:10
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lana781300000

Ich
frage mich wieso du diese egoistin zurück genommen hast die hätte ich bei der Tür

rausgetreten

gesendet am 11/06/15 um 19:57

dorydoro

Kann es sein
Dass du Angst hast dass es wieder passiert? Sie hat dir keine genaue Beschreibung gegeben,

sie sagt das ist jetzt Vergangenheit. Für dich ist es aber keine Vergangenheit und das muss

sie verstehen. Wenn ihr beide weiter zusammen sein wollt, muss sie ehrlich sein.

Warum du ihn sehen willst: weil du kein genaues Bild hast. Du gehst einkaufen: sah er

genauso aus wie der Auspacker beim Gemüse? War es einer wie der Verkäufer? War es einer wie

der Kunde hinter dir an der Kasse?
Für dich ist jeder Mann, vielleicht auch nur unterbewusst, eine potentielle Bedrohung.

Sprich mit ihr. Wenn sie will, dass es dir besser geht, muss sie mit dir darüber sprechen

und darf nicht ausweichen oder wischiwaschi Beschreibungen abgeben

gesendet am 10/06/15 um 21:04


Danke für die Antwort
von:icheben10
Achtung und sorry, sehr lang.
Ich weiß ja in etwa, wie er aussieht. Sie hat mir erzählt, dass wir sicher gute Freunde

geworden wären, wenn ich ihn irgendwo mal getroffen hätte und diese Sache nicht passiert

wäre.
Er ist mir wohl ähnlich, handwerkliches Geschick, das gleiche Traumauto, wie ich mal

erfahren habe. Er sah vielleicht besser aus in ihren Augen, war 4 Jahre jünger als ich und

hat ihr eben den Hof gemacht, was in einer langen Beziehung eben nicht so häufig vorkommt

wegen Problemen mit den Kindern etc.
Aber ich habe nie einen Hochzeitstag vergessen, habe ihr während der Sache (ich wusste es ja

nicht) Blumen zum Valentinstag auf Arbeit geschickt, um sie zu überraschen. Da standen dann

eben 2 Sträuße dort.
Sie war so dreist, als ich sie mal zu ihrer Mittagspause mit Essen gehen überrascht habe, zu

sagen, nur gut, dass ich meinem Freund heute abgesagt habe. Alles ist ganz kurz nach einem

tollen Mallorcaurlaub ins rollen gekommen, nicht nach Streit oder so, das tut weh. Auch

verdient er 1000 EUR weniger als ich, aber das ist wohl egal, wenn man verliebt ist.
Sie will die Sache nach über 1 Jahr als beendet sehen, was ja richtig ist. Ich kann sie

nicht weiter löchern, sie hat sich für mich entschieden. Aber es fällt mir eben schwer, das

abzuhaken, wenn ich ihn nie gesehen habe, was im Kopf habe, was ich abhaken kann. Alles wäre

leichter, da mir meine Frau ihre zurückgewonnene Liebe auch zeigt.
Ich hatte nur mal kurz Kontakt mit ihm per SMS, da sagte er, nach meinen Vorwürfen, dass man

sich nicht an eine verheiratete Frau ranmacht und eine Familie mit Kindern wissentlich

zerstört nur, sie hätten es ja beide gewollt.
Sicher hat meine Frau geflirtet mit ihm, aber er tat den ersten Schritt, hat ihr gesagt, er

habe sich verliebt in sie und sie geküsst. Anstatt ihm eine zu scheuern, hat meine Frau

mitgemacht und gesagt, ihr ginge es auch so. Liebe auf den ersten Blick.Es tut immer noch so

weh, auch wenn sie alles auf die rosarote Brille schiebt. Was hatte er, was ich nicht habe?

Ich will ihn mal persönlich kennen lernen, um meine Frau zu verstehen. Eine ehemalige

Arbeitskollegin meiner Frau sagte mal zu mir: Ich verstehe deine Frau nicht.Ja,er ist sehr

charmant, aber was will sie mit einem kranken Mann? Machen sich Frauen da keine Gedanken,

was die Zukunft bringt? Okay,sie hat ihm immer gesagt, dass sie mich nie verlässt (was für

eine Überheblichkeit mir gegenüber, als hätte ich da kein Wörtchen mitzureden), aber nachdem

sie unsere Ehe wissentlich voll vor den Baum laufen lassen hat, meine Nörgeleien bewusst

provoziert hat, um für sich einen Grund zu haben, das zu tun, fällt es mir eben schwer. zum

Alltag überzugehen. Sie wollte gehen, hat in letzter Sekunde die Kurve bekommen.
Was macht ihn so besonders? Und ich sehe nach gelesenen SMS, wodurch es aufflog, immer noch

seine Hände auf dem Körper meiner Frau. Was er auf dem 2. Gleis genießen durfte.Klar war sie

da heißer, als mit mir, das hatte ich in der Zwischenphase auch mit ihr erleben dürfen, wow!

Aber das geht eben leider ganz schnell wieder weg, wenn man in der alten Beziehung wieder

angekommen ist. Es war wie frisch verliebt, so kannte ich meine Frau nicht. Aber diese

Unbeschwertheit, Lockerheit, s.uell heiß. gab es nur so knapp 1 Jahr, so hätte ich sie mir

für immer gewünscht, geht wohl aber nach über 30 Jahren nicht auf Dauer und wäre beim Neuen

im echten Leben auch ganz schnell verschwunden, zumal er ihr nicht das hätte bieten können,

wie ich (finanziell).
Und trotzdem würde ich ihn gern persönlich kennen lernen, um abhaken zu können. Meine Frau

hat ihn längst abgehakt und das sollte mir doch genügen, weil ich gewonnen habe, aber.....


gesendet am 11/06/15 um 00:04


Ich muss
von:dorydoro
Ehrlich sagen ich finde deine Frau ziemlich egoistisch. Für sie ist es abgeschlossen. Sie

wollte dich für ihn verlassen. Sie. Sie. Sie. Es geht aber nicht nur um sie. Es geht um

euch. Um dich.
Du schreibst Du kannst sie nicht fragen, weil es für sie abgeschlossen ist. Natürlich kannst

du sie Fragen. Sie kann nicht wie selbstverständlich zurück kommen und so tun als sei

nichts. Sie zeigt dir dass sie dich liebt. Ja und? Sie hat dich ja auch geliebt als sie die

Affäre bewusst begonnen hat. Als sie euch beide ausgetestet hat, wer besser im Bett ist. Ob

es sich lohnen würde dich zu verlassen. Nach einem halben Jahr soll der schmerz vorbei sein?

