Ich kann mit der Affäre meiner Frau nicht abschließen

Hallo an alle!
Ihr habt mir sehr geholfen und könnt auch weiterhin eure Meinung schreiben!
Die Sache von allen Seiten zu beleuchten, viele Meinungen zu kennen ist wichtig!
Heilung (oder wie auch immer) braucht Zeit, die nehme ich mir und lese euch gerne!

Vielleicht hilft es dir etwas beim Verzeihen, wenn man sich mal vor Augen hält,
dass Menschen (selbst die Besten) mal Fehler machen! Kein Mensch dieser Welt wird
von sich behaupten können immer alles richtig gemacht zu haben!
Keiner, selbst ich nicht

Deine Frau ist für dich trotz allem (obwohl das eine harte Nuss war) liebenswert geblieben.
Lieb sie einfach so wie du es für richtig hältst und wie du fühlst.
Also Kopf hoch, freu dich deines und eures Lebens zu zweit und zeig ihr vielleicht, dass
du froh und stolz bist, der Mann an ihrer Seite zu sein. Denn (so ist zumindest mein Eindruck) hat sie sich auch wieder für dich entschieden!

Du machst das schon

Jepp...ist was drann....meine Frau hatte sich nach einer Affäre auch wieder für mich entschieden...gezwungen oder gewollt? ...die Wahrheit werde ich wohl nie erfahren...muss ihr halt glauben schenken, dass gewollt.

Aber ich bin es Wert, dass man mich nicht wie ein Spielzeug im die Ecke legt umd dann bei Bedarf wieder in Hand nimmt, wie man gerade Lust hat.
Ja ich gebe zu der Vergleich ist plakativ und provokativ...aber so fühlt man sich ...und dieses Gedühl letztendlich ganz loszuwerden....das ist schwierig...sehr schwierig!

Hallo Helge,

Ich bin in einer ähnlichen Lage, wie du. Bei mir war die Zeitspanne des Betruges nur um einiges länger. Die Kurzform meiner Geschichte: Mein Mannhatte 3,5 Jahre ein Verhältnis mit einer anderen. Ja, das ist krass und ich habe in der ganzen Zeit die Augen zu gemacht und so getan, als wüsste ich nichts davon. Im Grunde meines Herzens habe ich es immer gewusst.
Im Herbst letzten Jahres hat er mir alles erzählt und dann ging es im freien Fall nach unten. Mit seiner Beichte betrachtete er die Affäre als abgeschlossen. Auch ich wollte alles wissen, was in den 3,5 Jahren passiert ist. Je mehr ich erfuhr, umso schlechter ging es mir. Im Januar habe ich ihn zum ersten mal rausgeschmissen. Er zog sofort zu ihr, er musste nur ins nächste Haus ziehen. Damit kam ich überhaupt nicht klar. Ich wurde so krank, das ich 7 Wochen in einer Klinik landete. Er kam zurück, damit seine Kinder (22 und 24) nicht alleine waren. Der wirkliche Grund war wohl, das Alltag mit ihr nicht funktionierte. Als ich wieder heim kam, war auch er wieder da. Das ging auch zwei Wochen gut. Ich dachte immer, ER muss sich entscheiden, Pustekuchen. ICH habe nach 6 Wochen eine Entscheidung getroffen und ICH bin ausgezogen. Jetzt rennt er mir nach und will mich unbedingt wieder haben. Zur Zeit kann ich mir das gar nicht vorstellen.

Was ich dir damit sagen wollte: Zu viel Wissen ist gar nicht gut, denn man hat das Gefühl, das man Alles wissen will und immer denkt, er/sie hat immer noch nicht alles erzählt.
Genau das spüre ich, wenn ich deine Texte lese. ABER, du wirst niemals alles wissen.
Was das Aller wichtigste ist, DU musst für DICH eine Entscheidung treffen, die für DICH richtig ist. Das solltest du von nichts und niemandem abhängig machen.

