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Ich kann meine Affäre nicht loslassen

ma24
Hallo! Es kostet mich eine große Überwindung, hier zu schreiben. Ich versuche offen und schonungslos mein Dilemma zu beschreiben. Ich bin 61, meine Frau 58. Wir sind 27 Jahre verheiratet, zwei erwachsene Kinder, wobei unsere Tochter(25), schwerst chronisch krank ist. Meine Frau habe ich 1985 beim Studium kennengelernt, sind als zwei übrig Gebliebene zusammengekommen, die irgendwie vergessen haben, sich wieder zu trennen. Mehr gemeinsamer Leidensdruck als große Liebe. Die Musik brachte uns zusammen, wir sind beide Lehrer. Ich am Gymnasium, sie arbeitet mir schwerst mehrfach behinderten Ki dern. Trotzdem haben wir uns zusammengerauft und auch zu intensiver Intimität gekommen. Ergebnis unserer Sohn, 1991. Danach wurde es schon schwieriger mit Intimität und S. Trotzdem kam 1999 unsere Tochter. Ab deren 7. Lebensjahr wurde sie schwer krank, Jahre im Krankenhaus mit meiner Frau folgten. Wir funktionierten nur noch. Vernachlässigten dabei auch unbeabsichtigt unseren Sohn, damals 15. Unsere Tochter machte 2017 trotzdem Abi und begann ein Studium in Leipzig. Wir waren wieder für uns. Aber Intimität und S. waren weg. Eigentlich schon nach der Geburt unserer Tochter. Ich litt. Sie anfangs auch. Ich kam gar nicht mehr klar, entwickelte eine Vielzahl psychosomatischer Symptome. Fuhr insgesamt 3 mal zu einer entsprechenden Reha. Das letzte Mal im Juni. Und dort traf ich dann auf meine AF. Knapp 18 Jahre jünger, allein erziehend mit 11jährigem Sohn, im wöchentlichen Wechselmodell mit ihrem Ex, mit dem sie gar nicht mehr klarkommt. War zu dem Zeitpunkt locker liiert mit einem Afrikaner, der ihr aber mit seinen Ansprüchen das Leben schwer machte. Sie fühlte sich von den Männern quasi lebenslang verarscht. Und nun kam ich ins Spiel. Zusammen mit meinem Zimmernachbarn haben wir sie versucht wieder aufzubauen, trotz unserer eigenen Probleme. Dazu kam, dass sie und ich und eine weitere Mitpatientin uns öfter in ein kleines Zimmerchen, welches zur Meditation gedacht war,zurückgezogen haben und dort gesungen und Gitarre gespielt haben. Die Mitpatientin zog sich dann immer früher zurück und ich blieb mit meiner AF allein . Dann eben nicht mehr nur zum Singen. Es überkam uns und konnten die kommenden Wochen nicht mehr voneinander lassen. Ich habe ihr immer jemanden gewünscht, der sie auffängt zu Hause und ihr eine starke Schulter bieten kann. Habe nicht mitbekommen, dass ich längst mich damit meinte. Schlusspunkt war der Entlassungstag, wo wir auf ihren Vorschlag uns noch eine Nacht in einer Pension gegönnt haben.
Auseinander sind wir mit der Absicht gegangen, zu Hause alles zu ordnen. Sie wünschte mir, daß ich das, was sie mir geben konnte, bei meiner Frau wieder entdecke. Habe mit meiner Frau darüber eine schwere Auseinandersetzung gehabt, mit dem Ergebnis, dass sie all das nicht mehr geben kann. Es ihr leid tut. Sie geht jetzt viel pilgern und hat zu sich gefunden. Als Paar kommen wir praktisch nicht mehr vor. Empfindet sie nicht so und definiert sich viel über die Familie: Unser Sohn hat seit zwei Jahren Eibe Freundin mit zwei Stiefkindern 8 und 6 und ist seit August Vater. Meine Frau ist fast nur noch dort. Meine AF hat mittlerweile ihren Mr. Right gefunden. Ca. 3 Wochen nach der Kur. Wir hatten bis dahin intensive Videochats. Eigentlich hat sie jetzt genau das, was ich ihr immer gewünscht habe. Nur ich bin auf der Strecke geblieben . leide wie ein Hund. V.a. weil ich das, was ich auf meine AF projiziert habe, bei meiner Frau nicht mehr wiederfinde. Der Betrug an meiner Frau wiegt schwer, belastet mich unheimlich. Weiß im Moment überhaupt nicht mehr weiter. Ich möchte keine Absolution, ich weiß auch dass vieles schwer zu verstehen ist. Aber vielleicht gibt es ja von euch Ideen .

31.12.2024 10:07 • x 3 #1


Brennessl
lieber ma!