Wie kann er das? Wie soll der Schmerz, die Angst dass sie es immer wieder tut nach einem

halben Jahr vorbei sein? Sie hat sich entschieden eure Ehe aufs Spiel zu setzen bzw sie hat

sie doch eine Zeitlang sogar als beendet angesehen. Sie muss dir deine Fragen beantworten.

Und du bist genauso in der Pflicht, du musst ihr diese Frage stellen. Warum willst du sie

schonen? Weil sie viel heult? Na und? Sie ist doch selber Schuld. Sie hätte sich auch

dagegen entscheiden können. Wenn sie dir nicht mal die einfachsten Fragen beantworten will,

solltest du vielleicht sogar überlegen ob du so weiter machen willst


gesendet am 11/06/15 um 06:49


Ganz so ist es nicht
von:icheben10
und ich will auch endlich Ruhe. Wenn ich darüber schreibe, tut es unheimlich weh, mir und

auch meiner Frau,da ich dann wieder depri bin - nicht gut für unsere Ehe, nur soviel:
Ich hatte sie ausgequetscht, habe alle Details erfahren, das war im Nachhinein falsch, weil

es mir ja noch mehr weh getan hat und tut. Sie war zu ehrlich.
Aber irgendwann muss Schluss sein mit der Fragerei, wenn die Beziehung wieder klappen soll -

auf Augenhöhe.
Geht es mir schlecht, dann geht es ihr schlecht, und umgekehrt. Sie hat auch nicht

verglichen, wer besser im Bet ist. Sie haben sich nur in ihrem Auto getroffen oder auf ihrer

Arbeitsstelle, wenn er Ware gebracht hat. Alles zeitlich sehr begrenzt und im Durchschnitt 1

x pro Woche und meist nur kurz, max. 1 Std.. Da gab es meist nur Gespräche und rumknutschen.

Sie hatten 'nur' Petting (meistens) und mündlich (selten, sie bei ihm 'nur' 3 x). Richtigen S.

wollte sie nicht, weil sie dachte, dann ist das ja alles nicht sooo schlimm.
Aber mündlich vor richtigem S., zumal ich ihr 1. und einziger S. war, konnte ich nicht

glauben. Ich habe sie immer wieder darauf angesprochen. irgendwann vor ein paar Wochen hat

sie dann gesagt, sie wären 2 x kurz davor gewesen, aber dann kam wohl wirklich mal ihr

Gewissen durch. Sie sagt selbst, wenn sie so eine Geschichte hören würde, würde sie es nicht

glauben. Aber egal nun, ob da noch mehr war. Sie wollte sich das aufheben für später, wenn

sie vielleicht doch richtig zusammen sind. Auch egal nun.
Es besteht nun seit fast 1,5 Jahren kein Kontakt mehr.
Sie hat seine neue Nummer in ihrem Handy gesperrt, als er sie vor einigen Monaten doch

nochmal kontaktieren wollte.
Sie hat mir als Sicherheit für mich die Hälfte ihres Hauses überschrieben, weil ich nicht

noch mehr Arbeit und mein Geld reinstecken wollte in etwas, das einem ganz schnell genommen

werden kann. Ich habe Sicherheit!
Aber das Hauptproblem ist eben, das ich nichts habe, was ich für mich abhaken kann. Hätte

ich Bilder, könnte ich die verbrennen, hätte ich ein Bild von ihm im Kopf, könnte ich das

geistig verbrennen. Ich habe nichts zum abhaken, das letzte Puzzleteil fehlt. Ich weiß, dass

er gelitten hat, mit seiner Freundin schon aufgeteilt hat, was wer bekommt.
Sie sollte ausziehen und meine Frau 3 Tage später ein.
Aber selbst diese Genugtuung reicht mir nicht. Wenn ich ihn mal gesehen hätte, könnte ich

vielleicht alles löschen.
Ihn, weil er nicht nur imaginär ist und dadurch auch die ganzen verletzenden Bilder, die

immer mal wieder auftauchen, wie sie es gemacht haben.
Es geht mir wirklich nur darum zu erfahren, ob das dann einfacher wäre, ob ich mich mal

treffen sollte mit dem, um ihn zu sehen, kennen zu lernen und dadurch abhaken zu können!


gesendet am 11/06/15 um 22:53


Ein großer Fehler
von:icheben10
war sicherlich, dass ich plötzlich wieder so total verliebt war in meine Frau. Das erste

Gefühl nach einem Tag war Wärme im Herz, darauf habe ich vertraut.
Meine Frau ist zu mir zurück, weil ich ihr gesagt hatte, ich könnte ihr das verzeihen.

Reisende soll man nicht halten, es kann nur jemand zu einem zurückkehren, den man ziehen

lässt. Ich konnte es nicht, hatte Angst, sie zu verlieren, die Liebe meines Lebens! Und auch

deshalb kann ich mir nie sicher sein, ob es auch die richtige Entscheidung für sie war.
Diese Zweifel bleiben leider, aber ich konnte nicht anders.
Wenn ich ihr gegenüber meine schlechten Gefühle nicht zeige, ist alles toll. Tue ich es,

geht es ihr und unserer Beziehung schlecht. Ich fühle mich erpresst, obwohl es nicht so ist.