Meine Entscheidung zur räumlichen Trennung ist richtig und gut für MICH. Du hast noch keine stimmige Entscheidung für DICH gefunden. Und wer sagt, das ein Weg, der JETZT gegangen wird, für alle Zeiten der RICHTIGE ist. Auch ihr habt euch mal Treue geschworen und deiner Frau hast du für eine gewisse Zeit nicht genügt. Man kann jederzeit die Richtung wechseln.
LG Maus89

Ja,man weiß nie, was im Leben alles noch passiert.
Eigentlich bin ich froh darüber, dass ich auf Arbeit nur mit Männern zu tun und auch sonst eigentlich keinen näheren Kontakt zu Frauen habe. So, wie unsere Beziehung damals war, hätte ich wohl wie meine Frau gehandelt, hätte ich Möglichkeiten gehabt. Sie dachte, wer weiß, was ich über Internet so für Kontakte pflege, da ich damals viel Zeit am Laptop in der Garage verbracht habe. Es mangelte an Gesprächsbereitschaft - leider mehr von der Seite meiner Frau.
Sie war immer die, die gern 'fernsehschläft', extremcouching nenne ich das. Ich habe immer gedacht, da könnte man aber viel schönere Sachen zusammen machen in der Zeit, das hat sie aber genervt.
Also ich sie dann eben schlafen lassen, unzufrieden, Bücher in unserer Sitzecke (im Sommer) gelesen, später dann Laptop in Garage, Ablenkung, Befriedigung?, wie auch immer. Natürlich immer ein 'Schlafbier' zu viel. Ich dachte, okay, macht eben jeder das, was ihm gefällt. Ich konnte gut einschlafen ohne sie zu nerven, sie hat ja schon vorher geschlafen und ist eben dann mit in's Bett. Es gab auch noch 6, zum Ende hin 1 x pro Woche - der war für beide gut - ehrlich! Ich hätte nie geglaubt, dass sie so nicht leben kann, hat nie etwas gesagt und ich hatte eben mein Leben darauf eingerichtet. Man kann nicht alles haben - eigentlich geht es uns ja gut. Dachte ich.
Heute ist alles besser. Zwischenmenschlich und auch beim 6. Es holt mich eben nur manchmal wieder ein, sie berührt mich viel zärtlicher wie früher, es scheint auch ihr Spaß zu machen, mich glücklich zu sehen. Alles toll! Auch ich bin viel liebevoller, aus meinem Gefühl zu ihr heraus, ich liebe sie wirklich! Sie geniesst es ganz anders als früher. Und dann BOOOOMMMM! Hat sie alles mit dem auch so gemacht, hat sie es auch so genossen, wie mit mir heute wieder? JAAAAAAAAA! Und das tut weh.
Dass das normal in einer Affäre so ist, ist mir ja klar! Dass es uns und mir heute besser geht aus 6ueller Sicht, weiss ich auch. Alles super, auch zwischenmenschlich, auch Vertrauen baut sich bei mir nach 1,5 Jahren wieder auf! Ich glaube ihr, wenn sie sagt, sie liebt mich wieder! Aber in den schönsten Momenten kommen die bösen Erinnerungen wieder, und das erschwert es, wieder normal zu leben, normal zu lieben!
Aber es wird besser, die Zeit heilt wohl doch, wenn genug Liebe noch da ist!
Kopf hoch an alle, denen es auch so geht, die das hier lesen!
Ich wünsche niemandem diese Schmerzen, aber ich habe das Gefühl, dass die vergehen und ein Neuanfang klappen kann, wenn beide es wollen. Ich hoffe, dass ich diese Meinung auch noch viele Jahre später habe und wünsche allen viel Glück und Zufriedenheit im Leben - wie auch immer!
Vergeben ist schwer, eigentlich kann und will man das nicht! Schließlich hat einem der Partner Schmerzen zugefügt, die unerträglich sind. Eigentlich hat er auch so viele Fehler und Charaktereigenschaften (die vielleicht auch begünstigend waren für den Ausbruch - wie bei meiner Frau), aber trotzdem lieben wir ihn, jetzt notgedrungen mit seinen Defiziten. Meine Frau wäre mit dem Anderen nicht glücklich geworden, da bin ich mir sicher (sie hat ja auch gesagt, das hätte keine Zukunft gehabt, sie hatte wohl schon Diskrepanzen erkannt, die bei einer festen Beziehung Probleme gemacht hätten - in der Affärenblase ja nicht, da gibt es ja keine Probleme) und da kannte er ja ihre Defizite im Alltag auch noch gar nicht.