Zitat von ma24:
Habe mit meiner Frau darüber eine schwere Auseinandersetzung gehabt, mit dem Ergebnis, dass sie all das nicht mehr geben kann. Es ihr leid tut. Sie geht jetzt viel pilgern und hat zu sich gefunden. Als Paar kommen wir praktisch nicht mehr vor.


hast du schon einmal überlegt dich von deiner frau entgültig zu trennen und einen neustart zu versuchen?

auch in deinem alter kannst du nochmal glück finden. so bist du ja nicht zufrieden.

weiß deine frau um deine affaire?

31.12.2024 10:52 • x 2 #2


A


Ich kann meine Affäre nicht loslassen

x 3


ma24
Das mit der Trennung scheint natürlich nahe zu liegen. Aber ich weiß, dass es sie total zerstören würde. Ich bin ihr Fels in der Brandung. Ich habe die AF erwähnt, dass sie mir diese Leichtigkeit des Lebens wiedergeben hat. Bin ansonsten nicht ins Detail gegangen. Aber schon das hat ausgereicht, um sie zusammen brechen zu lassen.
Und neu anfangen, mit 61? Nicht unmöglich, aber der emotionale Scherbenhaufen, der ja nicht nur bei uns beiden, sondern auch v.a beim Rest der Familie entstehen würde. Die Eltern der Freundin meines Sohnes haben sich auch gerade getrennt, genauso alt wie wie, er hat 'ne Jüngere ... naja.
Wir gelten sa immer noch als Musterpaar. Ich weiß, das allein darf kein Kriterium sein. Es ist verdammt schwer.

31.12.2024 11:02 • #3


Brennessl
Zitat von ma24:
Das mit der Trennung scheint natürlich nahe zu liegen. Aber ich weiß, dass es sie total zerstören würde. Ich bin ihr Fels in der Brandung. Ich habe die AF erwähnt, dass sie mir diese Leichtigkeit des Lebens wiedergeben hat. Bin ansonsten nicht ins Detail gegangen. Aber schon das hat ausgereicht, um sie zusammen brechen zu lassen.

nachdem ihr jahrelang keine zärtlichkeiten und S. mehr gehabt habt... hm. ein fels in der brandung ist schön, aber wo bleibst du?

ich verstehe schon, ihr seid fast 30 jahre zusammen, klar ist es schwer sich zu lösen. vielleicht willst du das ja selber auch nicht, wahrschenlich aus bequemlichkeit und angst.

nur, was du dir vor deiner ehefau wünscht, gibt sie dir nicht. kann sie dir anscheinend nicht geben.

bleibt noch die lösung einer stillen abmachung. zusammen, aber jeder lebt sein leben, weiterhin mit affairen.

willst du den rest deines lebens ohne liebe bleiben?

Zitat von ma24:
Die Eltern der Freundin meines Sohnes haben sich auch gerade getrennt, genauso alt wie wie, er hat 'ne Jüngere ... naja.


und genau für sowas bist auch du anfällig. dein affaire war ja auch um einiges jünger. der mann in deinem beispiel bist auch du. nur der hat die konsequenzen gezogen.


ich bin 57. würde mich aber nicht scheuen liebestechnisch von vorne zu beginnen, wenn mein partner mich nur mehr als freund und gewohnheit sieht. da will ich eindeutig mehr.

31.12.2024 11:18 • x 3 #4


ma24
Bin ich komplett bei dir. Sie ist ein unglaublich empathischer Familienmensch. Ich habe ihr viel zu verdanken. Sie macht viel für uns alle. Ist aber auch vom Leben gezeichnet und etwas verbittert. Unsere Tochter ist Dauer Stomaträgerin und hat Pflegegrad 4 plus 100% schwerbehindert. Wenn ich mich jetzt vom Acker mache ... Ich bin auch in psychologischer Dauerbehandlung. Dort geht es immer darum, unser Paarleben neu zu aktivieren. Aber alle meine Versuche prallen ab.

31.12.2024 11:28 • #5


Brennessl
Zitat von ma24:
Unsere Tochter ist Dauer Stomaträgerin und hat Pflegegrad 4 plus 100% schwerbehindert. Wenn ich mich jetzt vom Acker mache ...

ok, das ist natürlich was anderes. lebt die tochter bei euch?

schwer dir zu helfen. ich denke nur du läufst gefahr irgendwann wieder in eine affaire zu rutschen, dir fehlt eben liebe und zuneigung.

sowas könnte mit einer frau die mit diesem modell gut leben kann auch jahrelang gut gehen. ich spreche aus erfahrung.


ihr seid irgendwie in einer pattsituation die vielleicht (vorsichtig ausgedrückt) eigenwillige lösungen benötigt.

31.12.2024 11:40 • x 1 #6


ma24
Unsere Tochter ist 25 und lebt immer noch in ihrer WG in Leipzig und versucht sich weitestgehend selbst zu versorgen. Hat Gott sei Dank auch Medizinstudenten um sich. Ja, das mit der Pattsituation trifft es ganz gut.