Ich kann sie verstehen. Aber ich muss irgendwas Greifbares zum Abhaken haben.


gesendet am 12/06/15 um 01:03


Du schreibst,
von:cefeu
dass du sie ausführlich dazu befragt hast, was und wie sie s.uell mit ihm gemacht hat ...

aber habt ihr eigentlich auch genauso ausführlich über die Gründe gesprochen, WARUM sie dich

überhaupt betrogen hat?
Denn das ist doch die eigentlich wichtige Geschichte, was eure Beziehung betrifft. Wenn du

die Gründe nicht kennst, dann kann das ja im Prinzip immer wieder passieren. Und sorry, aber

ein halbes Haus ist da auch keine Sicherheit. Denn Affären kann man ja trotzdem haben.

Erfahrungsgemäß (zum Glück nicht aus eigener Erfahrung) kann ich sagen, dass nur die Fragen

nach den Gründen für den Betrug, bzw. ihre Antworten darauf, dich wirklich weiterbringen.

Deinen Nebenbuhler zu treffen, würde nur die falsche Schiene weiterführen, denn die Details

der Affäre sind für eure Ehe vollkommen irrelevant.

Das einzige, was ich bei dir zu den Gründen lese, ist er hat ihr halt den Hof gemacht, das

kam in unserer Beziehung wegen des Alltags zu kurz. Aber auch andere Beziehungen haben

Alltag, und trotzdem wird nicht überall betrogen. Warum hat sie sich in die Affäre

geflüchtet, anstatt mit dir über das zu reden, was schief läuft? Oder hat sie schon geredet,

und du hast bloß nicht zugehört oder alles nicht so ernst genommen?

lg
cefeu


gesendet am 12/06/15 um 10:05


Danke für die Antworten, aber
von:icheben10
ich will hier nicht alles neu aufrollen. Wir haben über die Gründe gesprochen. Da kamen

mehrere Sachen zusammen. Auch, dass wir Großeltern wurden, also sie plötzlich Oma war.

Irgendwie hat sie da auch Panik bekommen. Da kommt dann einer, der sogar 2 Jahre jünger ist

als sie und ihr erzählt, was sie hören will. Auch durch meine 4-Schichtarbeit ist der Alltag

eben durcheinander und man hat nicht so viel Zeit miteinander,
Kurztrips übers Wochenende und Urlaub gab es aber immer, da war auch alles toll, nie Streit.

Aber egal, ich will hier nicht alles nochmal bis ins kleinste Detail schreiben, da hatte ich

damals in anderen Foren und bei einem Freund Hilfe gefunden. Wir wissen, warum es passieren

konnte und sind auf einem guten Weg. Waren auch 2 x zusammen als Ersthilfe bei der

Eheberatung.
Nur meine Rückfälle unterbrechen eine schnellere Genesung. Und das halbe Haus ist schon 'ne

Sicherheit für mich. Nochmal mache ich sowas nicht mit, dann bin ich weg, das weiß sie.

Verzeihen schaffe ich gesundheitlich nicht nochmal. Und ich muss dann wenigstens nicht ihr

Vergnügen mit 'nem anderen noch finanzieren über Unterhaltszahlungen.
Einige Wochen (Monate?) nach der Geschichte, als ich langsam etwas Abstand gewonnen hatte,

habe ich auch mal über die finanzielle Seite nachgedacht. Ich verzichte auf den Hausanteil

und sie auf Unterhalt und was es da noch so gibt.
Auch darüber müssen wir hier nicht reden.
Ich brauche nur Hilfe dafür, wie ich das alles löschen kann, dieses für mich imaginäre

Problem. Vielleicht klammere ich mich auch nur an den Gedanken, das würde helfen, weil ich

es anders eben noch nicht ganz so gut geschafft habe.
Habe auch schon über Einzeltherapie nachgedacht.
Was eben schlimm ist, wenn wir nicht beieinander sein können. Wenn wir uns einige Tage

hintereinander sehen, kuscheln, zusammen einschlafen können, ist alles okay. Dann kommen

arbeitsbedingt wieder Tage, wo wir uns fast gar nicht sehen, nur ganz kurz Küsschen und

tschüß.
Da fehlt mir dann was. Dann kommen auf Arbeit wieder Erinnerungen hoch, ich falle in ein

tiefes Loch manchmal noch, ganz schlimm bei Nachtschicht. Und dann haben wir endlich mal

etwas Zeit für uns, haben uns darauf gefreut und ich bin depri und lese in Foren rum, um

Hilfe zu bekommen. Echt bescheuert. Da habe ich uns dann wieder gute Gefühle, Nähe

weggenommen und die Beziehung belastet.
Bei anderen ist noch viel mehr passiert, da ist der Mann vielleicht noch die ganze Woche weg

wegen der Arbeit, da schaffen es ja sicher auch welche. Bin wahrscheinlich ein Sensibelchen,

muss irgendwie härter werden. Nur wie?


gesendet am 12/06/15 um 13:51


Ne beziehung an der man psychisch kaputt geht
von:lana781300000

wers braucht....


gesendet am 13/06/15 um 10:27


Vielleicht brauchst du
von:dorydoro
Etwas praktisches?
Du hast geschrieben, dass wenn du Bilder hättest die einfach zerreißen würdest. Für etwas

praktisches gibt es mehrere Möglichkeiten. Ihr könnt zum Beispiel an nen Fluss oder an die