Klar ist es für den Betrogenen theoretisch leichter, wenn der Partner reumütig zurückkehrt.
Aber ist das wirklich gut für den Fortbestand der Beziehung?
Dann ist es keine Beziehung auf Augenhöhe mehr, der Reumütige muss sich unterwerfen - ein tolles Gefühl für den Betrogenen, aber keine Beziehungsbasis! Ich hätte meine Frau auch nicht zurückgenommen, hätte sie erstmal getestet, wie der Alltag mit der Affäre so läuft, wie sich der echte S. anfühlt, .... Man muss sich vorher entscheiden! Das hat meine Frau (wenn auch unter Druck von allen Seiten), damit kann ich leben, wenn auch manchmal noch mit Schmerzen!
Es ist oft einen Versuch wert, da sich die meisten wohl einfach auseinanderleben und gar nicht wissen, was sie an ihrem Partner haben! Mir gefällt das Lied 'Wolke 4', so ist es wohl im Leben, obwohl wir uns eher auf Wolke 5 oder 6 wiederfinden, auch Aussage meiner Frau! Was will man mehr? Was bringt das Neue auf Dauer? Keiner weiß es! Die, die schreiben, sie sind mit ihrer Affäre jetzt glücklich, haben das 'alte' ja nicht versucht, die, die schreiben, alles wieder gut in der Ehe, haben die Erfahrung mit dem Neuen auch nicht!
Man kann sich vornehmen, in der neuen Beziehung passieren mir diese Probleme nicht mehr - ich habe ja dazugelernt! Warum sollte man das in der alten Beziehung nicht auch können, zumal man ja am Anfang nicht mal genau weiß, wie der neue tickt?! Man hat ja damals aus Liebe geheiratet, sich ewige Treue geschworen (sehen manche eben leider nicht so eng), aber trotzdem war man sich ja damals so nah, dass man sich das geschworen hat! Einer ist ausgebrochen, hat die Mängel in der Beziehung an's Licht gebracht, wenn auch auf eine sehr verletzende Art, nicht alle Menschen können über Probleme reden (wie auch meine Frau), das macht es dann eben so schwer!
Aber ich gebe ihr die 2.Chance, sie ist eben so! Alles ist viel liebevoller zwischen uns! Ich glaube nicht, dass sie das nochmal alles auf's Spiel setzt. Sie hat gelernt und sie weiß, was sie an mir hat, wenn es auch immer noch manchmal nicht einfach für mich ist. Ihre Geduld mit mir, wegen meiner Ängste/Sorgen/Nachfragen, noch über 1 Jahr danach, zeigt mir, dass sie ehrlich mit mir meint.
Darauf kann ich aufbauen - immer noch teilweise mit Schmerzen, aber es ist okay. Manche Fremdgeher setzen ihren Partner kurz nach Auffliegen unter Druck, nun ist es aber mal gut!
Ich weiß, dass ihr meine Nachfragen nach so langer Zeit lästig sind, sie den Haken unter die Geschichte schon lange gesetzt hat, sie das nicht mehr berührt - trotzdem ist sie geduldig, lässt es mich nicht direkt spüren, dass es sie nervt! Nur vage Andeutungen, dass sie das nicht mehr berührt und ich langsam mal Ruhe geben soll - aber nicht böswillig, eher mit Verständnis!
Was kann ich mehr erwarten?!
Denkt alle, denen es ähnlich geht, nochmal darüber nach, ob Trennung und Neuanfang wirklich besser sind!? Ist es das wirklich Wert, 30 Jahre wegzuwerfen, vielleicht wirklich nur wegen dem Ego, das verletzt wurde, auch wenn man Selbstmordgedanken hatte, nur um dem Partner weh zu tun?
Bringen die nächsten 30 Jahre wirklich Besseres mit einem neuen Partner?
Werden dort die eigenen Schwächen wirklich toleriert, auch nach der Schmetterlingsphase?
Glaubt ihr wirklich, dass ihr bei einem neuen Partner nach vielen Jahren nicht wieder in die Gewohnheiten verfallt, wie in eurer alten Beziehung? Die sind euch angeboren, ihr werdet das nicht auf Dauer ändern können! Und was dann?
Ich wünschte mir, dass diesen Beitrag,und auch viele andere, Personen lesen, bevor sie irgendwelche dummen Sachen machen! Ausser Schmerz bei allen! Beteiligten kommt nicht viel rum bei sowas!