31.12.2024 11:43 • #7


Gorch_Fock
Ma, was hast Du denn von Deiner EF, wenn sie faktisch nicht da ist, Dir ab 1999 den S. entzieht (wow, da bastelte man noch am Millenium-Bug rum, das sind 25 Jahre in dem Zustand). Ihr seid längst in einer Bruder-Schwester-Ehe angekommen, nur noch für den Schein nach Außen in der Reihenhaussiedlung.

Was ändert denn eine Trennung? Ja, kostet Dich Geld, aber Dich braucht sie eh nicht mehr als Partner. Zeit auch mal wieder für Dich neu zu starten.

31.12.2024 11:53 • x 1 #8


T
@ma24
Hast du deiner Frau schon mal deutlich gesagt, dass du dich zu jung fühlst, um den Rest deines Lebens ohne S. zu verbringen? Gibt es bei euch noch andere Zärtlichkeiten wie z.B. Gute-Nacht-Küsschen, Kuscheln auf der Couch oder zärtliche Berührungen zwischendurch?

31.12.2024 11:54 • x 1 #9


ma24
Das sieht sie eben komplett anders. Sie glaubt tatsächlich, mit ihr und ihrem Beitrag zum Familienleben wäre alles in Ordnung. Nur ich müsse mich halt wiederfinden. Aber so fast ganz ohne Intimität und S. Ich verstehe euch ja. Aber gibt es tatsächlich Ur die Radikalvariante? Und das Geld wäre tatsächlich day Wenigste. 37 Jahre als Paar, davon 27 verheiratet ... Ich weiß, schwerer Fall. Ich sammle einfach Argumente, um tatsächlich das Richtige zu tun ... Grausam

31.12.2024 11:59 • #10


ma24
@Trust_him
Leider kaum noch. Sie verweigert sich zwar einer Umarmung nicht, lächelt dabei auch ganz lieb. Aber deshalb die Stricknadeln fallen lassen ...!?

31.12.2024 12:01 • #11


Brennessl
Zitat von ma24:
Unsere Tochter ist 25 und lebt immer noch in ihrer WG in Leipzig und versucht sich weitestgehend selbst zu versorgen.


entschuldige, was hält dich dann?

doch die bequemlichkeit? oder angst vor gerede, weil ihr als musterpaar geltet?


Zitat von ma24:
Ich kam gar nicht mehr klar, entwickelte eine Vielzahl psychosomatischer Symptome. Fuhr insgesamt 3 mal zu einer entsprechenden Reha.


3 mal reha und psychosomatische symptome, das ist ja nicht nichts.

du lässt die symptome behandeln, gehst aber nicht an die ursache ran. so kannst du noch jahrelang diverse hilfsmaßnahmen ergreifen, bringen wird das wahrscheinlich nix.


hast du bei deiner psychologischen dauerbehandlung mal die trennung angesprochen?

31.12.2024 12:02 • x 1 #12


T
Zitat von ma24:
Argumente, um tatsächlich das Richtige zu tun

Was ist in deinen Augen das Richtige? Wünscht du dir wieder mehr Intimität mit deiner Frau oder ist das Thema auch für dich bereits durch und es bleibt nur noch die Trennung?

31.12.2024 12:03 • #13


Gorch_Fock
So grausam ist das nicht. Eher was sie Dir hier antut. Alles natürlich zig mal gerechtfertigt, weil Du 1998 den Müll nicht rausgebracht hast und 1989 mal den Sommer-Urlaub bestimmt hast. Das hat halt nichts mehr mit einer Paarbeziehung zu tun.

Sprich sie an, dass Du so nicht mehr leben möchtest. Mach aktiv Vorschläge für Paartherapie und such entsprechende Angebote raus. Aber auch mit der Ansage, dass DU diesen Zustand dann auflöst.

Ich bin selbst kein Freund von Affairen, aber das Du nach einmal 25 Jahren ohne S. untreu wirst, ist nachvollziehbar. Aber selbst diesen Warnschuß nimmt sie gar nicht wahr.

Ein guter RA für Famiöuenrecht wäre für Dich im neuen Jahr mal eine gute Anlaufstelle. Einfach, dass Du mal weisst was auf Dich zukommt im Hinblick auf Pensionskürzung und sonstige Kosten (ggf. noch für den Unterhalt der Tochter auf Grund der Behinderung).

31.12.2024 12:09 • x 2 #14


T
Zitat von ma24:
@Trust_him Leider kaum noch. Sie verweigert sich zwar einer Umarmung nicht, lächelt dabei auch ganz lieb. Aber deshalb die Stricknadeln fallen ...

Wenn du es wirklich mit deiner Frau nochmal versuchen willst, bleibt eigentlich nur Klartext. Sag' ihr offen, was dir fehlt und dass du dir das mit ihr wünscht. Und dass du nicht bereit bist, eure Ehe auf der aktuellen Basis weiterzuführen.

Aber eines muss auch klar sein, eine Frau, die schon so lange keinen S. mehr hatte, wird den Spaß daran erst wieder ganz langsam lernen müssen. Wenn sie denn überhaupt dazu bereit ist.

31.12.2024 12:09 • x 3 #15


A


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