See fahren. Da angekommen füllt ihr zwei Flaschen mit jeweils einem Zettel: was lief

schlecht? Was war der Grund? Und in der anderen Flasche: was wünsche ich mir für mich? Was

wünsche ich mir für unsere Beziehung? Ihr braucht es den anderen nicht unbedingt vorlesen,

dass könnt ihr natürlich (so könnt ihr sehen ob ich ihr euch noch das Gleiche wünscht für

eure Beziehung) Oder ihr schreibt solche Karte und bindet sie an Helium gefüllte

Luftballons. Kann sie gut zeichnen? Wenn du unbedingt ein Bild von ihm haben willst was du

zerreißen kannst, dann könnte sie ihn doch zeichnen und du zerreißt es (oder ihr beide

zusammen)
Für die Zeit wo du auf der Nachtschicht bist und es dir schlecht geht: wie wäre es wenn du

da ein Tagebuch schreibst? Mit wirklich jedem einzelnen Gedankengang. Manchmal hilft so was

auch


gesendet am 13/06/15 um 06:54


Danke!
von:icheben10
Ja,gute Anregungen, aber ob es hilft?
So bisschen Tagebuch führe ich schon, hilft etwas.
Wir könnten auch die Liebesbriefe, die meine Frau aufgehoben hat gemeinsam verbrennen. Aber

damit würde ich ja auch nur alles hochholen. Diese Zeit gehört zu uns, für meine Frau sicher

schöne Erinnerungen (sie liest sie aber nicht mehr oder schwelgt darin), für mich die

schlimmste Erfahrung.
Und weil ich weiß, glaube, dass das auch meine Frau wieder runterzieht und ich nicht weiß,

ob es mir wirklich hilft, lasse ich es. Irgendwann muss mal gut sein damit, dass ich sie

immer wieder damit konfrontiere. Das ist kontraproduktiv.
Wenn mich die blöden Gedanken nicht gelegentlich einholen würden, wären wir viel weiter.
Erschwerend kommt eben dazu, dass ich das (ihr) Auto täglich sehe, für Wartung und Pflege,

Räderwechsel ... zuständig bin. Aber das können wir aus finanziellen und auch emotionalen

Gründen erstmal nicht austauschen.
Nicht was ihr jetzt denkt. Meine Frau sagt, es erinnert sie an nichts (darin ist es ja

meistens passiert) und ich kann das nicht verstehen. Wahrscheinlich ist die Sache wirklich

aus ihrer Sicht komplett vom Tisch.
Der Hauptgrund ist, dass es ihr ihr Stiefvater kurz vor seinem Tod geschenkt hat. Muss man

auch verstehen, ich muss es auch ihm zuliebe verdrängen - ja eben leider nur verdrängen.

Sie hatte sich mit dessen Freundin zur Aussprache getroffen, um sie zu bitten, gut auf ihn

aufzupassen, sie könne es nicht.
Leider hatte seine Freundin Augentropfen genommen, wodurch sie nicht selbst fahren konnte.

Er fuhr sie, sie haben sich also auch nochmal gesehen und Abschied genommen (was ja aber

leider nicht das letzte Mal war, noch 2-3 mal nur zum reden, sicher auch knutschen). Sie

haben sich eben geliebt, auch wenn mir die Erkenntnis weh tut. Aber das schlimmste in der

Situation war, dass sie nur zu dritt die Geschichte gelöst haben - ich fühlte und fühle mich

immer noch wie das 5. Rad am Wagen.
Mich hätte es doch am schlimmsten getroffen. Wir waren verheiratet, haben Kinder, sie nur

ein Paar ohne Trauschein. Wir waren fast 30 Jahre zusammen, bei ihnen weiss ich es nicht,

aber viel kürzer. Ich hätte komplett neu anfangen müssen, erstmal alleine und hätte die

ganze Zeit sinnlos Geld und Arbeit in ihr Haus gesteckt - alles wäre weg gewesen. Bei Null

bzw. minus anfangen ohne ein wirkliches Ziel? Wie soll das gehen.
Ich hätte mir damals gewünscht,dass meine Frau, als sie mitbekam, dass er auch da ist, einen

Gleichstand herstellt und mich dazu bittet. Ich war die letzte Nebensache in diesem Moment.

Sicher war sie überfordert mit der Situation und wollte alles nur schnell hinter sich

bringen - verständlich. Aber auch deswegen leide ich noch, bin der, den das ja alles nichts

angeht, den es nicht betrifft.
Aber ich kann das nicht mehr rückgängig machen.
Ein guter Liedtext: 'Glücklich ist, wer vergisst, was nicht mehr zu ändern ist' - wahr, aber

schwer!

Ich habe mir jetzt nicht alle Antworten durchgelesen, sondern nur deinen Anfangstext, was aber nichts an meiner Meinung ändert falls es jemand anderes schon ansprach.

Sobald man betrogen wird und es von außerhalb immer heißt Warum nimmst du die überhaupt zurück? oder Du hast was besseres verdient, missachten solche Kommentare, dass da oftmals viel mehr dahinter steckt. Du musst für dich selber wissen, ob du nicht nur vergeben, sondern auch vergessen kannst um mit der Situation in Zukunft besser umgehen zu können. Mit Zweiterem scheinst du ja Probleme zu haben; was sicherlich aber auch dazu beitragen wird, dass da immer ein bitterer Beigeschmack sein wird solange du mit deiner Partnerin bist.

Zu der Frage ob du mit ihm in Kontakt treten solltest: Ich würde davon abraten. Klar, es würde dir irgendwie Gewissheit geben. Nur, was bringt es dir? Ich denke deine Frau, selbst wenn sie den ganzen Mist angezettelt hat, wird sich hintergangen fühlen. Was aber eventuell noch schlimmer ist, es könnte dazu führen, dass sie aufgrunddessen wieder in Kontakt mit ihm kommt. Willst du das wirklich?

Vergleiche nicht,
wenn Du sie liebst verzeihe ihr
ihre Flucht aus dem wirklichen Leben sozusagen.

Sie sieht ja dass sie damit unglücklich geworden wäre.

Habt ihr Kinder ?

Ich bin heute froh meine alten Eltern zu besuchen,
die trotz Durststrecken und Kämpfen zusammengeblieben sind.

Vergleiche nicht.