Ist es das wirklich Wert, 30 Jahre wegzuwerfen

Genau das habe ich nach 16 Jahre Ehe auch gedacht und da mein Exmann
den Betrug auch nie wirklich zugegeben hat, habe ich an der Ehe festgehalten.

Ergebnis: Nach 22 Jahren Ehe ist ein neues Verhältnis mit einer Arbeitskollegin
ans Tageslicht gekommen, auch dieses hat er wieder versucht abzustreiten.

Dumm nur, dass er ihre Wäsche von einer Dienstreise im Gepäck hatte.
Ich habe viele Jahre meines Lebens mit einem notorischen Lügner verschenkt,
denn inzwischen sind noch viele Sachen ans Tageslicht gekommen.

Und vertrauen werde ich wohl nie mehr.

Haltet Augen und Ohren offen.....

LG

LG

Das tut mir leid!
Ich hoffe, dass der Spruch einmal fremdgehen - immer fremdgehen nicht die Realität ist.
Ich hoffe und glaube fest daran, dass Menschen auch lernen können, diese Situation mit all ihren positiven wie negativen Erlebnissen als Lernphase nutzen können, damit ihnen sowas (und noch mehr dem Betrogenen) nicht nochmal passiert.
Das heißt nicht, dass man sich nicht fremdverlieben könnte, sondern dann rechtzeitig Defizite in der Beziehung anspricht und erst, wenn sich nicht's ändert, man (FRAU) keinen Ausweg mehr sieht - erst trennen,dann neu anfangen! Warmwechseln birgt große Gefahren, das alte Leben hat man noch nicht abgeschlossen. Es gelingt aber, laut Forenbeiträgen, ungefähr genauso vielen (wenigen), wie ein Neustart der alten Beziehung. Und leider kann keiner sagen,was besser gewesen wäre. Der der gegangen ist,hat dem Neuanfang keine Chance gegeben, der der geblieben ist, weiss nicht, wie die Zukunft mit dem anderen gelaufen währe.
Vielleicht gibt es Ausnahmen, die mit ihrem Partner alles (!) versucht haben, dass es wieder gut wird, sich wirklich reingekniet haben in die alte Beziehung und dann doch bei ihrer Affäre gelandet sind,sofern die noch wollte nach 1 - 3 Jahren, denn so lange dauert die Verarbeitungsphase beim betrogenen Partner.
Wenn das wirklich jemand erlebt hat, würde ich gerne mehr erfahren. Dann war es vielleicht die große Liebe, die man nur einmal trifft. Aber den Eindruck haben fast alle, die eine Affäre eingehen(ausgenommen reine S.).
Gibt es wirklich jemanden,der nach allen Versuchen zur Affäre ist, nach Jahren?

Das würde mich auch interessieren, da ich in einem ähnlichen Dilemma stecke!
Bitte antwortet! Danke Euch!