Alles Gute Euch

Zitat von Irisgrün:

Vergleiche nicht,
wenn Du sie liebst verzeihe ihr
ihre Flucht aus dem wirklichen Leben sozusagen.

Sie sieht ja dass sie damit unglücklich geworden wäre.

Habt ihr Kinder ?

Ich bin heute froh meine alten Eltern zu besuchen,
die trotz Durststrecken und Kämpfen zusammengeblieben sind.

Vergleiche nicht.

Alles Gute Euch

Danke für die schnelle Antwort und dass du dich hier durchgelesen hast!
Sicher hast du auch Recht, und ja, wir haben Kinder.
Aber es ist manchmal wie ein Pendel, das von alles gut, verziehen zur anderen Seite ausschlägt.
Dort, wo der Schmerz lauert und dann immer fragt, na, hast es doch noch nicht ganz geschafft.
Und da suche ich eben noch das Puzzleteil, das das lösen könnte, und klammere mich an solche Gedanken, weil ich es dadurch VIELLEICHT schaffe, alles abzuschließen.
Wer sowas noch nicht erlebt hat, kann sich das fast nicht vorstellen. Wenn man eben dem anderen sowas nicht zutraut, sowas zu machen, sooo lange zu lügen. Eigentlich kann (sollte) man (Frau) vorher mal reden,was fehlt.
Aber selbst, wenn man zufrieden ist im Großen und Ganzen, kann eben die Liebe auf den ersten Blick dazwischenfunken. Aber nach so langer Ehe mit 2 tollen Kindern, schönen Urlauben, keinen größeren finanziellen Problemen, zu dem Zeitpunkt kurz vorher Oma und Opa, sollte man (Frau) doch erst denken und dann handeln. Leider kann man die Zeit nicht zurückdrehen, würde meine Frau sicher auch gerne.
Auf der anderen Seite habe ich (wir) dadurch erkannt, dass wir uns wohl doch lieben.
Aber das böse Pendel pendelt halt noch. Als mich meine Kinder und Frau fragten, was ich mir zum Geburtstag wünsche, sagte ich, so ein Blitzdingens wie bei 'Man in Black' - falls du weißt, was ich meine.
Gibt's leider nicht.
Wie war das bei deinen Eltern?
Liebe, hoffnungsvolle Grüße

Hallo Helge,

ich habe alle deine Beiträge gelesen.

Tja leider, einen Gedächtnislöscher bzw. Neutralisator, wie bei Men in Black gibt es leider nicht

Du leidest u.a. darunter, dass deine Frau dich bei der Abschlussklärung mit den Dreien außen vor gelassen hat, aber das musst du doch nicht! Vielmehr wird es so gewesen sein, dass sie dich in das ganze, ihr über den Kopf wachsende Drama (Selbstmorddrohungen, etc. ), nicht mit hinein ziehen sondern es nur noch abschließen wollte, um endlich ganz zu dir zurück zu kommen. Du bist dadurch ihre Insel geblieben, unbehelligt von dem ganzen Schmutz und Nervkram. Sei froh drüber, ich glaube das hebt eher noch deine Bedeutung hervor und hilft deiner Frau, zu vergessen!

Sei selbstbewusst und bleibe eine Insel! Jemand, der den anderen Hansel nie gesehen hat und nicht in eine Beziehungsdynamik mit ihm verstrickt wurde. Wenn deine Frau dich sieht, sieht sie nur dich allein oder eure gemeinsame Geschichte - nichts anderes

Hallo Helge,
ich sage mal....du hast zwei Möglichkeiten....du beginnst ein neues Leben oder du beginnst ein neues Leben!
Trenne dich oder bleibe bei deiner Frau...egal wie du dich entscheidest....lasse das alte zurück...lasse los und starte Neu!
Vergessen? geht nicht...gibbet nicht, glaube mir, bin selbst betrogener, vergessen wird man es nie, genau so wenig wie den ersten Kuss, die Geburt der Kids oder der Tod der Eltern....
Es ist DEIN Leben und es gehört dazu, lebe damit, nehme es an und pack es in eine Schachtel und verstaue es in deinen Rucksack! Jeder Mensch trägt diesen Rucksack mit sich...es beinhaltet, schöne Erfahrungen, Schicksalsschläge und ja auch negative und schmerzhafte Erfahrungen!
Du wanderst durch das Leben und sammelst deine Erfahrungen, verstaue Sie gut und bei Bedarf kannst du sie aus deinem Rucksack hervorkramen und in tolle Erinnerungen schwelgen oder mit der Zeit ggf. auch mit einem gewissen Lächeln auf die weniger schönen Dinge des Lebens schauen, aber es macht Dich aus!

Zitat von Hey:

Hallo Helge,

ich habe alle deine Beiträge gelesen.

Tja leider, einen Gedächtnislöscher bzw. Neutralisator, wie bei Men in Black gibt es leider nicht

Du leidest u.a. darunter, dass deine Frau dich bei der Abschlussklärung mit den Dreien außen vor gelassen hat, aber das musst du doch nicht! Vielmehr wird es so gewesen sein, dass sie dich in das ganze, ihr über den Kopf wachsende Drama (Selbstmorddrohungen, etc. ), nicht mit hinein ziehen sondern es nur noch abschließen wollte, um endlich ganz zu dir zurück zu kommen. Du bist dadurch ihre Insel geblieben, unbehelligt von dem ganzen Schmutz und Nervkram. Sei froh drüber, ich glaube das hebt eher noch deine Bedeutung hervor und hilft deiner Frau, zu vergessen!

Sei selbstbewusst und bleibe eine Insel! Jemand, der den anderen Hansel nie gesehen hat und nicht in eine Beziehungsdynamik mit ihm verstrickt wurde. Wenn deine Frau dich sieht, sieht sie nur dich allein oder eure gemeinsame Geschichte - nichts anderes

Danke für die Antwort - sicher alles richtig.
Aber als meine Frau sich mit den Beiden getroffen hatte, wollte Sie mich sicher nicht raushalten, um eine Insel zu haben oder mich zu schonen.
Ihr ist diese Entscheidung sooo schwer gefallen, da kam ich in dem Moment wohl nicht mal vor in ihren Gedanken. Sie hat seine Freundin gebeten, gut auf ihn aufzupassen, weil sie es nicht mehr könnte.
Ihre Entscheidung hat sie damals wegen unserer Kinder, ihrer Mutter, dem Umfeld, Geburtstage der Kinder (wie soll das gehen?), Hochzeit unserer Großen in Planung, unser Freundeskreis, getroffen. Nicht wegen mir. Auf Anfrage, die ich ihr so 'in den Mund legte', kam die Bestätigung - das Gesamtpaket.
Heute tendiert die Entscheidung mehr zu mir, was mich das alles auch überstehen lässt. 2. Wahl - nein danke auf Dauer.

Zitat von Gunter H:

Hallo Helge,
ich sage mal....du hast zwei Möglichkeiten....du beginnst ein neues Leben oder du beginnst ein neues Leben!
Trenne dich oder bleibe bei deiner Frau...egal wie du dich entscheidest....lasse das alte zurück...lasse los und starte Neu!
Vergessen? geht nicht...gibbet nicht, glaube mir, bin selbst betrogener, vergessen wird man es nie, genau so wenig wie den ersten Kuss, die Geburt der Kids oder der Tod der Eltern....
Es ist DEIN Leben und es gehört dazu, lebe damit, nehme es an und pack es in eine Schachtel und verstaue es in deinen Rucksack! Jeder Mensch trägt diesen Rucksack mit sich...es beinhaltet, schöne Erfahrungen, Schicksalsschläge und ja auch negative und schmerzhafte Erfahrungen!
Du wanderst durch das Leben und sammelst deine Erfahrungen, verstaue Sie gut und bei Bedarf kannst du sie aus deinem Rucksack hervorkramen und in tolle Erinnerungen schwelgen oder mit der Zeit ggf. auch mit einem gewissen Lächeln auf die weniger schönen Dinge des Lebens schauen, aber es macht Dich aus!

Danke, da hast du Recht!
Wie lange wurdest du 'beschissen'? Will dich ja nicht zurückholen zu dem Thema, aber du bist ja auch hier, sicher um anderen zu helfen.
Über 1 Jahr ist schon 'ne harte Nummer. Hätte ich es früher mitbekommen, einer gemeinsamen Freundin und unserer Großen hatte sie ja nach ein paar Wochen Andeutungen gemacht, keine hat mal was gesagt. Nur so ein Tipp, ob alles bei uns in Ordnung ist, dass sie komische Ansagen gemacht hat, hätte mich wach werden lassen. Die Sache wäre früher aufgeflogen und auch für meine Frau nicht so schlimm gewesen.
Alles wärenicht so schlimm gewesen - für alle.

Ich glaube was es so schwer macht über einen Betrug hinweg zu kommen ist dass man nie mehr ganz sicher ist ob der Partner nicht etwa zu einem zurück ist weil eben doch nichts besseres im Angebot war (der andere Typ) oder wirklich aus Liebe. Bleibt sie aus Liebe bei dir? Oder weil sie erlebt hat dass es mit der Liebe auf den ersten Blick doch nicht so weit her ist? Naja und dann lieber wieder zurück ins traute Heim.
Ein Seitensprung kann nach vielen Jahren immer vorkommen aber wer ein Jahr lang fremd geht, dem fehlt etwas essentielles...Ja sicher wollte sie noch einmal die romantische Liebe erleben...das ist nichts ungewöhnliches...aber ich könnte es nicht verknausern. Das hat nichts mit nicht verzeihen können zu tun, sondern damit anzuerkennen, dass die Liebe vielleicht verflogen ist. Ist denn jetzt wirklich alles eigentlich gut? Wahrscheinlich eben doch nicht. Funktioniert eure Beziehung? Oder liebt ihr euch? Was liebst du an ihr?

Lieber Helgehe, natürlich ist es immer ein Schock wenn man realisiert das die Frau, der Mensch eben doch nur eine Mensch und nicht das überhohte liebenswerte Wesen was wir uns immer idealisiert vorstellen! Diese Vorstellung bricht mit einem mal zusammen, es schockiert und verwirrt, weil wir das Gefühl haben einen mit einem Menschen zusammengelebt zu haben den wir eigentlich gar nicht kennen?!? stellen die Vergangenheit in Frage und sind vollkommen unsicher ob die Wahrnehmung die wir jetzt, nach dem Betrug haben real ist, die Frau nun ehrlich mit uns ist, wir der Wahrnehmung vertrauen können, Letztendlich vertrauen wir uns anfangs erst einmal selbst nicht mehr!
Oftmals retten wir uns nach dem Schock darin, eine gewisses Maß an Normalität herzustellen in dem wir dem Partner und vor allem uns selbst signalisieren - Ja wir versuchen es nochmal, lass uns nicht alles wegwerfen...die letzten Jahre ! Aus meiner Sicht und Erfahrung eine Kurzschlussreaktion denn kurz nach diesem Schock kann man nicht klar denken und schon einmal gar nicht die Gefühle einordnen. Man fährt Achterbahn der Gefühle, ist vollkommen neben der Spur und versucht eigentlich nur die Tage zu überstehen und hofft auf Besserung!
Und eben diese schon zu diesem frühen Zeitpunkt gefasste Entscheidung gibt einem ein wenig halt und zuversicht...mehr nicht!
Für mich war es immens wichtig, das ich es geschafft habe zuerst einmal mir wieder selbst vertrauen zu können - Selbstvertauen aufbauen, Ja ich kann mir wieder trauen, ich mache jetzt das Richtige, das was mir gut tut und nichts andere. Dabei habe ich mich ausprobiert, meinen Wert festgestellt, indem ich natürlich aus die Öffentlichkeit gesucht und gezeigt habe...ich habe Sport getrieben um die negative Energie los zu werden und habe meine Freunde kontaktiert und alte Freundschaften wieder aufleben lassen, ich habe bewußt meinen Wert erfahren - Selbstwertgefühl aufbauen!