Ich möchte euch mal meine Geschichte erzählen.
2012 habe ich mich aus einer Unglücklichen Beziehung 15 Jahre von meiner Partnerin getrennt, lernte Ende 2012 meine große Liebe kennen und lieben. Sie hat auch gleich gesagt das sie in eine Partnerschaft lebt die wie Bruder und Schwester ist haben wir schon alle tausend mal gehört Normalerweise hätte da meine Antennen Alarm geben müssen, wenn sie doch in ihre Beziehung so unglücklich ist, wieso führt sie die? Na ja, ich total verliebt sehe nichts und glaube ihr alles, erste Anzeichen für eine bestehende Änderung kamen ja auch. Ich wurde ihrer Schwester vorgestellt und einen Termin für die Trennung sagte sie mir auch schon. Der Tag X 2013 kam, und nichts passierte! Ihre Aussage, nein das geht jetzt nicht, erst muss ich meine zweite Ausbildung beenden. Ich, immer noch verliebt, höre die Engel singen! Klar Schatz, ich warte doch für meine liebe. Ach ja, nicht vergessen Sie ist immer noch mit ihrem Freund zusammen. Von 2013 bis dieses Jahr erwischt uns der freund mindestens über 10 mal, einmal kurz davor, ihr wisst schon.
Der Typ macht nichts, fragt sie nur, wann kommst du endlich nach Hause oder kommst du nicht, das ist kein Scherz! Da gingen natürlich mein Lampen an, dass ist doch nicht normal dachte ich, haben die vielleicht eine offene Beziehung? Mir wurde immer wieder gesagt, sie will einen vernünftige Trennung? Hört sich total bescheuert an, ja ich weiß?! Aber wenn man ja so verliebt ist!
Jetzt kommt es, haltet euch fest! In diesem Jahr ist ihre Ausbildung beendet und man hofft ja noch immer, jetzt trennt sie sich endlich! Aber von wem? Während der ganzen Zeit haben alle drei beteiligte in einem Abstand von 4 bis 6 Monate über mal wieder böse sms, WhatsApp Nachrichten oder Mails bekommen. In denen die ich erhalten habe stand immer, dass meinegroße liebe mich nur anscheißt, noch mit anderen verkehrt, auf gewisse s.stellung steht und was sonst noch. Als ob mich eine Person vor ihr schützen wollte,sehr Eigenartig. Das wurde natürlich vorgetragen, und man kam zum Schluss das es ein verrückter sein muß, ist ja logisch. Ich habe gedacht, wer weiß, meine ex (in den letzten Monat mit der ex, hatte ich schon etwas mit der neuen) Vielleicht oder einer der nicht zum Zug bei ihr ist mir kam oder ihr Freund? Sie hat sogar geglaubt das ich es war? Das ist noch nicht alles! Sie Krönung kommt. Dies jahr erhalten wir auch wieder Nachrichten. Jetzt reicht es mir aber. Da bei allen alten Mitteilungen nichts raus kam, sie wurden übers Internet verschickt, Rückruf und was man sonst alles macht, ergab nichts, wollte ich es diesmal wissen. Ich beauftragte, nicht lachen, drei Detekteien. Wie hatten zwei Telefonnummer. Die erste wurde auf mein Name registriert, die zweite auf einen freund von dem Freund meinst liebe. Ich fix und fertig. Die zweite Detektei, als Bestätigung, bekommt folgendes heraus, eine auf mein Name, die zweite gelöscht, was ist da passiert? Und der dritte bekommt die gleichen Informationen. Ich mit meiner Madame eine Aussprache gehalten. Ich bin, war, zwar verliebt aber nicht Alzheimer krank, habe keine Karte auf meinen Namen registriert. Und wieso ist die andere auf einmal gelöscht? Steckt da doch ein Dritter dahinter? Der besagte freund steht nämlich auch auf sie, der ist aber auch seit 15 Jahre in eine Beziehung. In den letzten Nachrichten wurde aber noch eine weitere Person genannt, dass ist die Person die vor mir mit ihr meine große Liebe eine Affäre geführt hat, ca ein Jahr lang. Das weiß ich, weil wir uns am Anfang über unsere alten Zeiten ausgetauscht haben.
Jetzt sitze ich hier und kann sagen, ich war total blind, wollte nichts hören und sehen. Ich weiß nun das sie sich trennen wird, weil sie alles benötigt. Einen Depp Zuhause für die heile Fassade und ein paar weitere Deppen für alles andere. Ich war einer von denen? Mist,Erkenntnis tut weh.

Hallo Gast...danke für deinen Beitrag...aber sorry, so zum letzten Drittel bin ich ausgestiegen, war mir zu wirr...und eigentlich weiß ich gar nicht was nun genau vorgefallen ist und worum es dir geht?

Hallo, will mich nur mal melden.
Wir hatten einen tollen Mallorcaurlaub und da ging es mir und uns meistens richtig gut.
Nur z.B. so kleine Sachen, wie wild knutschende,frisch verliebte Pärchen lassen da Erinnerungen hochkommen und tun kurz mal weh.
Das hatte meine Frau mit ihrer Affäre ja auch und mit mir gibt es das ganz selten. Aus ihrer Sicht wohl normal, nach 30 Jahren Beziehung in der, außer in den ersten Jahren, ja auch nicht mehr so geknutscht wurde. Mir fehlt das aber heute, bin wohl immer noch neu frisch verliebt in sie. Gibt es wirklich lange! Beziehungen (bei 20 - 30 jährigen Partnerschaften), wo noch wild rumgeknutscht wird? Wohl eher nicht, oder? Also muss ich mich wohl damit abfinden.
Ein anderes kleines Problem war, dass es ein sehr kostenintensiver Urlaub war - hätte sie mit dem anderen nie erleben können. Und schon kommen wieder Zweifel - doch hauptsächlich wegen dem Geld?
Sie verneint das rigeros, hat mir ja auch die Hälfte ihres Hauses überschrieben für meine Sicherheit, was immense Kosten nach sich zog, meist auch von ihr und ihrer Mutter beglichen.
Eigentlich Sicherheit genug, denke ich.
Zuhause habe ich eben dann wieder viele Berührungspunkte, die schmerzen.
Ihr Auto, in dem das meistens passiert ist, ihre Garage, die ich in der Zeit renoviert habe (Boden neu betoniert, Putz ausgebessert, ... Arbeiten, die ich nicht unbedingt gern mache) - sie kam gut gelaunt später von der Arbeit mit passenden Ausreden und hat nur gesagt: hör nur langsam mal auf, du musst ja gleich auf Nachtschicht. Nicht, das sieht aber gut aus oder so, das kam nur von ihrer Mutter.
Und sowas holt mich eben daheim wieder ein und tut immer noch weh, obwohl unser Miteinander gegenüber damals viel besser ist.
Und trotzdem denke ich, ich (wir) schaffe(n) das. Will eigentlich nur denen Mut machen, denen es ähnlich geht!
Freue mich aber auch über Antworten und Meinungen von euch!