Nun erst danach war ich in der Lage die Beziehung und den Betrug zu verarbeiten, aus einem Gefühl der Stärke, ich habe mich reflektiert und die Rolle erkannt die ich in der Beziehung dargestellt habe, mir ist dann bewußt geworden was ich Jahre lang verdrängt hatte und was ich auf keinem Fall wieder erleben möchte, das Zauberwort - erleben!
Ich habe zuerst für mich eine klare Vorstellung von meinem zukünfitgen Leben entwickelt, dabei geht es aber nicht primär um Ziele die ich erreichen wollte, sondern die Art wie ich Leben will, das Leben wahrnehmen will!
Mit dieser Vorstellung vom Leben und natürlich den Fragen des weshalb und warum bin ich dann letztendlich auf meine Frau zugegangen um festzustellen wie Sie sich ihr weiters Leben, die Art zu leben vorstellen könnte! Nun die Fragen sollten auch beantwortet werden, aber ich habe dabei auch festgestellt, das ich eigentlich nur das akzeptieren konnte was ich auch hören wollte und das war nicht sehr zielführend!
Entscheident für mich war die Frage, passen unsere Lebensentwürfe, Vorstellungen noch zueinander! ist meine Frau bereit eine neue Beziehungsbasis zu erarbeiten und zu leben!

Stichwort Liebe und Vetrauen, ja ich liebe meine Frau noch, aber das Vetrauen war natürlich gegen null und ja es dauert lang, sehr lang hier wieder ein Stück weit zu Vetrauen!
Was mir auch bewußt wurde ist die Tatsache, dass ich meiner Frau jedoch nie wieder dieses Urvertrauen entgegenbringen kann, wie soll das gehen! Nun letztendlich habe ich meiner Frau das Vertrauen geschenkt, - vetrauen schenken, aus dem Gefühl der Srärke und der Überzeugung, dass meine Frau in der Lage ist das wert zu schätzen!

Nun, letztendlich ist es ein lange Weg...und ich weiß nicht wo er hinführt, jedoch das ist es auch was mein Leben jetzt so spannend und lebenswert macht, es ist anders und auch wenn ich den Betrug und den Schmerz nicht nötig gehabt habe, ich bin meiner Fau auch ein Stück dankbar, denn aus meiner Sicht -Blick in die Zukunft gerichtet, will ich mein altes Leben nicht mehr zurück und freuen mich auf das Neue!

Hallo Gunter!
Danke für deinen ausführlichen Beitrag - du hilfst mir sehr und ich entdecke viele Parallelen.
Aber wie lange hat dich deine Frau damals hintergangen? Wie alt wart ihr, wie lange ist das her? Hat sie gebeichtet,oder bist du dahinter gekommen? Macht ja auch 'nen großen Unterschied. Ihr habt Kinder? Wie alt damals, haben die es mitbekommen? Wie haben sie reagiert?
Du schreibst wie ein Psychologe - tiefgreifend und mit viel Erfahrung, wie mir scheint.
Du hilfst mir sehr, danke, dass du dir die Zeit nimmst. Wir kennen uns ja nicht, würden uns aber sicher gut verstehen.
Mit dir zu schreiben ist wie mit einem Freund zu reden - toll!
Weiß deine Frau, dass du hier anderen hilfst, ist es auch für dich noch Aufarbeitung der blöden Geschichte?
Selbstwertgefühl war bei mir auch null, wenn nicht sogar im Minusbereich. Ich hatte Angst, sie zu kritisieren wegen irgendwas (z.B. Ordnung im Haushalt - nimmt sie nicht so genau - da gab es früher häufig Mecker von mir). Ich hatte (habe teilweise immer noch) mich da total zurückgenommen, mache eben heute mehr im Haushalt, wenn es mich stört, da werde ich sie nicht mehr ändern.
Aber ist das der richtige Weg? Ich muss sie eben nehmen, wie sie ist - mit all den Fehlern, aber ich bin ja auch nicht fehlerfrei, ist ja klar.
Nur da bekomme ich eben manchmal das Gefühl, dass ich mehr investiere in die Beziehung, als sie, die, die den Mist verbockt hat (sicher war ich auch mit Schuld).
Ich bin eben ein Mensch mit großem Gerechtigkeitssinn - damit habe ich auch auf Arbeit manchmal Probleme - da muss man sich eben unterordnen, damit abfinden. Aber mit der Arbeit ist man ja nicht verheiratet, deshalb fällt es vermutlich zuhause schwerer.
3 Liebesbriefe von ihm hatte ich durch Zufall einige Wochen nach der Entscheidung unter unserem Bett gefunden, er war sozusagen in unserem Schlafzimmer präsent, das war hart! Auch die Ohrringe, die er ihr geschenkt hatte. Ich war fertig damals, sie war immer noch irgendwie bisschen bei ihm - wollte das nicht ganz vergessen. Sie hat dann die Sachen ihrer Mutter gegeben zum Aufbewahren, bis der richtige Zeitpunkt gekommen ist. Vor 2 Tagen sprach ich sie darauf an, da sagte sie, die verbrennen wir zusammenmal abends in unserer Feuerschale. Ich habe mich gefreut über den Vorschlag, habe aber Angst, dass dann einiges wieder hochkommt bei ihr.
L.G.

Zitat von Helgehe:

Hallo Gunter!
Selbstwertgefühl war bei mir auch null, wenn nicht sogar im Minusbereich. Ich hatte Angst, sie zu kritisieren wegen irgendwas (z.B. Ordnung im Haushalt - nimmt sie nicht so genau - da gab es früher häufig Mecker von mir). Ich hatte (habe teilweise immer noch) mich da total zurückgenommen, mache eben heute mehr im Haushalt, wenn es mich stört, da werde ich sie nicht mehr ändern.
Aber ist das der richtige Weg? Ich muss sie eben nehmen, wie sie ist - mit all den Fehlern, aber ich bin ja auch nicht fehlerfrei, ist ja klar.
Nur da bekomme ich eben manchmal das Gefühl, dass ich mehr investiere in die Beziehung, als sie, die, die den Mist verbockt hat (sicher war ich auch mit Schuld).
Ich bin eben ein Mensch mit großem Gerechtigkeitssinn - damit habe ich auch auf Arbeit manchmal Probleme - da muss man sich eben unterordnen, damit abfinden. Aber mit der Arbeit ist man ja nicht verheiratet, deshalb fällt es vermutlich zuhause schwerer.
L.G.

Und genau hier, bei Selbstwertgefühl, solltest du ja auch einsetzen. Wirklich! Ein Mann, dass zu Kreuze vor einer Frau kriecht, ist extrem uns.y und unattraktiv. Damit spielst du gegen sich. Wach auf. Treffe die Entscheidungen. Sei aktiv und attraktiv. Mache etwas für sich. Nicht für die Beziehung. Oder meinst du, der andere Mann hat um sie herumgesprungen? Nein! Er war bestimmt selbstbewusst. Und genau das ist attraktiv. Die Männer in langjährigen Partnerschaften verweiblichen oft immer mehr und laufen um die Frauen herum. Das stößt ab. Also, mach etwas für dein Selbstwert. Damit rettet du die Partnerschaft (oder provoziert die Entscheidung). Aber es ist besser als so in der Luft zu hängen. Mache Sport. Treffe dich mit freunden. Fange hobby an.

Du solltest dich und deine Rolle hinterfragen!
Komme aus der Rolle des Leidenen heraus, was soll das für eine Zukunft sein!
Aggiere, für dich und richte dich auf, du hast einen Wert!
Die Vergangenheit ist abgeschlossen, die Zukunft ein Geheimniss, nur den Moment, das jetzt kannst du aktiv gestalten...mache es ....für Dich!
Treffe eine Entscheidung, jetzt, sie muss nicht Endgültig sein, so etwas gibt es nicht, mache die frei davon. Jedoch solltest du jetzt überzeugt davon sein das es das Richtige ist...die Zukunft kann keiner vorraussehen...aber du musst den Weg auxh gehen wollen....laufe los...in dein Leben!

Hobby ist das Schwierige.
Ich hatte nur meine Frau als Hobby, hatte kein anderes.
Klingt blöd, aber ich habe meine Frau als Hobby angesehen.
Sie sollte mir die glücklichen Momente als Ausgleich verschaffen - also S..
Es ist dumm, zu glauben, dass das funktioniert, das weiß ich heute, sie war überfordert damit.
Hätte gern ein Hobby, um meine Frau zu entlasten, habe aber leider noch nicht's gefunden.
Ich kann nicht erwarten, dass nur meine Frau mir diese positiven Erlebnisse als Ausgleich für Stress auf Arbeit ... verschafft, schon klar! Aber ich habe kein wirkliches Hobby. Habe schon gedacht, anderen in Foren zu helfen, zu meinem Hobby zu machen, ich helfe gern - aber da wird man ja auch immer wieder an die blöde Geschichte erinnert.
Ich hätte gern ein Hobby, habe aber noch nicht's passendes gefunden.
Hatte damals, kurz danach, auch mit unseren Kindern darüber gesprochen, Geburtstagswunsch von mir, aber die wussten auch nicht viel. Das Klischee ist ja: Mann verarbeitet Stress mit S. (war/ist bei mir so), Frau hat bei Stress keine Lust. Stimmt irgendwie - meine Erfahrung.
Schlagt mir bitte Hobbys vor, die mir von Anfang an Spass machen und keine zu lange Einarbeitungszeit benötigen (Gitarre wäre interessant für mich, aber dauert ja lange, das zu lernen).

Zitat von Helgehe:

Hobby ist das Schwierige.
Ich hatte nur meine Frau als Hobby, hatte kein anderes.
Klingt blöd, aber ich habe meine Frau als Hobby angesehen.
Sie sollte mir die glücklichen Momente als Ausgleich verschaffen - also S..
Es ist dumm, zu glauben, dass das funktioniert, das weiß ich heute, sie war überfordert damit.
Hätte gern ein Hobby, um meine Frau zu entlasten, habe aber leider noch nicht's gefunden.
Ich kann nicht erwarten, dass nur meine Frau mir diese positiven Erlebnisse als Ausgleich für Stress auf Arbeit ... verschafft, schon klar! Aber ich habe kein wirkliches Hobby. Habe schon gedacht, anderen in Foren zu helfen, zu meinem Hobby zu machen, ich helfe gern - aber da wird man ja auch immer wieder an die blöde Geschichte erinnert.
Ich hätte gern ein Hobby, habe aber noch nicht's passendes gefunden.
Hatte damals, kurz danach, auch mit unseren Kindern darüber gesprochen, Geburtstagswunsch von mir, aber die wussten auch nicht viel. Das Klischee ist ja: Mann verarbeitet Stress mit S. (war/ist bei mir so), Frau hat bei Stress keine Lust. Stimmt irgendwie - meine Erfahrung.
Schlagt mir bitte Hobbys vor, die mir von Anfang an Spass machen und keine zu lange Einarbeitungszeit benötigen (Gitarre wäre interessant für mich, aber dauert ja lange, das zu lernen).

Das ist ja das schwierigste an meinem Rat, zu finden, was einem Spaß macht... Du hast ja früher bestimmt etwas gemacht, was dir Spaß bereitet hat, wo du gut warst, oder?