Helege....verzeihen bedeutet...das Du dir verzeihst!
Und du dir nicht von den negativen Erfahrungen mit deiner Frau....der Affre dein Leben niedermachen läßt! Lasse los...verzeihe und hab Spaß mit deiner Frau! Schei...auf den Affärenmann, du hast jetzt den spaß mit ihr...nicht er!

Zitat von Helgehe:

Hallo, will mich nur mal melden.
Wir hatten einen tollen Mallorcaurlaub und da ging es mir und uns meistens richtig gut.
Nur z.B. so kleine Sachen, wie wild knutschende,frisch verliebte Pärchen lassen da Erinnerungen hochkommen und tun kurz mal weh.
Das hatte meine Frau mit ihrer Affäre ja auch und mit mir gibt es das ganz selten. Aus ihrer Sicht wohl normal, nach 30 Jahren Beziehung in der, außer in den ersten Jahren, ja auch nicht mehr so geknutscht wurde. Mir fehlt das aber heute, bin wohl immer noch neu frisch verliebt in sie. Gibt es wirklich lange! Beziehungen (bei 20 - 30 jährigen Partnerschaften), wo noch wild rumgeknutscht wird? Wohl eher nicht, oder? Also muss ich mich wohl damit abfinden.
Ein anderes kleines Problem war, dass es ein sehr kostenintensiver Urlaub war - hätte sie mit dem anderen nie erleben können. Und schon kommen wieder Zweifel - doch hauptsächlich wegen dem Geld?
Sie verneint das rigeros, hat mir ja auch die Hälfte ihres Hauses überschrieben für meine Sicherheit, was immense Kosten nach sich zog, meist auch von ihr und ihrer Mutter beglichen.
Eigentlich Sicherheit genug, denke ich.
Zuhause habe ich eben dann wieder viele Berührungspunkte, die schmerzen.
Ihr Auto, in dem das meistens passiert ist, ihre Garage, die ich in der Zeit renoviert habe (Boden neu betoniert, Putz ausgebessert, ... Arbeiten, die ich nicht unbedingt gern mache) - sie kam gut gelaunt später von der Arbeit mit passenden Ausreden und hat nur gesagt: hör nur langsam mal auf, du musst ja gleich auf Nachtschicht. Nicht, das sieht aber gut aus oder so, das kam nur von ihrer Mutter.
Und sowas holt mich eben daheim wieder ein und tut immer noch weh, obwohl unser Miteinander gegenüber damals viel besser ist.
Und trotzdem denke ich, ich (wir) schaffe(n) das. Will eigentlich nur denen Mut machen, denen es ähnlich geht!
Freue mich aber auch über Antworten und Meinungen von euch!

@Helgehe,

auf den kostenintensiven Urlaub pfeifen die Frauen, wenn es nur anständig knistert.
Da reicht dann auch ein Rucksack.

Du brauchst nun Liebesbeweise und weist Du was? Das steht Dir auch zu.
(Auch wenn es nicht gerade attraktiv macht)

Ich kann Dir nur raten, dich unabhängiger von ihr zu machen.

Du machst die Garage? Von ihrem Urteil bist Du nicht soooo abhängig.
Sie will nicht schmusen und kuschel (nach 30 jahren)? Du aber schon. Sag ihr das und sieh was kommt.

Du erscheinst mit viel zu selbstverständlich.
Und Du rackerst für ihre Anerkennung. Lass das.

Jay

Ich habe gestern Nacht schon mal angesetzt Dir etwas zu schreiben, es dann aber verworfen.
Mir geht es so ähnlich wie Jay.
Es klingt nicht gut was Du schreibst, vielleicht liegt es auch nur an Deinem Schreibstil.
Aber irgendetwas gefällt mir da ganz und gar nicht.
Ich glaube Du hast nie ernsthaft erwogen sie zu verlassen, weil Du sie geradezu abhängig liebst.
Kann ich zwar verstehen, ist aber nicht gut. Die Gefühle zwischen euch scheinen mir ungleich verteilt.
Du bist einfach zu selbstverständlich für sie.
Die Grundlage von ihrer Seite ist da, denn sonst hätte sie wahrscheinlich das mit dem Haus nicht gemacht.
Aber trotzdem würde ich das nicht zu hoch hängen, weil manchmal auch der Druck von außen da ist.
Versteh mich nicht falsch, aber ich glaube sie hat sich rational für Dich entschieden. Sie sollte es auch gefühlsmäßig tun und da scheint noch etwas zu fehlen.
Das wird aber nicht klappen, wenn Du weiter so um sie herumschwänzelst und gleichzeitig immer wieder in diese Fassungslosigkeit abgleitest.

Also ein kleiner Erfahrungsbereicht von mir ...ähnliche Lage...betrogen worden ...länger her nun bin ich seit 9 Monaten dabei das mit meiner Frau aufzuarbeiten.
Erster Akt, Fassungslosigkeit und Trauer, dabei jedoch gleichzeitig das Gefühl, dass ich mich vor meiner Frau beweisen muss, in jeglicher Hinsicht!
Zweiter Akt, fallen in ein tiefes Loch, eigentlich weiß man nicht mehr weiter, hat nicht die Kraft einen Schlussstrich zu ziehen, nicht die Kraft zu vergeben und aufzuarbeiten...
Dritter Akt, es macht Klick im Kopf, man stellt fest das man nur ein Leben hat, reflektiert, nimmt sich selbst wahr, formuliert langsam seine Wünsche und Bedürfnisse!
Vierter Akt, man ist sich seinen Wertes Bewußt, läßt das den Partner klar spüren, macht das was einem gut tut, ordnet Freunde und Bekannte, setzt sich aktiv mit der Vergangenheit auseinander!
Fünfter Akt: Man schließt Frieden mit sich und der Vergangenheit, sieht die eigenen Fehler, lernt und hoft es in Zukunft besser zu machen, bevor es zu spät ist! Die Beziehung hat eine Chance, aber nur wenn beide in der Lage sind die Vergangenheit zu reflektieren, die Fehler beim Namen nenn, schonungslos aufarbeitet und bereit ist in Zukunft wie wild zu kommunizieren!
Sechster Akt: Vergeben und Neustart, ich machen einen klaren Cut...Vergangenheit hinter mir lassen, die Zukunft ist der Weg...nicht alles in der Vergangenheit war schlecht...aber es hätte sehr viel besser sein können, darauf gilt es aufzubauen...aber es gibt kein Zurück mehr in alte Verhaltensweisen und den alten Alltag!
Zweite Alternative, ich vergebe und trenne mich, weil ich mir eine bessere Zukunft nur mit einer ggf. neuen Partnerin vorstelle kann und die vorhandene Liebe nicht mehr ausreichend ist die Beziehung auf einer gesunden Basis weiterzuführen!

Was ich gelernt habe ist, dass ich anfangs einen sehr großen Druck auf meine Frau ausgeübt habe, ich habe klar formuliert was ich mir die Zukunft vorstelle, welche Bedürfnisse ich habe, wo meine Rote Linie ist...das war sehr fordernd und ein Stück meinem verletzten Ego geschuldet!
Nun ich habe den Druck dann rausgenommen und meine Frau angeboten ihrem Tempo zu folgen unter der vorraussetung das Sie mir klar signalisiert, dass Sie in der Lage und Willens aufzuarbeiten und eine neu Zukunft gestalten zu wollen! Hierbei war mir wichtig, wirklich alle alten Zöpfe abzuschneiden und ganz neue Wege mit ihr gemeinsam gehen zu können, zu wollen!

Status Quo: Wir arbeiten weiterhin an unserer Beziehung...die ersten Schritte sind getan, es fällt mir zusehend leichter wirklich das Gefühl des Vergebens zu verinnerlichen...ich weiß genau ich liebe meine Frau und bin gerne mit ihr zusammen, aber für auch sehr wichtig...ich könnte mein Leben auch ohne Sie leben!